А. Гордиевский
КАК СТАТЬ РОДНЫМ СИРОТЕ
Гость нашего журнала Галина КРАСНИЦКАЯ, кандидат педагогических наук, автор книг «Усыновление: вопросы и ответы» и «Вы решили усыновить ребенка». Она уже более 15 лет занимается проблемой усыновления детей: ведет психолого-педагогический курс в «Школе приемных родителей», дает индивидуальные консультации как состоявшимся, так и потенциальным усыновителям. Сегодня она отвечает на вопросы ведущего рубрики «Клуба специалистов» Александра ГОРДИЕВСКОГО.
Ø Галина Сергеевна, с какими трудностями могут столкнуться их родители и их усыновленные дети в период адаптации?
Для того чтобы понять, как проходит процесс адаптации усыновленного ребенка, нужно представить, что происходит с ним в первые месяцы жизни в новой семье. Ведь детям и подросткам в этот период нужна помощь взрослых и время, чтобы справится с преследующими их чувствами и воспоминаниями о жизни в кровной семье или детском доме. Переступив порог нового дома, дети могут вести себя по-разному. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот начнет проявлять активность и суетиться.
Усыновленный ребенок и его новые родители должны адаптироваться друг к другу, ведь это процесс двусторонний, так как привыкать приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям их жизни. И еще неизвестно, кому легче - ребенку или его новым родителям.
Ø Очевидно, привыкание ребенка к новой семье зависит от его возраста. Если это так, то как это происходит у детей, которым нет еще и одного года?
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит, как вы правильно заметили, от возраста ребенка. Иногда родители считают, что младенец еще ничего не смыслит и потому главное - удовлетворить его естественные потребности: покормить, переодеть, укачать, уложить в кровать. Взрослые думают, что малыш не замечает, кто заботится о нем - биологическая или приемная мать, усыновительница или няня. Однако исследования ученых доказывают, что даже младенцы испытывают трудности при адаптации после переезда в новые условия. Они замечают изменения в питании, в окружающей их цветовой гамме, в запахах, в обстановке. Возможно, они не понимают, что конкретно изменилось, но они, безусловно, чувствуют, что какие-то изменения произошли. И на перемены младенцы чаще всего реагируют соматически. Ребенок может отказываться от еды, выплевывать пищу, у него может начаться расстройство желудка. Кроме того, у малыша могут возникнуть проблемы со сном. Может возникнуть общая раздражительность, и неудивительно, если ребенок будет плакать сутками без видимой причины. В таких случаях надо обратиться к педиатру, чтобы определить, не вызваны ли эти явления медицинскими проблемами. Если они отсутствуют, то родителям нужно признать, что малыш, таким образом, реагирует на смену обстановки.
У детей, попавших в новую семью сразу же после рождения, обычно не возникает особых проблем, потому что они еще нигде долго не находились, чтобы привыкнуть к определенным запахам, звукам или распорядку дня. А вот дети, прожившие несколько месяцев в другой семье, доме ребенка или больнице, замечают, что окружающая обстановка изменилась, пусть даже они не осознают, что людей, которые заботились о нем раньше, уже нет рядом. Например, даже восьмимесячный ребенок, попавший в новую семью, уже осознает потерю знакомых людей и остро реагирует на незнакомую обстановку, новых людей. Сначала малыш не верит, что потерял человека, который о нем заботился, и пытается его найти, потом он приходит в ярость, которая выражается в безутешном плаче, затем наступает депрессия, проявляющаяся в безразличии к игрушкам, еде, а затем происходит примирение с ситуацией. На длительность протекания этих состояний влияют особенности нервной системы, психотипа, особенности личности ребенка. У одних детей эти реакции новые родители могут заметить уже на второй день после приезда, а возможно, что малыш будет держать в себе свои эмоции и они выплеснутся спустя месяцы, когда ребенок начнет привязываться к родителям, и его будут преследовать страхи, что его опять могут перевезти в другое место.
Поскольку младенцы не могут выражать словами свои эмоции, родителям нужно позволить им делать это так, как они могут - поведением, и стараться всячески поддерживать малышей. Поэтому, прежде чем ребенок попадет в семью, его новым родителям нужно узнать как можно больше о том, как его кормили, купали, как и где он спал. И в первое время постараться максимально воспроизвести эти условия. Можно даже одеть ребенка в привычные распашонку и ползунки.
Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни, а тот, кто свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Некоторые малыши могут спокойно отнестись к переезду в новый дом, потому что у них не возникло привязанности к кому-то и они, плохо адаптировавшиеся в учреждении, при попадании в семью могут резко сменить тип поведения. Невзрачный заморыш может расцвести в семье куда лучше, чем хорошо адаптировавшийся в доме ребенка крепыш.
