Разговор с родителями «Как научиться понимать своего ребенка?»
Автор разработки: ,
учитель химии МАОУ «Лицей №8» г. Перми
Доброе утро, уважаемые родители! Скажите, пожалуйста, это тема для вас актуальна? Насколько хорошо вы понимаете своих детей? (высказывания) Но, прежде, чем мы продолжим разговор, я хотела бы познакомиться с вами и понять ваши ожидания. Предлагаю вам одной фразой сообщить свои ожидания от нашего разговора (высказывания родителей). Чтоб вам было удобно, можете начать со слов «Я пришел(пришла) сюда, чтобы…»
Упр. «Салфетка». Как вы думаете, почему у вас получились разные салфетки? Ведь инструкция была одинакова для всех (не было понимания). Получается, что отсутствие понимания – это серьезная проблема. Если мы не смогли без понимания справиться с простой задачей, то, что уж говорить о взаимоотношениях с детьми, здесь все гораздо сложнее.
Упр. Возьмите лист бумаги. Вы когда-нибудь ругали своих детей злобно, несдержанно? Сгибайте лист так как вам хочется. При каждом сгибе вспомните все негативные, обидные слова, сказанные в адрес ребенка. А сейчас начните разгибать лист. И с каждым отгибом вспоминайте то хорошее, что вы говорили детям. Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним. Не забывайте об этом. Это шаг к пониманию.
Очень часто в разговоре с детьми мы сами создаем барьеры для общения. Используем ты-высказывания, особенность которых агрессивный тон, позиция сверху, вместо я-высказываний – уверенный тон, позиция на равных. Мы говорим ребенку «Ты никогда меня не слушаешь!» Вместо того, чтобы сказать «Когда я вижу, что меня не слушают, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю». Или Ты всегда ужасно себя ведешь!
В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Как построить я-высказывание? (алгоритм вывешиваю на доску) 1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение. (”Когда я вижу, что ты…”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации (”Я чувствую…”)
3. Называние причины (”Потому что…”, “Ведь я…”)
Далее родителям предлагается 3 ситуации на выбор и варианты ответа, надо назвать ты-высказывание и я-высказывание.(см приложение1.)
Упр. «Копилка добра» В заключение занятия предлагаю родителям сложить в воображаемую копилку ласковые слова, которыми они когда-либо называли своих детей, и впоследствии почаще пользоваться этим богатством.
Давайте подведем итоги нашего разговора. Продвинулись ли вы в понимании своих детей? Выскажите свое мнение о состоявшемся разговоре. Было ли что-то полезным для вас? Начните свой ответ со слов «Теперь я знаю…» или «Общаясь с ребенком, я буду…», «Мне больше всего запомнилось…», «Я нашел ответ на …»
Спасибо вам большое за такой содержательный разговор. Я надеюсь, что этот разговор стал еще одним шагом навстречу к взаимопониманию. Хочу поделиться с вами полезными материалами и оставляю вам свой эл. адрес для связи, если возникнет необходимость –пишите.
Приложение 1.
Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова: 1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались? Подавитесь, вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.
Ваши слова: 1. « Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».
Ситуация 3. Вам необходимо сделать определённую работу дома, а ваш ребёнок постоянно отвлекает вас: задаёт вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Ваши слова: 1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».
2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».
3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».
Приложение 2.
Одна мама рассказывала, что сын (12 лет) стал избегать общения с ней: закрывался в своей комнате, часами играл в компьютер, перестал с ней разговаривать. Она проанализировала свой стиль общения с сыном за последние2-3 месяца. Оказалось, что он полностью состоял из «Ты-высказываний»,содержащих угрозы и обвинения в адрес сына, и разговор с ним строился по типу допроса с её стороны: «Почему ты не делаешь уроки? Когда, наконец, ты перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу. Гулять у меня ходить не будешь, а учиться не будешь в школу для дураков переведу! Что же ты всё время молчишь?» Сын ей обычно отвечал: «Потому что ты мне всё время тыкаешь», - и замыкался.
Познакомившись с техникой «Я-сообщений», она прислушалась к своим чувствам и поняла, что очень болезненно переживает этот разрыв с сыном. Она буквально страдала, и это беспокоило её больше, чем то, что он часами сидел за компьютером. Как-то, придя с работы, она решила поговорить с ним, рассказать о своих переживаниях. Она вошла в комнату, сын сидел за компьютером и не обращал на неё внимания. Она молча села рядом, какое-то время помолчала, а потом произнесла: «Знаешь, сынок, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой разговаривали, читали, играли вместе, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю наши ссоры. Я буквально мучаюсь и страдаю от того, что наши отношения стали другими. Я не хочу, чтобы всё и дальше так продолжалось». Сын перестал играть, повернулся к ней и спросил: «Мам, это правда? А я думал, что ты перестала любить меня. Сначала я обижался, а потом начал просто злиться на тебя». Мать обняла его и заплакала. Этот разговор стал началом восстановления когда-то близких и добрых отношений, которые могли бы навсегда исчезнуть.
