Сценарий 1 апреля «Пусть нам приснится чудесная больница» Голос за кадром:
( Звучит колыбельная).
Голос: Мы в путешествие
Вас приглашаем
Как - будто волшебную сказку сыграем
Пройдём в отделения нашей больницы
И нам без сомнения хохма приснится)
( . Занавес. На сцене кафедра, столы для президиума. На них спят люди в белых халатах. Выходит мужчина в белом за кафедру)
М: Добрый вечер! Прошу внимания! Первый симпозиум « Врачи! С ночи до ночи не спи а лечи» считается открытым! Ура!
(Все просыпаются. Музыка меняется. Все аплодируют)
М: Тема сегодняшнего заседания: « Использование смехотерапии в целях нормализации психофизиологических отношений в народе».
А сейчас я представлю вам членов президиума. Председатель президиума, он же академик педиатрии и смехологии, он же генеральный спонсор симпозиума – Пробиркин Гиппократ Олегович
М: Заведующий кафедрой государственного контроля качества и эффективности смехопрепаратов на платоническую меркантофилию, в простонародье хандру – (Встаёт женщина дует в дудку) Ведущий терапевт, доктор медикосестринских наук, главный психо-сексо-гастро - фармо-эндохренолог ! Доктор философских наук, руководитель клуба гипертоников, элептоидов, истериков, астеников и шизофреников – . Младший научный сотрудник перевязочно – марлешовоналагательной лаборатории – . Заведующий кафедрой сантех-утко-унита-зонагревательных приборов, ведущий парапсихогипнолог – !
Кто за представленный президиум, прошу проголосовать!
(Голосуют)
Теперь позвольте огласить план работы симпозиума «Врачи! С ночи до ночи не спи, а лечи»
1. Торжествнное исполнение Гимна симпозиума.
2. Выступление с докладами ведущих специалистов в различных областях терапии и смехотологии.
М: Практический сеанс наркогипноза и доклад наркогипнолога. Выступление уролога из провинции. Выступление группы «Не вполне здоровый образ жизни» о проблемах и пользе закаливания и спиртотерапии на массу голодного и замёршего тела. Анатомопаталогические исследования возможности воскрешения умершего тела посредством спирто-рефлексо-терапии с группой поддержки «Синий-синий иней». Выступление президиума. Подведение итогов! Кто за этот план прошу проголосовать!
(Никто не поднимает руки)
М : По окончании банкет!
( Все руки моментально вверх)
М: А теперь коллеги попрошу всех встать для исполнения гимна симпозиума
(Сразу начинает звучать Гимн России. Все быстро встают и поют)
Союз нерушимый коллег медицинских
Сплотил нас сегодня единый союз
Да здравствует лучшая в мире больница
И для тебя звучит гимн, а не блюз.
Припев: Славься наука, наша свободная
Дружба коллег – наш надёжный оплот!
Партия медиков – сила народная
К выздоровлению всех приведёт!
В победе бессмертных идей медицины
Мы видим бессмертие наших сестёр!
Специально для них и в порыве едином
Сегодня поёт наш торжественный хор!
Припев
М: Ну что уважаемые гимн симпозиума исполнили. Поплакали. Успокоились. А теперь все за работу!
(Музыка. Суета.)
М: Анна Потаповна, где мои инструменты?
О. П. Сейчас принесу.
М: А списки больных? (Медсестра несёт огромный список) Надо же, как люди болеть любят! Так, вы все ко мне? (У зала) Аннушка, сколько осталось времени до традиционного чаепития?
О. П.: Ровно 27 минут.
М: Замечательно! Примерно 350 человек делим на 27 минут. Вопрос: сколько времени потребуется на приём каждого? Кто из вас точнее назовёт? Понятно, заторможенная реакция! Будем лечить, и не из таких ситуаций выходили. Начнём с диагностических упражнений, тем самым я сразу определю, у кого что болит, а кто и вообще здоров. Внимательно смотрим на меня и повторяем все движения.
