КНИГА ДЛЯ САЙТА.
Серега, привет. Собрал только часть материала – по рубрикам. Всю книгу не стал. Формат совсем другой. И читать в страницах Worda совсем не то, что в формате книги. Убедился на своем опыте. Порядок размещения материала в книге сохранен. Отсутствуют также иллюстрации.
Уважаемые РКФэшники, и наши друзья, и друзья наших друзей.
Давайте поможем “молодому” автору расчитаться со спонсорами
и долгами по изданию книги.
Переведите 200 руб.(книга 150 + конверт 12 + пересылка 40)по адресу:
Великий Новгород, , .
Вы получите книгу “Просто смешная жизнь” c автографом автора.
Не забудьте указать свой точный адрес и полную ФИО.
ЛЕОНИД ЛОПАНИЦЫН
П Р О С Т О С М Е Ш Н А Я Ж И З Н Ь
САТИРА И ЮМОР
Великий Новгород
2010
Посвящается моей жене Галине.
Леонид Лопаницын
Художник – Дмитрий Владимирович Скочко
(С) Леонид Лопаницын: стихи, проза, драматургия, 2010
(С) Дмитрий Скочко: иллюстрации, 2010
- 1 -
ПРЕДИСЛОВИЕ
Антологии сатирических произведений, в стихах или в прозе, служат потомкам отличными учебниками истории Отечества.
Конечно, заменить историю сатира не может. Потому что от историков мы ждём беспристрастности. Завхоз, инвентаризующий стулья и урны в своей конторе, - что может быть страшнее для мирных конторских служащих?
А сатира - всегда пристрастна и страстна.
Потом - когда-нибудь - историки с блеском докажут, что всё было не так, как в сатире. Что история следовала своими путями, отменить которые было бы опасно. И они, как правило, правы. Просто историк и «вольнолюбивый поэт» знают двух совершенно разных графов Аракчеевых, например. Сколь бы ни был велик поэт, от него мы не узнаем всеобъемлющей и равнодушной правды о тех, кто двигал историю, но узнаем, что думал народ об этом движении, что чувствовал. Сатира - летопись народного сердца. Этим и ценна.
Одних сатира может погнать на баррикады, не оспоришь. Других, наоборот, настраивает на философический лад, ибо бичуемые пороки волокутся за нами из века в век, и одною сатирической строкой можно разом накрыть столетия: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом».
Я бы всякую главу в школьном учебнике иллюстрировал сатирическими произведениями современников изучаемых событий. И отдал бы преимущество стихотворцам: потому что рифмованные строчки вгрызаются в память.
Россия века XIX - это Курочкин и Минаев. Россия начала века - это Саша Чёрный, без сомнения. СССР - это Губерман.
И пусть нынешние графья не рассчитывают, что народное сердце, притерпевшись ко всему, остыло и перестало болеть. История новой России уже пишется сатириками.
Вот сейчас начнёте читать Леонида Лопаницына - и удостоверитесь: пишется!
Серей Брутман
- 2 -
ОБРАЩЕНИЕ АВТОРА К ЧИТАТЕЛЮ
История создания этой книги уходит корнями в далекие годы расцвета застоя. В 1977 году автор, обучаясь в идеологическом ВУЗе, принял участие в конкурсе короткометражных фильмов и победил, несмотря на то, что его фильм был “антисоветским”. Победил, потому что в жюри входили все присутствующие на просмотре зрители. У фильма было два достоинства: во-первых, он был смешным (на конкурсе было много смешных фильмов), а во-вторых – ещё и сатирическим. Именно тогда к автору пришло понимание того, что людям нравится, когда кто-то выражает мысли, которые они сами, по различным причинам, не могут высказать. Даже если эти мысли в конкретный исторический период считаются обществом крамольными. А народ, как известно из истории, молчит лишь “до поры до времени”, набирая критическую массу мысленной энергии. Потому что невозможно до бесконечности “смешить” его дефолтами и монетизациями, так же как невозможно заставить всерьёз относиться к россказням об очередном “светлом будущем” или об “островке стабильности”. Так что, дорогой Читатель, в этой книге опубликованы твои мысли. Даже если ты пока о них не догадываешься. А также мысли твоего соседа, коллеги по работе, случайного попутчика в общественном транспорте… Мысли о нашей трудной, сложной и всё же, в сущности, такой смешной жизни.
- 3 -
ЭПИГРАФ №1
Свинья ужасно грязный зверь -
Так повелось у нас “от века”…
Но минули века и ясно нам теперь -
Свинья и в луже чище человека!
***
ЭПИГРАФ №2
Человек, стремящийся к форме шара, не должен иметь никаких углов.
Человек, стремящийся к форме шара, не должен говорить неправильных слов.
Человек, стремящийся к форме шара, не должен видеть во враге врага.
Человек, стремящийся к форме шара, не должен бодаться, даже если рогат.
Человек, стремящийся к форме шара, должен быть скользким по всей окружности.
Человек, стремящийся к форме шара, должен быть сладким в своей наружности.
Человек, стремящийся к форме шара, твёрдо знает, что он пригодится.
Человек, стремящийся к форме шара… Куда послали – туда катиться…
Туда катиться - сюда катиться… Туда катиться - сюда катиться… Туда - сюда… Туда - сюда… Туда - сюда… Пинг – понг… Пинг – понг… Пинг – понг… Какая замечательная форма для приспособления к существованию в окружающей среде… Вот только шарики часто выходят из строя.
***
ЭПИГРАФ №3
У властных вертикалей всегда одна природа:
Чем выше кабинеты – тем дальше от народа!
- 4 -
Я СЕБЯ КАК РОЗУ ВАМ ДАРИЛ (любовная лирика)
На заре песнь запел соловей и… пропал.
Многодетный сосед из рогатки попал.
***
Вы вся – стремительный полёт! Дослал патрон. Снимаю влёт!
***
О как давно я вас не видел… Слава Богу!
***
Я вас любил… Но это же не повод!
