Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс (2010г.)
Цели
1. Проанализировать основные причины конфликтов, возникающих между родителями и подростками;
2. как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.
Формы проведения Беседа, практикум.
План проведения
1. Сообщение по данной теме классного руководителя.
2. Практикум (работа по группам 3-4 человека).
3. Подведение итогов.
1. Сообщение по данной теме классного руководителя
Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т. е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.
Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.
Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать специальности родителей и их человеческие качества.
Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?
Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т. д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.
Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.
Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.
Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.
Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:
1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.
Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:
1. умение понимать сына или дочь;
2. умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
3. умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
4. умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.
2. Практикум
Родителям предлагается ответить на вопросы
Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?
Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.
3. Подведение итогов
Советы родителям
1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т. к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
9. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
10. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
11. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
12. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
13. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.
Используемая литература
, , «Родительский всеобуч». «Родительские собрания 5-7 классы», Брянск, Курсив, 2006.
«25 современных тем родительских собраний в школе. Настольная книга учителя», Ростов
***
Психолог предлагает участникам собрания выполнить несколько заданий:
1.«Что мне нравится в моем ребенке, так это …». В течение двух минут родителям необ-ходимо письменно перечислить положительные качества, имеющиеся у своего ребенка либо воспринимаемые таковыми. Затем написанное зачитывается. Участники собрания делятся своими переживаниями, чувствами.
2.«Что меня огорчает в моем ребенке, так это …». Задание выполняется аналогично предыдущему.
3.«Нельзя». Одному из родителей необходимо в течение нескольких минут исполнить роль ребенка. Он садится в центре классного кабинета на стул. Ведущий (психолог), рассказывая об этапах развития детей и их познавательных потребностей поочередно связывает шарфом руки сидящего на стуле («нельзя трогать»), его ноги («нельзя ходить»), далее закрывает его уши («не слушай, это не для твоих ушей»), глаза («не смотри, это тебе нельзя смотреть»), и, наконец, завязывает рот («помолчи»). Психолог просит «обвязанного» рассказать о чувствах, которые он испытал при исполнении своей роли. Свою точку зрения о запретах высказывают другие родители.
Ролевая игра
Выполненные задания помогают подготовиться родителям к участию в ролевой игре. Каждая из трех групп, образованных еще в начале собрания, получает следующие задания:
I. Группа «Родители».
Ваша задача в соответствии с позицией родителей внести предложе-ния об улучшении дисциплины в классе. Что вы, как родители, можете сделать для реше-ния этой злободневной проблемы? В течение 15 минут запишите, пожалуйста, все идеи, которые придут вам в голову, даже самые фантастичные.
II. Группа «Ученики».
Цель вашей совместной работы – предложить с позиции детей то, что поможет улучшить дисциплину в классе, что для решения этой проблемы должны сде-лать сами учащиеся. В течение отведенного пятнадцатиминутного промежутка времени запишите все идеи, которые у вас появятся, даже нереальные на первый взгляд.
III. Группа «Учителя».
Вам необходимо в соответствии с полученной ролью назвать формы и способы улучшения дисциплины учащихся на уроках и переменах. Что вы, как учителя, можете сделать для решения этой проблемы. Запишите в течение 15 минут все идеи.
После выполнения заданий представители групп зачитывают свои предложения. Листы бумаги, на которых записи сделаны маркером определенного цвета, передаются от одной группы к другой. В них могут быть внесены дополнения, которые записываются маркером другого цвета. Так продолжается до тех пор, пока в группу не возвратится тот лист, который заполнялся ее членами на начальном этапе игры. Все листы вывешиваются на классную доску.
Классный руководитель благодарит родителей за активность и предлагает рассматривать сформулированные игровыми группами советы по улучшению дисциплины как решение со-стоявшегося родительского собрания. Каждый родитель получает памятку.
***
Предварительная анкета для родителей “Семья – главная ценность”:
- семья – это…
- семейные ценности - …
- если бы не поддержка моей семьи, я бы …
- если бы я был волшебником, я бы сделал для своей семьи…
- традиции семьи…
Главной ценностью на все времена остается семья. Эпиграфом собрания мы взяли слова “Счастлив тот, кто счастлив у себя дома”. Счастливые лица родителей и детей на фотовыставке подтверждают слова писателя.
