Колонка редактора
« Родителей, психологически готовых к родительству, не бывает. Родительство – не работа, не функция, которую нам надлежит, А Путь Исканий – судьба, которую мы выбираем. Ребенок наш проявитель, при встрече с ним мы обнаруживаем в себе уже готовые отпечатки того, что в нас есть, что «отснято». И более того! – этот жизненный реактив рождает в нас новые качества! – Невозможно свести жизнь с ребенком к схеме, что мы только действуем, мы дитя « делаем», а оно «получается». И Ребенок нас делает, и дитя нас творит…» Эти замечательные слова принадлежат психологу Владимиру Леви. И я с ним абсолютно согласна.
Желаю вам, родители, расти и учиться с малышами, вместе с ними совершенствоваться, открывать в своей душе новые, еще не ведомые вам самим, но очень добрые и теплые чувства. И по какой бы методике вы не занимались, в какие бы игры не играли, забудьте про свои родительские амбиции. Не ждите и не требуйте от ребенка результатов. Ведь жить не рядом с ребенком, а ВМЕСТЕ с ним – самый значимый, самый ценный результат. Давайте все вместе стремиться к «понимающему миру» родителей и детей.
Оранжевого вам настроения, дорогие мои!
Здоровый ребенок
Полезные отвары
Когда малыш хворает, так не хочется давать ему лекарства.
Что ж, попробуем начать с отваров лекарственных трав. Может удастся в этот раз обойтись без таблеток?
· Если ваша кроха постоянно приносит из детского сада простуды, поите его отваром из корня солодки( 1 столовую ложку на 200 мл кипятка)
· При анемии готовьте чай из шиповника, шалфея и подорожника.
· Если у ребенка появился сухой кашель или сел голос, приготовьте ему настой ромашки, липы, шалфея или душицы. Эти же травы можно использовать и для ингаляций.
Если одновременно с перечисленными симптомами у ребенка есть насморк, то добавьте к одному из отваров капельку соснового или пихтового масла. При такой ингаляции пар надо вдыхать поочередно через нос и рот.
· Проявление бронхита станут меньше, если вы начнете поить ребенка настоем мать - и – мачехи ( 1 десертная ложка на стакан кипятка) или отваром листьев подорожника ( 1 столовая ложка на стакан кипятка).
· Большим запасом витаминов обладают настои шиповника и брусники. Смешайте эти ягоды, взяв по горсти каждого вида, 1 столовую ложку смеси залейте стаканом горячей воды, прокипятите на медленном огне 10 минут и дайте настояться в течение 3 – 4 часов
«Газета для родителей» журнал «Справочник старшего воспитателя» № 9, 2008 год
Мамины хитрости
Каждый день мы сталкиваемся с массой типичных
детских проблем и капризов. Как быть?
Вот одна из распространенных ситуаций – ребенок не на минуту не может остаться в комнате без мамы. Но ведь иногда надо отлучиться – помешать суп, заглянуть в ванную. И тут начинается дикий визг как реакция на ваше отсутствие. Можно, конечно, спросить: а зачем? Мол, пусть мама везде берет малыша с собой. Но, во-первых, малыш должен научиться спокойно, реагировать на минутный уход матери.
Что делать? Наберитесь терпения, и шаг за шагом приучайте малыша к вашему отсутствию. Самое главное, прежде чем выходить из комнаты. Придумайте действительно интересное занятие для крохи. В один прекрасный день, заняв кроху, подойдите к двери и с улыбой скажите: «Я сейчас приду, подожди меня минутку. Ладно?» Если ребенок увлечен игрой, он кивнет, и будет продолжать. Выйдите за дверь и почти сразу же войдите. Обязательно скажите малышу: «Молодец, что дождался!» повторяйте эту процедуру три дня. А затем постепенно увеличивайте время отсутствия. Практика показывает, что через две недели таких тренировок ребенок спокойно остается без мамы в течение пяти минут.
В этой игре есть очень полезная для психики ребенка деталь: кроха приобретет уверенность, что мама всегда возвращается.