***
Я вас любил… Но вы же сами попросили!
***
Любимая! А потолок-то не побелен…
***
Бегу любимой прочь, глаза поднять не смея…
Нет, гонит не она! Простая диарея!
***
Я себя как розу вам дарил!
Я как клумбу вас боготворил…
На любовь, увы, неважный нынче спрос…
Се ля ви! Подорожал навоз.
***
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Сера древесная обыкновенная! Прекрасная защита от “Дирола с ксилитом”!
- 5 -
КОРОТКИЕ ЗАМЫКАНИЯ
(1990-е – 2000-е)
Коро́ткое замыка́ние – непорядок в системе Проводников, должных нести обществу живительную силу Энергии. При коро́тком замыка́нии возникает Искра, из коей может разгореться Пламя, способное уничтожить построенное с таким большим напряжением Общественное Здание.
У него был такой острый ум, что он брился им по утрам.
***
Он всегда утверждал, что ответит на вопрос “В чём смысл жизни?” – и станет знаменитым. Сначала он ответил на вопрос “В чём смысл слова “Cмысл”? Напечатался. Получил гонорар. Незнаменит, но богат. И смысл жизни его теперь очень мало интересует.
***
Говорят, что от себя не убежишь… Неправда! Просто нужно очень быстро бежать!
***
С возрастом пищеварения становится всё меньше, а проблем с ним почему-то всё больше.
***
Во всех цивилизованных странах люди, выходя на пенсию, начинают активно ездить по мИру. Лишь у нас люди, выходя на пенсию, начинают активно ходить пО миру…
***
Новое в педагогике – “Знание-cилой!”.
***
Этапы инновационной модернизации по-российски:
НАНОтехнологии?
О! НАНОтехнологии!
ОНАНОтехнологии…
***
Государственный деятель областного масштаба.
- 6 -
Случайные международные связи.
***
Точка кипения на политической кухне схожа с точкой кипения на кухне обыкновенной. И в том и в другом случае на поверхность выскакивают пузыри.
***
Все на коммунистический субботник по уборке территории! Уберём свою территорию так, чтобы потомкам не осталось!
***
Остановись, мгновенье… Мне по нужде!
***
Возможно Россия единственная в мире страна, в которой политики умудряются мимоходом менять не только статьи Конституции, но и правила в точных науках. Например, в арифметике. Как теперь объяснить маленькому человечку, что пара это не два, а четыре сапога?
***
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Когда глубокой ночью твердишь в уме предлоги…
Терзаешь выключатель… С женой своей не мил…
Виной тому, подумай, быть может, не налоги?!
Возможно накануне ты просто перепил.
- 7 -
ПИВНОЕ ЛИРИЧЕСКОЕ
Пускай судьба поставит предо мной
Ряд барышень, прекраснейших на диво…
Я, оглядев внимательно весь строй,
Скажу: “Божественны… Но мне бы лучше пива!”.
Когда ж хлебнув напиток пенный,
Не в силах скрыть я вожделенный
Взгляд от рядов, где маются красотки,
Добавлю: “Прелесть! Прикажи… селёдки!”.
***
Снова осень…
Обретаю нечто ценное…
Красота вокруг…
Хлебаю пиво пенное…
Это время, что оплакивает лето,
Я люблю…
Только воблы не хватает!
Что ж, куплю…
Отдыхает душа от окрестных красот…
В мире лучше, пожалуй, и нет…
Ожидаю… Сейчас благодать снизойдет…
Люди!
Милые!
ГДЕ ТУАЛЕТ?!
***
Александру Дорошенко (Кемерово)
Пить пиво не могу беспечно…
Нет наслаждения во мне и точка.
Ну почему имею я объем конечный?!
Ведь я же Человек, а не пивная бочка!
- 8 -
ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ
ЛЮДОЕД (Иосиф Сталин)
Это, ребята, портрет Людоеда.
Он съел миллионы людей!
Но наши учебники нас убеждают,
Что менеджер он, а совсем не злодей.
Он новым властям свой оставил завет.
Его исполняй и жирей:
“Если не кушать народ на обед -
Нет проку от этих людей”.
***
ПОЛИТИК
Меня обвиняют в беспринципности. Но это напрасно! Ведь переходя из одного политического лагеря в другой, я меняю только своих хозяев, но никогда – свои убеждения!
***
ХУДОЖНИК
- Зачем ты не рисуешь мир счастья, мир труда!?
Мы, глядя на твои полотна, скисли…
- Мир может быть хорош, но вот беда –
Плохи мои об этом мире мысли.
- 9 -
ИСТОРИЯ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ
сидел под деревом, когда ему на голову упало яблоко. В этот момент сэр Исаак открыл Закон всемирного тяготения и, что самое замечательное для человечества, успел его записать, ибо в следующий момент сэр Исаак Ньютон не мог вспомнить ни кто он такой, ни как его зовут. А яблоко это до сих пор значится в “Книге рекордов Гиннесса” как самое тяжёлое.
***
Жил-был один мудрый человек. Такой мудрый, что даже завидовал сам себе - какой он мудрый! Однажды к нему подошел другой человек и сказал: “Какой ты дурак!”.
Так была открыта Теория относительности.
- 10 -
ИГРА В КЛАССИКИ
Как сладко томик Пушкина взять с полки и, лёжа на продавленном диване, следить за занимательным сюжетом… из “Дома-2”. Вот где кипят нешуточные страсти!
***
“Ай, да Пушкин!” – говаривал частенько Александр Сергеевич, – “Ай, да сукин сын!”.
И что интересно – Пушкин на него никогда не обижался.
***
,
“История государства Российского”.
Русь времён Ивана Грозного. Над страной встаёт кровавый рассвет… Издалека слышен лёгкий перезвон… шейных позвонков.
***
“В России две напасти – дураки и дороги”. . 1840 г.
Что касательно дорог – у нас есть шанс исправиться!
Но вот беда – от дураков никак нам не избавиться…
Дурак у власти. Почему!? Опять с дорогой маху дали?
