46
Рахиль Гуревич
САНУЗЕЛ ПОД КЛЮЧ
ПЬЕСА В 2-Х ДЕЙСТВИЯХ С ЭПИЛОГОМ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ВЕРОЧКА
МУЖ ХОЗЯЕВА
СЫН
ТЁТЬ ЛЁЛЬ
САНТЕХНИК
ЭЛЕКТРИК РОМАН
ПЛИТОЧНИК МИША РАБОЧИЕ-ОДИНОЧКИ
МАЛЯРША СВЕТА
МАЛЯРША РАЯ
БРИГАДИР
ДЯДЯ ВАСЯ
АНДРЮХА БРИГАДА
НАСТЯ
ПРОДАВЕЦ
СЛЕДОВАТЕЛЬ
ВЕРОЧКА-милая домашняя доброжелательная, носит кофточки и юбку без претензий, около 60-ти лет;
МУЖ - муж Верочки, флегматичный, настроен филосовски,60 лет;
СЫН - сын Верочки, 25 лет;
ТЁТЬ ЛЁЛЬ - соседка; любопытная мещанка, 50 лет.
САНТЕХНИК - худой, очень важный, 50 лет;
ЭЛЕКТРИК РОМАН - симпатичный армянин небольшого роста, 45 лет;
ПЛИТОЧНИК МИША - поджарый, в стильном рабочем комбинезоне, лысый, в бейсболке одетой наоборот, говорит с непонятным акцентом, 45 лет;
МАЛЯРША СВЕТА - скандальная тётка с ярким макияжем;
МАЛЯРША РАЯ - полная хохлушка, всё время что-то жуёт и пьёт чай, 50 лет;
БРИГАДИР - средняя внешность, средний рост, средний возраст, смотрит взглядом преданного пса, понимающе кивает собеседнику.
ДЯДЯ ВАСЯ-маленький, нервный, крикливый, 50 лет;
АНДРЮХА - высокий, худой, спокойный, благородного вида, говорит тихо. Одет в чёрную джинсу, на куртке - надпись «DOLCE&GABBANA»;
НАСТЯ - маленькая мужеподобная, голос резкий, грубый, 25 лет. Эту роль может играть мужчина;
ПРОДАВЕЦ - «вечно молодой, вечно пьяный», 30 лет;
СЛЕДОВАТЕЛЬ - молодой, приятный, в голубой рубашке, погоны капитана;
Действие происходит в Москве в наши дни.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Обычная малогаборитная квартира. На среднем плане слева направо: входная дверь, ванная комната, туалет, кухня. На переднем плане справа: диван, журнальный столик; на столике телефон 80-х годов с диском, рекламные журналы и газеты, блокнот, ручки с карандашами и женская сумочка. На переднем плане слева: телевизор на тумбочке и книжный стеллаж.
СЦЕНА 1
ВЕРОЧКА, САНТЕХНИК
ВЕРОЧКА (Д оброжелательно) Здравствуйте, здравствуйте. Добрый день! Проходите пожалуйста.
САНТЕХНИК (Озирается) Окна будете менять?
ВЕРОЧКА Нет... Вы, простите, кто?
САНТЕХНИК А кто вам нужен?
ВЕРОЧКА (неуверенно) Я сантехника вызывала.
САНТЕХНИК Зачем?
ВЕРОЧКА У нас ремонт начинается...
САНТЕХНИК Вижу, что не заканчивается.
ВЕРОЧКА...Санузел под ключ, кухня, прихожая...коридор...Всё, кроме комнат.
САНТЕХНИК Угу, угу.
ВЕРОЧКА Вот решили сантехника из ЖЭКа пригласить...
САНТЕХНИК Угу, угу.
ВЕРОЧКА...чтобы трубы поменял...
САНТЕХНИК Зачем?
ВЕРОЧКА (Растерянно) Все меняют...
САНТЕХНИК Все из окон начнут прыгать, и вы - это самое?
ВЕРОЧКА ( испуганно) Не надо менять, да?
САНТЕХНИК Отчего ж не надо?
ВЕРОЧКА ( озадаченно, тихо) Вы же сказали, что не надо.
САНТЕХНИК Я не говорил.
ВЕРОЧКА Получается - менять трубы, да?
САНТЕХНИК Какие трубы?.
ВЕРОЧКА (дрожащим голосом) Я ХО-ЧУ СДЕ-ЛАТЬ РЕ-МО-НТ.
САНТЕХНИК Делайте - не запрещаю.
ВЕРОЧКА (чуть не плача) Вас вызвали, объяснить по трубам, по сантехнике..
САНТЕХНИК (удовлетворённо) Консультация, хозяйка, денег стоит.
ВЕРОЧКА Без проблем, без проблем. (подходит к столу, роется в сумочке)
САНТЕХНИК (вытягивает шею, хищно следит за руками Верочки) Этого мало, хозяйка.
ВЕРОЧКА (оборачивается, удивлённо смотрит, вздыхает) Сколько?
САНТЕХНИК Пятьсот, хозяйка, меньше нельзя — такса.
Верочка отдаёт деньги.
САНТЕХНИК Металлопласт, медь, полипропилен?
ВЕРОЧКА Поли-чего?
САНТЕХНИК Трубы какие делать будем?
ВЕРОЧКА А как люди делают?
САНТЕХНИК Кто окна меняет, тот — медь.
ВЕРОЧКА А кто не меняет?
САНТЕХНИК Полипропилен.
ВЕРОЧКА Надёжный материал, да?
САНТЕХНИК Относительно.
ВЕРОЧКА Почему, простите?
САНТЕХНИК Вы, хозяйка, это самое, в трубах вообще не разбираетесь?