Капризы в магазине. Варианты тут могут быть разные: или кроха беспрестанно ноет, вымаливая очередную, сорок пятую по счету машинку, или хватает с полок в магазине все подряд, или и то и другое (особенно в отделе игрушек).
Что делать? Хитрость на этот случай тоже есть. Все знают тягу детей ко всему взрослому. Вот и сыграйте на этом. Доверьте крохе нести пустой пакетик и список продуктов. Предложите ему искать продукты по списку: называйте товар, пусть ребенок ищет его на полке и кладет в тележку. Удовольствия малыш получит море, ведь он сам все покупает, а мама ему только помогает нести. Но и в этой игре есть такой плюс: одно дело – найти капусту или картошку на картинке в книжке и совсем другое - найти ее среди изобилия овощей. Ну и, конечно, не забудьте наградить помощника: пусть выберет себе недорогой приз в виде шоколадки или мороженого.
Отказ от еды. Бывают моменты, когда малыш воротит нос от любой еды, и это несмотря на то, что действительно голоден. Вероятно, он возбужден или просто проверяет ваше терпение. На ваше настойчивое требование съесть хоть кусочек чадо может вовсе опрокинуть тарелку, что приведет его в бешеный восторг (в отличие от мамы)
Что делать? Есть две простые рекомендации. Малыш отворачивается от ложки? Снимите его со стульчика и спокойно скажите: «Хорошо, можешь не кушать. Но тогда я съем твой супчик!» Затем невозмутимо сядьте за стол и делайте вид, что уплетаете за обе щеки. Заинтересованный малыш обязательно захочет попробовать «вашу» еду, ведь дети очень любят все взрослое. Так, между делом, сидя у вас на коленях, ребенок без капризов съест свой обед.
Другой вариант: предложите карапузу поиграть в повара. Вручите малышу пластмассовый ножик и разные овощи и фрукты. Покажите ему, как резать продукты и как красиво они спешиваются. Но уж так заведено у поваренка: пробовать свое произведение кулинарного искусства. Поверьте, большая часть продуктов станет салатом уже в животике крохи.
Не хочет спать. Забавно наблюдать. Как малыш зевает и трет глазки после обеда, но на предложение подремать решительно мотает головой. Его можно понять: в жизни столько интересного, жаль прерывать игру ради сна.
Что делать? Покажите крохе, что вы вполне разделяете его взгляды, и скажите: «Я знаю, что тебе не хочется спать. Можешь не спать просто полежи полчасика в кроватке. Ты отдохнешь, и у тебя будет много сил, чтобы играть и бегать». Каждый малыш примет такое предложение и приляжет ненадолго. Но природа берет свое. И ваше чадо через пять минут будет безмятежно спать.
А что делать, если малыш не хочет спать в своей кроватке? Новорожденный кроха, который сопит под боком у мамы, - это норма. А вот шестилетка, постоянно забирающейся под одеяло к родителям, – это уже может стать проблемой. Прежде чем ее решать, найдите первопричину. Вероятно, он просто привык, особенно если вы спали вместе с крохой весь первый год жизни. А может, малыша мучают страхи и кошмары? Если он хочет спать с вами не больше двух раз в неделю, повода для беспокойства нет. А вот если слишком часто он прибегает и жалуется на приведение под кроватью или на страшный сон, нужно показать малыша невропатологу либо психологу.
Что делать? Важный совет: не отсылайте маленького обратно и не говорите, что это чепуха. Вспомните себя: если вам приснился кошмар. Больше всего успокаивает присутствие любимого человека. Внимательно осмотрите его кроватку: возможно, перестарались и выбрали слишком жесткий матрац или в ней просто неуютно? Попробуйте посмотреть на кроватку глазами ребенка. Поменяйте простынку с фиолетовыми динозавриками на что-то более спокойное или поставьте ночник с мягким светом. Если вы чутко спите и услышали сквозь сон, что кроха собирается вылезти из кроватки, не поленитесь и подойдите к нему сами. Пока малыш только сел и трет глазки, он окончательно не проснулся, и есть шанс, что он снова уснет у себя. Дайте крохе немного попить, уложите. Ласково погладьте по спинке, скажите шепотом, что мама будет рядом и ничего плохого с ним не случиться.
