О пользе рекламы

О ПОЛЬЗЕ РЕКЛАМЫ

Хотите верьте, хотите нет, но реклама может быть полезна. Но речь не о ней, а о моем факультетском приятеле Мишке Венцеле. Он вбил себе в голову, что должен стать гениальным медиевистом[1] и раскрыть все тайны средневековья. Особо он интересовался инквизицией и процессами над слугами дьявола. Все крутили пальцами у виска, считая утопией защиту такой темы.

У нас историческая мысль долгие годы мусолила вопрос, посылал Ленин местным большевикам телеграмму лично или поручил это сделать секретарю. Потом оказалось, что те ленинцы не только не были сторонниками "кровавой большевистской политики", но и выступали за демократию и рыночные отношения. Так заявляла бывшая парторг факультета, перестроившаяся в ярую антикоммунистку. Ее за глаза обзывали то "бледной леди", за хмурую физиономию, то "железной девой" за характер как у "железного Феликсу" и дружбу с его конторой.

Мишка учил языки, особо налегая на латынь. Мне потуги тезки Ломоносова были непонятны. Я специализировался в дореволюционной истории. Архивы областного полицейского управления и фонды канцелярии генерал-губернатора затянули меня, как может затягивать хорошая книга или азартная игра.

Пока я глотал архивную пыль, умудряясь попутно тырить царские марки с украшенных вензелями конвертов, Мишка погружался в мрачные средние века. Он доставал вырезки из зарубежных журналов, таскал с собой тонны ксероксокопий из редких книг, а один раз даже умудрился смотаться в Москву откуда привез еще больше записей и копий. Ключевым моментом Венцель решил сделать реконструкцию, одного из колдовских обрядов, для чего старательно изучил как русское, так и европейское чернокнижие.

Реконструкции как раз входили в моду. В Новгороде несколько студентов реконструировали быт славян 12 века. Месяц они жили на подножном корму, ходили в домотканых рубахах и пользовались листком лопуха вместо пипифакса. Наш однокурсник по найденным образцам реконструировал древний способ производства керамики и притащил на защиту самолепный сосуд представлявший что-то среднее между чороном[2] и самоваром. Еще круче поступил заочник, защитившийся по теме История и традиции народной якутской кухни. Половина успеха состояла в том, что он привез в качестве приложения блюда той самой кухни. После защиты все плоды его реконструкции были съедены комиссией и присутствующими.

Раньше я никогда бы не поверил, что карасями, кровяной колбасой и жеребятиной[3] можно объесться, до отвращения, а от кумыса[4] прилично захмелеть.

Но имелись и печальные примеры. Студенты-этнографы привезли и из села костюм, бубен и прочую шаманскую атрибутику. Лучше бы им было оставить это, где взяли. Они решили точно воспроизвести камлание. По итогам попытки у одного бесповоротно съехала крыша, другой вскоре умер от внезапной болезни, еще двое погибли в аварии, а последний бросил учебу и умчался в село к родителям, где по слухам и пребывал тихо спиваясь.

Мишку их пример не устрашил. Он твердо решил воспроизвести один из обрядов вызова нечистой силы, а я должен был фиксировать все на видеокамеру. Камера была Мишкина, а квартиру решили использовать мою, благо родители все дни проводили в дачных хлопотах.

Я настраивал камеру, попивая прихваченную в ларьке минералку, а Венцель ползал по полу рисуя непонятные знаки, посыпая по углам порошки и бормоча под нос латинские слова вычитываемые с ксероксокопий. В разгар июльской жары, он наверно прилично потел в тяжелом балахоне. Мишка намалевал в центре комнаты огромных размеров пентакль и укрепил в нужных точках зажженные свечи. Я включил запись. Все заклинания были прочитаны с выражением, так что мне стало немного жутко. Я собрался выключать камеру но в центре пентаграммы, что-то полыхнуло и мерцающий сгусток ударил в тело Мишки бросив его на пол. Подбежав к приятелю я начал хлестать его по щекам.