ВЕРОЧКА Я — нет, а вы, простите?
САНТЕХНИК Обижаете! Мы по трубам профессора, только мы ваших возможностей не знаем — окна не поменяли вот... Батареи-то поменяете?
ВЕРОЧКА Зачем?
САНТЕХНИК Ну народ! Чтобы теплее было!
ВЕРОЧКА Мне и так всё время жарко...
САНТЕХНИК Это, эти самые, у вас...изменения. Приливы. Климакс. Пройдёт. Батареи менять надо, хозяйка. Без батарей никакого вида. Все меняют...
ВЕРОЧКА Подумать можно?
САНТЕХНИК Думайте. Трубы в стену пойдут?
ВЕРОЧКА Как у всех.
САНТЕХНИК Значит в стене. Разводка?
ВЕРОЧКА Чего?
САНТЕХНИК Делаем.
ВЕРОЧКА Подождите — я сейчас запишу (берёт блокнот и карандаш, записывает) «раз-лад-ка». У мужа уточню.
САНТЕХНИК Ну народ! Полотенцесушитель меняем?
ВЕРОЧКА Это в каком месте?
САНТЕХНИК (ухмыляется) В том месте, где панталоны висят.
ВЕРОЧКА Не панталоны, а майка моего мужа.
САНТЕХНИК С вентилями?
ВЕРОЧКА Это как?
САНТЕХНИК Так. Хотите - сушите панталоны, хотите - не сушите
ВЕРОЧКА Я подумаю (записывает) пан-тало-но-сушитель, вен-ке-ли.
САНТЕХНИК Ну народ! Ну народ! Смесители какие?
ВЕРОЧКА Это где?
САНТЕХНИК (нервно) Краны! Краны! Краныы!!! (Верочка пугается) Притомился я от вас, хозяйка. У людей шаровые.
ВЕРОЧКА И нам шаровые.
САНТЕХНИК Тогда на трубы фильтры ставить нужно — медь на медь.
ВЕРОЧКА (вздыхает) Ставьте.
САНТЕХНИК Души - один, два?
ВЕРОЧКА Чьи души?
САНТЕХНИК (очень нервно) Душ! Душ! Дууууш!
ВЕРОЧКА Ах душ! Над раковиной — кран, над ванной — душ... Один получается.
САНТЕХНИК Второй— в туалете.
ВЕРОЧКА Зачем в туалете душ?
САНТЕХНИК (нордически) Чтоб задницу мыть, сидя на толчке. У людей так.
ВЕРОЧКА К этому мы точно не готовы...
САНТЕХНИК Потом жалеть будете.
ВЕРОЧКА Я подумаю.
САНТЕХНИК И я подумаю.
ВЕРОЧКА Кухня ещё.
САНТЕХНИК У всех кухня. Агрегат на кухне?
ВЕРОЧКА Какой агрегат?
САНТЕХНИК Ну народ! Машина стиральная!
ВЕРОЧКА Я подумаю.(Записывает)
САНТЕХНИК Раковина, ванная, мойка?
ВЕРОЧКА Что?
САНТЕХНИК Думайте. Устал я. Тупеет народ, тупеет...
ВЕРОЧКА Сколько работа будет стоить?
САНТЕХНИК Много. За качество берём, хозяйка, за гарантии. До пятницы думайте.
ВЕРОЧКА Хорошо. Позвоним.
САНТЕХНИК Вы должны дать добро насчёт двух.
ВЕРОЧКА Двух душ?
САНТЕХНИК Ну народ! Двух косарей...
ВЕРОЧКА Это ваши помошники? Вы втроём работать будете?
САНТЕХНИК Нас двое. По куску каждому.
ВЕРОЧКА...?
САНТЕХНИК Работа — две штуки.
ВЕРОЧКА Две штуки чего?!
САНТЕХНИК Ну народ! Мозгами шевелите. Мозги - они для того, чтобы думать, хозяйка, а не для коллекции.
ВЕРОЧКА Две тысячи долларов?
САНТЕХНИК (устало) Убитых енотов. Трубы, вентиля — пятьсот... убитых енотов.
ВЕРОЧКА У. е.? Евро что-ли?
САНТЕХНИК Убитых енотов. По товарным чекам в пересчёте по курсу. Остальное — сами купите.
ВЕРОЧКА Что самим купить, простите? (Записывает)
САНТЕХНИК (скороговоркой) Краны шаровые — до эксцентрика не более десьти — два штук. Не более тридцти — один штук. Всего — три. Ванная — если, акрил, то о`кей, с гидромассажем — плюс сто енотов. Раковина — тюльпан, мойдодыр — всё равно. Мойка — керамогранит или нержавейка — всё равно. Унитаз без желобка, с гофрой. Устал я. (Пропадает за дверью).
ВЕРОЧКА (пишет, пишет) Мойка, простите, с кухней продаётся... Тоесть кухню уже сейчас заказывать?
Верочка поднимает голову, видит, что никого нет, садится на диван и грустит.
СЦЕНА 2
ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, МУЖ, СЫН
Муж сидит на диване с пультом в руках, на другом конце дивана - Тёть Лёль, Верочка нервно ходит туда-сюда, у двери стоит Сын. Телевизор бормочет новости.
МУЖ Не нервничай — жили без ремонта и ещё поживём.
СЫН Отец, я в этой помойке существовать не могу. Обои с птицами. Я на них в детстве слюнями рисовал - вот здесь, и здесь, и там. Тоска.
ВЕРОЧКА Обои не обижай!
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Мы с мамой твоей в Олимпиаду их купили. Тогда Москву закрыли. Лимиту не пускали..Жёлтенькие в цветочек... И телефон того же года рождения. Помнишь, Вер? Во времена были: ерунду какую-нибудь «достал» — клей обойный или помаду, — и весь день счастливый ходишь. Теперь всё есть, но ничего не радует.
