Когда ребенка бьют

Когда ребенка бьют…

Проблема телесных наказаний в воспитательном процессе и в настоящее время достаточно актуальна. Бить или не бить? – парафраз гамлетовского вопроса… До сих пор не прекращается полемика по данному вопросу. Нельзя отрицать, что отвергнутые теоретически, телесные наказания как форма воспитания существует по-прежнему во многих современных семьях.

Начнем с определения понятия: «телесные наказания (Т. н.) - это особый вид наказания, сложившийся еще в древности и заключающийся в причинении физических мучений». Если обратиться к истории, то, например, Т. н. во Франции были запрещены законодательно с 1791г. Дореволюционное (до 1917 г.) образование в России сохраняло розги как дисциплинарную меру. Во многих странах Т. н. применяются до сих пор.

В нашем современном обществе редко какой родитель публично признается, что иногда лучшим воспитательным средством выбирает Т. н. Статистика показывает, что нередко в практике семейного воспитания именно этот метод избирается как наиболее «надежный». Другая расхожая фраза – «Битие определяет сознание», тоже частенько на устах некоторых «воспитателей». Нам интересна не сама полемика – бить или не бить, а последствия применения телесных наказаний как формы воспитательного воздействия на ребенка. Наказание – спутник, регулятор воспитательного процесса. Удары по различным частям тела – это не наказание, а толчок к таким защитным механизмам, как агрессивность, озлобленность, проявляющихся в форме непослушания, упрямства, негативизма. Цель телесного наказания не ясна: причинять физическую, а вместе с ней и душевную боль и ждать, что от этого ваш ребенок станет лучше – похожи не бесплодные ожидания. Точнее, плодами таких взаимоотношений с ребенком будут уход, замыкание ребенка в себе, «смещенная» агрессия на своих сверстников, неадекватная самооценка и много других проявлений психологического дискомфорта вашего ребенка, вплоть до неврозов и болезней.

К телесным наказаниям нельзя отнести легкие пощипывания, пошлепывания ребенка, в ответ на его проявления физической агрессивности. При этом важны достаточно ясные объяснения родителей, что это делается с целью ознакомить ребенка с чувством боли, которые он наносит другому.

Важно понимание еще одного момента: когда вы регулярно прибегаете к телесным наказаниям, у ребенка вырабатывается «иммунитет». Привыкание к физическим наказаниям делает ребенка нечувствительным к словесной форме воздействия, к порицаниям и взываниям к совести.

Воспитание - это всегда компромисс между интересами взрослых и детей. Задача взрослых – оградить своего ребенка от опасности, а не ограничить его активность и познавательную деятельность. Именно такое понимание целей воспитания поможет взрослым обрести внутреннюю устойчивость, резистентность к проявлениям «непослушания» ребенка. Всегда важно признаться себе – спокойный, послушный, почти «неподвижный» ребенок – это хорошо для кого? Для самого ребенка, или для спокойствия родителей. Ответ лежит на поверхности. Для развития ребенка, для обретения им достаточной уверенности в своих силах и возможностях, для того, чтобы у ребенка не исчезал интерес к познанию всего, что его окружает, чтобы он не боялся делать свои открытия – ему нужна ваша поддержка, дорогие папы и мамы, а не наказания за это, тем более, телесные.

Думаю, нужно отметить еще один момент: воспитательные меры должны быть согласованными между взрослыми в семье. Бывают семьи, где обязанность наказывать чаще всего отводится папе. Ребенку позволительно шалить, безобразничать целый день, но вот когда придет папа… уж он то ему задаст. Двусмысленная воспитательная позиция отводит папе роль тирана: как же ему в таком случае вообще находить общий язык с ребенком, тем более с сыном, для которого значение отца трудно переоценить. Одновременно в таком «распределении» ролей прослеживаются другие негативные последствия: переложение ответственности, желание нравится ребенку «за счет папы», нежелание самому портить отношения с ребенком. Уместно напомнить еще один интересный момент: отсроченное наказание, особенно в дошкольном возрасте, не имеет никакого воспитательного смысла – к приходу папы ребенок давно забудет, за что хотели его наказать, и, скорее всего наказание будет им воспринято как несправедливость. Следующее за проступком наказание или выговор куда действеннее.

Наказывая своего ребенка (а мы с вами уже определились, что наказание и телесные побои – суть разные вещи), важно помнить, что осуждать можно его поступок, а не его самого. Этим вы, не унизив его чувство достоинства, можете вызвать другое очень важное чувство, чувство вины за совершенный проступок. Чувство вины – спутник появляющейся совести, которая с помощью любящих родителей поможет ребенку в дальнейшем ориентироваться в сложных взаимоотношениях мира взрослых и сверстников. Напоминайте ребенку простые вещи, что некоторые поступки опасны, кому-то «больно», что-то «горячо», позволяйте иногда соприкоснуться ему с этим «больно и горячо», не забыв пожалеть его.

Родители, помните, если есть возможность избежать наказания ребенка, их надо избегать. Возможно, что вы, не справившись со своими чувствами, просто «сместили» свою агрессию на ребенка. Находите в себе силы признать – что именно лишило вас выдержки, самообладания. И не бойтесь признавать свои ошибки, это проявление силы, а не слабости. К тому же, собственный пример – лучший способ воспитания детей. Поощряйте добрые дела ребенка, хвалите его за хорошие поступки. Осуждать можно его плохое поведение, но не его личность. Детей с идеальным поведением не бывает – и это здорово! Иначе откуда появятся первооткрыватели, экспериментаторы, путешественники, одним словом те, кому мы будем благодарны за все великие открытия нашего мира! Мира внутри нас, и мира вокруг нас!

(Опубликовано в журнале «Семейная сессия»)