Слышали ли вы в детстве от родителей «Я люблю тебя?»

СЛЫШАЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ – «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»?

Это не тест. Это предложение подумать о своей жизни, о том, чего бы вы хотели не только для своего ребенка, но и для себя.

В семье все завися друг от друга. Наши родители передают нам свои привычки, манеру поведения, а часто даже свое мироощущение. Мы в свою очередь передаем это нашим детям. Это нормально, это только подтверждает тот факт, что семья – особая система, мир, живущий и развивающийся по своим особым законам. И от того, насколько мы понимаем свою причастность к семейным проблемам, зависит успешность их решения. Ребенок очень чутко реагирует на любые внутрисемейные события, и откликом на ссоры, скандалы, даже на тщательно скрываемые недоговоренность, напряженность во взаимоотношениях любимых им людей могут стать самые различные нарушения в его поведении.

Вот поэтому мы и решили предложить вам подумать над тем, как ваше прошлое отражается на вашей теперешней жизни.

Вспомните дом, где проходило ваше детство, запахи, звуки, краски, ощущения вашего маленького тела. Что из детских воспоминаний дает вам силы, а что приносит боль? Переберите ваши детские фотографии: что сейчас вы могли бы дать тому ребенку? А КАКОЙ он, тот ребенок на фотографиях? Отодвиньте в сторону стереотипы, которые предложили вам окружающие о вашем детстве («ты был такой-то», «тебе было ток-то») и посмотрите на того ребенка своими глазами. Сто он чувствовал тогда? Чего хотел, ждал от мира? Получал ли он это? Как он это получал? Чего он не говорил своим родителям, но что думал и чувствовал? Чего тот ребенок не получал в достаточной мере от взрослых? Какие из его чувств игнорировались, не принимались в семье? Какие запрещались?

Ваши невостребованные детские чувства и неудовлетворенные потребности очень важны, потому что они оказывают скрытое (но сильное) влияние на вашу жизнь в настоящем. Например, вы можете бессознательно предлагать вашему ребенку свою модель отношения к школе, к учителю, к сверстникам, но она может ему не подойти, а из любви и доверия к вам он будет пытаться ее использовать.

Подумайте о семье, в которой вы сами выросли: были ли между членами семьи близкие отношения, или они строились на зависимости? Зависимые отношения могут внешне казаться близкими, но внутренняя их структура - жесткая, в ней нет места свободе и равенству. Например, кто-то из членов семьи считает, что он имеет больше прав на чувства (его чувства важнее, он лучше знает, а они должны понимать, делать, соответствовать). В такой семье никому нет позволения меняться, так как роли уже распределены, традиции неколебимы и нет возможностей для непосредственного самовыражения.

Итак, что ближе к вам, что вы себе выбираете?

Близкие отношения	Зависимые отношения
Основаны на равенстве	Основаны на различии в силе (например, «Я старше», «я работаю» и т. д.)
Основаны на взаимности, обоюдности	Не сбалансированы (например, «я говорю, а ты слушай»)
В них позволен выбор	Выбор не позволен или затруднен.
Предполагают свободу чувствовать, поступать исходя из собственного понимания ситуации	Преобладает принуждение (как частый случай может быть принуждение самого себя сделать что-то, чувствовать что-то)
Возникает желание делиться с другими своими чувствами и потребностями	Правила отношений и поведения не обсуждаются, а считаются сами собой разумеющимися; такое положение особенно очевидно в ситуациях, когда что-то не получается
Отношения всегда меняются	Отношения всегда остаются неизменными
«Я хочу быть здесь»	«Я должен быть здесь»
«Я начинаю с себя»	«Я начинаю с тебя, меняйся ты»
«Я хочу… Я чувствую…» (то есть Я беру на себя ответственность за свои желания и чувства)	«Ты заставляешь меня чувствовать…» (гнев, тревогу, усталость и пр.) то есть ТЫ несешь ответственность за мои чувства
«Я сам забочусь о себе, я полностью отвечаю за получение того, чего хочу, и за сообщение тебе своих желаний»	«Ты сам должен знать, что хорошо для меня, и обеспечивать это»
Отношения основаны на осознании реальности, какой бы она не была и как бы она не менялась	Отношения основаны на заблуждениях, иллюзиях, на отрицании или избегании реального положения дел
«Моя преданность тебе исходит из интереса к твоей духовной сущности, даже если эта сущность отдаляет тебя от меня»	«Твой духовный рост не имеет для меня значения»

В целом можно отметить, что есть принципиальная разница в отношениях основанных на НЕОБХОДИМОСТИ в ком-то (когда «ты дополняешь меня до целого, я не могу существовать без тебя» - это может быть ребенок, друг, мать и пр.) и основанных на потребности в ком-то (то есть «ты важен для меня, но НЕ необходим для моей жизни»).

Вспомните отношения в семье, где вы росли. Подумайте, что в вашей собственной семье, где сейчас растер ваш собственный ребенок, происходит таким же образом, как и во времена вашего детства в родительской семье, а что вы изменили. Получали ли вы, будучи ребенком, достаточно внимания и поддержки от родителей и даете ли вы это своему ребенку? Принимаете ли вы ребенка таким, какой он есть, или хотите изменить его?