Ø А как ведут себя дети, возраст которых уже больше года?
Первые реакции и самочувствие детей второго и третьего годов жизни также будут разными. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять. Приведу пример, как осваивала новое помещение двухлетняя девчушка Рита, который мне рассказали усыновители: «Когда она вошла в квартиру, стала внимательно, с серьезным видом все осматривать. Возникло такое чувство, что с квартирой знакомится взрослая женщина. Но, увидев свои фотографии, которые мы повесили над ее кроваткой, она радостно засмеялась и, показывая пальчиком, сказала: «Ита!» и стала вести себя как обычный ребенок. Только часто возвращалась к этим фотографиям и долго смотрела на них.
Хотя Рита уже три недели у нас, я не могу сказать, был ли процесс адаптации. Она так быстро влилась в наше семью, что трудно представить, что когда-то ее не было у нас. Вот только папу некоторое время не хотела признавать. Радостно называла его «пап», а подойти близко боялась. Сейчас они уже стали лучшими друзьями.
Тяжело засыпает: или долго плачет, или долго играет в кровати. Боится всех животных, даже попугая. Очень любит принимать ванну, ждет этого момента с утра. Сначала сильно боялась садиться в машину, а теперь сама просится в «би-би».
Ø Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог нового дома, ребенок как можно быстрее в нем освоился?
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Так, например, четырехлетний Витя довольно спокойно вошел в квартиру, обследовал помещения и с удовольствием принял приглашение попить чаю на кухне. В разгар чаепития на кухню вошел котенок, который до этого спал в укромном уголке. Увидев это милое существо, мальчик издал дикий крик, вскочил на табуретку и не успокаивался, пока котенка не унесли, несмотря на слова взрослых о том, что котенок маленький, пушистый, красивый. В течение недели Витя давал такую же реакцию, завидев котенка. Родители не хотели расставаться с котенком. Постепенно, наблюдая, как взрослые гладят, кормят, играют с ним, мальчик успокаивался, но сам не проявлял инициативы.
Ø Какие в связи с этим будут пожелания потенциальным усыновителям?
Прежде чем ввести ребенка в свой дом, мысленно опуститесь на уровень его роста и посмотрите на дорогу в дом его глазами, подумайте, чего он никогда не видел, что может его испугать, как это можно предупредить. Например, прежде чем посадить ребенка в машину, посмотрите и рассмотрите ее вместе с ним на некотором отдалении, скажите, что на этой машине вы сейчас с ним поедете, звуками продемонстрируйте, как она гудит, заведите мотор и послушайте, как он гудит, включите и выключите несколько раз и только, потом трогайте с места.
Дети также боятся лифта, и поэтому, прежде чем сесть в него, послушайте вместе с ребенком, как он гудит. Посмотрите вместе, как садятся и выходят из лифта люди, как открываются и закрываются двери, дайте ребенку возможность самому нажать на кнопку, подбадривая его, имитируя гудение лифта.
Ø Как усыновленные дети реагируют на членов семьи, в которой им предстоит жить?
Довольно часто ребенок по-разному реагирует на членов семьи. Одни предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Кто-то из детей не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, шик маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному.
Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда) или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных детей остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.
Но, несмотря на эти описанные различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.
Ø И как же можно охарактеризовать самую первую стадию адаптации?
Первую стадию можно охарактеризовать как «знакомство» или «медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили их - они только хотят полюбить новых родителей. В этот период можно заметить, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно - возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются.
Перед ребенком в первое время пребывания в семье появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не надо удивляться, что он иногда может забывать, где папа, а где мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает «как тебя зовут», «а что это» по многу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это опять же не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить. Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть. Семьи сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем непохожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.
Ø Какой пример можно привести в подтверждение ваших слов?
Примеров много. Вот один из них. Мне пришло письмо от усыновителей следующего содержания: «Наконец-то все у нас позади! Мы усыновили Сережу, которому 6 лет. Процесс усыновления длился 7 месяцев. И вот уже неделю, как он у нас дома. Ребенок с каждым днем становится все неуправляемее. Если что-то не по нему, страшно обижается, залезает под стол, запирается в своей комнате, подолгу рыдает, отвергает нас.
