Анекдоты

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. 
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. 
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. 
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. 
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. 
- А почему вас так много? 
- Да старушка сопротивлялась.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь? 
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле? 
- Адам. 
- А какое страшное бедствие послал на него бог? 
- Еву.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? 
- Нет, мальчик. 
- А тетради в кружочек? 
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. 
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

 Папа, тебя в школу вызывают! 
- Зачем? 
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают. 
- Зачем? 
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают. 
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! 
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят! 
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров? 
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. 
- Дети, сколько на столе компьютеров? 
- Два-а. Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер. 
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? 
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!