Быть умным должно самому! Тогда дурак пройдёт едва ли!
***
“Где родился – там и пригодился”. Народ
Вот угораздило ж меня в такой стране родиться,
Где не кривой и не хромой, а всё ж не можешь пригодиться!
“А ты, дружок, не патриот” - ехидный шёпот ваш предвижу…
Ну, нет - я Родину люблю! Я Государство ненавижу!
***
- 11 -
ОЙ! ОШИБКА…
живёт моя отраВа в высоком терему…
***
газовая горИлка
***
окоЯнных дел мастер
***
С полу фабрикаты
***
переВирая классиков
***
переСчитывая классиков
***
подМятая целина
***
иМММитация деятельности
***
симуляция экономического развития (сТимуляция)
***
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Индустрия резинки до такого дошла состоянья,
Что, однажды, с печеньем “Кит-Кэт” проведя перерыв,
Ты положишь подушечку в рот и все зубы прочистит
Озорной, освежающий, маленький ядерный взрыв!
- 12 -
С РУССКИМ И В ХИЖИНЕ РАЙ
Грохот. Пыль столбом. Из-под развалин вылезают два мужика.
- Что это было? – ошалело спрашивает один.
- Бабахнула шестидюймовка Авророва…
- Ты что, рехнулся!? Она же бабахнула в 1917-м…
- Тогда бабахнула, а ударная волна только сейчас дошла!
***
Ленин входит на кухню и обращается к кухарке: “Вы представляете… Они мне говорят, что в стране голод!”. Заглядывает в кастрюлю: “Ну врут, как всегда!”.
Берет ложку, пробует, морщится: “Марья Ивановна… Шли бы вы… Управлять государством… А кашку я уж как-нибудь сам доварю!”. И она пошла! И управляла…
А доварил ли Ленин кашу – это истории неизвестно.
***
Сидит Ленин на кухне и ест вареники. Заходят ходоки. Глаза голодные. Слюни глотают:
“Ильич. Дай вареничка”. Ленин: “В Бога верите?”. Ходоки в голос: “Верим, батюшка! Как не верить!”. Ленин: “Вот Бог и подаст! А у меня ещё Коминтерн не кормлен!”.
***
Митинг на площади. Выступающий: “Товарищи! Необходимо твердо заявить американским империалистам, что советский народ против СОИ в небе!”.
Голос из толпы: “И в колбасе тоже!”.
***
Президент России посетил ряд африканских стран с предложением об экономическом сотрудничестве. Острые на язык африканцы тут же сочинили по этому поводу шутку: “С русским и в хижине рай”.
- 13 -
ЧАСТУШКИ
Полюбился я с милёнком
И тихонько загрустил…
Был бы жив товарищ Сталин –
Он бы СПИД не допустил!
***
Полюбила коммуниста
И по Ленину дышу!
Если милый мне изменит –
Членства я его лишу!
***
После многих лет простоя
Вновь пошёл у нас процесс!
Выбирали мы Госдуму…
Глядь – ЦК КПСС!
***
Народонаселение у нас не прибавляется.
Мы перестали прирастать, природе вопреки…
Ужель забыли мужики, чего куда вставляется,
Коль закрывают роддома завхозы на замки!
- 14 -
ХРОНИКИ ПЕРЕСТРОЕЧНОГО ВРЕМЕНИ (по материалам прессы)
“Из магазинов исчезли электрические лампочки…”
В деревне Кашира, на родине первой электростанции по плану ГОЭЛРО, перегорела последняя “лампочка Ильича”. На общем собрании, посвященном этому событию, колхозники постановили: “Поскольку идти к светлому будущему в темноте советскому крестьянину не с руки, а на пути туда ещё хватает всяческих рытвин и ухабов, использовать на марше свечи”.
Проголосовали единогласно, при одном воздержавшемся. Воздержавшийся, дед Антип, напомнил собранию, что последний в округе свечной заводик большевики прикрыли ещё в 1929 году и, стало быть, свечей теперь днём с огнём не найти.
После бурных и продолжительных аплодисментов крестьянский сход решил направить в адрес ЦК КПСС, Правительства и лично Президента Приветственное письмо. Где их и поздравили с этим событием. От всего сердца!
***
“Работники ленинградского зоопарка жалуются, что им нечем кормить животных…”
В ленинградском зоопарке выпущены на волю все звери. Работники зоопарка не в состоянии прокормить питомцев на государственную дотацию из-за возросших цен. Поскольку ни у кого из служителей не поднялась рука уничтожить своих питомцев, то на общем собрании работников было принято решение отпустить зверей на все четыре стороны. И теперь, гуляя по Ленинграду, можно столкнуться со слоном, тигром, медведем или очковой змеёй. Гражданам, выезжающим в Ленинград, мы советуем быть предельно внимательными.
***
“Из магазинов исчезли не только куриное мясо, но и куриные яйца…”
Известие, которое обрадует наших несчастных домохозяек, вынужденных отрабатывать вторую смену в магазинных очередях “хоть за чем-нибудь”. В скором времени прилавки магазинов будут завалены яйцами. Разочаровавшись в советских несушках, Министерство торговли закупило для птицефабрик французских курочек. Как истинные француженки они весьма кокетливы и легко идут на контакт с петухами.
***
“72% избирателей Свердловска высказались за отзыв депутата Исакова…”
Делегаты съезда ВС РСФСР большинством голосов приняли обращение к Патриарху Всея Руси с просьбой освятить зал заседаний. По их мнению на съезде начинает заправлять нечистая сила. Как известно, 72% избирателей Свердловска высказались за отзыв депутата Исакова. Поэтому выступление с трибуны съезда “политического трупа”, каковым отныне является коммунист Исаков, похоже на происки той самой силы.
