РАЗВОД ПО-РУССКИ
А если серьезно, то идеальным был бы такой вариант, при котором предлагаемые советы не пригодились бы вообще никогда и никому. Очень уж неприятна сама ситуация. Однако неумолимая статистика и простой жизненный опыт говорят, что разводы все же случаются. Причем нередко. И некогда любимая супруга, безропотно готовившая вкусные ужины и стиравшая рубашки, вдруг в одночасье надоедает смертельно либо превращается в злобную меркантильную мегеру и демонстративно заявляет, что ни минуты больше не может находиться с вами на площади, равной территории небольшой европейской страны. Возражения бессмысленны, да и, честно говоря, не очень-то и хотелось. Итак, на горизонте замаячили во всей своей омерзительности развод и раздел имущества.
На самом деле, когда они уже замаячили, советовать поздно. Поправить уже практически ничего нельзя, так как благоверная уже вырыла томагавк войны и отслеживает каждый ваш шаг, как прославленные нашим первым незабвенным президентом тридцать восемь снайперов отслеживали террористов. Раньше надо было думать и действовать. Вот об этом и поговорим.
Безусловно, я совершенно искренне желаю вашей действующей или потенциальной семье счастья и долгой жизни и вовсе не считаю, что любой брак обречен на бесславный конец. Пусть у вас все будет как в сказке. Помните: "Жили они долго и счастливо и умерли в один день'? Однако в суровой реальности частенько бывает по-другому и думать об этом, хочешь не хочешь, нужно пораньше.
Практичные "западники", например, уже давным-давно поняли, что любовь-морковь — это хорошо, но денежки счет ой как любят. Наш менталитет гораздо бесшабашнее, но поучиться кое-чему у иностранцев стоит. Учитывая, конечно, наши родные национальные особенности.
Лучший вариант, о котором мы писали уже в нашем журнале и о котором хором твердят юристы, — это брачный договор. Он снимает практически все проблемы и недоразумения и превращает бракоразводный процесс в пятнадцатиминутную формальность по утверждению его (брачного договора) судьей. Однако непривычно это для нашей широкой души. Не дай бог, обидеть любимую недоверием, да и бумажки какие-то в радостные мгновения безоблачного счастья оформлять неохота. А они еще и денег стоят...
Одним словом, ситуация типичная — брачного договора у вас нет. И тогда, согласно действующему законодательству, придется делиться поровну.
А ведь ужасно не хочется! Возникают разные мелкие противные мыслишки, вроде того, что "в честь чего это ей столько", "я вкалывал днем и ночью, а она на готовенькое", и тому подобные абсолютно немужские сомнения. Идеальный джентльмен в такой ситуации должен забрать зубную щетку и удалиться в никуда с гордо поднятым волевым подбородком, оставив беспомощно рыдающей женщине все — комнату в коммуналке, две хромые табуретки и набор алюминиевых кастрюль. А вот если присутствуют заводы, газеты, пароходы? Да приносящие неплохую прибыль?
Тогда...
Совет первый: не болтай! Во-первых, потому что враг действительно подслушивает, да и болтливость — не совсем мужское качество. А во-вторых, особенность нашего судопроизводства такова, что делить "самый гуманный суд в мире'' будет только то совместно нажитое добро, которое укажет в иске ваша супруга. А значит, если она не будет знать о каких-нибудь мелочах типа свечного заводика под Самарой или небольшой мыловаренной фабрики на окраине Москвы, то и просить об их разделе тоже не будет.
Так что, если вас в один прекрасный день посетила идея приобрести эти самые высокорентабельные предприятия, и вы это быстренько обтяпали — не спешите делиться своей радостью, дожевывая приготовленную женой котлету. Оценить-то она ваш успех оценит, но потом уже не избежать и оценки судебного исполнителя. Да и мелочь на карманные расходы никогда не будет лишней. А искать ваше имущество, если речь идет о банальном разводе, а не об утаивании от государства его куска хлеба с икрой — то бишь налогов, — никто не будет. Очень надо!
СОВЕТ ВТОРОЙ: ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ Конечно, я не имею в виду доставление себе мелких радостей в виде серебристого Ferrari на Новый год или серебристого же ситечка для чая на день рождения. Дело в том, что все имущество, приобретенное в результате безвозмездных сделок (например, подаренное вам), разделу при разводе не подлежит.
Сообразили? А уж как этот подарок оформить на бумаге, думаю, объяснять не надо.