- Мишка, - тряс я его как собака кость, - Мишка. Он открыл глаза и легким движением руки отшвырнул меня хотя был на голову ниже и отличался щуплым телосложением, затем встал и чужим, глухим голосом произнес:

- Я Ебрпстахетэль, демон ада, - точнее расслышать произнесенное имя я не смог, но оно было абсолютно не выговариваемым. Пахнуло серой. Мишкин обряд удался, это можно было считать хорошей новостью. Плохой - было то, что он реально вызвал демона. А самой плохой то, что мои познания в этой сфере ограничивались фильмом "Экзорцист" и сериалом "Зачарованные". Экспертом по нечисти, был Мишка, но в его теле сидел посланник ада. Инфернальный гость уловил мои мысли.

"Твой приятель невежда. Он неверно прочел заклинания и ошибся чертя знаки. Вы в моей власти, но тебе повезло", - демон с трудно выговариваемым именем ткнул в меня пальцем, будто желая узнать, записался ли я добровольцем, - "сегодня я согласен изъять твою душу на взаимовыгодных условиях".

Он походил на торгового агента объявлявшего о распродаже.

- Я всемогущ, - заявил демон, словно утверждая, что его средство справляется с жиром и в холодной воде. Подтверждение не заставило себя ждать. Мы оказались в обиталище "бледной леди", та наносила на волосы слой красителя. Патлы должны были получить серебристо пепельный оттенок, благородных седин, но после того как невидимый ей демон плюнул в ее сторону, жидкие пряди начали приобретать цвет спелого баклажана. Также внезапно мы вернулись назад.

- И это все, что ты можешь? - брякнул я.

Демон улыбнувшись, лениво и даже добродушно, щелкнул пальцами. В воздухе возникло подобие экрана. И весь его заполнила она. "Мисс-совершенство". Уже не комсомолка, но спортсменка и красавица. Гордость факультета, отличница и модница стояла передо мной на расстоянии вытянутой руки. Она была совершенно голая. По тому, как девушка вертелась из стороны, в сторону качая темными маслинами сосков было ясно, что она стоит перед зеркалом восхищаясь собой любимой. О том, что с другой стороны стараниями нечистой силы в это зеркало гляжу я, она не догадывалась.

- Ну как? - хихикнул демон, - впечатляет.

Это впечатляло. Отдельно врезалась в память маленькая родинка на левом бедре, чуть ниже пояса.

- Хочешь знать ее тайные мысли, - продолжил он тоном навязчивого лохотронщика пытающегося всучить суперчесалку для спины за мизерно смешную цену.

Я хотел. То, что обрушилось на меня ни шло, ни в какое сравнение с самыми смелыми фильмами, "про это". Фантазии были безудержными. В мечтах она употребила весь факультет, включая преподавателей, в простых и изощренных формах. Я сам мелькал в ее помыслах стегаемый хлыстом.

- Хочешь, она будет твоей? - вкрадчиво вещал искуситель. Кроме ее и других женщин, он предлагал мне власть, богатство, успех и было бы враньем говорить, что я этого не хотел.

Хотеть то я хотел, но уж очень мне не нравилось идея платить за все собственной душой. Прежде я не верил в ценность души как абстрактного понятия, но теперь логика подсказывала, раз существуют демоны и ад, то и остальные представления религии, в том числе о рае и о душе верны. Потеря души представлялась плохой перспективой. Демон извлек из воздуха пергаментный свиток. Это оказался стандартный договор купли-продажи души. Мне оставалось лишь ознакомиться и расписаться.

- Да не жмись ты, ну кому вообще нужна твоя жалкая душонка, у тебя же за ней ничего нет, - продолжал давить на меня плод Мишкиного эксперимента. Душонка, хоть и жалкая, но своя сжалась испуганным котенком и дрожала где-то в пятках. Понимая, что своя душа ближе к телу, я медлил и тянул время, надеясь на чудо. Вот зазвонит будильник, и кошмар пропадет без следа. Но увы это был не сон. Мысли хаотично метались по извилистым коридорам мозга, сталкиваясь друг с другом. К сожалению никаких умных мыслей по избавлению от адской сущности среди них не было.

