Эта грустная тема – Развод…
Вот некоторые фразы, которые помогут вам правильно построить разговор с ребенком:
· Развод - это когда папа и мама не живут больше вместе (в одной квартире)
· "Мы с мамой решили жить отдельно. Но мы все равно тебя любим!" или "Так сложилось, что папа переезжает, больше с тобой жить не будет, но будет приходить, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь". Все дело в том, что папа и мама больше не счастливы друг с другом. Вот почему нам так плохо и трудно.
· Мы больше не счастливы друг с другом, поэтому решили расстаться и жить отдельно.
· "Поэтому теперь мама и папа договорились жить в разных домах, и им обоим станет легче и спокойнее".
· Из-за того, что нам вместе плохо мы часто раздражительны, часто ругаем тебя в последнее время, даже когда ты на самом деле совсем не виноват. Мы как будто сами не свои, это похоже на болезнь...
· Я знаю, как тебе больно слышать это. Но ты видишь, какая плохая у нас стала жизнь...
· Мы разводимся. Но не потому, что ты делал что-то неправильно! Ты не виноват.
· Ты спрашиваешь, кто же тогда виноват? Мы с мамой оба совершили много ошибок, так бывает, ведь люди далеки от совершенства: мы не все знаем и не все можем. Мы оба сожалеем. Очень. Больше, чем ты думаешь. И мы знаем, как тебе плохо!
· Хотя мы сделали много неправильного в нашей семейной жизни, но то, что у нас появился ты, было самым правильным. Ты большая радость в нашей жизни.
· Но... что бы ты ни делал, мы с мамой не останемся вместе. Мы очень-очень долго думали об этом, и у нас нет другого выхода. Нам не надо было жениться. Это была ошибка. А ошибки надо исправлять. Чтобы изменить что-то, мы разводимся...
Осуждать нужно только действия, а не личность супруга целиком.
Дайте своему ребенку выговориться, выразить вам свои сильные чувства (это позволит избежать эмоционального накала и сократить период адаптации к новой ситуации развития). Если у него не будет получаться говорить, помогите ему сами. Для этого подойдут следующие фразы: "Расскажи, что ты чувствуешь... Некоторые люди, когда им очень-очень плохо, начинают придумывать, как можно все исправить, другие, наоборот, хотят спрятаться куда-нибудь, где их никто не найдет. А ты? Ты очень рассержен? Тебе обидно?". Если известие о разводе вызовет у ребёнка агрессию (а это очень типичная реакция для мальчиков-дошкольников) не подавляйте её, разрешите ему покричать и пр., не забыв сказать, что вы его понимаете и на него не обижены за это. Что будет, если не дать ребенку выговориться, выразить вам свои сильные чувства?
Помните достаточно просто отвечать на те вопросы, которые ребенок Вам задает сам, не больше и не меньше. Отвечать нужно честно, в доступных маленькому ребенку словах и образах, но без вранья и сказок.
Я желаю счастья вам и вашему ребенку!
И еще раз напоминаем, о чем вы должны говорить с ребенком, если развод стал реальностью.
1. Развод родителей — не твоя вина.
2. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина. Не держи все в себе — поговори с кем - нибудь о своих чувствах.
3. Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.
4. Твое право — не выбирать одного из них.
5. Ты не должен быть «связным» и передавать сообщения от одного родителя к другому.
6. Постарайся не вмешиваться в их споры.
7. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.
8. Не стесняйся попросить о помощи.
9. Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.
10. Запомни: родители разводятся друг с другом, а не с тобой!
Советы папам:
· При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому придумывая "небылицы", обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.
· Если инициатором развода были не вы, у вас, возможно, остались невысказанные обиды на жену. Ни в коем случае не выплескивайте на ребенка эти свои обиды. Если вы считаете, что с вами неправильно поступили, что ваша бывшая супруга – плохой человек, то можете говорить об этом ей, можете обратиться к специалисту, который поможет вам справиться с чувством обиды. Говорите об этом кому угодно, но не ребенку: он вам в этом помочь не может, и для него это чрезвычайно болезненно.
· Соглашайтесь на конструктивный диалог, вырабатывайте общую систему правил. Конечно, одинаковые правила для двух домов выработать невозможно, но все же стремиться к этому нужно: просто садитесь и договаривайтесь – о правилах воспитания, о поощрениях и наказаниях, о том, что ребенку можно и чего нельзя. Ему тоже полезно в этом участвовать – для него очень важно понимать, что его жизнь обсуждается не за его спиной, а с его участием.
· В то же время есть вещи, которые лучше обсуждать не при ребенке – и, желательно, на нейтральной территории. Если вы с бывшей женой хотите предъявить друг другу претензии, если вы против того, как ведут себя с ребенком ее родственники, если, наконец, вас не устраивает, с кем она встречается и что за друзья ходят в ее дом, – вы имеете полное право ей об этом сказать. Но избавьте ребенка от необходимости все это слушать – ругайтесь на нейтральной территории.
· Если ребенок задает вам вопросы о том, почему вы расстались, всегда нужно быть готовым честно на них ответить. «Потому что у нас с мамой прошла любовь» – ответ вполне уместный. Подчеркивайте: «Любовь прошла у нас с мамой, а не у нас с тобой. С тобой мы вместе».
педагог-психолог
Наталья Васильевна Бочкарева
Joomla SEF URLs by Artio