СЫН Старость не в радость.
ВЕРОЧКА Боренька, сынок, не обижай нас, — мы не старые, мы ворзастные.
МУЖ У нас мужик на работе — профессор, доктор наук, очень старенький...
ВЕРОЧКА Возрастной.
МУЖ Очень возрастной... «Я верю, - говорит, - что доживу до девяноста, а в девяносто буду надеяться, что дотяну до ста».
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Чуть не забыла! По «ти — ви» в «Житейских новостях» рассказали, что старичок на дачу укатил, а воду в стояке не перекрыл. Бочок унитазный тёк потихоньку, тёк... И соседей снизу залил, соседи акт оформили. Экспертов вызвали старичок как оценку ущерба прочитал, сразу того - кончился... А соседи теперь спрашивают — кто им ущерб возместит... Действительно, кто?
МУЖ Верочка, ремонт отменяется! Представляешь — сделаем ремонт, а Лёля нас зальёт.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Обижаете!
МУЖ Шучу. Но ремонт, Верочка, давай отложим.
СЫН Откладывайте, откладывайте. Я здесь больше не появлюсь! Не могу жить там, где трещины на потолке к бесконечности стремяться, где кухня в тараканах, в ванной — болото зеленеет.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Как с предками разговариваешь! Не болото, а наш подъезд грибком заражён.
СЫН Инесса со мной общаться перестала после того как ты, мать, её в гости пригласила.
ВЕРОЧКА (возмущённо) Твоя Инесса, твоя Инесса...
МУЖ Хорошая девочка, но не очень.
Сын уходит, хлопнув дверью.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Уходить ему особо некуда, а ремонт., господа, вам нужен. Окна будете менять?
Верочка вздрагивает.
МУЖ Категорически не будем.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Правильно. По «ти-ви» в «Летальных исходах» рассказали, что старичок курил, сидя у окна... Плохо себя почувствовал, и того - кончился... Вскрытие обнаружило: в печени — хлор, в лёгких — хлор, в сосудах — натрий хлор.
ВЕРОЧКА Почему?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Оказалось, окна ПВХ при нагревании свободный хлор выделяют.
МУЖ Не только хлор — всю таблицу Менделеева — это я как химик утверждаю. А от хлора — удушье. Хлор вреднее всего.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Дерево надо ставить, чтобы всё дышало.
ВЕРОЧКА Что с сантехником делать?
МУЖ За две наш проректор санузел под ключ год назад отремонтировал.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ А Палсоломоныч с четвёртого за пять.
ВЕРОЧКА Когда?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вчера закончил. Палсоломоныч с дэзовскими сантехниками сотрудничал. Воду в стояке только ДЭЗ перекрыть может. На том и стоят, монополисты хреновы.
МУЖ Верочка, не начинай ремонт! Наш институт после пожара уже три года ремонтируют, а конца не видно. Туалеты – это кошмар.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Хорош негатив притягивать. Палсоломоныч за полгода всю квартиру под евро сделал, а у вас только санузел под ключ.
ВЕРОЧКА И кухня.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ У всех кухня.
ВЕРОЧКА И коридор, и...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Прихожая — ерунда. По ти-ви в ток-шоу «Жизнь или существование» героиня
рассказала, что недоедала, в рванье ходила, а кухню сделала.: потолок, обои, мебель...И сразу у неё личная жизнь наладилась, и на работу хорошую взяли, потомучто современная кухня дала ей установку на успех!
ВЕРОЧКА Неужели?
МУЖ Фэн-шуй какой-то (Уходит.)
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Даа! Представьте себе - фэн-шууй! Вона - к Палсоломонычу любовница молодая с утра забегала... Модельной внешности.
ВЕРОЧКА Его жена пластическую операцию сделала.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Во люди живут!
ВЕРОЧКА Чего с сантехниками делать-то?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Побегу — сейчас по ти-ви «Воровские ведомости» начинаются.(Уходит)
Верочка устало садится на диван.
СЦЕНА 3
ВЕРОЧКА, ПЛИТОЧНИК МИША, СЫН
ПЛИТОЧНИК Добрый день!
ВЕРОЧКА Вечер уже. .
ПЛИТОЧНИК Я - Миша. А вы?
ВЕРОЧКА Проходите, Миша. Вот. (Показывает ванную комнату.)
ПЛИТОЧНИК А плитка?
ВЕРОЧКА Вот.
ПЛИТОЧНИК Это что?
ВЕРОЧКА Вот панно, вот мозаика, вот бордюр.
ПЛИТОЧНИК Англия?
ВЕРОЧКА Италия.
ПЛИТОЧНИК Через Интернет заказали?
ВЕРОЧКА Да.
ПЛИТОЧНИК Замечаю я: народ стал большим барином.(Насмешливо) Дома народ сидит — и всё ему привозят, привозят... После удивляются - откуда целлюлит. (оглядывает Верочку, потом плитку) Дворец в ванной решили забацать?
ВЕРОЧКА Один раз ремонт делаем, Дима...
ПЛИТОЧНИК (учтиво)Миша.
ВЕРОЧКА Извините. До вас Дима был...Один раз ремонт делаем, Миша. Хочется, чтобы красиво было, чтобы до смерти на эту плитку смотреть и радоваться.
ПЛИТОЧНИК Так положу, что правнуки облюбуются. Я за свою работу отвечаю. Я — суперплиточник. Бассейны ложу!
ВЕРОЧКА До вас ещё Юра был, а вчера Петя и Федя. И все отказались.
ПЛИТОЧНИК Потому что люди работать не умеют. (Презрительно) Баре...