Патриарх дал своё согласие и назначил день освящения. Фракция коммунистов заявила,
- 15 -
что она не согласна с таким решением и проведёт в этот день своё заседание на развалинах шалаша в Разливе. Один из лидеров фракции прокомментировал это событие так: “Поскольку в этом вопросе мы остались в меньшинстве, то отныне называем себя меньшевиками. Вся борьба ещё впереди. И пусть не радуются те, кто протащил это решение. Меньшевики не сдаются!”.
***
“В Красноярском крае наблюдается активное строительство в местах расположения бывших сталинских лагерей…”
В последнее время в “демократической” печати усиленно муссируются слухи о том, что американские спутники засекли активное строительство в тех местах Красноярского края, где размещались лагеря ГУЛАГа. ТАСС уполномочен заявить: “Это выдумки, не имеющие под собой реальной почвы. В тех местах действительно идет реставрация бывших лагерей ГУЛАГа, но, по информации из компетентных источников, исключительно для нужд городских школьников, которых будут вывозить в эти лагеря на отдых”. ТАСС также уполномочен заявить: “Наши лагеря – наше внутреннее дело! И кому там отдыхать – детям или взрослым, мы решим сами”.
***
“На Референдуме 17 марта 1991 года жители страны высказались за сохранение СССР. Лидеры некоторых республик, входящих в состав СССР, взяли курс на проведение в республиках референдумов о независимости…”
Творческое объединение “Союз” приступило к производству двухсерийного триллера “Последний окоп”. Первая серия уже снята. Её рабочее название “Референдум”. Имена авторов сценария и режиссёра по каким-то причинам не разглашаются. Известно только, что главную роль – роль Президента, не избиравшегося народом, играет довольно известный актёр Михаил Горбачёв. Он не так давно появился на наших экранах, однако уже стал звездой первой величины, сыграв за короткий срок несколько ролей, разительно отличающихся друг от друга. Вторая серия фильма пока не имеет названия. Из
околостудийных источников стало известно, что для этой серии в качестве реквизита понадобится много крови и пушечного мяса. Доноры, в основном, вербуются в России, а где будут брать пушечное мясо, мы не знаем. В наших магазинах, как известно, мяса нет.
- 16 -
БРЕВНО В ГРАНИТЕ (весёлые картинки)
Памятник, изображающий Ленина, несущего бревно на коммунистическом субботнике. На мемориальной табличке надпись: “Памятник Первому Бревну, положенному Вождём мирового пролетариата в основание будущего здания светлого будущего всего человечества”.
***
Ночь. Тайга. У костра пишет “Краткую историю ВКП/б”. Чтобы было светлее, подбрасывает в огонь книги из собрания сочинений .
***
Кремлёвская стена. На стене табличка со старославянской вязью:
“Московский Кремль. Памятник архитектуры. Охраняется государством”.
Приклад винтовки сбивает табличку. На её место прикрепляется новая табличка -
“Московский Кремль. Резиденция Советского правительства. Охраняется Отдельным кремлёвским полком”.
***
Кабинка туалета в Кремле. На стене телефон и пустой бумагодержатель. Рука шарит по бумагодержателю: “Надо же, как быстро туалетная бумага заканчивается!”.
Рука снимает телефонную трубку: “Заменить! Как нет!? Как кончилась!? Чем хотите!”.
Проворные руки быстро снимают бумагодержатель. Забивают в стенку гвозди и развешивают на них книги – “Малая земля”, “Возрождение”, “Целина”.
***
- 17 -
ТЕАТР ПОЛИТИЧЕСКОГО АБСУРДА
ПОДАРОК ВОЖДЯ
“… мы должны беспощадно очистить свои ряды. Мы вычистили более 4 тысяч человек только военных. Среди них три заместителя наркома обороны, нарком военно-морского флота, 16 командующих военными округами, 26 их замов, 5 командующих флотами, 8 начальников академий, 25 начальников штабов и округов, 33 командира корпусов, 76 командиров дивизий, вообще из 108 человек военного совета осталось 10 человек…”. (Из выступления на Политбюро )
Кабинет в Кремле. В кресле сидит Сталин. У кресла стоит сапожная лапа. В руках Сталина молоток и гвозди. Постукивая молотком по подошве сапога, он фальшиво напевает “Сулико”. Из громкоговорителя раздается: “Сегодня в 4.30 утра вероломно, без объявления войны, немецко-фашистские войска напали на Советский Союз…”.
Сталин смотрит на громкоговоритель и качает головой: “Ах, Адольф, Адольф. Разве с друзьями так поступают!?”.
Решительно берется за сапог: “Подумаешь война! Подумаешь немцы! Вот мы их сейчас малой кровью, да на чужой территории!”.
Ставит гвоздь на подошву: “Армию туда!”. Забивает.
Ставит второй гвоздь: “Армию сюда!”. Забивает.
Забивает один за другим три гвоздя: “Три армии посередине! И Гитлер капут!”.
Разглядывает сапог: “Тьфу, прости господи, какой паршивый сапог получился…
Кто кожу выделывал – 10 лет! Кто гвозди ковал – 10 лет! А кто носить будет?”.
Снимает телефонную трубку: “Лаврентий, а кто у нас из высшего командования следующий? Понятно…”.
Разглядывает сапог: “Вот ему товарищ Сталин сапоги и подарит… Пусть порадуется! Неважно, что они ему малы будут… Всё равно носить недолго…”.
Из громкоговорителя льётся песня: “Когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин и Первый маршал в бой нас поведёт…”.
- 18 -
ЗАЛ СУЧАСНОГО ЖИВОПИСУ* (моим родным и друзьям, живущим в Украине)
С осени 1991 года до середины 1992 года Москва и Киев спорили о принадлежности Черноморского флота тому или иному государству. Украина упорно пыталась отобрать Черноморский флот у России, а Россия не менее упорно его не отдавала.
(Музей где-то на территории иностранного государства. Табличка на двери “Зал сучасного живопису”).
Экскурсовод у картины “Запорожцы пишут письмо турецкому султану”.
Экскурсовод: Откуда группа?
Старший группы: Из России.