Все эти вопросы важны потому, что начало обучения в школе – серьезное испытание для ребенка, проверка на прочность и гибкость того опыта, который он получил в семье за первые 6 лет своей жизни. Как бы ни был умен ваш малыш, от того, как сложатся его отношения с учителями, со сверстниками, насколько быстро и хорошо он может приспособиться к школьным требованиям, будут зависеть его школьные успехи и душевное благополучие.

Какие-то вещи вам трудно заметить, потому что вы сами находитесь ВНУТРИ того опыта, который передаете своему ребенку, внутри ситуации. Психологи не дадут однозначного ответа на вопрос, могут ли родители неискаженно воспринимать своего ребенка, могут ли они даже просто объективно наблюдать за ним, но, тем не менее, наблюдать, быть в курсе всех дел и переживаний ребенка необходимо.

Вам предлагается ряд поведенческих особенностей, на которые следует обратить внимание. При этом помните, что эти особенности найдены в процессе наблюдения за множеством детей.

Один из важных признаков эмоциональной неготовности ребенка к школе – это его общее НЕДОВЕРИЕ К НОВОМУ (к новым людям, вещам, ситуациям). В результате любой успех стоит ребенку огромных усилий. Признаками такого недоверия могут быть следующие особенности поведения:

·  разговаривает с воспитателем или другим значимым для него взрослым только когда находится с ним наедине, или после некоторых усилий «разговорить» его;

·  лжет из боязни;

·  плачет, когда ему делают замечания;

·  не предлагает ни кому никакой помощи, но охотно оказывает ее, если его об этом попросят;

·  соглашается на «невыигрышные роли» (например, во время игры бегает за укатившимся мячом, в то время как другие ждут, когда он его принесет);

·  слишком тревожен, чтобы быть непослушным;

·  любит, чтобы к нему проявляли симпатию, но не просит о ней;

·  никогда не приносит взрослому и не показывает найденных им вещей;

·  имеет только одного хорошего друга и, как правило, игнорирует других мальчиков и девочек;

·  здоровается с взрослым только тогда, когда тот обратит на него внимание;

·  не подходит к взрослому по собственной инициативе, слишком застенчив, чтобы просить о чем-то (например, о помощи);

·  говорит невыразительно, бормочет, особенно тогда, когда с ним здороваются;

·  легко становится «нервным», плачет, краснеет, если ему задают вопрос;

·  старается устраниться от активного участия в игре.

Попробуйте «примерить» эти качества к вашему малышу, спросите мнение супруга, воспитателя – кого сочтете нужным. Недоверие у ребенка может быть следствием психической травмы (испуг, развод родителей, смерть кого-либо из близких), а может быть и отражением вашей собственной неуверенности в каких-то жизненных ситуациях.

Подумайте о возможных причинах этого качества у ребенка (и у вас). Найдите возможность знакомить малыша с новыми вещами, ситуациями (ему сейчас все важно и интересно: цирк, музей, зоопарк, прогулки по лесу), знакомьте его с детьми и взрослыми, обращаете его внимание на приглянувшуюся вам кошку, собаку и т. п. При этом дайте ребенку время и возможность войти с этим новым знакомым в контакт, не торопите его, подождите, пока природная любознательность не преодолеет страх, Только вы знаете, как это можно сделать именно для вашего малыша. Важно, чтобы вы при этом были рядом, плечом к его плечу. Совершенно неприемлемы «поощрения» типа: «Ну, смелее, это же не страшно!»

Подобные психотравмирующие причины могут вызвать и уход ребенка в себя, избегание контактов с людьми, самоустранение. В этом случае можно наблюдать следующие особенности поведения:

·  никогда и ни с кем не здоровается;

·  не реагирует на приветствие;

·  не проявляет дружелюбия и доброжелательности к другим людям;

·  избегает разговоров, замкнут;

·  мечтает и занимается чет-то другим вместо школьных занятий (живет в другом мире);

·  совершенно не проявляет интереса к ручной работе;

·  не проявляет интереса к коллективным играм;

·  избегает людей;

·  совершенно изолируется от других детей, к нему невозможно приблизиться.

Если психотравмирующая ситуация является затяжной, то и стремление уйти от общения со сверстниками и взрослыми приобретает воле стойкий характер, постепенно становится личностной особенностью ребенка. Например, противоречивый подход к воспитанию, алкоголизм родителей или эмоциональный стресс у матери формируют у ребенка внутренний конфликт, который вызывает нарушения в сфере общения. Чтобы как-то помочь ребенку, нужно постараться устранить причину и больше времени уделить общению с ним. Часто такие дети избегают смотреть собеседнику в глаза, что лишает их возможности почувствовать и понять другого человека. Поэтому можно посоветовать матери или другому близкому ребенку человеку почаще смотреть ему в лицо, ловить взгляд, стараясь при этом не вызывать у него отрицательных эмоций.