( Приложение 1)Семья для ребенка – это место его рождения и становления, это определенный морально-психологический климат, это школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости.
Так, что же такое семья в понимании детей и родителей:
- дети-
Семья - это, где тебя любят.
Семья – это души огонек.
Семья – это близкие люди.
Семья – это вера, надежда, любовь.
Семья – это любящие люди, поддерживающие друг друга в трудную минуту.
Семья – это те люди, которые поддержат и помогут, те, кто дарит тепло и заботу и ничего не требуют взамен.
Семья – это источник доброты и тепла, это место, куда хочется приходить, где тебя всегда поймут.
Семья – главней всего на свете.
Моя семья – какое слово!
В нем много смысла и тепла.
Семья тебя поймет всегда.
Дороже семьи, ничего не бывает.
Бездушные те, кто семью забывает.
- родители –
- Семья – это счастье, крепость, забота, терпение.
Семья – это наша реальная обитель, где мы можем быть теми, кто мы есть в истинном лице. Для созерцания этого богатства требуется большой труд и душевные силы.
Семья – это гармония нашей защищенности от “ударов” внешнего мира, это обеспеченная старость, это продолжение всего, что есть лучшего в нас, в наших детях и внуках.
По мнению детей и родителей, семья – это место, где тебя не обманут, где тебе спокойно и хорошо, где можно отдохнуть душой. Это самое ценное, что у нас есть.
Плотникова Евгения (ученица 8 класса)
Что может быть семьи дороже?
Теплом встречает отчий дом,
Здесь ждут тебя всегда с любовью, и провожают в путь с добром!
Отец и мать, и дети дружно
Сидят за праздничным столом,
И вместе им совсем не скучно,
И интересно впятером.
Малыш для старших как любимец,
Родители - во всем мудрей,
Любимый папа – друг, кормилец,
И мама ближе всех, родней.
Любите! И цените счастье!
Оно рождается в семье,
Что может быть ее дороже
На этой сказочной земле.
Родительское собрание. (2009 г.)
Тема собрания: « О родительском авторитете »
« Истинный авторитет есть не что иное как истина, изысканная силой разума ».
Задачи собрания:
1. Познакомить родителей с методами воспитания в семье.
2. Формировать у родителей значимость данной проблемы в жизни семьи.
Форма проведения собрания: лекция.
Вопросы для обсуждения:
1. Крайности воспитательных систем. Из истории вопроса.
2. Методы воспитания детей в семье.
Подготовительная работа к собранию:
1.Тест для родителей: « Я родитель, я – приятель?! ».
2. Анкетирование учащихся.
3. Подготовка материалов для лекции.
Анкетирование учащихся.
Отметьте знаком «+» или «- данные высказывания:
Я имею право:
- высказывать дома свое мнение;
- участвовать в решениях, которые принимают родители;
- доказывать свою правоту;
- не соглашаться с мнением своих родителей;
- объяснять свои поступки;
- самостоятельно принимать некоторые решения.
Я не имею права:
- говорить неправду;
- уходить куда – либо без разрешения;
- совершать покупки без разрешения родителей;
- иметь свои карманные деньги;
- общаться с тем, с кем я хочу;
- приводить тех, с кем дружу, в свой дом;
- делать что - либо без разрешения родителей.
Ход собрания.
Вступительное слово классного руководителя.
Уважаемые папы и мамы!
Наше родительское собрание мы посвятим сегодня родительскому авторитету.
На доске перед вами четыре фразы.
Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей.
- « Делай так, как говорю тебе я, или вообще не делай!».
- «Можешь делать, что хочешь».
- «Я хочу понять, почему ты так делаешь».
- «Мне все равно, что ты делаешь».
Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к использованию родительского авторитета.
Родители по степени выраженности своего авторитета делятся на несколько групп.
Родители автократы – властная своевольная личность. Примером проявления авторитета такой личности может – быть ситуация, рассказанная мне недавно.
Молодые люди поженились и решили жить самостоятельно. Отец молодой женщины сказал, что жить молодая семья должна только с родителями жены. В противном случае молодые люди должны забыть родительский дом.