ВЕРОЧКА А вы, Коля, умеете?
ПЛИТОЧНИК (обиженно) Миша.
ВЕРОЧКА Простите, Миша. С утра Коля был - согласился, но цену назвал космическую.
ПЛИТОЧНИК Коля - жулик! Вам повезло, что со мной встретились. Я честный — родители так воспитали. Таких порядочных, как Миша, не найдёте. Время всему, виной время... буржуйское... барское... Добросовестность — исключение в наши дни...
ВЕРОЧКА Почём ваша добросовестность?
ПЛИТОЧНИК Окна будете менять?
ВЕРОЧКА Причём тут окна?
ПЛИТОЧНИК Но батареи-то поменяли...
ВЕРОЧКА Причём здесь батареи?
Плиточник рыскает по квартире, бубнит, подходит обратно к Верочке.
ПЛИТОЧНИК Панно — полторы, мозаика — две, пол и стены — по семьсот.
ВЕРОЧКА Рублей?
ПЛИТОЧНИК (удивлённо) Рублей. Тыщ рублей. Двадцать — тридцать.
ВЕРОЧКА Так двадцать или тридцать?
ПЛИТОЧНИК Вы замужем?
ВЕРОЧКА Да.
ПЛИТОЧНИК Муж с вами проживает?
ВЕРОЧКА С нами.
ПЛИТОЧНИК Тогда двадцать пять.
ВЕРОЧКА Почему «тогда двадцать пять»?
ПЛИТОЧНИК Из уважения к ячейке общества.
ВЕРОЧКА Хорошо. До завтра, Боря.
ПЛИТОЧНИК (оскорблённо) Миша.
ВЕРОЧКА Ради бога извините, Миша, устала я — сантехники месяц мучили. Сейчас ещё Боря должен подойти.
ПЛИТОЧНИК Давайте я ещё скидку сделаю, а от Бори вы откажетесь.
ВЕРОЧКА Боря - это мой сын.
ПЛИТОЧНИК Сколько лет?
ВЕРОЧКА Тридцать лет ремонта не было.
ПЛИТОЧНИК Сыну сколько лет?
ВЕРОЧКА Возрастной.
ПЛИТОЧНИК За сына ещё две скину.
ВЕРОЧКА Почему?
ПЛИТОЧНИК Из уважения к ячейке общества.
ВЕРОЧКА Мне скидок не надо — мне качество нужно. Сделаете -то хорошо?
ПЛИТОЧНИК Гарантия пожизненная.(в дверях сталкивается с Сыном) Гарантия пожизненная.
Плиточник уходит
СЫН Что за клоун?
ВЕРОЧКА (вздыхает) Плиточник. Ужина нет, Боренька.
СЫН Ничего, мать. В холодильнике сыр. Хлеб дай.
ВЕРОЧКА Сантехники ещё вчера доели, а я не выходила сегодня — кастинг плиточников проводила.
Сын копается в холодильнике.
СЫН Клоун приличней сантехников выглядит...Интересно, сколько он ест? В принципе не толстый, даже худой. Взгляд у него странный — блуждающий.
Возвращается Плиточник.
ПЛИТОЧНИК Я тут случаем таблетки не терял?
СЫН Противозачаточные?
ПЛИТОЧНИК (нагинается у двери) А! Вота они!
ВЕРОЧКА Вы тазепамом увлекаетесь?
ПЛИТОЧНИК Врач выписал, чтобы спать крепко и на работу свеженьким приходить. Это у
меня после Кутузовского прошьпэкта. Я там ночами плитку клал. День с ночью попутал. Днём спал, пока электрики жужжали. Тазепам работоспособность повышает. (Уходит)
СЫН (жуёт и запивает из пластиковой бутылки) Если на тазепаме, значит вообще есть не будет — повезло нам, мать.
СЦЕНА 4
ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, ПЛИТОЧНИК МИША
Верочка выглядит усталой и замученной. Верочка и Тёть Лёль стоят в дверях, Плиточник работает в ванной.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ну как дела, Миша?
ВЕРОЧКА Странный он какой-то — с плиткой общается, с клеем спорит, со шпателями бранится, а вчера на вёдра ругался...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Отделочники все со странностями...В передаче « Ремонт или кошелёк» репортаж о бригаде показали — мужики работают, а батюшка тут же на стульчике сидит и молитвы читает. О как!
ПЛИТОЧНИК Ты чего, кабель, не затираешь?
ВЕРОЧКА Начинается!
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Это вы кому, Миша?
ПЛИТОЧНИК Это я шпатель воспитываю, чтобы он аккуратно затирал.
ВЕРОЧКА Что-то непослушный у вас шпатель — часто на него ругаетесь.
ПЛИТОЧНИК То зубчатые хулиганили - четыре на четыре и два на два, а теперя резиновый - бандит конченный.(Обращается к шпателю, который держит в руке) Правильно, друг, вот так, вот так. В принципе непослушной только киянка оказалась— пришлось её выпороть.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Непедагогично, Миша, инструмент обижать.
ПЛИТОЧНИК Да знаю я. Домовой предупреждал.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Какой домовой?
