Зачем в семье папа?
«Не нужен нам никакой папа. Это только мой ребенок, сама буду воспитывать. Буду ему и мама, и папа».
Такие высказывания можно услышать достаточно часто: от женщин «в возрасте», отчаявшихся создать семью, но не отказавшихся от желания стать матерью. От молоденьких девушек, чья надежда на « настоящую, верную, вечную любовь» сменилась одиноким ожиданием ребенка. От тех, кто пытается справиться с болью расставания и найти силы жить дальше и воспитывать детей.
Правы ли эти женщины? Нужен ли в семье папа? И если нужен, то какой? И зачем? И что делать, если его нет?
Конечно, любой ребенок нуждается в том, чтобы его любили, воспитывали и понимали оба родителя – мама и папа. Мужчины и женщины делают это по-разному – ведь роли отца и матери в семье различны не только в смысле выполняемых обязанностей, но и в смысле влияния на развитие личности ребенка.
Образно говоря, мать учит ребенка жить в доме, а отец помогает ему выйти в мир: мать «ответственна» за эмоциональные привязанности, отец – за эмоциональную независимость. То есть именно от позиции отца зависит дальнейшая социальная успешность ребенка: мужчина олицетворяет собой связь с внешним миром, активность, ответственность и целеустремленность. Неспроста маленькие дети приписывают своим отцам всемогущество (помните разговоры в песочнице: «а вот мой папа всех бандитов может победить», «а мой папа никого не боится», «а мой папа самый сильный», «а мой папа может море переплыть»…). Такие представления о могущественном взрослом – отце – помогают детям чувствовать себя в этом мире защищенными и почти неуязвимыми.
Однако само по себе наличие отца в семье не гарантирует гармоничного воспитания ребенка. По статистике только 25% российских отцов активно занимаются воспитанием детей наравне с матерью. Для остальных 75 % есть термин – невидимый родитель. Воспитание во многих семьях продолжает оставаться исключительно «женским делом»: из-за того, что распределение ролей в семье часто связано с жесткими стереотипами о «мужском» и «женском». Из-за незрелости родительских чувств отцов, не подготовившихся к рождению ребенка. Из-за ревности к жене, уделяющей, по мнению мужчин, слишком много сил и времени родительской, а не супружеской роли.
Есть и еще одна важная причина: если отец не получил положительного опыта взаимоотношений со своим отцом, то ему очень трудно воспитывать собственного сына. Кстати, проведенное в России исследование детей, страдающих неврозами, показало: в их семьях на протяжении как минимум трех поколений выявилась доминирующая роль бабушек и недостаточность мужского влияния. Таким образом, слабость отцовских позиций в семье может приводить к возникновению нарушений психологического здоровья детей.
Роль отца значительна и в усвоении ребенком своей половой роли – отцы подкрепляют развитие женственности у дочерей и мужественности у мальчиков. Для сына отец – эталон мужского поведения, эталон мужчины.
Влияние отцов различно в разные периоды жизни ребенка. При уходе за младенцем отцы чувствуют себя не слишком компетентными – в этот период эмоциональная близость с детьми у них очень низкая. Частично это можно объяснить отголосками нравов традиционной патриархальной семьи, в которой о маленьких детях заботились женщины, а отец был суровой фигурой, и дети к нему даже не смели приближаться. Кроме того, проявления ласки, заботы, нежности многим отцам с трудом даются из-за упомянутого выше гендерного стереотипа, ограничивающего мужчину в подобных проявлениях. Однако последние исследования (правда, в основном, зарубежные) показывают, что современные отцы стали больше времени уделять заботе о младенцах.