Вскоре молодожены расстались. Авторитет властности и эгоизма сделал свое дело. В такой семье отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях.
Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой или бегством. Борьба может выражаться по - разному: в одних случаях открыто, в других – скрыто. Открытая борьба ведется уже подросшими детьми. В таких случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж.
Если дети малы, они ведут скрытую борьбу: уходят в себя, внешне проявляют покладистость, но в душе у них все кипит, они ищут повод, чтобы включиться в борьбу
Другая крайность – вседозволенность. В таких семьях родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок, лишь созерцая, что он творит. Такие родители считают, что ребенок подрастет и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становятся все масштабнее.
Исторически сложилось так, что поколение сегодняшних родителей действует по схеме родителей послевоенных.
Родих считали своим долгом дать детям все то, чего они сами не имели. Благодаря этому целое поколение детей выросло в системе воспитания вседозволенности.
Эти дети сами стали родителями. Они – порождение лозунга «Все лучшее – детям», который в наши дни нередко сводится лишь к понятию изобилия материального. Родительский гипертрофированный авторитет в этой ситуации может сыграть плохую роль и привести к моральным потерям, которые нельзя восполнить.
Анализ анкет учащихся и теста для родителей: «Я родитель, я – приятель?!».
Авторитет родителей – это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок должен совершить проступок, что может быть безобразнее и страшнее? Авторитет настоящий – это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку.
Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребенок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретет опыт понимания, что хорошо, а что плохо. Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного поступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.
Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю – ты делаешь».
Всеми своими действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет родителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.
Итог собрания. Обсуждение с родителями проблемных вопросов по теме собрания.
Воспитанные люди уважают человеческую личность, потому всегда снисходительны, вежливы, уступчивы… Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и унижает его в глазах говорящего. Они не рисуются, они не болтливы, не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают. Они не говорят: «меня не понимают» или я «разменялся на мелкую монету!», потому что всё это бьёт на дешёвый эффект, пошло, фальшиво. Они воспитали в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть вокруг грязь, дышать дрянным воздухом, шагать по оплёванному полу… Таковы воспитанные. Чтобы воспитаться недостаточно вызубрить Фауста. Тут нужны беспрерывный труд, штудировка, воля…Тут дорог каждый час.
Казалось всё очень просто: ребёнок мал, а мир огромен. Малыш беспомощен, а родители всесильны. Мир не понятен, а родители знают всё.
Вот с этих основ и начинается вхождение ребёнка в мир, и именно родители, старшие - оказываются Всемогущими Волшебниками, показывающими, как надо с миром обращаться. Их улыбки, шлепки, а потом и слова оказываются путеводителями, которые закладывают картину Мира, понимание окружающих, правила поведения в обществе, из которых складывается сценарий жизни.
Но за повседневностью вы про это часто забываете или считаете не нужным и многие дети даже не представляют себе, что значит сказать «здравствуйте», «спасибо». Это говорит о том, что в семье не приняты такие выражения. Учитель старается при учить к этому своих воспитанников, но его труд сведётся к нулю, если не будет поддержки со стороны родителей, каждодневного труда.
Надзор взрослых за ребёнком нужен до тех пор, пока хорошее поведение не станет нормой.
Вопросы анкеты:
1. ребята высокого уровня
2. справляются с программой (соответствуют стандарту)
3. ребята, которым необходима помощь (предмет)
4. какая требуется помощь со стороны родителей
5. рекомендации родителям от учителей
Знания можно получить в том случае, если учитель их даёт, а ученик старательно впитывает. Это значит, что на уроке необходимо исключить отвлекающие моменты, не тратить драгоценное время на наведение дисциплины. Всем родителям охарактеризовали поведение каждого ученика.
«Конверт откровений»
Ведущий предлагает каждому сидящему в кругу по очереди вынуть из большого, красиво оформленного конверта один из помешенных в него вопросов, написанных на полоске бумаги, и ответить на него. Начинает он сам. На определенном этапе можно предложить отвечать на каждый вопрос всем по кругу (обычно такое желание возникает у самих участников). Вопросы составлены так, что позволяют откровенно высказаться о том, что волнует, интересует детей, узнать их ценности, убеждения и т. д.