ПЛИТОЧНИК Настоящий, всамделешьний... Работаю я на Кутузовском...Ночью... Потому что днём электрики жужжат...Работаю, работаю... Ложу, ложу... Плитка вроде вашей, только матовая... Вдруг мимо меня существо проходит... «Ну, - думаю, - померещилось»...А существо снова крадётся... Мохнатое, страшное... Скорее мужское, чем женское... Я трижды перекрестился... Смотрю — и мохнатый перекрестился...Сел рядом со мной - на стяжку поглядывает... Посидел, посидел и зашептал: ты, мол, не бей киянку, и мешки ногами не пинай, потому как они бессловесные... Всю ночь за мной наблюдал — за стремянкой стоял и наблюдал. А я киянку всё равно выпорол. Наглеет она. Некрасиво себя ведёт.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Домовой, он если есть, он никуда не уйдёт. В ток-шоу «Мнимая единица» героиня домового сначала выгоняла, а потом решила с ним подружиться и сразу деньги в доме появились, а раньше недоедала и в рванье ходила. Домовые женщинам всегда помогают. Меня, Вер, домовой за жилетку дёргает, если я после полуночи посуду мою.
ПЛИТОЧНИК Всё, хозяйка. Конец игре.
ВЕРОЧКА Почему у панно верхняя плитка в нижнем углу оказалась?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Точно! Я смотрю и думаю — танк не танк...
ВЕРОЧКА Это тюльпан на ножке, и бутон рядом. Гена, я же вам схему рисовала.
ПЛИТОЧНИК Миша.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Переделывайте, Миша.
ПЛИТОЧНИК Уже не переделаешь — намертво схватилось.
ВЕРОЧКА А почему, Гена, всё в каких-то белях?
ПЛИТОЧНИК Миша.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Оттирайте с плитки побелку, Миша.
ПЛИТОЧНИК Это затирка. Сейчас в швах схватится, а после сами влажной губкой протрёте.
ВЕРОЧКА Как-то кривовато всё и порожка нет.
ПЛИТОЧНИК Порожек только, когда дверь поставите — раньше нельзя.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ А у Палсоломоныча порог до двери клали.
ПЛИТОЧНИК Надули вашего Моныча.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ И плитка, Миша, разбегается.
ПЛИТОЧНИК Плитка, хозяйка, идеально лежит, и-де-аль-но, а разбегается специально - стиль такой, направление модное под небрежность.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ У Палсоломоныча всё ровненько-ровненько...
ПЛИТОЧНИК Ваш Моныч не в тенденции, ему по-старинке плитку положили. Ровненько давно никто не делает.
ВЕРОЧКА (обращается к Тёть Лёль) Серьёзно что-ли?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Не знаю, Вер. Я только у Палсоломоныча видела. По ти-ви в программе «Бешеные деньги » бизнесмена показали, он из квартиры логово пирата сделал — стены замасленные: дизайнеры специально штукатурку слюнявили и дыры в кирпиче ковыряли -- вроде как следы пуль. За бешеные деньги. Стол из сруба бригада плотников «старила», чтобы края отломленные были и всё в трещинах. за бешеные деньги. Тяжелее всего плиточникам пришлось — плитку сначала надо было положить, затем кое-где отковырять, согласно эскизу, а уже потом глазурь заточкой поцарапать, чтобы царапины случайными казались, но согласно эскизу. За бешеные деньги.. Везде у бизнесмена полумрак, а там, где останавливаешься, яркий свет вспыхивает - светодиод... За бешеные деньги. Бра в виде черепов человеческих из слоновой кости под заказ на Мадагаскаре сделали. За бешеные деньги. А на люстре бизнесмену съэкономить удалось. Он черепа животных в зоопарке скупил и вместо плафонов на люстру одел. Короче, смотрится всё, как-будто триста лет ремонта не было. За бешеные деньги.
ПЛИТОЧНИК Вот это я понимаю! Вот это работа! (Верочке) Я же вам за маленькие деньги суперукладку сделал.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Нам супер не нужно, нам как у Палсоломоныча хотелось. И вообще, вы нам панно испортили.
ПЛИТОЧНИК Хотите честного плиточника обмануть, да?(Презрительно) Баре...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Это вы, Миша, нас обманываете. Сделали плохо — Верочке теперь новую плитку покупать. Не плати ему, Вер, ничего.(Смотрит на часы) Ой, побегу - «Диван и ландшафт» начинается. Должны показать как газон в спальне настилать.( Убегает)
ПЛИТОЧНИК (складывает инструмент, подходит к двери) Говорю вам - отмоете губкой затирку и совсем другой вид будет. (Скулит) У меня сегдня сорок дней как пасынка убили, заплатите хоть сколько — оградку надо сделать.
ВЕРОЧКА Давайте, Петя, так. Вы пять дней работали...
ПЛИТОЧНИК Шесть. Я же ещё консультировал.
ВЕРОЧКА Это когда тазепам потеряли?
ПЛИТОЧНИК Не тазепам, а реланиум..
ВЕРОЧКА Давайте так - по тысяче за день.
ПЛИТОЧНИК(обиженно) Грузчики больше получают. (Тихо) На оградку не хватит... Пахал
неделю без обеденного перерыва — руки в трещинах, ноги гудят, от клея - кашель с кровью, от затирки - голова чугунная....
ВЕРОЧКА У меня, Федя, тоже голова чугунная.
ПЛИТОЧНИК Жена не переживёт, если оградку не сделаем. Сердца у вас нет. Сорок дней как пасынка убили.
Верочка подходит к дивану, достаёт из сумочки деньги.
ПЛИТОЧНИК (выхватывает у Верочки деньги) Всего доброго, хозяйка!
ВЕРОЧКА (берёт со стола губку) Пойду затирку отчищать. Такая губка пойдёт, Федя?
ПЛИТОЧНИК (презрительно) Миша.
Верочка трёт стены в ванной, слышен страшный грохот. Плиточник убегает. Верочка шатаясь идёт к двери.
ВЕРОЧКА (кричит) Федя-аа, тоесть Гена-аа, тоесть Миша-аа! Плитка попадала-а-аа!
ГОЛОС ПЛИТОЧНИКА Это тебя бо-ог наказа-ал! Так вам москвичам и надо-оо! Буржуи вонючие! Баре-ее!!!!