Я не знал что делать, но ставить подпись тем более собственной кровью совсем не желал. В голове всплыла глупая фраза из телика: "Ну что по пиву и обмоем сделку", - которую я и выдал вслух. Демон удовлетворенно хмыкнул, мол, давно бы так. Сделка еще не была заключена, но кто же откажется от предложения обмыть. Пива в доме не было. Я налил себе минералки и протянул бутыль в его сторону. Он сделал пас, извлекая из ниоткуда золоченую чашу украшенную камнями. Наполняя ее я подумал, что она видимо из настоящего золота. Камни тоже не походили на стекляшки.

Демон вылакал воду и громко рыгнул. Вдруг черты бывшего лица Мишки дрогнули, оно побагровело и резко начало чернеть как засвеченная фотография. Чаша выпала из рук. Искуситель согнулся пополам, как сраженный приступом аппендицита. Затем распрямился и энергично блеванул в мою сторону. На ковер шмякнулся ком зеленой слизи. Слизь светилась призрачным, фосфоресцирующим огнем корчилась и завывала жутким хрипящим воем. Инстинктивно я плеснул сверху остававшуюся минералку. Пузырящаяся зелень полыхнула и взорвалась с резким хлопком, оставив после себя обугленное пятно и тяжелый, смрадный запах. Мишка медленно приходил в себя. Его рожица уже не была черной, но выглядел он хуже, чем после нашей прошлой попойки.

- Водички? - спросил я участливо.

Мишаня согласно замычал, кивая головой как китайский болванчик. Минералка закончилась и мне пришлось идти на кухню наполнять стакан из под крана, а потом наводить порядок в квартире.

Бросая пустую бутылку в ведро, я глянул на этикетку и расхохотался. Текст сообщал, что вода из целебного источника, является экологически чистой, и рекомендована Минздравом. Но самое смешное значилось далее: "Освящено его преподобием Епископом Верхнегилюйским и Мухтуйским, владыкой Епифаном".

Неплохо. Я умудрился обмыть не состоявшуюся сделку с демоном бокалом святой воды! Интересно, сколько алкоголиков перестанет видеть чертей, если церковь начнет освящать водку.

Долго размышлять мне не пришлось, так как очухавшийся Мишка не поверил ни единому моему слову, но предложение тяпнуть поддержал. Купленную в ларьке паленку, мы хлебали из трофейной чаши оказавшейся редким кубком 16 века с натуральными рубинами и сапфирами.

Я на всякий случай запивал спиртное минералкой от Епифана, а Мишка заедал вареной колбасой. Утром придя в деканат мы узрели там "железную деву" с фиолетовой прической. После этого Мишке пришлось поверить в мой рассказ.

О родинке на бедре и прочем я умолчал. Но помня об этом самом прочем, стал больше внимания уделять "отличнице", хотя и безуспешно. Я даже подумывал подарить ей на 8 марта новенький хлыст. Мишка, прекратив заниматься изучением инквизиции, решил посвятить свою научную карьеру исследованию репрессий. В его дурной башке, лампочкой вспыхнула мысль, писать историю местных лагерей системы ГУЛАГ. Он нашел каких-то знакомых в городском ФСБ и вел с ними переговоры для получения допуска к архивам НКВД. Это мне очень не понравилось. Ребята по слухам там сущие черти и святая вода на них абсолютно не действовала.

[1] Медиевистика - отрасль исторической науки изучающая Средние века

[2] Чорон, чороон (от якутского чорогор - вытянутый в высоту) – традиционный сосуд для кумыса из цельного куска березы, высокий кубок с ножкой в виде конуса расширяющегося к низу или трех лошадиных ног с копытами Употреблялся в ритуалах посвященным светлым божествам.

[3] Жеребятина в Якутии является одним из деликатесов и употребляется не только в вареном или тушеном, но и в сыром виде. Богатая витаминами сырая строганина из жеребятины в прежние времена спасала от цинги. Из лошадиной крови также приготавливается колбаса. Лошади специально выращиваемые на мясо откармливаются особыми видами травы и не используются на хозяйственных работах.

[4] Кумыс – напиток из перебродившего кобыльего молока. Используется в ритуалах связанных с праздником Ысыах и обрядах почитания якутских светлых божеств Айыы которых по преданиям не полагалось угощать коровьим молоком.