Примерные вопросы:
1. Если бы ты мог перевоплотиться в животное, то в какое? Почему именно в это?
2. Если бы ты смог на недельку поменяться местами с кем-либо, то кого бы ты для этого выбрал? Почему?
3. Если бы добрая фея обещала выполнить три твоих желания, то что бы ты пожелал?
4. Если бы ты в течение одного дня был невидим, то как бы ты этим воспользовался?
5. Твоя любимая книга?
6. Какого человека ты считаешь великодушным?
7. По каким критериям ты выбираешь себе друга?
8. В какой стране ты хотел бы жить?
9. Если бы тебе предложили наметить план твоей жизни, то какими были бы три самые главные цели?
10. Чем ты любишь заниматься в свободное время?
11. Назови три качества, которые ты больше всего ценишь в человеке и т. д.
Родительское собрание. (2010г.)
КОНФЛИКТЫ В ДЕТСКОЙ СРЕДЕ. ПУТИ ИХ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ И ПРЕОДОЛЕНИЯ
Конфликтом обычно называют столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого человека, в межличностных отношениях людей, в отношениях между группами, связанное с острыми эмоциональными переживаниями. Бесконфликтного общения не бывает. Конфликт - закономерное явление, так как люди, вступающие в общение, отличаются друг от друга своими интересами, индивидуально-типологическими особенностями (например, типом темперамента), направленностью, стилем жизни, разным видением одних и тех же проблем и т. д. Следовательно, необходимо относиться спокойно к тому, что в детском коллективе они возможны, и делать все необходимое для их предупреждения и конструктивного разрешения.
В школьном классе конфликты неизбежны, так как дети находятся вместе в течение длительного периода времени, происходят сложные групповые процессы – создание коллектива, консолидация отдельных групп, выделение лидеров и т. д. В одном классе собираются дети, имеющие разный опыт общения, привыкшие к разному образу и стилю жизни. Кроме того, в школе возможны конфликты не только между детьми, но и между взрослыми и детьми, между педагогами. Следовательно, классному руководителю надо знать и уметь: как самому вести себя в конфликтной ситуации, как предупреждать и разрешать конфликты между детьми.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ КОНФЛИКТОВ БЫЛО МЕНЬШЕ?
Можно значительно уменьшить количество конфликтов в классе, если заниматься формированием межличностных отношений в коллективе, организацией общения. Для этого педагогам необходимо:
изучать и постоянно осуществлять контроль за формированием коллектива, выявить лидеров, в том числе и негативных, постараться переориентировать их негативную направленность на позитивную;
определить детей с низким статусом, обычно это слабые или просто «другие» дети, попытаться изменить их статус посредством создания для них «ситуаций успеха»;
организовать интересную, интенсивную деятельность, обеспечивающую занятость детей, эмоционально насыщенные формы взаимодействия;
формировать нормы и традиции коллектива, в основе которых - забота, внимание друг к другу (например, в одном классе существовала такая традиция: перед входом в столовую мальчики образуют живой коридор, пропуская вперед девочек);
организация игрового тренинга общения, способствующего формированию взаимопонимания, выработке принципов общения в детском коллективе, коррекции взаимоотношений между детьми.
Все учителя и воспитатели в школе и в детских садах, в первом классе и в одиннадцатом, молодые и опытные обязательно сталкиваются в своей работе с проблемами дисциплины. Уже после первых дней своей работы в школе учитель знает, что у его учеников имеются сотни способов мешать уроку, "заводить" класс и исподтишка срывать объяснение материала.
Можно выделить три разных подхода к тому, как реагирует учитель на "неподходящее" поведение своих воспитанников.
Невмешательство. Учителя в лучшем случае разъясняют ученикам, что случилось, когда все уже случилось, рассчитывая, что дети сами постепенно научатся управлять своим поведением.