Если отец все-таки вступает в контакт с маленьким ребенком, то он делает не так, как женщина: если мать чаще именно заботится о маленьком ребенке, то отец с ним чаще играет. Отцы более деятельны при общении с детьми – они предпочитают подвижные, активные, нетрадиционные игры. Специфично и речевое общение отцов с детьми: они в меньшей степени, чем матери, подстраивают свое общение под уровень понимания ребенка (тем самым, кстати, расширяя его опыт). Выявлено, что младенцы, чьи отцы активно участвовали в воспитании, показывали в дальнейшем более высокие результаты по тестам
моторного и умственного развития; также эти дети были более отзывчивы в социальном плане. В последующем такие отцы имели большее влияние на своих детей и лучше их понимали, а дети чаще хотели быть на них похожими.
К сожалению, по мере взросления детей, отцы (в отличие от матерей) начинают воспринимать дочерей и сыновей более негативно, давать им больше отрицательных характеристик. Они больше внимания обращают на их социальные достижения, недооценивая при этом способности своих детей.
Существуют и типичные ошибки, совершаемые отцами в воспитании детей. Самые главные из них – это эмоциональная отгороженность и авторитаризм, нередко сочетающиеся с физическими наказаниями, особенно по отношению к мальчикам. Однако такие прямые жесткие попытки «воспитать настоящего мужчину» безуспешны и даже приводят к обратному результату - мальчики-подростки чаще всего на авторитаризм реагируют агрессией.
И все-таки (по результатам недавнего исследования) в представлении современного подростка «главой» современной семьи является мать: общением с ней удовлетворены 31% подростков, в то время как общением с отцом – только 9 %.
Каковы же последствия отсутствия мужского воспитания и можно ли компенсировать каким-то образом этот недостаток?
Действительно, в семьях, где нет отца, мужские черты у мальчиков возникают, как правило, медленнее; такие дети чаще испытывают трудности в общении со сверстниками, они менее агрессивны и более зависимы – особенно в младшем дошкольном возрасте. У девочек в подростковом возрасте могут возникать трудности в общении с противоположным полом.
Что же делать мамам, которые в одиночку воспитывают детей?
Конечно, воспитание детей в таких семьях сопряжено с большими трудностями, чем в случае, когда в воспитании участвуют оба родителя. Существует мнение, что в неполной семье ребенок обязательно вырастет «проблемным». Однако, нарушения поведения часты и у детей, воспитывающихся в полных семьях: важен не только состав семьи, но и те отношения, которые складываются у родителей с ребенком. Например, из психологических исследований известно, что частые конфликты в семье оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей.
Чаще всего ребенок остается с матерью после развода. Если семья принимает решение о разводе, скорее всего, это означает, что совместная жизнь двух взрослых людей исчерпала себя, и они не хотят продолжать жить вместе. Но развод для взрослых и развод для ребенка – это разные события. Для ребенка родители – это данность, ребенок появился в семье, в которой уже были мама и папа, и для него семья – «величина постоянная». И если для взрослого развод – это часто очень тяжелое переживание, но это решение, принятое сознательно, то для ребенка – это практически разрушение среды обитания.
Каких типичных реакций на развод можно ожидать от детей?
Девочки дошкольного и младшего школьного возраста нередко становятся плаксивыми, боязливыми, капризными; мальчики - «трудными», агрессивными, «неуправляемыми». Как облегчение развод может восприниматься детьми только в одном случае: если отец был для ребенка источником угрозы, например, вел криминальный образ жизни, злоупотреблял алкоголем.
Но в любом случае, если уж развод неизбежен, то следует помнить, что он осуществляется для того, чтобы всем стало лучше. И хотя развод - всегда серьезное переживание, родители могут помочь ребенку пережить эту травму, смягчить ее.
Ребенку следует знать о том, что родители разводятся, иначе недомолвки, обман и неопределенность могут привести к тревоге и страхам, к обидам и нарушениям отношений в семье.