Другой серьезный эмоциональный барьер, осложняющий жизнь ребенка, - ТРЕВОЖНОСТЬ. Она может проявляться у одних детей только по отношению к сверстникам, у других – только по отношению к взрослым, может проявляться и в обоих типах отношений.

Тревожность по отношению к сверстникам может выражаться в таких формах поведения:

·  «играет героя», особенно когда ему делают замечания;

·  не может удержаться, чтобы не «играть роль» перед окружающими;

·  склонен «прикидываться дурачком»;

·  слишком смел, рискует без надобности;

·  заботится о том, чтобы всегда находиться в согласии с большинством;

·  навязывается другим, им легко управлять;

·  любит быть в центре внимания;

·  играет исключительно (или почти исключительно) с детьми старше себя;

·  хвастает перед другими детьми;

·  шумно ведет себя, когда взрослого нет рядом;

·  подражает хулиганским выходкам других.

Обычно за тревожностью стоят две возможные причины:

1.  Ребенок испытывает недостаток эмоциональной поддержки;

2.  Ребенок испытывает недостаток информации (или пользуется недостоверной информацией, например: «Тебя заберет милиционер»). Подумайте и прочувствуйте, чего конкретно может не хватать именно вашему малышу, сделайте предположения и начните их проверять, наблюдая за его реакцией: если вы угадали, он откликнется и повеселеет. (Некоторые психологи считают, что ребенок инстинктивно знает, что ему может помочь).

Тревожность по отношению к взрослым состоит в беспокойстве и неуверенности – интересуются ли им взрослые, любят ли его, в попытках обратить на себя внимание и преувеличенном желании добиться любви взрослых. Часто такой тип поведения не беспокоит родителей и воспитателей, потому что с таким ребенком «удобно»: в силу своей неуверенности в себе, он старается заслужить у взрослых признание. Но эта эмоциональная зависимость от других людей сохранится и тогда, когда ребенок вырастет.

Чтобы помочь такому ребенку, необходимо создать теплую атмосферу взаимопонимания и доверительности, причем не только в отношении к самому малышу, но и к другим членам семьи. Ребенок должен видеть и чувствовать: любви достойны все, вне зависимости от того, взрослый это человек или ребенок, молодой и сильный или больной старик. Тревожность у детей – явление не редкое и с возрастом, как правило, проходит. Но если взрослые невнимательно относятся к детским страхам и заботам, эти страхи и заботы не исчезают бесследно; возникают эмоциональные комплексы, препятствующие полноценному общению с другими людьми.

Кроме обычной тревожности, встречаются еще ряд симптомов, на которые просто необходимо обратить внимание, а в серьезных случаях – даже прибегнуть к помощи специалистов (психотерапевтов, психологов). Острота симптомов может зависеть от возраста ребенка.

·  ребенок заикается, запинается («трудно вытянуть из него слово»);

·  говорит беспорядочно;

·  часто моргает;

·  бесцельно двигает руками, имеют место разнообразные тики;

·  грызет ногти;

·  ходит подпрыгивая;

·  сосет палец (старше 10 лет).

Можно дать и еще один общий совет тем, чей ребенок обладает чертами тревожности: повысьте его самооценку. Позиция «я – хороший», «ты – хороший» сама по себе уже является мощным противоядием от любого вида тревожности. Чтобы помочь ребенку занять такую позицию или сохранить ее, когда он пойдет в школу, попробуйте придерживаться следующих правил:

1.  Никогда не говорите ребенку, что он плохой, потому что приносит домой плохие оценки (оценки – это его достижения, а не он сам).

2.  Выслушивайте ВСЕ! Ребенку крайне важно видеть ваши глаза, чувствовать вашу реакцию.

3.  Помните, что ребенок, возможно, переживает сейчас кризис и нуждается в вашей поддержке.

4.  Верьте, что он хочет хорошо учиться. Даже если это не совсем так, ваша вера должна передаться ему.

5.  Будьте с ним вместе. Дом должен быть безопасным островом, а не только местом, где контролируются удачи и неудачи, выносятся приговоры.

СОВСЕМ МАЛЕНЬКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как правило, детские проблемы – это проявление проблем, имеющихся у родителей. Часто бывает трудно без посторонней помощи разобраться, а тем более справиться с ними, нужен умный взгляд со стороны. Если вы обнаружили у вашего малыша какие-либо стойкие проблемы личностного характера, обратитесь к психологу.

Если вы хотите развить у ребенка те или иные качества, старайтесь относиться к нему так, словно они у него уже есть. Это древняя мудрость, проверенная веками и подкрепленная научными экспериментами, к ней стоит прислушаться. И пусть у вас никогда не опускаются руки, даже если вы останетесь единственным, кто продолжает верить в вашего ребенка. Помните, что сказал Паж Золушке: «Настоящая дружба делает чудеса» Мы добавим: настоящая любовь – тоже. И это не просто слова из сказки – это научно обоснованное мнение психологов и педагогов.