Контроль. Учителя очень похожи на начальников: они требуют, командуют, направляют. Основные методы воздействия - угрозы и шантаж: "Если ты не замолчишь, я..." (далее называется наказание, демонстрирующее хорошее знание "слабых мест" каждого ученика)
Взаимодействие. Учителя берут на себя трудную роль ненавязчивого лидера, каждый раз ставящего ребенка перед необходимостью осознанного выбора и ответственности. Они включают самих ребят в процесс установления правил. Их программа дисциплины строится на повышении самоуважения учеников с помощью стратегии поддержки.
Тому, как может быть реализован этот третий подход, посвящено практическое руководство для педагога и школьного психолога "Воспитание: наука хороших привычек" Светланы Кривцовой и Екатерины Мухаматуллиной, выдержки из которого мы вам предлагаем.
Когда мы говорим, что конкретное поведение - это один из выборов человека, мы тем самым приобретаем силу, чтобы начать влиять на решения наших учеников как себя вести гораздо эффективнее.
Наш гнев - это то, чего добивается ученик, жаждущий власти. Ученики всегда готовы играть, когда делают что-то неподходящим образом. Они быстро вызывают у нас реакцию гнева, ведь ради него игра и затевается.
Вы спросите, как же ученик узнает, что его поведение неправильное, если мы не укажем ему на это в момент, когда он плохо себя ведет? Большинство ваших учеников прекрасно знают, когда они себя плохо ведут и какой эффект имеет такое поведение.
Учитель всего лишь человек и имеет право быть агрессивным. Имеет право быть агрессивным, но... только в своем воображении.
Ученики, наши дети, выбирают разное поведение, чтобы чувствовать свою значительность и важность как членов разных групп: в семье и в классе, в драматической студии и в спортивной секции. Когда нам, педагогам, воспитателям и родителям, удается распознать за их "плохим поведением" важнейшую для них потребность "быть включенным" в те или иные социально значимые процессы и группы, мы со своей стороны начинаем обнаруживать пути помощи ученикам в выборе более подходящих видов поведения, удовлетворяющих этой потребности, и не являющихся при этом нарушением дисциплины.
Нарушая дисциплину, ученик осознает, что ведет себя неправильно, но может не осознавать, что за этим нарушением стоит одна их четырех целей: привлечение внимания, власть, месть, избегание неудачи.
Привлечение внимания - некоторые ученики выбирают "плохое поведение", чтобы получить особое внимание учителя. Они все время хотят быть в центре внимания, не давая учителю вести урок, а ребятам - понимать учителя.
Власть - некоторые ученики "плохо" ведут себя, потому что для них важно быть главными. Они пытаются установить свою власть над учителем, над всем классом. Часто они демонстрируют своим поведением: "Ты мне ничего не сделаешь" и разрушают тем самым установленный в классе порядок.
Месть - для некоторых учеников главной целью их присутствия в классе становится месть за реальную или вымышленную обиду. Мстить они могут кому-то из учителей, ребят или всему классу.
Избегание неудачи - некоторые ученики так боятся повторить поражение, неудачу, что предпочитают ничего не делать. Им кажется, что они не удовлетворяют требованиям учителей, родителей или своим собственным чрезмерно завышенным требованиям. Они часто мечтают, чтобы все оставили их в покое, и остаются в изоляции, неприступные и "непробиваемые" никакими методическими ухищрениями педагога.
Эти четыре мотива выделил в 1930-е годы американский педагог Рудольф Дрейкур. Он пишет: "Когда меня спрашивают, на основании какой теории я вывел эти четыре причины? Почему их не пять и не сто? - я отвечаю, что просто наблюдал за детьми и нашел только четыре мотива их плохого поведения. В 90% присутствует один из этих четырех мотивов. Если вы можете предложить что-то лучшее - пожалуйста".
Каковы бы ни были цели плохих поступков учащихся, мы должны как-то взаимодействовать с ними. Если мы научимся идентифицировать цель нарушения поведения, мы сможем правильно строить общение с учеником, заменить неконструктивный способ общения на правильный и эффективный. И так не один раз, а все время. Правильная стратегия приводит к пошаговому уменьшению доли неприемлемого поведения и, наоборот, к постепенному построению позитивного представления о себе и постепенному увеличению внутренней свободы. Наше педагогическое вмешательство - это только создание некоторых условий, в которых дети могут принять решение изменить поведение, а могут и не принять. Какое решение примет наш ученик во многом зависит от нас.