СЦЕНА 5
ВЕРОЧКА, ТЁТЬ ЛЁЛЬ, ЭЛЕКТРИК, СЫН
Тёть Лёль сидит на диване и читает журнал, Верочка с электриком стоят около входной двери.
ЭЛЕКТРИК Здравствуйте.
ВЕРОЧКА Вы электрик?
ЭЛЕКТРИК Лучший электрик Москвы, замечу. Лучший!
ТЁТЬ ЛЁЛЬ У нас тут все лучшие.
ЭЛЕКТРИК (Осматривается по-хозяйски) Пол замазюканый...Бардель как в дамской сумочке. Окна не поменяли...
ВЕРОЧКА А зачем менять?
ЭЛЕКТРИК Но батареи-то поменяли...
ВЕРОЧКА Поменяли.
ЭЛЕКТРИК (смотрит на Тёть Лёль) Объём работ какой?
ВЕРОЧКА Санузел и кухня.
ЭЛЕКТРИК Точки продумали?
ВЕРОЧКА Какие точки?
ЭЛЕКТРИК Ну точки, точки.. (смотрит на Тёть Лёль) Бардель как в дамской сумочке...
ВЕРОЧКА Вы мне можете объяснить, что такое эти «точки»?
ЭЛЕКТРИК А вы мне можете объяснить, почему окна не поменяли?
ВЕРОЧКА Потому что они ядовитые.
ЭЛЕКТРИК Я вас умоляю! Вся Европа с ПВХ.
ВЕРОЧКА Вся Европа от ПВХ отказалась.
ЭЛЕКТРИК Кто сказал?
ВЕРОЧКА Муж мой сказал. Он профессор. Органическую химию читает.
ЭЛЕКТРИК Бардель как в дамской сумочке... Я почему спросил... Бывает, люди ремонт хотят за три копейки сделать, а за три копейки не бывает... Если человек окна поменял, он представление имеет, какие это траты... Только меньшинство жирует, а все остальные выживают из последних сил... Вот я, например: диплом Историкоархивного имею (подмигивает Тёть Лёль), а на жизнь электрикой зарабатываю — две семьи кормлю. (Смотрит на Тёть Лёль)
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Вас как зовут?
ЭЛЕКТРИК Роман.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Давайте, Роман, побыстрее — без историй и без архивов... «Заказные убийства» по ти-ви через полчаса.
ЭЛЕКТРИК Вы хозяйка?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Я - подруга хозяйки.
ЭЛЕКТРИК Очень приятно. У вас тоже муж химик?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ У меня муж спиртом отравился. Десять лет назад. Пищевод сжёг. Ему трубку из
живота вывели. Год жил — еду и питьё через трубку заливал...А потом случайно что-то не то залил и кончился. Меня даже по ти-ви показывали в ток-шоу «Естесственный прирост» - не видели?
ЭЛЕКТРИК Ну конечно! Смотрю — лицо знакомое, а где видел, не вспомню. Стою и мучаюсь — может на объекте, может в магазине... Я все передачи интересные записываю, и «Заказные убийства» тоже записываю — принесу вам посмотреть...Удобно: включил, когда
время есть, и рекламу промотать можно.
ВЕРОЧКА ( протягивает деньги, нетерпеливо) Вот пятьсот за консультацию.
ЭЛЕКТРИК Другое дело, хозяйка. (подмигивает Тёть Лёль) Ти-ви на кухне будет?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Будет.
ЭЛЕКТРИК На стене? На холодильнике? На столе?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ На полочке.
ВЕРОЧКА На полочке — это как?
ЭЛЕКТРИК Это так. (достаёт огромныё карандаш, авторитетно рисует что-то на стене.)
Входит Сын.
ВЕРОЧКА (Сыну) Всё из-за тебя. Ты ремонт просил.
СЫН (Электрику) Вы чьих будете?
ВЕРОЧКА По рекомендации. От Палсоломоныча. Роман лучший электрик Москвы.
ЭЛЕКТРИК И Московской области.
СЫН Понятно. (Копается в холодильнике)
ЭЛЕКТРИК (обиженно передразнивает) «Понятно!» Я электрик потомственный... У меня дед был электрик, и прадед, и прапрапра... До седьмого колена — все электрики...Вот вам и «понятно»! Стиральная машина где?
ВЕРОЧКА В ванной...
СЫН Хотели на кухне, но сантехники перепутали и в ванной вентиль врезали..
ЭЛЕКТРИК Сантехники всегда путают, чтобы люди за переделку платили...Специфика у них такая : с канализацией работаешь — сам дерьмом становишься.
СЫН Тогда вы скоро в лампочку Ильича превратитесь...
ЭЛЕКТРИК (вздрагивает) Совершенно справедливо. Люблю под напряжением работать, ох люблю....Током иногда как тряханёт! Весь день светишься! На следующий день мерцаешь... Красота! Адреналин! Никаких допингов не нужно, кроме одного...(подмигивает Тёть Лёль)
Тёть Лёль ёрзает на диване.
СЫН (жуёт) Понятно.
ВЕРОЧКА Вы консультируйте, Роман, консультируйте. Голова что-то болеть начинает...
ЭЛЕКТРИК Та-ак.. Значит, холодильник. будет.. ( рисует на стене)
Тёть Лёль завороженно смотрит на Электрика.
СЫН Тёть Лель, «Прирождённые убийцы» начались...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ (жеманно) Лечись! «Заказные убийства». Не волнуйся, Боренька,— я в записи посмотрю...и рекламу промотать можно...
СЫН Давай, мать, закругляться...Мне эти клоуны ночами снятся!!! Пообедать хочется нормально — первое, второе...и без представлений. Ремонт отменяется.