(Музыка. Проводится шуточная зарядка)
М: Итак, руки и ноги ваши проверили. Заметна мышечная недостаточность. Теперь проверим глазки, горлышко и ушки. Смотрите на плакат, слушайте знакомую мелодию и пойте алфавит.
.
Медсестра держит плакат с алфавитом, для каждой группы по очереди звучит своя мелодия (Если добрый ты. )
Ага, понятно: косоглазие, тугоухость, плоскогландность. (К кому-то в зале.) Итак, пациент, меня беспокоят ваши глаза. Цвет тускловатый, да и какие-то странные подергивания... На ночь ничего не употребляли? А теперь внимательно посмотрите на мой глаз, что вы там видите? Видимо, вы уже ничего не видите. Посмотрите в сторону, в другую. Ой, ой, как все запущено. Аннушка, пропишите ему капли в нос. Почему в нос? Через нос до глаз дойдет.
Кто так сильно дышит? Явно у кого-то запущенный плеврит. (Приклады8ает трубочку к уху, идет по залу.) Как же можно себя так запустить? Молодой человек, раздевайтесь, раздевайтесь немедленно. (Слушает, раздаются звуки бульканья, мяуканья, мурлыканья.) Как же вы до сих пор живы?! Аннушка, этому человечку сегодня пургенчику подсыпьте. Но так, чтоб не заметно. Хорошо?
(Достает музыкальный молоток.) Я спрашиваю, кто это все пищит?! У кого нервы не в порядке? Ага, молодой человек, мне кажется, это вы пищали. Проверим! Смотрите на мой молоточек. В одну сторону, в другую, прямо. (Бьет молоточком по лбу.) Так, а теперь оголяйте коленки, да, тут нужно поработать Аннушка, принесите кувалдочку.(Медсестра выносит кувалду).Молодой человек, после процедур зайдете ко мне за ширмочку.
Ой, милочка, да что же вы так покраснели? Неужели из-за коленей? Вы не беспокойтесь, мы его вылечим. А вот вас тоже нужно осмотреть, мне кажется, у вас жар, давайте померим температурку, да и пульсик ваш проверим.
Слушайте, нельзя же так долго смеяться пульс-то учащенный, даже точнее сказать — порывистый. 140 ударов в минуту, это уже не шутки. Аннушка, пропишите этой девушки клафилинчику и побольше, чтоб не только на ха-ха пробирало, но и перло.
Так, у кого еще что болит? Быстренько все посмотрели мне в глаза. Так, все понятно. Хорошо, а теперь все открыли рты, не закрываем, не закрываем.
(Обходит зал и записывает в журнал.) 32, 28, 29, 21, 3. Три? А где
остальные зубы? Потерял! Протерял! Но не расстраиваетесь. Анечка, после работы предоставите пациенту свой зубной протез. Договорились?
А теперь посмотрим на ваши руки. Вытяните все руки перед собой. Ох, руки-то у всех трясутся. А что сегодня ели? (Ответ.) Ага, люля-кебаб. А вчера? (Ответ.) Шашлыки-машлыки? А позавчера? (Ответ.) Жульен с грибами? диагноз ясен - патологический врун! Жить будете, но полечиться придется Аннушка путёвочку выпишите в психдиспансер.!
Молодой человек! Нельзя же так, надо беречь свое здоровье. Так можно глаза сломать. Так смотрит на свою очаровательную соседку! до чего вы довели прелестную девушку! У нее уши полыхают огнем. Кстати, а с вами, орите, но у нас в третьем ряду труп! Помер от безответной любви! Давайте, быстренько санитаров с носилками! И приготовьте операционную!