Правило 1.
Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ученика.
Начинать свою работу следует с аккуратного и конкретного описания плохого поведения учеников. Делайте описание поведения без его оценки. Когда вы обсуждаете с учениками их поведение, придерживайтесь объективного стиля. Объясняя ребенку, почему его поступки так огорчают вас, избегайте таких слов, как "плохо", "неправильно", "глупо", "по-хамски". Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение ученика, "заводят" нас самих и в итоге уводят от решения проблемы.
Ведя разговор о проступке, ограничивайтесь обсуждением того, что случилось. Обсуждая с учеником его поведение или выбирая способ вмешаться, говорите только о том, что происходит прямо здесь в данный момент. Обращение к прошлому или к будущему и ученика, и вас наводит на мысль, что его поступок - что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик. В самом деле, если Ваня или Таня "всегда" так ведут себя или "всегда будут" это делать, то как можно педагогу требовать, чтобы они попробовали вести себя по-другому? Девиз "здесь и сейчас" - точка опоры для воспитателя!
Мы должны быть твердыми в отношении конкретного проступка, чтобы прекратить его. И в то же время мы должны быть доброжелательными в отношении ученика, совершившего проступок, чтобы у него не возникло желание защищаться и не пропал интерес к самому общению с вами. Это правило может быть выражено таким девизом: "То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, но я все еще с симпатией отношусь к тебе!" Эта установка как бы декларирует вашу веру в то, что ваши ученики могут вести себя как следует. Ваша вера в них - самый мощный импульс измениться, ибо она повышает самоуважение.
Правило 2.
Займитесь своими негативными эмоциями. Когда ученик демонстрирует "плохое" поведение - властное или мстительное - наши собственные эмоции очень неприятны. Это может быть гнев, возмущение, страх или беспомощность. То, что вы чувствуете, - нормально. В самом деле, ведь ученик разрушает учебный процесс, мешает работать вам и классу.
Но! Контролируйте отрицательные эмоции. Когда нас душат гнев и возмущение, мы уже не можем ни мыслить здраво, ни действовать логично. Хуже того, мы демонстрируем эти отрицательные эмоции нашим ученикам тоном, мимикой, всем своим видом. И этим как бы подтверждаем решение ученика вести себя плохо, даем ему очевидное оправдание. Наш гнев - это то, чего добивается ученик, жаждущий власти. Если мы демонстрируем свои отрицательные эмоции - мы заставляем такого ученика продолжать свое поведение. Ведь маленький человек, который способен так потрясать взрослого, в самом деле обладает силой!
Когда учитель управляет своими отрицательными эмоциями и не выливает на головы учеников потоки "благородного гнева", он дает классу очень много: а) он просто лишает желаемой реакции властолюбца и б) что еще важнее, готовит почву для успешного взаимодействия.
Ученики всегда готовы играть, когда делают что-то неподходящим образом. Они ожидают определенной реакции, которую можно предсказать, забрасывают "крючок", мы ловим его, игра начинается. Они быстро вызывают у нас реакцию гнева, ведь ради него игра и затевается, а наш итог игры, свидетельство его победы в этой партии. Но попробуйте отказаться от игры. Это не просто. Один из способов - контролируйте отрицательные эмоции.
Накрученные общением, учителя просто переполнены отрицательными эмоциями и нуждаются в установлении равновесия, иначе головной боли к концу дня не избежать. Для разрядки кто-то выбирает физические упражнения, кто-то - домашнюю работу или общение с друзьями.
Можно разряжаться в ванной комнате, включив на полную мощность воду, чтобы вас не слышали. Затем представьте, что перед вами сидит ваш юный обидчик, и выговаривайте ему все, что не сказали в классе. На время забудьте про все: про акцент на поведении, про принцип "не оценивать", про вежливость и т. д.
Кричите все, что хотите, оценивайте, обвиняйте, можете использовать непечатные слова. Кричите как можно громче. В конце концов вы почувствуете себя гораздо легче, чем до этого.
Правило 3.
Не усиливайте напряжение ситуации.
