Название: "Мне сказали, что это любовь"

Данный текстовой файл предоставлен сообществом Archive of Stories About TH

http://www. *****/community/2349472/blog/

И предназначен лишь для личного чтения. Копирование, использование и распространение без разрешения автора запрещается!

Администрация Архива.

Приятного прочтения!

Название: "Мне сказали, что это любовь".
Автор: FanFic.
Бета: Я.
Жанр: Slash, Romance, Light Angst.
Рейтинг: G-PG.
Пэйринг: Том/Билл (условно).
Статус: закончен.
Размер: мини.
От автора: навеяно произведениями укр. писателей-сентименталистов. Любовь, чувства, все вытекающие посдледствия. На успех даже не надеюсь.
Размещение: только с разрешения автора.

Лунная ночь, открытое окно, лёгкий ветерок пробирает меня всего, приятно щекоча кожу.
Серебристый свет заливает комнату, освещая своим бледным сиянием письменный стол. На этом столе я оставил свою душу. Вроде маленький кусочек бумаги, а сколько себя я смог в него вложить, сколько переживаний излить на его гладкую поверхность. Но ему не жить.
Я знаю, что с наступлением утра его не станет. Я сожгу этот маленькую частичку себя, безразлично бросив его языкам пламени. Я так люблю старинный камин в своей новой комнате. Как иронично, теперь он уничтожит самое лучшее, что есть во мне. Что я бы мог преподнести самому родному, самому любимому человеку. Я бы смог, если бы не был так труслив.
Я бы смог оставить эти необыкновенные стихи и позволить брату положить их на музыку. Я бы смог, если бы я не был таким жадным. Нет, это тайное, загадочное, своё и только. Нет, не только. Если бы я не был таким эгоистом, я бы отдал эту частичку её настоящему владельцу – моему любимому.
Я меланхолично просматриваю текст нашей новой песни, прикидывая в уме, насколько его отредактируют продюсеры. Есть и в этой песни что-то от меня настоящего, чувственного. Есть, но настолько глубоко, что никто даже и не заметит. В этой спешке на все вещи смотрят поверхностно. Практически на все. Только один человек может это понять, только один. Мой брат – единственный, тот, которому не нужно ничего объяснять, достаточно намекнуть. Но я не боюсь того, что он услышит эту песню. Он всё равно не догадается, он не поверит, постарается не поверить. Увы, для него это не сможет стать правдой, пока ему не скажут это напрямик, лоб в лоб, глаза в глаза. Пожалуй, только в этом он может сомневаться.
А для меня уже ничто не удивительно. Меня уже сложно шокировать. Попав в безудержный водоворот музыки, я узнал, испробовал на себе столько непостижимых, тайных и потрясающих вещей, что больше ничему не удивляюсь. Больше нет. И Том тоже. Кроме этой небратской любви. Но его можно оправдать, его эта прекрасная волна не захватывала. Эта волна, это забвение настолько всепоглощяющее и волнующее, что перестаёшь замечать что-либо другое маловажное вокруг. Словно уходишь из одного шумного многолюдного мира в другой, свой, только свой, где можешь находиться один и радоваться прекрасной пелене, любому событию, которое с тобой происходит. И наслаждаться этим маленьким миром, каждым мигом, проведённым в нём.
Если бы меня отпустили, я бы навсегда в нём поселился, забыв о большом чужом мире. Нет, я не боюсь того, что меня не отпустят обязанности и долги перед другими, я боюсь того, что меня не отпустит Том. Он не захочет, не поверит, он может даже…Нет, я почти уверен, он ни за что не оттолкнёт. На самом деле я запутался. При всём моём внешнем спокойствии внутри бушует неуёмный ураган. Его не унять, нет, ничто, никто не поможет, кроме одного человека. Но он так далеко от всего этого, хотя казалось бы, он невероятно близко. Он рядом каждый день, практически каждую минуту. Сколько себя помню, так было всегда. Легче, в сто раз легче посчитать минуты, когда его не было рядом, чем время, которое мы провели вместе.
Глаза блестят, а щёки против воли покрываются густым румянцем. Я это чувствую. Я чувствую, что если сейчас кто-то сюда заглянёт, я до ужаса смущусь. Я очень стеснительный, а, глядя на меня сейчас, невозможно удержатся от вопросов «Что с тобой? Ты в порядке?» Теперь я вижу подтверждение этому в зеркале.
Хотя глупость, кто меня увидит? Никто, совсем никто. Сейчас два часа ночи, а только я не могу заснуть после долгой поездки. Но у меня есть повод, я бы сказал, этот повод довольно неординарный и волнующий. Я раз за разом перечитываю строки на листке. На том самом, на том, что сейчас одиноко лежит на письменном столе в моей новой комнате. На том, где я оставил самые спелые и вкусные «плоды своей любви». Если бы я позволил подобрать к ним музыку, я уверен, это стало бы хитом № 1 всех времён и народов. Потому что моя любовь чистая, искренняя, нежная и самая бескорыстная. На самом деле это прекрасно, когда ты любишь и не требуешь ни грамма взамен. Я не верил в это, раньше никогда не верил, и вот теперь кто-то свыше решил послать мне доказательство. Решил послать мне такой огромный и незаменимый опыт.
