РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ
взаимоотношение подростка с родителями
Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых для него лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми. А главным новообразованием подросткового возраста – чувство взрослости. Подросток ориентируется на наши взрослые ценности и сравнивает себя со взрослыми, но все это заставляет его снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным. Такое положение вещей его не устраивает, и подросток стремится это преодолеть. Одной из важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении установленных ими правил и порядков. Разные способы родительского контроля будут менее болезненно подростком восприниматься, если родители придерживаются демократического стиля воспитания.
- власть используется лишь в меру необходимости;
- в ребенке ценится как послушание, так и независимость.
- родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым;
- он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний;
- родитель всегда объясняет мотивы своих требований.
Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативности и социальной ответственности.
Два других типа отношений: авторитетность или либеральная все терпимость дают плохие результаты в воспитании. Авторитетный стиль (жесткий, непререкаемый) вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Дети даже могут считать, что они не родные Вам. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону все терпимости и вседозволенности вызывают у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации. А для подростка это очень важно. Почему многие родители так себя ведут.
Во-первых. Став взрослыми, люди часто воспроизводят то, что сними самими, проделывали родители, даже если они помнят, как трудно им приходилось.
Во-вторых. Характер внутрисемейных отношений и семейного воспитания очень тесно связан со стилем общественных отношений вообще: семейный авторитаризм отражает командно-административный стиль, укоренившийся на производстве и в общественной жизни.
В-третьих. Люди бессознательно вымещают на детях свои служебные неприятности, раздражения.
В-четвертых. Убежденность в том, что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций – сила.
Но если с маленькими детьми этот номер проходил, то в подростковом возрасте это порождает конфликты.
Давайте разберем суть взаимоотношений подростка с Вами, родителями.
В глазах ребенка мать и отец выступают:
- как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным;
- как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений;
- как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
- как старший друг и советчик, которому можно доверить все;
Как было бы хорошо, если бы это так и оставалось всегда!
Но с возрастом подростки начинают добиваться расширения своих прав и нередко начинают предъявлять к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих семьях дети не знают источников семейного бюджета и их не заботит и не волнует, как смогут родители осуществить его желания иметь определенные вещи и смогут ли вообще. Даже взаимопонимание подростки ищут у своих друзей, чем от родителей и пик снижения психологической близости приходится как раз на седьмые-восьмые классы. Причина этого коренится, прежде всего, в психологии взрослого, родителей, не желающих замечать изменения внутреннего мира подростка.
Представим абстрактно, хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше, чем кто бы то ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают за ним изо дня в день. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он был несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым.
Из анкет учащихся о взаимоотношениях с родителями «вечером родители только успевают спросить: «Как дела в школе?», «Сделал уроки?». На этот и другой вопрос уже надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не интересует кроме этого».
«Мне уже 14 лет, а мы с мамой еще ни разу не говорили по душам».
«Главная беда родителей – то, что они считают нас все еще маленькими».
Итак, что бы я порекомендовала.
1. Прислушаться к внутреннему миру ребенка.
2. Интересоваться не только одними отметками, но и его делами вообще.
3. Чаще уделять времени «Разговору по душам» (особенно с девочками).
4. Спрашивать его мнение по поводу, какого ни будь семейного дела, то есть дать понять значимость мнения подростка, подчеркнуть его взрослость.
5. Почаще устраивать семейные вечера, ввести какую – нибудь традицию (за рубежом по субботам семейный обед, или 1 – 2 раза в месяц вы обязательно должны куда-нибудь выехать на природу).
6. Увлеките подростка, каким – нибудь делом или секцией и сами постарайтесь быть очень информированным в этом вопросе. Он будет видеть вашу заинтересованность.
Мне очень нравится одно выражение и хочу, чтобы оно стало и вашим крылатым выражением: «Люби как душу, тряси как грушу».
И еще одно, какими бы ни были отношения ваши, как бы вам не казалось, что ваш ребенок отдаляется от вас, предпочитая улицу, знайте: с товарищами приятно развлекаться, с друзьями – делиться переживаниями, но в трудную минуту они обратятся только к вам.
Понятно, что хочется, чтобы это происходило не только в трудную минуту, а быть близкими всегда. Этому надо тоже учиться, для этого существуют специальные родительские тренинги, но которые будут и индивидуальными консультациями: в городе они стоят от 150 рублей.
МЫ ГОТОВИМ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Мама приходит с работы, быстренько осматривает квартиру, наводит порядок: вещи за детьми рассовывает по местам, находит дневник сына, просматривает, расстраивается. Идет на кухню, повязывает фартук, готовит.