ЭЛЕКТРИК Ремонт доделать надо. Ремонт — он какой? Ремонту всё равно, кто перед ним: президент... или бомж... или участник ток-шоу...(подмигивает Тёть Лёль) Ремонт либо понимает вас, либо нет... А понимать вас ремонт начнёт, когда вы чётко определитесь: что и как, что за чем, что перед чем... Алгоритм составьте: трубы, электрика, штукатурка, плитка,
отделка, доделка... Иначе нельзя... Ремонт — это вам не бардель в дамской сумочке...(подмигивает Тёть Лёль)
СЫН Понятно.
ЭЛЕКТРИК Всё путём! Роман уже здесь! Роман — это не бардель в дамской сумочке
(подмигивает Тёть Лёль).
СЫН Понятно.
ЭЛЕКТРИК Чуть-чуть потерпеть осталось. Всё в жизни конец имеет!(подмигивает Тёть Лёль) И ремонт не исключение.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ По ти-ви в программе «Оргазм по-русски» мужчину показали...Он строителем работал... уставал. Свою жилплощадь отделывал... потихоньку. Отделывал, отделывал и никак закончить не мог...
ЭЛЕКТРИК Я смотрел! Потом у мужчины проблемы начались...интимного плана...вечный кайф, который не в кайф...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ А всё из-за чего?
СЫН Всё из-за фен-шуя, Тёть Лёль, из-за фен-шуя.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Незавершённость ремонта материализовалась в незавершённость мужского начала!
СЫН (Крутит у виска) Продолжай, мать, ремонт. Не дай бог отец кончать перестанет!
Верочка недоумённо пожимает плечами.
ЭЛЕКТРИК Та-ак, стиральная машина
- в санузле... Бардель в дамской сумочке...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Ночью по ти-ви в передаче «Ожог четвёртой степени» рассказали, как мальчик решил зубы почистить, а под раковиной - стиральная машинка работала, бельё отжимала... Мальчик кран повернул, а в воде - ток электрический. Мальчик и кончился...
СЫН Тёть Лёль! Хорош пугать!
ЭЛЕКТРИК Почему пугать? Очень распространённый случай, потому что непрофессонализм вокруг, никакой ответственности... Бардель как в дамской сумочке!
СЫН Вы, естесственно, себя профессионалом считаете?
ЭЛЕКТРИК Я ж электрик потомственный! В седьмом поколении! За десять лет работы ни одной жалобы.
СЫН Ни одной жалобы или некому жаловаться?
ЭЛЕКТРИК Плита «своя» или бардель в дамской сумочке?
ВЕРОЧКА Что?
СЫН Плита «своя».
ЭЛЕКТРИК Интернет на кухне нужен?
ВЕРОЧКА Что?
СЫН Нужен.
ЭЛЕКТРИК А в туалете?
ВЕРОЧКА Что-оо?
ЭЛЕКТРИК Смотрю: душик в туалет провели...У кого душ в санузле, те и ти-ви (подмигивает Тёть Лёль), и интернет в санузел проводят...Евростандарт.
СЫН Бардель как в дамской сумочке.
ЭЛЕКТРИК Как хотите... После жалеть будете...Включатели с подсветкой?
ВЕРОЧКА Голова болит...Что вы спросили?
СЫН С подсветкой. Двухклавишные...
ЭЛЕКТРИК Что?
СЫН (берёт у Электрика карандаш, рисует) Нам здесь, здесь, здесь и здесь. А здесь — бра. Девяносто и двадцать.
ЭЛЕКТРИК Почему девяносто и двадцать? Евростандарт — восемьдесят пять и пятнадцать.
Верочка хлопает глазами, Тёть Лёль ловит каждое слово Электрика.
СЫН Нам так удобнее!
ЭЛЕКТРИК Уяснил. Вы не волнуйтесь. Роман уже здесь. Вентилятор?
СЫН Делайте.
ЭЛЕКТРИК На кухне и в санузле?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ В передаче «Жертвы прогресса» женщину показали... Она вентилятор в санузел провела... Мощный...мощнейший... Потомучто муж её в уборной по два часа проводил. Уехала женщина, а муж дома остался. И кончился, когда тужился. Вернулась женщина, а в туалете мумия сидит... Ни запаха, ничего...Вот вентилятор какой...Мощный...мощнейший...
ВЕРОЧКА Нам, Роман, только на кухне...вентилятор...
СЫН Правильно. Мать не переживёт, если отец в мумию превратится.
ЭЛЕКТРИК Записывайте, что купить.
Верочка берёт со стола блокнот, записывает...
ЭЛЕКТРИК Розетки с землёй — семь...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ (игриво) Землю где брать?
СЫН В цветочном магазине - где ж ещё.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись!
ЭЛЕКТРИК Вы не волнуйтесь, всё под контролем... Роман уже здесь! Подразетники — пятнадцать, коробки — две штук, короба — две палки по два мэ..(подмигивает Тёть Лёль)
ВЕРОЧКА Что?
СЫН Распаечные коробки — две, короб под кабель — две штуки.
ЭЛЕКТРИК Да — кабель (подмигивает Тёть Лёль)... Включатели — три, больше-меньше — один...
ТЁТЬ ЛЁЛЬ (игриво) У кого больше, у кого меньше?
ЭЛЕКТРИК (подмигивает) Освещённость регулируется. Для интимной обстановки...Можно больше, можно меньше...
СЫН Не «больше-меньше», а реостат. Физика, седьмой класс.
ЭЛЕКТРИК Вы, молодой человек, физик?
СЫН Да! Я лучший физик Москвы и Московской области!
ВЕРОЧКА Боренька лабораторные по электротехнике проводит и диссертацию пишет.
