Самый последний дозор.
Действ. лица:
Министр обороны (1)
Министр финансов (2)
Министр сельского хозяйства (3)
Силы света:
Ольга
Антон
Гесер
Силы тьмы:
Завулон
Ведьма Арина
Костя Саушкин
Девочка-оборотень Галя
Сцена 1. Совет министров.
М1. Господа Министры! Спешу сообщить вам важную новость: День рождения Благодетеля назначен через неделю.
М2. и М3. Какая радость! Ну наконец-то!
(после отключения подслушивающего устройства)
М2. И когда этому кровожадному деспоту надоест праздновать? Третий раз в этом году!
М3. Тише ты! Голова надоела?
М1. Да ладно, я уже все отключил, говорите свободно…
М.2. Ну, и что нам приказал этот друг народа?
М.1. Нам приказано не возвращаться к основным обязанностям, пока не придумаем, что подарить этому плешивому дуралею…
М.3. Думайте быстрей, очень кушать хочется.
М1. Праздники! Подарки! Череп ему подарить, эпикуреец проклятый!
М2. Я, как министр финансов, ответственно заявляю, на дорогой подарок в казне денег нет! Эй, ты, сельхоз, может, сами чего вырастим?
М3. За неделю и редиску не вырастишь, а наш, облезлый благодетель обожает только экзотические фрукты… Может, войну кому объявим?
Он отвлечется и забудет про подарки.
М1. Войну можно, войну запросто, хоть сегодня, она будет стоить стране ( считает в уме) двести четыре миллиона шестьсот пятьдесят три доллара.
М2. Денег не дам! Да твоим солдатам за прошлый год довольствие не выплачено! Ты им собираешься выдать боевые патроны?
М 1. Разумеется, не холостые!
М.2 Значит, твои головорезы опять разгромят моё министерство финансов.
М. 3. Этот номер не пройдет! Деньги надо вложить в сельское хозяйство! Мне уже 20 лет обещают!
М1. У меня еще одна идея. По моим сведениям, наш интеграл, сегодня отправляется в полет к новой неизвестной планете Земля.
М.3 Это там, внизу?
М.2. Да, жалкая провинция.
М.1 сколько можно тут сидеть? Я просто уверен, что именно там можно отыскать подарок для нашего императора, а там и медаль новую дадут и повышение в чине.
М.2. И премию денежную. А почему только тебе? Я тоже лечу!
М3. Решено, ребята, все летим! В космоплане питание бесплатное и трехразовое! Летим, включай шарманку!
М.1( в трубку телефона) Мы отправляемся в путь ради нашего благодетеля!
М.2 Да здравствует благодетель!
М.3 В мире нет, не было и не будет более справедливой власти!
Сцена 2. Космический корабль.
М.1 Странное сообщение: вся планета Земля готовится поздравить женщин с Днем 8 марта. Что бы это значило?
М.2. Вся планета… Это может быть опасно, если они собираются напасть на нас…
М.3 Может вернемся, пока не поздно.
М.1 Думаю, это шифр…Там было такое слово, непонятное, женщина — это шифровка?
М2 Я тут прикупил информацию, так могу объяснить.
М3. Очень интересно: это растение или животное?
М.2 Скорее животное.
М.1 А на кого похоже?
М.2. Больше всего это существо похоже на человека.
М 3. Ну да! А чем отличается?
М.2. Ну как вам сказать…. Отличие в некоторых деталях: программа нацелена на воспроизводство, нервных окончаний больше, ну и экстерьер. Да! Экстерьер значительно отличает ее от нормальных людей, заселяющих нашу планету.
М.1 Короче! Для чего применяется данный биообъект?
М.2 Первые тысячелетия использовался слабо, только для размножения, в последние годы чаще всего применяют в домашней кулинарии.
М3. О! Это интересно! А с чем их едят?
М.2 Их едят только некоторые племена, остальные содержат для…
М. 1 Я понял! Это разновидность домашних животных?
М.2 Я бы не решился так утверждать. Чаще этот биообъект используется для вдох! Вдох-новения!
М.1 Так это ж как раз то, что требуется для нашего Благодетеля! Вдох! Вдох! И Сдох! А нового из нас выберут!
М.3. А на какую приманку их ловят?
М.2 Последнюю тысячу лет охотно клюют на лесть и драгоценности.
М1. К бою! Мы приближаемся к Земле. Боевая задача— захват и транспортировка биообъекта.
Сцена 3. Земля Табличка « Горсвет»
Гесер и Антон сидят на лавочке.
Антон: в отпуск мне пора, опротивело все: светлые иные, темные иные, чем мы отличаемся, никак не пойму — везде одни интриги.
Гесер: Вот последнее дельце провернёшь и на юг: хоть в Артек, хоть в Среднюю Азию. А пока придется тебе для маскировки поменяться внешностью с Ольгой. И не возражай! Это не надолго! Вот мел судьбы уведём и вернешься в своё обличье.
Антон: Ненавижу трансформации – дешевый трюк.
Гесер: Я разрешение получил у самой инквизиции. Не упрямься! Ольга!
Ольга: Опять в сову? Мышей жрать? За что? Ну, проспала на службу, на два часа всего опоздала и на двести лет в сову?
