Четвёртый принцип позитивного воспитания: «Хотеть большего – нормально».
( по материалам книги Дж. Грэя «Дети с небес»).
Когда ребёнок не знает, чего хочет, он становится слишком восприимчивым к желаниям других. Он лишается возможности понять: « кто он есть?», и развить своё «Я». Вместо этого ребёнок становится таким, каким его хотят видеть окружающие. Не зная, чего он хочет, ребёнок воспринимает желания других и не развивает свою силу, страсть и волю. Без ясного осознания собственных желаний и потребностей он не способен понять, что для него в жизни важнее всего.
Слишком часто, когда ребёнок хочет большего или огорчается по поводу того, что не получил желаемого, старшие дают ему понять, что он плохой, эгоистичный или избалованный. В прошлом считалось, что дети должны довольствоваться крохами со стола жизни, что им, как правило, и доставалось. От ребёнка требовали, чтобы его было видно, но не слышно, - и, став взрослым, он тоже, в основном, встречал со стороны окружающих безразличие и пренебрежение. Ребёнку не было позволено просить о большем и даже хотеть большего.
Подавление чувств малыша являлось одной из важнейших составляющих воспитания, поскольку родители не знали, что им делать с негативными эмоциями ребёнка, которые проявятся, когда его очередное желание не будет исполнено. Позволение хотеть большего даёт ребёнку власть, которой в прошлом родителям нечего было противопоставить.
Страх родителей перед желаниями ребёнка.
Многие люди считают, что если позволить детям хотеть большего, те станут слишком капризными и неуправляемыми. Но, если родители дарят ребёнку любовь и должным образом учат его управлять собственными чувствами, то, получая, ребёнок учится самодисциплине и важнейшему искусству откладывать удовлетворение своих желаний на «потом».
Ребёнок становится избалованным не из-за того, что получает желанное, а из-за того. Что ему позволяют манипулировать окружающими при помощи капризов и скандалов. Ребёнок становится избалованным и эгоистичным, когда родители отказываются от собственных желаний и потребностей ради того, чтобы удовлетворить капризы малыша.
Позволяя ребёнку хотеть большего, родители должны оставаться непреклонными, когда он начинает скандалить, и, в этих случаях назначать малышу тайм-ауты.
Если дать ребёнку возможность хотеть большего и, одновременно, корректировать свои желания в соответствии с жизненными реалиями и ограничениями, то он, в конце-концов, научится ценить то, что у него есть в данный момент.
Одна из проблем, возникающих, когда мы разрешаем ребёнку хотеть большего, состоит в том, что нам иногда приходится тратить больше времени. Дети не всегда уступают сразу, иногда они говорят, что не желают делать то, что вы от них хотите. Если выслушивать их, то дети проявляют больше уступчивости именно в те моменты, когда у родителей нет времени уделить ребёнку внимание. Душа ребёнка выражает себя посредством воли. Если родители не ломают волю ребёнка, душа растёт и дышит. Не пожалейте времени, чтобы воспитать волю своих детей, и тем самым укрепите соединяющую вас связь и пробудите их стремление к сотрудничеству.
Все новорожденные исполнены восторга. Из этого восторга черпает силу их воля. Если ребёнку позволено хотеть большего, его воля крепнет и растёт в гармонии с волей родителей и других людей. Если же волю подавляют, малыш постепенно утрачивает ту особую искорку, которая чарует нас в маленьких детях. Ребёнок теряет этот восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.
Учась осознавать свои желания и уважать желания родителей, дети развивают в себе такие важные качества, как почтительность, способность делиться, дух сотрудничества, умение идти на компромисс и вести переговоры.
Если ребёнку позволено хотеть большего, то для того, чтобы найти себя, у него не возникает потребности бунтовать в подростковом возрасте.
О пользе переговоров.
Благодарность за родительскую любовь и поддержку служит ребёнку фундаментом для того, чтобы осознавать желания своего подлинного существа и не отвлекаться на ложные желания, навязываемые извне. Совершенно нормально, если ребёнок убедит вас изменить свою позицию. Это не то же, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребёнка, и совсем другое – внять доводам юного, но блестящего дипломата. Однако, в процессе любых переговоров родители должны надёжно контролировать ситуацию, твёрдо устанавливая момент, когда переговоры окончены. Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Переговоры требуют изобретательности и упорства, и ребёнок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.
Как научиться говорить «нет» (для родителей)
Родители должны научиться без стеснения отказывать ребёнку при неумеренных просьбах. Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребёнка станут неразумными. Он будет предъявлять всё новые требования, пока не дойдёт до предела. Когда ребёнок достигает предела, ему нередко требуется тайм-аут, чтобы справиться с обуревающими его чувствами разочарования, гнева, печали и страха.
Продолжайте переговоры до тех пор, пока у вас есть время и желание. Если вы чувствуете, что услышали достаточно доводов и не склонны изменять свою позицию, значит пора сказать: «Я понимаю, что ты разочарован, но переговоры окончены». Иногда нужно повторить эту фразу, сопровождая приказанием прекратить разговор: «Переговоры окончены. Я хочу, чтобы ты больше не просил меня об этом. «Нет» означает «Нет!» если ребёнок не останавливается, значит, он вышел из-под контроля и ему нужен тайм-аут.