Специальный журнал для мам и пап «Мой ребенок» май 05/2008
Слишком активный
Есть дети, которые не минуты не желают побыть
в одиночестве. Что же в этом плохого? Все дело в мере!
Очевидно, что никто из нас не любит назойливость
Некоторым малышам, если они не спят, обязательно нужно с кем-то говорить, играть, толкать…Такие дети не только склонны к асоциальному поведению, причем не к относительно невинным шалостям, а к серьезному хулиганству. Своих родителей и воспитателей они порой страшно утомляют и регулярно доводят до нервных срывов.
Как вести себя с таким малышом, чтобы и свои нервы сберечь, и ребенку пользу принести?
Герой-атаман
Это быстрые, уверенные, независимые дети, в общении со взрослыми холодноваты, никогда не ласкаются и не любят, чтобы прикасались к ним. Ребенок такого типа – прямолинеен, склонен к физическому воздействию, но как правило малыши его слушаются, к каждому ребенку сможет найти подход.
Такой ребенок – «неформальный лидер». И такие малыши, хоть их всегда немного, есть почти всегда в любом деском коллективе. Это исключительно социализированы, активные личности: они не могут жить без компании сверстников, без постоянной совместной с ним деятельности. И им почти всегда все равно, какой будет эта деятельность.
Быть организаторами, лидерами – социальное положение таких детей. Их социальный статус. Любой ребенок жаждет самоутверждения. Потому, если у него что-то хорошо получатся, он будет стремиться делать это.
Они не могут быть пассивными, покорными, не могут не чем заниматься. Они очень чувствительны к качеству власти (а ведь каждый из нас для ребенка начальник). Нерадивым, бездарным «начальникам» солоно приходится от таких «подчиненных», которые сами – способные руководители.
Ругать таких детей, перевоспитывать их – бесполезно. Стоит пойти другим путем: поискать для ребенка какое-то хорошее дело, которым он мог бы заняться с другими детьми, и дать ему роль организатора. Использовать его таланты в мирных целях.
Понятно: родителям это сделать непросто: можно попытаться договориться с воспитателями в детском саду.
Энергия через край
А вот другой тип гиперобщительного ребенка: рот у него никогда не закрывается, руки и ноги вечно в движении, всегда он кого-то теребит, щиплет, толкает, громко хохочет без всякого повода, подвижен как ртуть, ни секунды не сидит на месте. За столом и во время «тихого часа» - главный нарушитель, головная боль воспитателя.
Наказания сыплются на него градом, но он их не чувствует, огорчается не больше, чем на минуту. Крайне легкомыслен и импульсивен. Но при этом способный, умный. Не может быть в одиночестве, хотя и мало интересуется другими ребятами, почти ничего о них не знает, даже иногда пугает их имена. Ему нужны другие дети, как боксеру – груша: для проявления своей энергии, своих сил. Гиперобщительность таких детей - в сущности, вовсе не настоящая общительность, общительный человек интересуется другими людьми. У таких детей это просто следствие гиперактивности, а их гиперактивность – вариант нормы, хотя и проявляющейся порой в непростых для окружающего формах.
Выход тут один – дать возможность ребенку вести максимально активный (в том числе и физически) образ жизни: тратить много сил, энергии; им нужны события. Переживания: без них они не могут жить.
Вез вины виноватый
А вот у таких детей гиперобщительность носит прямо-таки патологический характер. Такие дети тоже не выносят одиночества, однако их общительность своеобразна. Дети этой группы обожают бить других детишек, делать им мелкие пакости. Поэтому малыши их избегают, а они их преследуют.
Эти дети мало разговаривают. Их гиперобщительность молчаливая – он «общается» больше руками, чем языком.
В компании они чувствуют себя хорошо. Но стоит им остаться одним, становятся мрачными, унылыми, не могут ничем заняться.
Конечно, эти дети вовсе не общительные. Их стремление постоянно быть на людях связано с внутренней пустотой и неразвитостью. Просто, когда они бывают одни, то не вполне уверены в собственном существовании. Чтобы почувствовать себя реально существующими, им нужно видеть других детей, задирать их, бить, щипать и все в этом роде.