Сейчас ребенок делает то, что сам хочет, если же мы ему это не даем или говорим, давай сделаем то-то и то-то, тут же отрицание, надувание, обида. Если бы это происходило, скажем, в крупных вещах, как, например, лишение слишком долгих игр на компьютере, тогда я это могу понять. Но он обижается буквально на элементарные фразы типа: «Сережа, отойди вот сюда!» — Не буду! «Сережа, давай кушай кашку». — Нет! Хотя сам перед этим сказал: «Мама, я хочу эту кашу. Что делать? Мы на каждом шагу встречаем его отрицание всего. Мы в растерянности. Я нахожусь в очень подавленном состоянии, так как я не знаю, что предпринимать в таком случае. Ведь нельзя же идти у него на поводу и все позволять. А его отрицание растет с каждым днем. Пройдет ли это? Что нам нужно сделать, чтобы прошло? Сам ребенок у нас гиперактивный, он лидер по характеру, очень агрессивный. Он с таким остервенением лупит все подряд, мебель, подушки, стены, что страшно смотреть. Все игры, когда он играет один, - это игры с побоями, драками, насилием, наказаниями. Ребенок постоянно кричит и кричит во все легкие, с агрессией, как рычит: «Я вас всех замочу, я вас всех убью!»
Вот такой пример из письма, где довольно ярко описана вторая стадия адаптации, которую можно определить как «Возврат в прошлое» или «Регрессия».
Ø В чем она заключается?
Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу - взаимная адаптация.
Ребёнок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести, как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, привычек членов новой семьи и привычек усыновленного ребенка.
У детей, воспитывавшихся в детских домах, формируется свой идеал семьи, в каждом ребенке живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют его наедине с самим собой, считая его большим. Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.
Вот еще один рассказ усыновительницы, который ярко показывает, что взрослые, не знакомые с особенностями возраста, испытывают огромные трудности: «Я не могу больше пяти минут стоять на месте в ожидании, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и сдвинется с места в нужном направлении. Не могу смотреть, как он сует в рот все без разбору. У меня не хватает терпения, иногда возникает мысль: «А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было».
Ø Очевидно, и у супругов в этот период могут возникнуть противоречия во взглядах на воспитание усыновленного ребенка?
Да, в этот период может быть обнаружена разница во взглядах на воспитание усыновленного ребенка и у родителей. У одного из супругов может проявиться влияние авторитарной педагогики, стремления к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку.
При этом процесс воспитания, как правило, рассматривается как исправление врожденных недостатков у ребенка. При этом исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка начинается его сравнение со сверстниками, которое зачастую не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни дети становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними, другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Как пожаловалась мне недавно мама усыновленного ребенка: «Все вроде было нормально, но сегодня, когда я стала добиваться, чтобы он сам оделся, Витя замахнулся на меня и сказал: «Убью тебя, мама!»
Ø У усыновленных детей тоже есть своя точка зрения на складывающиеся обстоятельства, свои мысли?
Да, конечно, чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем и он, если захочет, может уйти из дома обратно в детский дом. Некоторые дети, наоборот, испытывают страх быть обманутыми и возвращенными назад в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Другие дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому родителей не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - начинает проявлять интерес к окружающему, особенно когда за ним никто не наблюдает.
Ø Такое поведение ребенка может вызвать и недоумение в приемной семье?
Да, конечно. Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. Часто можно услышать: «Мы желаем ему добра, а он... Мы его так любим, а он нас не ценит». Некоторыми усыновителями овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» «А зачем он нам вообще был нужен, этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем... А может быть, вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» «Были моменты, когда я его начинала ненавидеть».
Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные «ущербной» наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении они исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: «Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!»
Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновивших ребенка новой жены, мужа.
Ø Очевидно, выход должен быть в единой линии поведения, которую должны проводить все члены семьи по отношению к усыновленному ребенку?
Это так. Самую большую трудность испытывают взрослые в выборе линии поведения и способов регулирования поведения ребенка в сложный период адаптации: «Как действовать? Не обращать внимания - сам успокоится? Или жалеть, но он отталкивает? Или строго, как в детском доме, говорить «прекрати, замолчи сейчас же!». Или его вообще ругать нельзя?».
Прежде всего, нужно понять, что это естественные реакции ребенка, который переживает сильный стресс и травмирован перемещением из привычной среды в семью. Так его нервная система справляется со стрессом. Не получая желаемого, ребенок впадает в отчаяние, гнев, агрессию; кстати, он ведет себя так непроизвольно, так как не может справиться со своими чувствами и переживаниями, эмоциями, он не умеет ими управлять, сдерживаться. Для этого должна быть сформирована воля. И к этому нужно относиться с пониманием и сочувствием. Ему надо знать, что он в безопасности, что он может вам доверять, что его любят.
Ребенку нужно дать понять, что родители его понимают, как ему трудно, готовы помочь, но в, то, же время они должны показать, что их огорчает его поведение. Его надо хвалить за малейшие победы и проявление инициативы. Если ребенок что-то сделает или делает хорошо, его надо попросить, чтобы он научил родителей этому. Кроме того, чаще надо привлекать ребенка к помощи и говорить ему, что он хороший помощник, без него было бы трудно что-то сделать.