Гесер: Во-первых, ты опаздываешь не меньше трех раз в неделю, а во-вторых, не в сову, а в него и всего на три дня.
Ольга: Уж лучше в совиное чучело! Посплю недельку.
Гесер: Девочка моя, это приказ!
Ольга: Ладно, только без эмоций.
(Гессер делает несколько пассов(заклинание?), Ольга и Антон меняются частью одежды)
Антон: (потирает руки) Ну, я готов, где этот мел судьбы?
Появляются министр обороны и финансов. (Антону)
М1. Скажите, вы Женщина?
А. В некотором роде, а в чем собственно дело?
М2. Мадам, разрешите преподнести вам презентик от нашего благодетеля — 5 карат, чистой воды.
А. Это подкуп? Завулон, ты что ли? Пошли в сумрак, выйдем, поговорим.
М.2(шепотом) Сговорчивая попалась! А знаешь, что мы все для Благодетеля стараемся?
М1. Точно! Меняю боевую задачу: Захватить данных биообъектов побольше.
М.2. Сударыня, правильно ли я понимаю, вы есть самая красивая женщина этой планеты?
А. Пожалуй, вы правы. А что вы ещё обо мне думаете?
М.1 Мы предлагаем вам начать новую жизнь на нашей планете.
Гесер: Это же вербовка! Среди бела дня! Какая наглость!
Ольга: Нарушение Великого договора! Ребята, бей темных, да не руками, заклинаниями
Сцена 4.
Завулон, Саушкин-вампир спят на скамейках в центре между ними ларец с табличкой «мел судьбы».
С. Эй, Завулон, подъем, дело есть!
З. Ну какое у тебя дело, иди ты в сумрак!
С. А что уже можно? Смену сам подождёшь?
З. Какая смена? А, вспоминаю, нам вчера инквизитор Эдгар этот мел приволок, хорошо посидели, а потом этот гад велел круглосуточно охранять, по графику. Как там Гесер, еще не прорезался?
С. Выходной у них. Пятидневная рабочая неделя. Буржуи они, хоть и светлые…
З. Не ворчи. Вон смена идет.
Входят Ведьма-Арина, Девочка-оборотень Галя (в маске волка)
С. Секретный объект под охрану и оборону сдал. Вампир Саушкин.
Ар. Секретный объект под охрану и оборону приняла. Ведьма Арина.
Об. Р-р-р гав!!!
З. А зверюга откуда? Ты овчарку завела?
Ар. Нет, это напарница моя, Галя девочка-оборотень.
С. А она не кусается?
Ар. Какой же дурак сам к вампиру кусаться полезет?
Галя: Р-р-р-гав!
З. (Арине) На защитный амулет, отсыпаться пойдем.
Появляется М3 в костюме «сафари» с сачком. Говорит по рации «Вижу достойный экземпляр. Приступаю к захвату». Подбегает к Арине надевает ей на голову сачок.
З. Ну Гесер, совсем оборзел! На такое дело новобранцев посылает!
Ар. Отвечай, чучело, давно светлым прислуживаешь?
С. Давно в Горсвете ошиваешься?
Галя и Саушкин наступают на него с двух сторон и говорят хором:
—Говори, а то укушу!
М3 Я не служить горсвет. Я служить мой благодетель! Планета альфа центавра.
З. А здесь ты что забыл?
М3 Данный объект, он такой аппетитный…Я хотел увозить домой…
С. Зачем?
М3 С целью откорма и размножения…
З. Ха! Размножения! Да ты спроси сколько ей лет!
Ар. (обиженно) Козлом ты был Завулон козлом и остался!(притягивает М3 к себе за сачок) Ну их всех к чертям, где там твоя центавра? Летим, пока я не передумала!
Галя превращается из волка в человека.
Об. Тетенька, возьмите меня с собой, я вам песни петь буду! (запевает про коня)
М3 Прием! Прием! Интеграл, я производная, выловил два объекта, высылайте транспорт, прием!
Вой сирены, вбегают аварийщики горсвет в рыжих жилетках. Втаскивают за собой двух министров, связаных.
Гесер Здравствуй Завулон! Меняю пару твоих агентов на мел судьбы.
З. Могу поменять. Но только на этого твоего Казанову, который тут моим девочкам головы морочит.(Выходит вперед вместе с Гесером)
З. Знаешь, враг мой, кажется опять в инквизиции геймеры завелись, играют нами, как хотят. И мел нам подсунули самый обыкновенный.
Гесер Так в чем дело, давай проверим! Эй, агенты, напишите-ка свое желание на стене.
Министры пишут «хотим домой». Музыкальная тема, министры выстраиваются паровозиком и выходя поют «и снится нам не рокот космодрома…»
С. Пропали
Ар. Может быть их и не было вовсе? Так, наваждение из сумрака?
Гесер Сомневаюсь я. Вдруг они от солнечного света растаяли, а мел тут не при чем?
З. Галя, деточка, иди-ка сюда, ты писать умеешь? Напиши на стене, чего ты хочешь.
Галя пишет на доске «Хочу цветов», раздается стук в дверь, служба доставки вносит цветы.
Все: Мел настоящий. Он исполняет желания. ( Все участники желают дамам, что-то хорошее, дарят цветы и подарки).