Приходит папа. Ставит на место дипломат, заходит на кухню, мимолетом целует супругу и садится с газетой (или предлагает свою помощь по кухне?)
Мама: Спросил бы лучше, как дела у нашего любимого сына в школе… Посмотри иди дневник!
Папа нехотя подходит к письменному столу, просматривает дневник, и лицо его становится постепенно скучным и постным.
Папа: Ну и где он?
Мама: А ты не видел? Во дворе мяч гоняет! (Подходит к окну и зовет сына домой).
Приходит понурый сын, раздевается.
Папа: Ты мне ничего не хочешь сказать? Как у тебя с уроками? Давай-ка сюда тетради!
Сын: Да-а-а… У меня задачка по математике не получилась…
Мама: Вот сейчас тебе папа и поможет, а я ужин накрою.
Папа и сын читают задачу, папа сидит, задумавшись, потом начинает что-то быстро писать. Показывает решение сыну: Элементарное же решение! Что тут непонятного?
Сын (смотрит): А это что?
Папа: знак логарифма, оболтус!
Сын (канючит): мы такого не проходили еще… Мы так не решаем…
Папа: Ну, давай попробуем так решить! (думает, предлагает другой вариант).
Сын: И так мы тоже не решаем!
Отец (возмущенно): Что такое? Что за жизнь! Как их учат? И т. п.
Приходит мама на шум. Сын всхлипывает, отец возмущается. Мама берет у сына учебник, пытается его успокоить.
Мама: Не волнуйся, сынок, сейчас все сделаем!
Мама пытается сама решить задачу, показывает папе предыдущий параграф теории, ругаются. В это время сын тихонечко выскальзывает из комнаты, набирает номер телефона товарища и тот ему диктует решение. Мама, рассерженная, кладет на стол сыну свой вариант решения и удаляется на кухню. Папа берется за газету. Сын списывает решение задачи, продиктованное одноклассником, в тетрадь.
Мама: Ужинать!
За столом примирение, все поели, подобрели. После ужина папа опять берет дневник и спрашивает сына:
Папа: А вот тут по истории написано «Контурные карты». Это что?
Сын: (хлопает себя по лбу): Совсем забыл!
Сын достает контурные карты, карандаши, суетится, пыхтит. Мама приходит с кухни и садится перед телевизором. Папа с газетой.
Сын: Ма-а-а, а как тут, тут совсем другой масштаб! Тут и найти-то нельзя! А у меня завтра еще и сочинение по литературе о том, как я провел каникулы…
Мама (смотрит контурные карты, ужасается): Ужас, какой! У тебя что, нет нормального карандаша? А ластик где? Только же покупала на прошлой неделе!
Сын бросается искать ластик, встает папа, находит ластик у себя и дает сыну.
Мама: Посмотри, мазня, какая! Неужели он это сдавать будет! Я ж при встрече с учителем под землю провалюсь от стыда!
(Берется облагораживать труд дитяти, папа нервно хватает сигарету и выходит из квартиры).
Мама: А ты пока набросай что-нибудь про каникулы-то!
Сын: Ну что мне писать? Сашка на юге был, Маринку на Кипр возили, а я что видел? Грядки? Зоопарк?
Мама: Ну, вспомни, как вы с отцом за грибами, на рыбалку ходили, как мы на закат любовались в деревне…
Папа: Ну что ты все за него думаешь, он что, и в институт будет с тобой вместе поступать? (Нотация про безответственность).
Мама: Ну, посмотри, какие сейчас нагрузки! Он же устает, вот у него голова и не соображает!
Папа: В футбол гонять и видак смотреть - это он успевает!
Мама: Сыночек, а ты иди спать, положи тут, что написал, и иди. А я проверю и тебе на столе оставлю…
Проблемы:
Эпизодичность проверок: формальность и бессистемность;
Демонстрация готовых способов;
Рассогласование позиций родителей;
Выполнение за ребенка;
Родителям неудобно перед учителем (боязнь за свой авторитет);
Общение по поводу уроков происходит на фоне негативных эмоций и закрепляется как негативный опыт;
Ребенок учится манипулировать, получать выигрыш в виде готового решения;
Ребенок сам не в состоянии отвечать за результат, его мотив - избегание неудачи (наказания);
У ребенка нет активности, запроса на помощь со стороны родителей, нет доверия к этой помощи;
У ребенка не формируются навыки самоорганизации и ответственность.