(Музыка. Выход санитаров. Уносят на носилках на сцену. На сцене ложат на то что? Так проверим пульсик, зрачёчки, сердечко! Аннушка, вы сильно не стол на колёсиках. Начинает звучать Песня на мотив «Врунгеля. Выходят врачи. Подготовка к операции)
Ø Мы врачито, не бандито, мы лечито и спасито, о, йес!
Ø Банко-склянко и припарко туго-туго, жарко-жарко, о, йес!
Ø Мы жгутано наложано, мы стерильно, сыто, пьяно,
Ø И за енто наш клиенто нам даренто то и енто!
Ø Мы врачито, мы лечито паротито шито-крыто, о, йес!
Ø Отступито и бронхито, и мужчито простатито, о, йес!
Ø Таблетано для Татьяно, микстуряно для Вована,
Ø Держим в банко мы не вино, а урино-терапино!
Врач: А теперь вы услышите то, что вам никогда не хотелось бы услышать на операционном столе! (Начинается операция)
- Итак коллега начнём! Скальпель, тампон, спирт - фу огурец! - Блин! Кто-нибудь видел мои часы?
- И зачем я вчера так надрался?!
- Едрёна вошь! В инструкции кто-то выдрал сорок седьмую страницу!
- А ну-ка неси обратно! Плохая собачка!
- Опс! Простите, у больного уже есть дети, не так ли?!
- Сестра, дайте мне… это.. как его… блестящий такой, остренький…дайте мне хоть что-нибудь!
- Так-так, коллега! Если там был аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?
- Вот зараза! Опять свет отрубили!
- Все назад! У меня контактная линза выпала!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
( Пациент вскакивает с каталки с криками убегает за кулисами)
- Что ж уважаемые коллеги, если пациент действительно хочет жить, то медицина тут бессильна!
- Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
- Это не чудо, а просто сказка какая –то!
( Музыка « Сказка». Выходит женщина Айболит)
Голос за кулисами: Добрый доктор Айболит
Не под деревом сидит
А сидит он в кабинете
И к нему приходят дети:
У кого температура
У кого расстройство стула,
Кто с занозой, кто с простудой…
Совершает доктор чудо!
Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!
И болезнями, поверьте
К ней идут не только дети.
В жизни каждая из нас
Обращались к ней не раз.
( Выходит женщина 1)
Доктор: Где болит?
Жен 1: И тут, и там….
Док.: Вам лекарство я такое дам:
5 раз в день по чайной ложке
Жен.1: Можно запивать?
Док: Немножко.
(Достаёт из коробки и отдаёт «банку спирта» Появляется женщина 2)
Жен 2: Силы у меня в упадке.
Док: Занимайтесь физзарядкой.
(Вручает скакалку. Женщина 2 уходит, появляется Женщина 1 в новом образе.)
Жен: У меня болит живот.
Док: Пейте это, все пройдет.
(Вручает банку пива)
Жен 2: Я ругаюсь часто с мужем.
Док: Тут рецепт особый нужен.
(Вручает детскую пустышку).
Жен 1: Вся дрожу, внутри мороз…
Док: Надо грелку..Во весь рост…
Жен2: Мне не выдают зарплату.
Док: Вы за то душой богаты.
А с таким богатством, что ж,
Хошь – не хошь, а не помрешь…
Жен1: Лень замучила, хоть плачь,
Помогите же врач!
Док: Дело видите ли, в том,
Что излечима лень трудом.
Вручает Ведро и тряпку.
Вед: Женщина поможет эта
Где лекарством, где советом.
Все Айболита уважают,
Ценят, любят, обожают.
На сцене доктор Айболит и, Медведь.
Медведь. Здравствуйте, доктор Айболит!
Айболит. Здравствуй, косолапый! Медведь. Вот-вот, по этому поводу и пришел. Что делать?
Айболит. Ничего особенного. (Подает лекарство.) Принимай по штуке в день перед едой. Все будет в порядке. А заливать из ручья можешь.
Медведь. Спасибо, доктор!
Уходит. Появляется Лиса.