Такого ребенка просто необходимо интенсивно развивать: интеллектуально, эмоционально, физически. Приучать играть в тихие на стольные игры: поначалу просто сидеть рядом, помогать, объяснять, играть с ним вместе.
Тут придется запастись терпением и снисходительностью. Наказывать их нет смысла: дети не виноваты в том, что они такие.
Здоровый, нормально развивающейся ребенок уже с 3-4 лет стремится общаться как с близкими взрослыми людьми, которым он доверяет, так и со сверстниками, но в то же время может играть и в одиночестве, и его это вполне устраивает.
Ваш ребенок именно таков? Значит с ним все в порядке.
Если же вы считаете, что что-то не так, попытайтесь разобраться, в чем причины тех внешних симптомов, которые вызывают у вас беспокойство. Нередко бывает достаточно понять ребенка, чтобы убедиться, что с ним на самом деле все в порядке. Если же в порядке не все, помочь крохе – в ваших силах.
Специальный журнал для мам и пап «Мой ребенок» октябрь 10/2008
Вместе в магазин
Зачастую маме приходиться крутиться как белка в колесе, путешествуя с малышом в сберкассу, на почту, за покупками…
Четырехлетний малыш – уже вполне самостоятельная личность. С которой можно договориться. Человек уже в самом расцвете своих 2-3 лет переживает один из наиболее серьезных периодов своей жизни – становление личности. Отделение собственного «я» от родительского «мы». И с ним тоже можно договориться, но это непросто.
Только спокойствие
Все начинается дома. Первым делом надо убедить чадо надеть шапку. А не бейсболку и не брать с собой велосипед, потому что на улице лужи. «Мы идем в магазин», - сообщаете вы. Ребенок кивает и…идет в другую сторону. Просто увидел синицу, и она. Здесь и сейчас. Показалась ему гораздо интереснее всего остального.
Злиться бесполезно и даже вредно. Подгонять и всячески давить крохе на психику – испортить настроение обоим. А желаемого все равно не добьетесь. Ищите больше позитива в любых действиях. И что особенно приятно, у вас растет общительный и любознательный малыш.
Повторите это про себя три раза, пять. Сколько нужно для того, чтобы успокоиться и незаметно дойти до магазина. Иногда ребенку лучше вовсе не сообщать. Куда вы идете. Пусть это станет приятной неожиданностью в самом конце долгого пути.
А самое главное – в любой ситуации не теряйте присутствия духа. Помните, ваш ребенок находится рядом, и реакция взрослых найдет самое непосредственное отражение в его поведении. Для маленького человечка родители – непререкаемый авторитет, именно их он старается постоянно копировать с большим или меньшим успехом. Пора переосмысления, поиска своего пути еще впереди, а пока малыш как губка впитывает примеры из окружающей жизни. Сейчас ваша задача – не отбить у него охоту к познанию.
Решаем проблему
Что предпринять, если кроха ведет себя в магазине не так. Как вам хотелось бы?
Это не навсегда. Возможно, такая ситуация больше не повториться. Ведь у любого малыша бывает плохое настроение.
Спасет золотая середина. Кроха решил проинспектировать нижние полки магазина, которые раньше ускользали от его внимания? Пусть насладится этим открыто и у вас на глазах. Неудовлетворенные потребности тормозят развитие. С другой стороны, умейте сказать твердое «нет», если видите. Сто у чада явная блажь и он просто манипулирует вами.
Не обрекайте малыша на роль статиста. Пусть ребенок получит объяснение, куда его ведет мама и что там будет (подчеркните положительные для крохи моменты). Советуйтесь с ним по поводу покупок, пусть чувствует свою причастность к событию. Покажите два одинаковых товара – пусть выберет: эту баночку или ту с маком… Кроха увидит, что к его мнению прислушиваются. Это помогает осознать свои желания, учиться делать выбор.
Не отказывайтесь от помощи. И о ней сами – это тоже способ отвлечь внимание. Пока кроха немного неуклюж и может что-то уронить, но у него есть желание помочь. Поручив малышу какое-то дело, вы демонстрируете ему доверие и отвлекаете от чего-то неподобающего.