Чай не американцы или немцы какие. Только вот расписочки, связанные с такими "подаркам и", храните подальше от супруги. Вдруг поймет всю хитроумность вашей затеи? И придумайте какое-нибудь более-менее связное объяснение тому, для чего вы оформили дом, на который истратили 50 тысяч, отложенные на ее шубку, как подаренный лично вам. Варианты: налоги, кризис на Лондонской бирже, защита несчастных животных, чей мех пойдет на шубку, землетрясение в Буркина-Фассо, зависть соседа по лестничной площадке и так далее.
И еще. Классический принцип, что всего должно быть в меру, в этой ситуации применим как никогда. Если все добро будет вам подарено, то совершенно разумно предположить, что это вызовет ряд справедливых вопросов не только у жены, но и у налоговых органов. А это всегда чревато.
Совет третий: прячьте ваши денежки Нет, я не кот Базилио и не призываю закапывать ваши пять золотых на Поле Чудес в известной стране. Все просто, как бином Ньютона. Чем дальше будет ваше имущество, тем труднее его отобрать. А вы как думаете, зачем умные люди регистрируют фирмы на загадочных офшорных островах и покупают недвижимость в далеких тропических, но очень благополучных государствах? А потому что попробуй достань это добро, если что. Возможность, конечно, существует, но ведь как подумаешь, сколько будет идти письмо на Кайма-новы острова с запросом о прикупленном бунгало и сколько будет идти ответ, так и желание делить имущество рассосется само собой.
СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ: БЕРИТЕ В ДОЛГ Да-да. Потому что разделяются при разводе не только имущество, но и долги. И в той же пропорции. Существует масса примеров, когда требующая своей доли супруга, узнав, сколько должен ее благоверный за вожделенный, к примеру, автомобиль, быстренько исключает сверкающую иномарку из списка своих требований.
А для этого-то и существуют друзья. Старые, проверенные не одной попойкой. Ведь любой из них с готовностью и под любой присягой подтвердит, что именно с ним вы заключили договор займа на тысяч этак сто — сто пятьдесят долларов, правда? И вовсе не требует немедленного возврата. А вот официальные кредиты банков и прочих юрлиц вряд ли помогут. Там ведь все ясно — кто, кому, на сколько и для чего. Еще и согласие жены потребуют. А друг уж точно не потребует ничего.
И это в который раз подтверждает незыблемую аксиому, что мужская дружба весьма полезна. Еженедельные походы с друзьями в баню, на рыбалку, на партию в преферанс и тому подобные мужские радости необходимы вам, как озоновый слой, несмотря на нудное зудение тещи, жены и ее подружек.
Кстати, о теще и подружках. Вы на все сто процентов уверены, что в то время, когда вы, заливая трудовым потом клавиатуру, добываете для семьи хлеб насущный, не происходит планомерная обработка неокрепших мозгов вашей супруги? История-то известная. Многочасовые телефонные беседы о том, кто кого достоин и кто кому чего загубил, и категоричный вывод: виновник всего этого один, и это вы. И в связи с этим надо срочно принимать меры.
Вот насчет мер — истинная правда. Только принимать их надо вам, если хотите сохранить семью. Поэтому идеальный вариант — это чтобы вас с тещей разделяла парочка государственных границ, а подружек у жены не было вовсе. А если такое счастье для вас, увы, недоступно — тогда хотя бы старайтесь постоянно держать руку на пульсе событий. Или палец на спусковом крючке.
СОВЕТ ПЯТЫЙ: ДРУЖИТЕ С СОСЕДЯМИ Потому что они — ваши потенциальные свидетели. Соседи знают все и обо всех. Поэтому если обстоятельства требуют засвидетельствования, то тетя Маша с 8 этажа, которой вы помогли дотащить до квартиры мешок картошки, безнадежно испортив при этом костюм от Бриони, всегда замолвит нужное вам доброе слово. А еще соседи смогут подтвердить, например, что квартира, в которой вы живете теперь, куплена не совместно с претендующей на нее бывшей, но, к несчастью, официально не разведенной женой. И что ни жена, ни ее мама даже к двери этой квартиры не приближались на дальность полета оперативно-тактической ракеты. Хотя такие покупки, к слову, — весьма опрометчивый поступок.