Это правило тесно связано с предыдущими. Никогда не делайте и не говорите того, что может усилить напряжение ситуации как для ученика, так и для вас. Это очень трудно - научиться не увеличивать, а снижать напряженность ситуации. Предвосхищая вопросы учителей, желающих точно знать, чего же нельзя делать, перечисляем типичные ошибки в реагировании на выходки.
Мы ошибаемся, когда в ответ на выходку в напряженной ситуации:
повышаем голос,
произносим фразу типа: " Учитель здесь пока еще я",
оставляем последнее слово за собой,
начинаем кричать,
используем такие позы и жесты, которые "давят": напряженные позы, сжатые челюсти и сцепленные руки, разговор "сквозь зубы",
используем уничижительные, оскорбительные, унижающие выражения,
используем сарказм,
обращаемся к оценке характера ученика,
действуем как начальник (с превосходством),
используем физическую силу,
втягиваем в конфликт других людей, непричастных к нему,
настаиваем на своей правоте,
читаем проповеди,
ставим учеников в угол,
оправдываемся, защищаемся или "даем взятку",
делаем обобщения типа: "Вы все одинаковы",
делаем необоснованные изобличения,
изображаем негодование,
придираемся, изводим кого-то придирками,
передразниваем учеников,
сравниваем одного ученика с другим,
командуем, требуем, давим,
поощряем ученика, награждая его.
Некоторые из этих реакций могут остановить проступок на короткое время. Но плата за столь короткое спокойствие оказывается слишком высокой. Отрицательный эффект от такого поведения учителя приносит куда больше неприятностей, чем сама его причина. Зачем же использовать столь рискованные методы, когда можно выбрать более эффективные?
Вы, скорее всего, удивились, обнаружив в списке ошибок "награждаем учеников". Слишком часто некоторые награды, которые получают ученики, напоминают взятки и поддерживают их намерения вновь и вновь возобновлять плохое поведение, чтобы вновь получить что-то подобное. Если вы скажете Пете: "Если ты не будешь списывать сейчас и сделаешь сегодняшнюю самостоятельную работу на самом деле самостоятельно, я не спрошу тебя завтра на геометрии", в следующий раз он у вас поинтересуется: "Мне списывать или вы не будете спрашивать меня завтра на геометрии?" Представляете, в какой ситуации вы окажетесь? Любой из ваших выборов будет очень неудачным. Если вы выбрали первое - тем самым разрешаете списывать. Если выбрали второе - в следующий раз тот же ученик попросит за честную работу большую плату: например, не спрашивать его ни на геометрии, ни на алгебре.
Правило 4.
Обсудите проступок позже.
Поговорить о некрасивом поведении ученика или его неверном решении нужно обязательно, но только не в момент самой выходки. В тот момент, когда вы оба - и учитель, и ученик - возбуждены, вам вряд ли удастся взаимодействовать конструктивно. Вы не услышите, что вам говорит ученик, а он не услышит вас, так как вы оба будете взвинчены. Особенно, когда работают "сильные отрицательные эмоции" в случаях властного и мстительного поведения.
Когда же проводить обсуждение? Возможно, через час, а может быть, завтра. Когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать, тогда можно обсудить инцидент с учеником. Когда учитель будет в состоянии дать описание нарушения поведения объективно, причем именно того, что произошло, а не того, кто виноват в этом, то есть описать действия, а не действующего.
Вы спросите, как же ученик узнает, что его поведение неправильное, если мы не укажем ему на это в момент, когда он плохо себя ведет? Большинство ваших учеников прекрасно знают, когда они себя плохо ведут и какой эффект имеет такое поведение.
Вот Саша, семиклассник, матерится на физкультуре. Ну разве ему не известно, что он "делает что-то нехорошее"? Конечно, известно. Он получит большое удовлетворение, просто подарок от вас, если перед классом вы начнете читать пятьсот двадцать седьмую лекцию о чистоте русского языка. Лучше всего в этом случае отреагировать немедленно, но совсем не так, как ожидает ваш ученик. А вот серьезное обсуждение отложить на то время, когда Саша не сможет извлечь из него свою выгоду.