Ведите себя нейтрально. Если у ребенка истерика, бесполезно взывать к разуму. Наказывать – тем более. Но нельзя и отстранятся, говоря: «Это не мой мальчик валяется по полу», или пугать ребенка: «Ты плохой! Я тебя сейчас отдам тете». Говорить такие фразы вообще недопустимо. Чем спокойнее ведет себя мама, тем скорее ребенок придет в чувство. С другой стороны, если вы предполагаете, что кроха способен в магазине «устроить концерт», не провоцируйте его. Со временем малыш научится выражать свои эмоции другими способами; адекватно реагировать на попытки ограничить его желания; понимать, что есть некая объективная реальность («У вас нет денег»; «У тебя дома уже пять таких машинок»). Важно научить входить в ситуацию.
Примите ребенка таким, такой он есть. Оценивая непростую ситуацию, прежде загляните в себя. Возможно, дело не в малыше, а во взрослых (нелады в семье, несовпадение взглядов на воспитание). Попытайтесь разобраться в себе, найти причины возникшей проблемы и внести соответствующие коррективы
Специальный журнал для мам и пап «Мой ребенок» май05/2005
Большие чувства маленьких детей
Рождаемся ли мы с готовым багажом эмоций?
Нет, то, как в течение жизни складывается их
палитра, зависит от нашей личной истории
«Когда я волнуюсь, мне ничего не стоит расплакаться…», «Я не умею говорить о своих чувствах. Да и зачем?» почему мы такие разные? Почему даже в одинаковых обстоятельствах каждый из нас всегда будет реагировать по-своему? «У меня такой характер, я всегда был таким», - обычно считаем мы. И все же есть сомнения в том, что именно такими, как в настоящий момент, - робкими или гневливыми, восторженными или замкнутыми – мы появляемся на свет из материнской утробы.
Трогательные чувства
Самые первые телесные ощущения младенца эмоционально окрашены. Не случайно мы говорим, что в жизни нас что-то «трогает», «задевает» - ведь свой первичный эмоциональный опыт человек получает через тело. Тактильные или вкусовые ощущения младенца могут быть приятными, несущими комфорт или удовольствие или же, наоборот, болезненными, пугающими. Новые эмоции запечатляются в его памяти, постепенно добавляясь к тем, которые ребенок получил раньше.
Но если все мы начинаем свое эмоционально развитие с единой «стартовой позиции», то откуда возникают такие различия между нами? Ответ прост: эмоции приходят к нам одним путем, но то, как именно они воздействуют на наше дальнейшее развитие, сугубо индивидуально. Способ, каким ребенок сможет (или нет) принять свои эмоции, ощутить их и выразить, зависит не только от него самого. Ребенок формируется не сам по себе, а во взаимодействии с людьми, которые его окружают. Именно близкие необычайно сильно влияют на эмоциональное развитие ребенка: они служат примером, но помогают ему понять, что чувствует он сам.
Идентификация с родителями
Отношения, которые ребенок установит со своими эмоциями, зависит в первую очередь от того, что чувствует он сам. Детям тех, кто находится во власти переживаний и не умеет справляться с ними, бывает очень трудно. Такое взрывное переживание эмоций (пусть даже направленных не на ребенка), неумение адекватно проявить свой гнев, свою агрессивность, постоянные крики и раздражение очень травмируют детей. Именно про таких детей из таких аффективных семей можно услышать: «Он реагирует только на крик!» Находясь под постоянным эмоциональным обстрелом, они очень быстро перестают реагировать и учатся не слышать. И создается порочный круг: чтобы достучаться до ребенка, родители начинают кричать еще громче…
В других семьях, напротив, на эмоции наложен запрет. Здесь не разговаривают о том, что чувствуют, нельзя признаваться, что боишься, бурно радоваться или сердиться – неприлично. Запрет может быть негласным, но и ребенок очень быстро усваивает, что должен замолчать любые проявления свей души. Он словно «выключает звук»… Ребенок не может убить свои эмоции, но. Боясь потерять расположение своих родителей, будет их вытеснять.