Совет шестой: тактика и стратегия Этот совет пригодится тогда, когда на горизонте заклубились тучи, шальные мысли о потерянной свободе участились как родовые схватки, а взгляд на суженую стал совсем уже, мягко говоря, не теплым. То есть, попросту говоря, внутри себя вы уже все решили. Да и она, похоже, тоже. Однако внешний нейтралитет еще из последних сил соблюдается, хотя разряды молний все сильнее и удары грома все басовитее.
Ну во-первых, не вздумайте резко изменять зависящие от вас привычки супруги, забирать ключи от машины и дачи, не пускать на порог вертлявого парикмахера и не давать денег для покупки корма для мопса. Все равно это уже не изменит ничего, зато добавит вам скандалов и удлинит без того небыструю и нерадостную процедуру расставания. Потому что она от злости навыдумывает кучу претензий, о которых вы вполне могли бы договориться, до того как услышите ласковое: "Встать, суд идет!" Следовательно, во-вторых, будет — договаривайтесь добром, ищите компромиссы.
Почему? Ну вот хотя бы пара ситуаций. Вы, пылая любовью, прописываете (или, как это сейчас называется, регистрируете, что в принципе одно и то же) жену в своем родовом гнезде, принадлежавшем вашим предкам с момента возведения микрорайона "Черемушки". Однако счастье прошло, брак тоже, но...
Бывшая супруга, очаровав судью (о чем ниже), доказывает, что жить ей больше, кроме как в ваших хоромах, совсем негде. Все, вы попали. Право пользования вашей квартирой у нее останется, как вы ни возмущайтесь. И не вздумайте менять замки или возводить противопехотные редуты. Для судебного исполнителя они — что слону дробина. Тут уж выход один — договариваться полюбовно. Или делать предложение, от которого супруга не сможет отказаться. Только не надо слепо идти по пути, указанному доном Корлеоне. Закон надо уважать, а кодексы (причем все) блюсти свято.
Случай второй. Демографическая ситуация в нашей стране описана еще Высоцким. Женщин у нас, как известно, больше, чем мужчин. И, соответственно, судей-женщин больше, чем судей-мужчин. И вот тут-то женская солидарность может ударить по вашему лбу со всей несгибаемой силой закона. Чувствуете, к чему клоню? Судья-то разрешает дело, основываясь "на внутреннем убеждении", поколебать которое не в силах никто. Так что, повторю: лучше договориться мирно.
Совет седьмой: чужое не отнимешь Представляете, какое у нас хорошее законодательство! Нет никакой разницы для него, родимого, что собственность физических лиц (это так животное вида Homo Sapiens у юристов называется), что юридических. Так что фирма, в которой вы работаете директором или хотя бы менеджером по чистоте и порядку, тоже может покупать квартиры, машины и яхты. А купив это все и воспылав к вам любовью (зажечь которую уж озаботьтесь сами), фирма может предоставить перечисленное добро в пользование. Опять же, к примеру, в ваше пользование. Вот и все! Ведь к вашему личному разводу фирма и ее имущество ну никаким боком. А уж после развода легко можно переоформить все и на себя, если захочется. Особенно хорошо, когда фирма образована в соответствии с советом номер один.
Ну и в заключение еще чуть-чуть даже не советов, а так — полезной информации. При разводе разделу подлежит только СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ имущество. То есть то, что было вашим до свадьбы, так вашим и останется. Если, конечно, во время счастливого брака лично ваш домик в деревне, завещанный горячо любимой бабушкой, не превратился в трехэтажный особняк с двумя саунами и пятидесятиметровым бассейном. Никогда не выкидывайте квитанции, расписки, корешки, чеки и прочие приходно-расходные документы, не говоря уже о договорах и свидетельствах о регистрации прав. Конечно, речь идет о серьезных суммах и дорогих вещах, а не об опрометчивом приобретении пирожка с чем-то загадочным. О нем вы и так долго не забудете. А вот все перечисленные документы пригодятся почти наверняка. Ведь наши судьи больше склонны верить бумагам с печатями, чем словам, хотя бы их произносил сам апостол Петр.
А вообще-то, никогда не забывайте, что мы с вами, господа, все же мужчины. И перед вами не увешанный оружием оккупант, посягающий на святыни, а всего лишь женщина. Действительно слабая и когда-то вами любимая. Которая не всегда может добиться того, что дается нам с легкостью, и чье природное предназначение все же не обобрать вас до нитки, а приносить мужчине радость и счастье. И пусть теперь для нее этот мужчина — не вы, но вы-то все-таки — мужчина!