Экскурсовод: Ах, из России… Ну тодi ось вам!
Ви бачите картину “Запорожцi пишуть листа”… Я поки що не буду говорити кому, але пам’ятаете повнi украiнського гумору стрiчкi з цього листа: “Який ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб’єш?”.
Так ось! До цього часу рахувалось, що запорожцi писали листа турецькому султану. Однак, це не так! Справа у тому, що попереднi iсторики викривили цей, мавший мiсце в дiйсностi, факт. Останнi дослiдження одного з наших найвидатнiйших вчених довели це!
Йому удалося з допомогою спецiального приладу… Це по-научному – Вам не зрозумiти… Коротше кажучи, вiн заглянув через плече писаря i прочитав оригiнальний текст листа!
I щоб Ви думали? Виявляється, що лист цей насправдi писався … російському Президенту, який намiрився вiдiбрати у козакiв їх чайки. Чайки, для тих, хто не знає, це такi легкi суденця, з яких складався Чорноморський флот козакiв.
З цього вiдкриття легко зробити виснавок, що головним ворогом України були не шляхетська Польща та не Османська iмперiя, а експансіоністська Росiя!
I еще одне вiдкриття зробив вчений! Краще було б Українi об'єднатися не з вiковiчним своїм ворогом – Росією, а з Польщею, або з Туреччиною. А ось тут вже помилився наш український гетьман Богдан Хмельницький!
У зв'язку з цим вирішується доля пам'ятника Хмельницькому у Київi. Доля його невизначена, але скоріше за все Богдана знімуть, а на його мiсце поставлять справжнього героя українського народу – гетьмана Ивана Мазепу. І історична справедливість буде відновлена!
Дякую за увагу.
Экскурсовод уходит. Экскурсанты подходят к картине. Надпись на табличке на иностранном языке “ І. Ю. Рєпін “ Запорожці пишуть листа російському Президенту”.
* - зал современной живописи;
1 - украинское ”и” читается как русское “ы”; “i” как русское “и”
2 – лист – письмо;
3 – рахувалось – считалось;
4 – викривили - исказили;
5 - виснавок – вывод;
6 – помилився – ошибся;
7 – відновлена – восстановлена;
8 – дякую за увагу - благодарю за внимание.
- 19 -
ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ
Год 1998. Кабинет Президента в Кремле. На стене плакат “Каждую пятницу в прямом эфире “Горячая линия с Президентом РФ”. Президент, сидя под плакатом, разговаривает по телефону.
Президент: Алло! Алло! Говорите! Алло! Вы меня слышите?
Алло! Вот беда – он меня слышит, а я его очень плохо.
Сделайте что-нибудь…
Голос в трубке: Алло! Алло! Я Вас слышу. А Вы меня слышите?
Президент: Алло! Алло! Я тоже Вас слышу, но очень плохо! Почти не
слышу! Но раз уж Вы дозвонились первым – говорите.
Попытаюсь Вас понять. Какая у Вас нужда?
Голос в трубке: Да у меня просто нужда… Вообще нужда!
Президент: Значит так. Считаю этот звонок провокационным!
Разговоры “про вообще” у нас ведутся в другом месте…
В Государственной Думе! Понимаешь…
А я здесь для того, чтобы узнать о проблемах граждан
России и решить их! Итак заговорили разговорами
“вообще” все реформы! Дело надо делать! Дело…
Понимаешь…
Голос в трубке: Да… Но…
Президент: Никаких “но”! На Ваше провокационное “но” я
заявляю совершенно ответственно… Я добьюсь того, что
справлю нужду каждому конкретному человеку в этой
стране! Как бы Вы и Вам подобные этому не
мешали! Не выйдет… Понимаешь… Не дам…
(Президент в ярости бросает трубку. Достает из-под
стола бутылку водки и стакан. Наливает полный
стакан. Выпивает. Закусывает рукавом)
Диктор ТВ: Горячая линия с Президентом Российской Федерации не
состоялась по техническим причинам.
По тем же причинам горячая линия с Президентом
Российской Федерации не состоится ближайшие несколько
лет!
- 20 -
НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ
Говорят, что наш Президент непредсказуем. Категорически с этим не согласен. Это тот… За океаном… Тот да! Совсем заврался! А наш нет. Наш совсем наоборот – говорит что думает. Только его слова нужно правильно понимать.
Сказал Президент: Россияне! Мы должны сделать то-то и то-то! Обязательно поаплодировать ему. Президент всё-таки. И сделать всё наоборот!
Вот, к примеру, заявляет, что рубль не обесценится! Что в очередной раз на рельсы ляжет, а не допустит, чтобы ихний паршивый доллар нашего рубля побил!
Поаплодировали… и бегом в обменные пункты – скупать доллары.
Или, допустим, скажет, что россиянам не о чем беспокоиться. Что товаров и продуктов у нас в стране хватает!
Готовьте себя и свою семью к введению карточной системы. Объясняйте, что карточки – это хорошо! Что по карточкам все будут иметь всё! Правда – по чуть-чуть, но всё и все. Авось оно действительно так и будет!
Или такое… Мол теперь-то россиянам совсем нечего расстраиваться! Уж карточки-то обеспечить товарами и продовольствием у нас ресурсов хватит…
Поаплодировали - и в магазины! В два, три, десять раз дороже или по блату закупать на оставшиеся от реформ рубли: сахар, соль, спички, муку, крупу, керосин! Хотя что такое керосин мы уже забыли…
Ну, а уж когда заявит, что Россия, россияне – “жили, живут и будут жить вечно…”
Что нужно делать? Совершенно верно – всем заворачиваться в саваны, ложиться и помирать! Вот видите… Вы же догадались! А говорят, что наш Президент непредсказуем!
(1992)
***
- 21 -
МУХОБОЙКА И МУШИНЫЙ НАРОД
Однажды старая назойливая Муха
Направилась прямёхонько к помойке,
Где полустёрта и беспомощна, по слухам,
Заброшена хозяином, лежала Мухобойка.