СЫН Лучшую диссертацию в Москве и в Московской области.
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Муж химик, сын физик, ремонтом мать занимается...
ЭЛЕКТРИК Не волнуйтесь! Роман уже здесь! ...провод двужильный медный два на два — пятнадцать ме, два на три — двадцать мэ, телефонный — восемнадцать мэ, ти-ви кабель (подмигивает Тёть Лёль) двадцать пять...
ВЕРОЧКА...Двадцать пять...
ЭЛЕКТРИК...штекера папа с мамой — по паре...
ВЕРОЧКА Чего?
ЭЛЕКТРИК ( хищно смотрит на Тёть Лёль ) Железки такие - папа входит в маму...Две папы. Две мамы. Ти-ви розетка проходная (подмигивает Тёть Лёль) - одна, ти-ви конечная - одна, интернет конечная - одна, телефон конечная - одна...
Тёть Лёль в восторге.
СЫН Вы проводку новую бросать будете?
ЭЛЕКТРИК Где как, молодой человек...где как...
СЫН Понятно. Провода в гофрошланг убираете?
ЭЛЕКТРИК В стену заделаю. (Скалится, на Тёть Лёль)
СЫН Подключаться последовательно будете или параллельно?
ЭЛЕКТРИК Вы, молодой человек, студентов экзаменуйте. А я подключаюсь как
46
профессионал: вошёл-вышел, вошёл-вышел.....(подмигивает Тёть Лёль) Всё, господа!
ВЕРОЧКА Сколько стоить будет?
ЭЛЕКТРИК Точка — пятьсот, штроба — пятьсот за мэ, замазка алебастрой - по пятьдесят.
ВЕРОЧКА Итого?
ЭЛЕКТРИК Считайте, умножайте, складывайте — в школе учились или бардель в дамской
сумочке?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Побегу! «Самый наглый» начинается.
ЭЛЕКТРИК Это про кого?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Игра для дошкольников — бэбики друг друга дубасят...симпатяги такие в кудряшках, в памперсах. Умора страшная! (Кокетливо) Баай!
ЭЛЕКТРИК (машет рукой) Бай-бай!
Тёть Лёль уходит, виляя бёдрами.
ЭЛЕКТРИК Завтра в девять...Соседей предупредите — шумно будет, очень шумно...Три раза ментов по мою душу вызывали... Хотя... Можете не предупреждать — всё равно вызовут... Соседи есть соседи.
Верочка устало садится на диван, руки её как плети.
СЫН Хотелось бы, извините, поинтересоваться, какой у вас инструмент?
ЭЛЕКТРИК Отличный инструмент...китайский. А мне, извините, хотелось бы
поинтересоваться, откуда у химиков возможности на ремонт?
СЫН Взятки, батенька, берём...Высшая школа самая коррумпированная — слышали, небось, по ти-ви?
ЭЛЕКТРИК (вздыхает, грустно)Тут пашешь, пашешь — пыль, грязь, двести двадцать... а люди на раз-два бабло срубают и не хрюкают... Бардель как в дамской сумочке.
ВЕРОЧКА Пошутил, Боренька, пошутил...У них на факультете недобор. Всегда недобор...
СЫН Не недобор, а идиоты отсеиваются.
Входит нафуфыренная Тёть Лёль.
СЫН Как там бэбики? Поубивали друг друга или кто-то в живых остался?
ТЁТЬ ЛЁЛЬ Лечись! Роман! У меня галлогенка в ванной перегорела... Что делать, не подскажете?
ЭЛЕКТРИК...Посмотреть надо...Заочно тяжело консультировать...
Тёть Лёль и Электрик уходят в обнимку.
СЫН Клоун! Хорошо хоть харчеваться у Тёть Лёль будет.
ВЕРОЧКА (обхватывает голову руками) Голова раскалывается... Я, Боренька, так долго не протяну!!
СЦЕНА 6
ВЕРОЧКА, СВЕТА, ПРОДАВЕЦ
Верочка и Света — в центре сцены, Продавец накрывает декорации серой тканью, на которой нарисованы мешки с сухими смесями, рулоны обоев, вёдра и т. п.
СВЕТА ( скороговоркой) Я такая честная, такая честная...Меня все - все обманывают-обманывают, надувают-надувают... Я поплачу-поплачу и дальше живу. Я - добросовестная -
добросовестная, обязательная-обязательная, ответственная-ответственная...В дождь - работаю, в снег - работаю, с насморком работаю. Я - порядочная - порядочная, в мильон раз порядочнее самых порядочных.... У меня здесь на рынке продавец знакомый - кристалльной души и такой совестливый - совестливый: покупатель сдачу забудет - он за ним бежит, чтобы сдачу вернуть...Конечно, если покупатель порядочный...
ПРОДАВЕЦ Приветствую, Свет в конце тоннеля!
СВЕТА Нам всё по малярке, Вовчик.
ПРОДАВЕЦ Малярка, Светик, разная бывает. Бывает хорошая, а бывает пропащая...
ВЕРОЧКА А какая разница?
ПРОДАВЕЦ На хорошую малярку побольше материалов нужно, а на пропащую совсем чуть-чуть.
СВЕТА Хватит, Вовчик, острить.
ВЕРОЧКА Нам на хорошую.
ПРОДАВЕЦ Штукатурка?
СВЕТА Десять, только не цемент.
ПРОДАВЕЦ Обижаешь. Шпатлёвка?
СВЕТА Десять. Только не мел.
ПРОДАВЕЦ Обижаешь. Финишная?
СВЕТА Большое ведёрко посвежее.
|
Из за большого объема этот материал размещен на нескольких страницах:
1 2 3 |