Лиса. Здравствуйте, доктор Айболит!
Айболит. Здравствуй, лисичка-сестричка!
Лиса. Я не лисичка, доктор. Я медведь. А порыжел я от вашего лечения...
Айболит (заинтересованно). А хвост?
Лиса. И хвост от этого.
Айболит (удивленно). Да?
Лиса (в отчаянии). Да! Что же мне теперь делать?
Айболит (успокаивая). Ничего странного. Вот лекарство. Принимай после
еды четь ре раза в день.
Лиса. А заливать надо?
Айболит. А как же!
Лиса. Из ручья?
Айболит. Нет, попробуй из озера.
Лиса( радостно). Спасибо, доктор!
Уходит. Появляется, пьяно шатаясь, Заяц.
Заяц. Здравствуйте, доктор Айболит!
Айболит. Здравствуй, косой!
Заяц. Я не косой, но я косой. Я тот самый медведь.
Айболит (удивленно). Да ты что?
Заяц. Честное косолапое!
Айболит. Во, блин, природу загрязнили. Я же ему два раза аспирин давала!
(музыка. Исполняет больной «заяц»Песенка «Болеть тяжёлая работа, лечится непосильный труд…» )После песни: Сестра! Где мой рабочий халат? ( Медсестра Альмира выносит халат) Что-то мне не нравится ваше самочувствие? Вам бы не помешало бы бросить курить!
А:Доктор я не курю!
Д: Тогда поменьше спиртного!
А: Доктор я не пью и никогда не пила!
Д: Даже вина?
А:Я пью только воду.
Д: А вы любите жареную картошку?
А: Очень!
Д: Тогда не ешьте её больше! Кстати вот этого пора выписывать, явно выздоровел…
( Доктор уходит. Номер медсестры Альмиры)
(После песни, голос за кулисами: Сестра! Хочу пи-пи!
А: Сейчас принесу кря-кря! А дальше приём ведёт доктор Завиралов!
( Миниатюра ДОКТОР и БАБКА. Санитары выносят стул, стол.)
(По окончании уносят )
(Медицинские попурри «Радуга»)
(Санитары выносят стол, стул. Миниатюра «МУЖСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ»)
Д:Вот чёрт! Санитары, унесите этого чудика. (Выбегают санитары, уносят на носилках) Сестра! (Выходит Алёна) Приберетесь тут и как нибудь разрядите обстановку.
А: Доктор, а он будет ходить?
Д: Если только под себя!
А: А жить?
Д: Жить будет. Но хре-но-во! Не отвлекайтесь работайте.
(Доктор уходит. Песенка медсестры Алёны. « Я не могу иначе»)
А: А сколько у нас курьёзных случаев с пациентами бывает. Совсем недавно одна пожилая пара справили свою золотую свадьбу прямо у нас в покойном отделении.
( Миниатюра «Вась, а Вась»)
(Медицинские частушки
Голос за кулисами: С докладом и практическим сенсом еаркогипноза выступает ведущий наркогипнолог Чекушкин Пал Стаканыч!
(Миниатюра « Наркогипнолог и алкоголик» )
Голос за кулисами: А далее мы представляем, для эффективной работы медперсонала Министерством здравоохранения совместно с домом Вячеслава Зайцева были разработаны новые модели рабочей одежды. Модель № 1.
( ПОКАЗ МОДЕЛЕЙ )
( Выходят 2 доктора )
1: Недавно лечил больного от язвы, а вскрытие показало – апендецит.
2: Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
1: Вчера вот одного вылечил!
2: А что у него было?
1: Боли в спине!
2: Наверное, радикулит?
1: Нет, у него подтяжки были перекручены. Новую больную видел?
2: Эта которая вся в гипсе?
1: Знаешь, как попала? Экзамен по вождению завалила.
2 : Интересный случай. Пойдём обследуем.