Однако такая психологическая защита непродуктивна: вытесненная проблема не исчезает, переживания лишь накапливаются.
Особый случай: эмоциональная маска родителей. «Я не понимаю, почему все в жизни воспринимая так трагично, - впоследствии скажет выросший ребенок. – Ведь мой отец был всегда таким веселым и раскованным!» Но если за отцовским возбуждением на самом деле скрывалась постоянная борьба с депрессией, понятно, что в качестве модели поведения ребенок воспринял именно депрессивность, которую ощущал бессознательно. Какова бы не была маска, за которой прячется правда взрослых, именно с ней отождествляют себя дети.
Поддержать ребенка
Если ребенок зависит от образа жизни матери и отца, так же он зависит от того способа, каким родители помогают ему знакомиться с собственными эмоциями. Ребенок нуждается в словах взрослых, чтобы привыкнуть к тому, что он ощущает. Сам он находится во власти своих чувств, они переполняют его, а он не умеет говорить о них. Великая роль взрослого – научить ребенка облекать свои эмоции в слова. Сделать их по настоящему «своими». И особо важна такая помощь родителей, когда ребенок вступает в общественную жизнь. Первые разочарования, первые дружеские ссоры, первые обиды, первые отказы – это эмоциональная повседневность ребенка, впервые вступающего в круг своих сверстников в саду.
Мелкие огорчения
Почему? Потому что, каковы бы ни были личные взаимоотношения с эмоциями у взрослых, они (сами того не осознавая) порой оказываются пленниками расхожего взгляда, согласно которому ребенок рассматривается как незрелая личность, которую представляют соразмерно его росту – маленькой. Отсюда и все остальное: взрослые недооценивают слова ребенка, преуменьшаю значение его эмоций: «Подумаешь, великое дело – поплачет и забудет!» Подвергают сомнению силу его привязанностей: «Ну да, мы поменяли няню, но ничего привыкнет…» Считают, что ребенок еще не понимает. Что вокруг происходит, а потому не может чувствовать так же сильно, как и взрослые.
Журнал «Психология» март 2008 №25
Что нужно для достижения хорошей осанки
Кратко можно сформулировать эти условия так: для хорошей осанки у ребенка необходимы хорошая наследственность. Прекрасная беременность и роды, доброжелательный климат в семье. Разнообразное качественное питание, скорректированная физическая нагрузка по возрасту, правильная постель и достаточный сон, эмоциональная удовлетворенность и родительская любовь.
Выводы
1. Правильная осанка ребенка зависит от наследственности. Если наследственность неблагополучная, природу можно подправить, но полностью изменить невозможно.
2. Правильная осанка зависит от того, как протекает беременность матери, и есть факторы, которые внутриутробно могут оказывать отрицательное воздействие на костную систему ребенка. Их нужно по возможности избегать и постараться преодолеть дефект. По наследству он не передается.
3. Правильная осанка зависит от того, как проходят роды. Родовые травмы могут стать причиной нарушения осанки у ребенка. Их можно и нужно лечить. К родам нужно тщательно готовиться, и тогда повышается вероятность того, что они пройдут нормально.
4. Рахит - одна из главных причин нарушения осанки. Рахит легче предотвратить, чем лечить. Поэтому нельзя экономить ни средств, ни времени на его профилактику.
5. Нарушения осанки часто возникают в период ростового скачка, когда мышечная и сосудистая системы не успевают за костной системой и не дают ей соответствующей поддержки.
6. Нарушения осанки возникают, если ребенок не имеет соответствующей возрасту физической нагрузки и у него нет хорошего «мышечного корсета». Но нарушения осанки могут произойти и при дефиците питания.
7. Нарушения осанки могут быть симптомом невроза. И пока не будет устранена причина невротизации, надеяться на улучшения не приходится.
Человек с хорошей осанкой прекрасен, а красота функциональна. И есть надежда, что крылатая фраза «В здоровом теле – здоровый дух!» снова станет популярной.
«О здоровье дошкольников. Родителям и педагогам» 2006 год