Приблизительно с трех лет с ребенком можно об этом говорить, естественно, с учетом возраста. Дошкольнику достаточно сказать, например, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете встречаться. Чем старше ребенок, тем больше можно ему сказать. («Мы с папой очень сильно поссорились», «К сожалению, у нас с папой оказались слишком разные характеры, и нам стало трудно жить вместе»). Однако ни в каком возрасте не следует вдаваться в подробности взрослых взаимоотношений и не давать негативных оценок поведению второго родителя.
Ребенка (даже подростка) стоит поставить в известность тогда, когда решение о разводе уже принято; нежелательно привлекать его к принятию решения - это взрослое дело, и советоваться лучше не с детьми, а с подругами, родственниками, с психологом.
Разговор с ребенком лучше всего начинать тогда, когда есть готовность говорить об этом спокойно. В этой беседе надо понятно и правдиво объяснить ребенку, что произошло в семье, и рассказать, как семья будет жить дальше, как будут складываться отношения с папой и родственниками с папиной стороны. Желательно изобразить будущее в положительном свете - возможно, теперь появится возможность чаще бывать вместе с ребенком, или в дом чаще будут приходить гости….
И самое главное: семья после развода может остаться семьей в том смысле, что муж для жены и отец для ребенка - это совершенно разные роли. Как бы женщина не относилась после развода к своему мужу, факт остается фактом: папа – очень важный человек для ребенка. И если это возможно, надо способствовать сохранению хороших взаимоотношений отца и ребенка.
Бывает так, что после развода отец начинает задаривать детей подарками, тратить деньги на развлечения для детей - и создается впечатление, будто отец показывает детям: посмотрите, какой я хороший! Мама в такой семье может услышать от детей: «вот папа мне все покупает, а ты, мама, только ругаешься и что-то требуешь…». Что делать? В этом случае важно не вступать в соревнование с папой за право называться лучшим родителем. Хорошим будет такой ответ ребенку: «Мы теперь не живем вместе и не можем заботиться о вас одинаково. Папе теперь удобнее и легче помогать нам деньгами, я отдаю вам заботу, время и силы». Хорошо, если и мама с ребенком смогут и папе в ответ сделать какой-то подарок – отблагодарить его.
Но часто после развода бывает совсем наоборот: отец полностью отстранился от воспитания ребенка, исчез… И в этом случае лучше, если образ отца все-таки будет положительным. И если невозможно сделать это по отношению к настоящему, то желательно сделать это хотя бы по отношению к прошлому: ведь когда-то была любовь этого человека, и от этой любви родился ребенок, только потом все изменилось….
Вполне возможно, что через какое-то время мама решит создать новую семью. В таких семьях мамы волнуются: как наладить отношения между ребенком и новым мужем?
Как правило, во втором браке женщины легче выстраивают супружеские отношения. А отношения между ребенком и отчимом во многом будут зависеть от самой мамы. Не нужно ожидать, что ребенок сразу полюбит отчима. Ребенок может испытывать и тревогу, и надежду, и много других чувств… Подростки бывают открыто недоброжелательны. В этот период, возможно, придется набраться терпения и больше внимания уделять детям - ведь будущего отчима они могут воспринимать как соперника. Нежелательно и удалять ребенка из дома (например, отправлять к бабушкам) на период создания новой семьи – соединиться потом будет еще сложнее. Не надо торопить события, как правило, через какое-то время дети меняют свое отрицательное отношение на нейтральное, и даже положительное. Не следует спешить, и ни в коем случае не надо сравнивать отца и отчима – в жизни ребенка они оба могут присутствовать, играя совершенно разную роль. Важно найти побольше общих дел, объединяющих новую семью.
Если же мама не торопится вступать в новый брак, то ей следует позаботиться о том, чтобы в семейном окружении появились мужчины – дедушки, дяди, братья, просто друзья. Те мужчины, которые могли бы демонстрировать мужские модели поведения, быть образцом мужских черт личности в хорошем смысле. Те мужчины, которые могли бы по возможности оказывать необходимую поддержку матери и ее ребенку.