Может, всё-таки показать? Не обязательно ему, а кому-нибудь другому, и проверить, а поймут ли? Нет, Он поймёт, он не может не понять, а вот другие…Хотя, они ведь не знают всех подробностей нашей жизни, чтоб сообразить, кому посвящены эти строки. Ещё один вопрос «на потом». Потом, действительно, не сейчас. Сейчас я слишком смятён и неуверен, чтоб решать такие серьёзные вопросы. Открыть частичку души перед другими или нет – что может быть важнее. Это как известный вопрос в Шекспировской поэме «быть или не быть?». С одной стороны - конечно, быть, хотя с другой – может, было бы лучше, если б чего-то не было. Может, будет лучше, если этой чёртовой «исповеди» не будет существовать для других. Игра слов. Да, определённо, так будет лучше, но этот ответ ещё не окончательный. Почему-то сейчас кажется, что окончательного ответа я так и не смогу дать, но это уже мелочи. Его мне нужно знать, чтоб решить, отдавать лист безразличным языкам пламени или оставить себе, на память. Ведь вдруг забуду эти стихи навсегда и так и не смогу вспомнить, никогда. Оставить, и по ночам, в благой тишине зачитывая, раз за разом окунаясь в приятную эйфорию от своей необычной, но такой тёплой, радостной любви. Нет, я не знаю, и знать не могу. По крайней мере, сейчас.
Говорят, любовь приходит и уходит. Проходит как и дни, часы, минуты, болезни, волнения, страхи, времена года, но мне кажется, что моя будет жить вечно всегда. Будет витать в облаках, освещая, разгоняя их, даря свет, будет незаметно сквозить по улочкам, даже не стремясь сообщить о своём существовании. Она была, есть, она будет. Даже, когда не станет меня. Люди не вечны, а их чувства – да. Они не прекращают быть, витая незаметным, едва уловимым ароматом в воздухе, они будто живут своей жизнью, лишь затрагивая чужие, меняя их, вертя ими. Только в отличие от остального, это приятно. Хорошо осознавать, что это происходит с тобой и ощущать всеми фибрами души, что это правда. Почему? Ответ на это «почему?» у каждой любви свой, индивидуальный, не похожий на остальные. У каждого любовь разная, может, даже похожая в чём-то, но непременно есть отличия, есть тонкости в каждой любви, и именно эти тонкости делают её такой прекрасной. Каждый любит, как умеет, как дано. Хотя мне кажется, что каждый день влюблённые, сами того не замечая, совершенствуют своё чувство, расширяя его и добавляя всё новые и новые незаменимые нотки.
Сейчас я необычайно запутан, вот уже два месяца это состояние накатывает на меня. Ненадолго, оно обязательно проходит, прогоняемое бытовыми проблемами и рутиной. Хотя, даже при огромном желании, мою жизнь сложно назвать серой рутиной, слишком уж она яркая, наполненная запоминающимися событиями, которые захватывают дух. Но, тем не менее, мне приятна эта рассеянность, мне приятно то, что я ещё на время способен отключатся от этой ежедневной спешки, отключатся для того, чтоб снова почерпнуть энергию из своего маленького уютного мирка…
Я невольно возвращаюсь в реальность, прислушиваюсь к малейшему шороху из осторожности, из пугливости. Бросаю мимолётный взгляд на дверь, как бы проверяя, не открылась ли ненароком. Успокоившись, смотрю в большое окно, занавешенное тяжёлыми бордовыми гобеленовыми тканями. А в реальности всё как всегда, ничего не изменилось за время моего «отсутствия». Я даже не могу определить, сколько времени я провёл, паря в облаках своей тайной любви. Ведь время, проведённое там, слишком чудесно, чтобы его считать, оно дано только для того, чтоб им наслаждаться.
…Нет, пожалуй, я оставлю эти стихи для себя единственного в качестве компенсации, потому что моя любовь, увы, не взаимна. Я вновь беру белоснежный лист в руки, любовно глядя на текст, написанный корявым быстрым почерком. Моим почерком. Нет, и речи не может быть о том, что это восьмое чудо света следует сжечь.
- Билл, ты спишь? – скрип двери и сонный голос, кажется…брата?! Родной листок незамедлительно летит в огонь, даже не успеваю заметить, как я так…что же я натворил?! На автомате, я не хотел этого, не хотел. Я не успел проконтролировать свои действия. Чёртов испуг!
Брат удивлённо смотрит на меня, переводя взгляд на равнодушное пламя, сжигающее последние компрометирующие следы моей небратской любви. Сжигающее её лучше «плоды».
- Знаешь, Билл, я поговорить хотел. Ты в последнее время сам не свой. Не расскажешь, почему?...