Очень часто для того, чтобы закончить переговоры, особенно с маленькими детьми можно использовать перенаправление. Мама может сказать: «Я понимаю твоё разочарование. Жаль, что у меня нет волшебной палочки, - тогда я взмахнула бы ею, и твоё желание исполнилось бы! А сейчас давай займёмся вот чем…» не нужно обосновывать свой отказ, - просто скажите: «Нет!». Повторять отказ следует более твёрдо.
Несколько примеров:
1. Нет, сейчас у меня нет времени.
2. Нет, у меня другие планы.
3. Нет, возможно, в другой раз.
4. Нет. Сейчас я занят другим делом.
5. Нет, мы займёмся другим делом.
6. Нет, сейчас я хочу, чтобы ты….
7. Нет, давай вместо этого…
8. Нет, сейчас пора сделать вот, что…
9. Нет, наш план таков….
10. Нет, сейчас мне нужно побыть одному.
Родители служат ролевой моделью для ребёнка, чтобы тот научился правильно говорить «Нет». Когда родители идут на любые жертвы ради того, чтобы удовлетворить все просьбы своего ребёнка, он оказывается перед непосильной задачей: определить разумные пределы своих желаний. «Не попросишь – не получишь, однако, если попросишь, то получишь не всегда».
Позволяя детям просить большего, родители должны научить их, как просить. Лучше всего демонстрировать это на собственном примере.
Если родители сами формулируют свои просьбы уважительно, ребёнок понемногу учится просить.
Как моделировать просьбы.
Формулировать свои просьбы надо используя слова: «Не сделаешь ли ты…?, Сделай, пожалуйста, ….спасибо!»
Если четырёхлетний малыш говорит: «Папа, дай мне вот это!» просто скажите в ответ: «Папа, дай мне, пожалуйста, вот это! Конечно, я с удовольствием дам!». Затем дайте то, что просил малыш. Как будь-то он сам произнёс эти вежливые слова. Комната ребёнка. Он грубо просит вас удалиться. Говорить ребёнку: «Не смей так со мной разговаривать! Я не выйду, пока ты не попросишь прощения (ил вежливо попросишь) – пустая трата времени и вашей драгоценной психической энергии. Такой подход только усиливает сопротивление ребёнка. Если ребёнок невежливо просит, это не означает, что он –плох, он ещё не научился!
Сила просьбы для девочек и мальчиков.
Большинство женщин не получает от жизни или от взаимоотношений того, чего она хочет только потому, что их учили с детства заботиться прежде всего о желаниях окружающих и стыдили, когда они расстраивались, не получая желаемого или необходимого. Один из важнейших навыков, который отец и мать могут привить дочери, - просить большего.
Если девочкам, как правило, необходимо сам позволение хотеть большего, то мальчикам нужна поддержка, когда они не получают, чего хотят. Для мальчика важно не столько достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к своей цели. Чтобы сделать это, нужно расспросить сына о деталях происшедшего, при этом самым тщательным образом следя, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь», так как стоит предложить мальчику решение проблемы, и он «уходит» в себя, умолкает.
Дети всегда хотят большего.
Если ребёнку позволено хотеть большего, он станет всегда пользоваться этой возможностью. Это здоровое явление, сопровождающее процесс роста. Для того, чтобы ощутить свою способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, малышу иногда нужно осознать, что он не может получать ВСЁ ЖЕЛАЕМОЕ!
Не получив желаемое во внешнем мире, ребёнок возвращается к своим подлинным нуждам. Ощущая потребность в любви, маленький человечек внезапно осознаёт, что он может быть счастливым, даже не получая всего, что он хочет. Совсем не обязательно получить всё немедленно. Так ребёнок учится откладывать исполнение своих желаний на «потом».
Родители должны удерживать себя от попыток всякий раз взбодрить ребёнка или решить его проблему. ребёнок подобен бабочке, которая силится выбраться из кокона – это усилие жизненно необходимо ей, чтобы крылья и летать.
Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни,- умение откладывать удовлетворение своих желаний на « потом». Способность хотеть большего и при этом радоваться тому, что у тебя есть, даёт нам огромную силу. Умение поддерживать это равновесие развивается каждый раз, когда малыш не получает желаемого и расстраивается по этому поводу. Когда взрослые помогают ребёнку осознать свои чувства, а затем отпустить негативные эмоции, он вновь и вновь ощущает, что может наслаждаться текущим моментом, несмотря на то, что жизнь несовершенна и не всё идёт как ему (ребёнку) хочется.
Желать большего - естественное стремление человеческого духа. Если ребёнок способен желать большего и при этом с благодарностью принимать то, что у него есть, он готов справиться с любыми жизненными трудностями. Неудачником становится тот, кто перестаёт стремиться, мечтать и хотеть.
Педагог-психолог Центра «Доверие»
.