Еще такая особенность: дети из детских домов не привыкли что-то делать в одиночку, значит, надо делать вместе с ним, проводя это в форме игры-соревнования «кто быстрее», «у кого больше», «кто лучше».
Нужно настроиться на то, что эти проявления пройдут и исчезнут бесследно, но не сразу, кому-то для этого понадобится полгода, а кому-то меньше. Здесь многое зависит от умения и поведения взрослых.
Ø Значит, надо проявить терпение и все получится?
Для того чтобы чего-то достичь, нужно время, чтобы ребенок привык к новым условиям, а за время привыкания создавать как можно меньше ситуаций для конфликта, чтобы у него сложилось в целом благоприятное отношение к жизни в семье. Полезно вслух проговаривать ситуацию: «Что-то наш мальчик чем-то недоволен. А может быть, он может сказать, в чем дело? Может быть, причина в том-то?.. А давай-ка мы попробуем сделать вот так». Голос и разговор могут успокоить, отвлечь от истерики. Полезно также купание (если это ребенку нравится), пускание мыльных пузырей.
Когда ребенок станет восприимчив к словам, полезно вечером обсуждать события, произошедшие за день, и отмечать, что было хорошо, что плохо, попросить друг у друга прощения, если кто-то кого-то обидит, огорчил. И намечать предстоящие дела на день грядущий.
Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям. Сейчас большие возможности для обмена информацией, поделится проблемами предоставляет Интернет. Благодаря интернетовской конференции многие семьи успешно преодолевают тот период адаптации.
Об успешном преодолении трудностей этого адапционного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится 6олее осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.
Вот еще пример из письма усыновителей: «Сынуля научился целоваться. Складывает губки, как утиный клювик, и тянется навстречу. Иногда говорит «Да», а не «Нет» и качает головой. Причем это «да» очень осознанное. Почти освоил ложку. Отчетливо произносит «мама», «папа». Вчера впервые всплакнул, когда я уходила».
Ø Это говорит о том, что адаптация прошла успешно и начинается счастливая жизнь, приносящая радость родителям и усыновленным детям?
Это как раз происходит на третьей стадии адаптации - «привыкание» или «медленное восстановление». В этот период можно заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то теперь он выбирает компании, близкие ему по возрасту. У усыновленных детей исчезает напряжение, они начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности с взрослыми. Ребенок привыкает к правилам введения в семье и детском учреждении. Он начинает вести себя так же естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и состоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные - более сдержанными, а зажатые более свободными и открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в семью. Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества новой семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно, было), сочувствует, сопереживает родителям. Дети, родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страх перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.
Ø Галина Сергеевна, получается, что усыновленные дети становятся как родные?
Да, проходит время адаптации, и приемные дети в своем поведении уже не отличаются ребенка, воспитывающегося у 6иологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.
Если же родители не смогут найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм, есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.
Например, не забуду пятилетнего Славу, который попал в семью, где кроме него было (трое сыновей и удочеренная девочка). Послушный и в меру активный мальчик в детском доме хорошо ладил с детьми, никаких невротических реакций врачи не отмечали. Первые две недели в семье он был тише воды ниже травы. Освоившись, он начал задирать брата-погодка, затем вымещать обиды на девочке. Взрослые, не выдержав, начали его наказывать, применяя таймауты. Находясь в одиночестве, мальчик мочился и испражнялся вокруг себя. По ночам стал беспокойным, вставал и либо бесцельно ходил по комнатам, либо делал мелкие гадости другим детям. Родителям пришлось обратиться за помощью к психотерапевту. Ребенка положили на месяц в больницу, а родителям посоветовали изменить свое отношение к ребенку, иначе придется отменять усыновление. Они прислушались к советам специалистов, и постепенно поведение ребенка изменилось.
Ø А какая еще есть проблема в воспитание детей, с которой могут столкнуться родители, усыновившие ребенка?
Кризис у детей может наблюдаться в подростковом возрасте. Так как в первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или, наоборот, сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду.
В этом возрасте ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям. Он может начать критиковать их, особенно когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает шкалу ценностей, которая как ему представляется, существовала в его биологической семье.
В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родите. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.
В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания - агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.
Осложнение отношений между взрослыми и ребенком изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «Я», истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.
Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка - это кризис возраста. И главное здесь – понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.
Понимание, терпение, выдержка - главные принципы поведения в этот период. И еще: не надо стесняться обращаться со своими проблемами к специалистам. Надо встречаться с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Тогда будет понятно, что нет безвыходных ситуаций.
Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.
Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя - подростка: возможно, и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.