Ученики будут уверены, что вы не попустительствуете выходкам их одноклассников, если вы время от времени организуете общие дискуссии о нарушениях поведения. На этих дискуссиях вы можете объяснить им, что является приемлемым, а что нет в определенных ситуациях. Кроме того, они будут знать, что вы всегда готовы вмешаться.
Правило 5.
Позвольте ученику "сохранить лицо".
Ученики, особенно властолюбцы, не успокаиваются, пока не устроят представления. Вместе с тем, они знают, что учитель сильнее и имеет свои "козыри", чтобы вынудить их поступить правильно. В результате такие ученики все-таки сделают то, о чем вы их просите, но по-своему. Они играют в игру, которую можно так и назвать "По-своему". В этой игре они дают нам то, что мы просим, но с оговоркой: "Я сделаю это - но по-своему, а не вашим способом". Почему-то именно это больше всего возмущает нетерпеливого раздраженного учителя. Согласие подчиниться он воспринимает как демонстрацию слабости, требует полного подчинения себе - и вызывает новую волну конфронтации. Мудрый учитель умеет играть в игру "По-своему", потому что он знает - если мы играем в эту игру вместе с учеником, мы позволяем ему "сохранить лицо" и вместе с тем получаем то, что нам нужно. Оба игрока тем самым выигрывают.
Вы просите Марину прекратить ходить по классу и занять свое место. Она соглашается, но, направляясь к своей парте, бормочет что-то невнятно и сердито. Бормочет негромко, понять ничего нельзя. Что делает обычно учитель? В конце концов, она же села, то есть вы своего добились. Но нет! Большинство учителей допускают типичную ошибку - требуют полного подчинения, не используя игру "По-своему".
Учитель: Марина, что ты бормочешь?
Марина (сухо): Ничего.
Учитель: Я же слышу. Повтори, что ты сказала!
Марина (громко, с сарказмом): Я только высказываю свои мысли вслух. Думаю. Вы что, против того, чтобы ученики думали?
Настаивая на полном подчинении, то есть на том, чтобы ученик не только делал то, что вы хотите, но и вашим способом, вы рискуете спровоцировать новый виток конфронтации, еще худший, чем первый. Не так ли?
Заметим, что вообще подобная реакция (ворчание) - нормальная для человека. Вспомните свою собственную реакцию, когда вам приходилось подчиняться, делать что-то, не входящее в ваши планы.
Недовольное ворчание - не единственная реакция в игре "По-своему". Ученики также используют другие "свои способы":
"тянут" несколько секунд, прежде чем согласиться,
строят гримасы, выполняя вашу просьбу,
исполняют какой-то жест, свидетельствующий о неуважении,
еще раз-другой повторяют то, что вы просите прекратить делать, и только потом перестают,
перед тем как подчиниться, говорят что-то типа "не буду, не хочу", чтобы последнее слово осталось за ними.
Но они подчиняются после этого! Если вы позволите им исполнить эту безвредную игру "По-своему", инцидент будет исчерпан скорее. При этом вы как учитель получите то, что хотели, и не заденете чести и достоинства ученика. Оба - в выигрыше!
Правило 6.
Демонстрируйте модели неагрессивного поведения.
Конфронтация выбивает из колеи обоих участников конфликта, эмоции легко выходят из-под контроля. В этой ситуации люди часто начинают общаться агрессивно. Крик, обвинения, унижение, ругань - все это черты агрессивного общения.
Чаще всего такое наблюдается при мстительном поведении. Учитель всего лишь человек и имеет право быть агрессивным. Имеет право быть агрессивным, но... только в своем воображении. С учениками мы должны вести себя по-другому.
Даже если мы научились контролировать свои эмоции (например, с помощью аутотренинга), в момент конфликта они все же могут захлестнуть нас. Поэтому придерживайтесь золотого правила:
1. Отложите на потом дисциплинарные меры.
2. Примените в момент конфронтации одну из миротворческих, разряжающих атмосферу акций. А воспитание учеников отложите на то время, когда вы будете абсолютно спокойны.
Наибольшая польза этого правила в том, что дети довольно быстро перенимают эту неагрессивную модель. Они делают то, что делаем мы, говорят так, как говорим мы. И если мы позволяем себе вести себя агрессивно, эмоциям брать верх над разумом, то и они позволяют себе это.