( Уходят. Миниатюра « В машине» )
(Выходят 2 врача. Один с ворохом бумаг)
1:Ты куда это собрался, с такой кипой бумаг?
2: Так переезжаю в новое здание больницы. а это старые выписки из истории болезни. Причём есть занятные темы. К примеру послушай вот это. К моменту поступления в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
1: А как тебе это? «На второй день колено выглядело лучше, а на третий – вообще исчезло»
2: А как тебе это объявление? «Персоналу медсанчасти строго запрещается доедать то, что осталось от больных»
1: А послушай-ка это. Больная поскользнулась на льду, и, очевидно ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря.
2: Ну что сказать по этому поводу. Поменьше нам таких ошибок, а вас с новосельем.
(Частушки про новоселье - больницы. «Сюмсинский сувенир»)
Ведущий. Внимание! Сейчас состоится долгожданное сенсационное выступление анатомопатолога с группой «Синий-синий иней». Господин Мерт-вишвилли, просим вас на сцену!
Выходит анатоме патолог с бутылочкой с пульверизатором, на бутылочке наклейка «С2Н5ОН».
Анатомопатолог. Господа! Сегодня на ваших глазах я продемонстрирую открытие в области воскрешения умершего путем опрыскивания его чудодейственным бальзамом с формулой С2Н5ОН!
В зал заносят два «трупа» в пижамах, на босых ногах бирочки с номерами, пятки, кисти рук подсинены. Звучит музыка, громкость и темп которой увеличиваются и по мере этого «трупы» оживают.
Анатомопатолог предварительно сбрызгивает их из бутылочки. К концу музыки «трупы» уже весело танцуют, размахивая руками, и сами покидают зал.
Господа! Эксперимент удался!
Вед: И в заключении сегодняшнего балагана, хочется пожелать всем зрителям
1. Если иметь комплекс, то спортивный.
2. Чтоб вы никогда не меняли старые кроссовки на новые ортопедические ботинки, а очаровательную улыбку на вставные челюсти.
3. Чтоб вы танцевали только ногами, а не костылями.
4. Если стоять за дело, то стоять крепко на опираясь на палочку КОХА
5. Чтоб вам ни когда не читать при геморроидальних свечах.
6. Чтоб вставали по утрам бодрыми, и не завтракали таблетками от кашля.
7. Если падать лицом в грязь, то только в лечебную.
8. Если чихать, то только на врагов.
9. Если гореть, то гореть пожаром в своей душевной активностью, воспламенять на бравые дела близких и родных.
Вед: А всем медработникам, медсестрам, врачам быть всегда здоровыми и жизнерадостными. А мы в свою очередь преклоняемся перед вашей профессией.
1. Чтоб вы всегда были верны своему долгу
2. А должны вы много и должны многим: рабочим и колхозникам, интеллигентам и студентам, юношам и девушкам, бабушкам и дедушкам, людям в белых халатах и людям в белых палатах.
3. И чтоб этот долг, вы отдавали своим талантом, терпением, умением.
4. И этим обязательно воспользуются многие нуждающиеся в вашей неоценимой помощи.
(Звучит финальная песня на мотив песни «Я люблю тебя жизнь»)
Без здоровья не жизнь
День и ночь мы его Охраняем.
Часто ранней порой
Нас людей полечить вызывают.
И здоровье людей
Мы с надеждой храним и любовью.
Лишь бы нам повезло,
И успели помочь мы больному.
Нелегко нам порой,
Но никто от нагрузки не плачет.
Мы клиентам своим
Пожелаем здоровья, удачи!
И вам слово даем,
Что лечить никогда не устанем
И на помощь придем,
Если плохо кому-нибудь станет!
А здоровье хранить
Эта истина очень простая!
Нам дано вас лечить,
И неважно, что трудно бывает!
Мы и в холод, и в зной
Всех вас вылечим, честное слово!
Здесь вам скажет любой:
Мы всегда к нашей службе готовы!