Жужжит сердечная и ножками топочет,
Сейчас её от злости разорвёт:
- Держала в страхе ты мушиный наш народ!
Пришел черёд – твоей он крови хочет!
Вот так и мы – едва в отставку век,
Вдогонку рвём из ножен сабли…
Чтоб отомстить.. Как слаб ты, человек…
И наступить опять на те же грабли!
Конечно, в басне не о мухах речь.
Народу надобно достоинство беречь!
И выбирать себе правителей достойных,
Чтоб не плясать от злости на костях покойных!
(2000)
- 22 -
А ПРАВДУ ГОВОРЯТ, ЧТО…
… любит правонарушителей больше чем правозащитников?
***
… Папа Римский Бенедикт XVI обратился к Путину с предложением канонизировать его, если Владимир Владимирович оставит политическую деятельность, раздаст своё имущество и, одевшись в рубище, пойдёт по России как святой Франциск Ассизский проповедовать смирение и нищету?
***
… у президента РФ любимый период в истории Отечества - “Опричнина”, а любимый исторический персонаж – “Великий князь всея Руси” Симеон Бекбулатович?
***
… у нас самый высокооплачиваемый актер – , поскольку согласиться играть роль Президента великой страны, которого постоянно унижает премьер-министр, можно только за очень большие деньги?
***
… председатель Государственной , в прошлой своей жизни был тем самым матросом, сказавшим знаменитую фразу: ”Караул устал”, после которой на выборах в России всегда стала побеждать одна партия?
***
… министр внутренних дел не в состоянии из массы “отдельных случаев” сложить “общую картину” беспредела, творящегося его ведомством, потому что, будучи студентом, прогуливал лекции по системному анализу?
***
… председатель ЦИК РФ Владимир Чуров в детстве зачитывался не книжкой “Тимур и его команда”, а сочинениями основателя ордена иезуитов Игнатия Лойолы, в которых доказывается, что допустимо совершение всякого безнравственного поступка для достижения нужной цели?
***
… генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий, , в детстве очень любил бегать по улицам, пускать мыльные пузыри и пугать при этом окружающих, выкрикивая никому непонятные слова:“… нанопузыри… нанопузыри...”?
- 23 -
… во время выборов 2004 года в Украине, группа российских политологов, активно продвигавших в президенты Виктора Януковича, по ошибке вместо закрепляющего средства приняла слабительное?
***
… сегодня в телевизионных программах на государственных каналах даже кактусы бреют, чтобы в кадр не попало ничего острого?
***
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Определяет Бытие Сознание…
Ужасно верен этот постулат!
Напряглась страна и снова в ожидании…
Когда же, наконец, прокладки… полетят!?
- 24 -
ПАЛАТА № 6
Посмотришь телевизор, а там больных не счесть!
Пожалуй, вся Россия - “Палата № 6”!
Забавное лечение придумано Врачом…
Ни капельки движения – нигде и нипочём!
Топтание на месте – и шагу не шагнуть,
А всё же очень хочется пойти … Куда-нибудь!
Да что ж мы, россияне?! Судьба нам трын-трава?!
А ну-ка дружно встанем… Засучим рукава…
Коль Врач не разрешает движение совсем…
Возьмём и сменим… Вывеску… “Палата № 7”!
***
В ЗАЩИТУ ТАРАКАНЬЕЙ ЖИЗНИ
Когда Правительство шерстит у вас в карманах,
И вы в проблемах, как комар в сиропе…
Не вымещайте зло на тараканах!
Они ведь рядом с вами… В той же жо…е!
Когда наступит пустота в карманах,
Уйдут Правительство, жена – за что им вас любить?
Верны останутся одни лишь тараканы…
Любите тараканов – вам с ними дальше жить!
- 25 -
ЛЫКО НЕ В СТРОКУ…
Экспромт № 1
Замыкается Времени вечного круг…
Расцветает цветочками клевер…
И такое курлыканье в небе вокруг!
Дураки потянулись на север...
***
Вновь “диссидентский” слышен на кухнях разговор
О том, что Власть с Народом пошла на договор:
Народ имеет колбасу и холоден к реформе,
А Власть имеет Конституцию в извращённой форме.
***
На развалинах страны размышляем, что же дальше…
Нужно ж снова что-то строить “героическим трудом”!
В наших топорах и пилах, как и прежде, нету фальши.
Но опять Тюрьму построим или Сумасшедший дом!
(1992)
***
Всё в стране по-старому… Всё у нас по-прежнему … Вроде бы по Путину. Присмотришься - по Брежневу! И партия опять одна. И Сталин вновь в фаворе. Всё также пишет молодёжь три буквы на заборе. Инакомыслие под прессом. В тюрьму сажают тех, кто “не согласен”. Сапог державный лобызает пресса. Спор с властью жизненно опасен. Я раньше не любил заборные слова. Писакам призывал “написанное” вставить. Теперь готов добавить кого, за что и “НА”… И ниже на доске автограф свой поставить!
(2009)
***
Что с нашей Конституцией?! Никак я не пойму! У нас за проституцию сажают ли в тюрьму?! Она собой торгует за рамками приличия. Везде решает дело наличности наличие! Кому по Конституции положено сидеть - средь чад и домочадцев желает поседеть. Наворовал и в Думу… Там слава и почёт! С мандатом депутата кому давать отчёт?! Бесстыдно толпы “бывших” опять идут туда: “Да мы несём ответственность!”. Какую, господа!? Ведь даже наш Гарант в своём чиновном раже поздравил “большинство” с весьма удачной кражей! Оставим Конституцию – чай девка подневольная. Беда - с её изменами всё дальше жизнь достойная. И то беда, что воровство теперь у нас “в законе”! Россия погружается во мглу… Ну что, проснёмся в Зоне?
(2009)
- 26 -
Народные избранники с трибуны возвещают:
“Мы так заботимся о вас, что не сомкнуть очей!”.
Охотно б верил вам, но водка дорожает!
Да бросьте вы о нас! Заботьтесь вы о ней!
(2006)
***
Мне часто задают вопрос “слева” или “справа”:
Что сделал ты как гражданин для собственной страны!?
Клянусь, я б все отдал! Но я не знаю, право,
Нужны ли ей мои … последние штаны!?
(1998)
***
Экспромт № 2
Всю ночь в подвале кот орёт…
Никак, подлец, не остановится…
Вот Дума новая грядёт…
И надо к худшему готовиться.
(2007)
***
Зачем ходить на выборы?!
Ведь ясно по–всему –
В России право выбора
Дано лишь Одному.
(2008)
***
Теперь со Штатами влиянье делим так:
Им, там - Обама! Нам, здесь – барак!
(2008)
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
“Доха на меху” у всех на слуху…
Пришли холода – он купил ту доху.
Себя от мороза застраховал…
И не замёрз… А под поезд попал!
- 27 -
8 февраля 2008 года Президент РФ Владимир Путин огласил экономическую программу страны на ближайшие 12 лет. Из неё стало ясно, что нынешнее поколение россиян будет-таки жить при коммунизме.
Наш Президент в программе долгосрочной
Народ в прекрасный светлый день зовёт…
Но, как сказал один мудрец восточный,
В дороге “либо ШАХ, либо ИШАК умрёт…”!
(2008)
***
Первые лица государства повторяют друг за другом мысль о том, что Россия – островок стабильности в море мирового экономического кризиса.
На “островке стабильности” жизнь чудо хороша!
Народ черпает счастье полными горстями!
Но всё ж мозги кипят… В них варится ЛАПША,
Что по ушам развешана властями!
(2008)
***
Премьер рукою твёрдой вершит в стране дела.
Моральной чистоты прекрасней нет примера!
Но странно, что куда б труба у нас ни шла,
На вентиле всегда “сидят” ДРУЗЬЯ премьера!
(2009)
***
Премьер сказал: “Дадим кредиты всем!
И малый бизнес про “кошмар” забудет!”.
Но вот беда – опять одни слова…
Кричим: “Халва! Халва!”…
Когда же сладко будет!?
(2009)
***
Владимир Путин пригласил на свой день рождения писателей.
Премьер позвал на встречу “властителей умов”.
Откушать сладкий торт, определить задачи…
И каждый из гостей уже сейчас готов
Писать хоть про “Цемент”… Для милой сердцу дачи!
(2009)
- 28 -
В январе 2010 года Владимир Путин подписал постановление, разрешающее возобновление производства на Байкальском ЦБК. В апреле Путин пожал лапу спящему белому медведю и выразил перед телекамерой глубокую озабоченность загрязнением Арктики.
Премьер возвысил голос свой в защиту экологии,
И милость к “братьям меньшим” на Севере взалкал!
Но как-то не понять премьерской психологии…
Он борется за чистоту? Зачем губить Байкал!
(2010)
***
Президент РФ Дмитрий Медведев назвал чемпиона мира Гарри Каспарова “бывшим очень известным шахматистом”.
КОРОЛЬ И ТУЗ
Тем Короля, что “бывший”, оскорбили!
На это было весело смотреть…
Ну кто бы оскорблял!? Вас в Кремль-то посадили
Лишь место для хозяина погреть!
И Вам пока что похвалиться нечем -
Два года в пустоту… Что дальше будет?!
Народ на Вас играет в “чёт и нечет”;
Поймёт что “нечет” и как звать забудет!
Король по Вашей милости сейчас в кругу изгоев…
Вы - козырным тузом в колоде карт игральных!
Историк имя Короля потом найдёт в Героях!
А Ваше - в пыльной череде забытых Генеральных…
(2009)
***
Президент РФ Дмитрий Медведев заявил, что для модернизации экономики необходимо бороться с коррупцией. При этом участие гражданского общества является необходимым условием борьбы и успеха в этой борьбе.
В стране, в которой Власть умеет только красть,
Призыв к борьбе с коррупцией есть чистый популизм!
Попробуйте начать с коррупции во Власти…
Вам тотчас же “пришьют” статью за экстремизм!
(2010)
- 29 -
Бывший министр МВД РФ, а ныне спикер Госдумы, Борис Грызлов, в интервью сказал: “…Государственная Дума — это не та площадка, где надо проводить политические баталии, отстаивать какие-то политические лозунги и идеологии …”.
Ему бы клинок, да шпоры,
Да зычный глас командарма!
Коль Дума не место для споров,
Значит Дума – КАЗАРМА!
(2003)
***
Депутаты Госдумы опубликовали Декларации о доходах за 2009 год.
Из фискальных органов пришла народу весть,
Что средний класс в России... Не верится? А есть!
Он, правда, мал количеством и загнан в резервации -
Часть в Думе мается, а часть - в Совете Федерации!
***
В ПИЗУ!
“Иглы” не принял гордый Питер?! Не беда!
Есть мнение! Примите в качестве совета:
А не отправиться ль вам в Пизу, господа!?
И там построить это “чудо Света”!
(2010)
***
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
“Реклама для зверей вредна…” -
Сказал отец, роняя ложку,
Когда простая наша кошка,
Вильнув хвостом, сказала: “Нет!
Мне надоела ваша рыба!
Я выбираю “КитиКэт!”.
- 30 -
ПОСВЯЩЕНИЯ ДРУЗЬЯМ
Алексею Иванову (Томск)
Когда "битловская" волна
И до Сибири докатилась,
То за тебя, наш старый друг,
Какой-то нотой зацепилась...
С младых ногтей и до седин
В четвёрке той души не чаем,
А Дни рождения кумиров
Как собственные отмечаем!
И мы с тобой назло врагам
Лет до трёхсот прожить сумеем...
Всё потому, что мы в году
Пять Дней рождения имеем!
***
Галине Скударновой (Кемерово)
Какой-то ферт у дамы взял кораллы.
Не жемчуг! Странно… Объяснений нет!
Но из-за кражи рухнул курс доллАра -
В отместку дама выкрала кларнет!
Давным-давно узнали на уроках
Мы этот бонниклайдовский сюжет…
Но до сих пор, когда мне одиноко,
Твержу про Карла, Клару и кларнет.
- 31 -
ЭПИГРАММА
Одно из великих светил советской поэзии как-то сказало, что если на тебя нет пародии или эпиграммы, значит ты не популярен и никому не интересен. Автор книги в этом смысле человек счастливый. При знакомстве он, скромно потупив глаза, представляется: “Известный российский литератор… На меня даже эпиграмма есть!”. При этом он, из скромности конечно же, не упоминает того факта, что написал эпиграмму сам, дабы при знакомстве, скромно потупив глаза, представляться: “Известный российский литератор… На меня даже эпиграмма есть!”. А эпиграмма – вот она:
Никто другой, как он стихи слагая,
Мысль вольную не черпает до дна!
Но вот живёт, от ревности страдая…
А вдруг она уйдёт!? Ведь МЫСЛЬ всего одна!
***
P. S.
Стихотворение, не имеющее отношение к этой книге и размещённое здесь лишь по
необъяснимой даже для автора прихоти… Впрочем, возможно в этом тоже есть какой-то смысл.
В зоопарке, за забором, целый день жуёт Верблюд…
Целый день из–за забора люди на него плюют...
– Ты смотри, какой он гордый, - удивляется народ, –
Он от нас воротит морду! Мы плюём - он не плюёт!
– Докажи, что ты Верблюд, - один толстяк сказал.
Верблюд подумал, посмотрел, вздохнул и... доказал.
***
P. P. S.
УЖ ОЧЕНЬ
ОТНОСИТЕЛЬНО
ВСЁ ТО, ЧТО
ПОЛОЖИТЕЛЬНО…
НО ОЧЕНЬ
ОКОНЧАТЕЛЬНО
ВСЁ ТО, ЧТО
ОТРИЦАТЕЛЬНО.
СОДЕРЖАНИЕ:
Предисловие……………………………………………………………
Обращение Автора к Читателю……………………………………..
Эпиграф №1 (Свинья ужасно грязный зверь…)…………………..
Эпиграф №2 (Человек, стремящийся к форме шара…)………….
Эпиграф №3 (У властных вертикалей всегда одна природа …)…
Я себя как розу Вам дарил (любовная лирика)……………………
Рекламная пауза……………………………………………………….
Короткие замыкания………………………………………………….
Рекламная пауза………………………………………………………..
Пивное лирическое……………………………………………………..
Портретная галерея……………………………………………………..
История великих открытий…………………………………………..
Игра в классики………………………………………………………..
Ой! Ошибка……………………………………………………………..
Рекламная пауза………………………………………………………..
С русским и в хижине рай!....................................................................
Частушки………………………………………………………………..
Хроники перестроечного времени…………………………………...
Бревно в граните ………………………………………………………
Театр политического абсурда:
Подарок Вождя…………………………………………………………..
Намордник для шакалов…………………………………………………
Зал сучасного живопису (Зал современной живописи)……………….
Дума про Белого Бычка………………………………………………….
Горячая линия…………………………………………………………….
Непредсказуемый Президент………………………………………….
Мухобойка и Мушиный народ………………………………………...
А правду говорят, что…………………………………………………..
Рекламная пауза…………………………………………………………
Палата №6………………………………………………………………..
В защиту тараканьей жизни…………………………………………...
Лыко не в строку: Экспромт № 1 (Замыкается Времени вечного круг…)…………………
Вновь “диссидентский” слышен на кухнях разговор………………….
На развалинах страны размышляем……………………………………..
Всё в стране по-старому………………………………………………….
Что с нашей Конституцией?! Никак я не пойму…………………………
В России нет политики! А также экономики…………………………….
Считать себя “Пупом Земли”……………………………………………..
Народные избранники с трибуны возвещают…………………………...
Я знаю - истина у нас лишь то, что только в спорах…………………….
Мне часто задают вопрос “слева” или “справа”…………………………
Экспромт № 2 (Всю ночь в подвале кот орёт…)………………………...
Зачем ходить на выборы?!...........................................................................
Теперь со Штатами влиянье делим так…………………………………..
Хорошо по льду кататься - можно саночки возить……………………...
- 33 -
Рекламная пауза…………………………………………………………. Властям “поднять с колен” Россию………………………........................
Наш Президент в программе долгосрочной……………………………..
На “островке стабильности” жизнь чудо хороша……………………….
Премьер рукою твёрдой вершит в стране дела………………………….
Премьером овладел спасательства угар………………………………….
Премьер руководит хозяйством на местах………………………………
Премьер сказал: “Дадим кредиты всем!”………………………………..
Премьер позвал на встречу “властителей умов”………………………..
В шкафу у Путина опять нашли “скелет”… ………………………….
Премьер возвысил голос свой в защиту экологии……………………...
Гарант у нас на роль “отца народов” претендент……………………….
Король и Туз (Тем Короля, что “бывший”, оскорбили…)…………….
В стране, в которой Власть умеет только красть,……………………….
Ему бы клинок, да шпоры,……………………………………………….
Из фискальных органов пришла народу весть………………………….
Когда нужда возьмёт за горло……………………………………………
Про кризис(ная) шутка (Бывало раньше, если кризис навещал)……
В Пизу! (“Иглы” не принял гордый Питер…)..........................................
Рекламная пауза…………………………………………………………
Посвящения друзьям……………………………………………………
Экскаватор и “богемная жизнь” (байки про РКФ): Как я попал на кафедру РКФ…………………………………………….
Парфёнов и киноплёнка………………………………………………….
Как мы копали траншею………………………………………………….
Поэт в России – больше, чем поэт…………………………………….
Эпиграмма на Автора (Никто другой, как он стихи слагая,…)…….. P. S. ………………...................................................................................... P. P. S. …………………………………………………………………….
