ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
ДЕТСКИЙ ЭГОИЗМ
Когда рождается ребенок, кажется, что весь мир начинает крутиться вокруг него и даже солнце встает ради него. Потому что он такой долгожданный, любимый, хороший. Родители, бабушки, дедушки — все окружающие хотят, чтобы маленькому было хорошо, и часто все лучшее отдают детям. А сам ребенок все больше требует к себе внимания. Ему начинает нравиться, что все крутится вокруг него. Позднее он уже не дает маме поговорить по телефону, а папе почитать газету и посмотреть телевизор, родителям не удается даже спокойно помыться в ванной. Когда приходят гости, он прерывает общение, требуя внимания только к себе. Как же сделать так, чтобы ребенок считался с окружающими, чтобы он понимал: другие имеют такие же права? Как же объяснить ребенку, что другим людям необходимо время на отдых, на личные занятия и они имеют право поговорить наедине? Что надо сделать, чтобы ребенок не вырос эгоистом и себялюбцем, который не будет считаться ни с чьим мнением?
У ребенка есть мощная защита — эгоцентризм, но это временное свойство натуры должно естественно и плавно преобразоваться в самоуважение, а не в эгоизм или самоуничижение. Человек должен себя любить, поэтому самоуважение имеет в себе как элементы эгоизма, так и элементы альтруизма. Если в этом случае перегнуть палку, то вместо самоуважения разовьется самоуверенность.
Ребенка не нужно силой заставлять делиться своими игрушками ни с кем, даже со своими братиками и сестрами, а надо так объяснить, чтобы ему захотелось сделать это. В ребенке важно разбудить те добрые чувства, которые испытывает человек, отдавая. Если вы будете силой отбирать его любимую игрушку или стыдить его словами «какой же ты жадина», «как тебе не стыдно, он только поиграет, а потом отдаст», то ребенок просто вас не поймет. Ему неведомо, как можно отдать свою любимую игрушку, он не знает, что значит отдать на время и что значит «потом ее вернут». Для ребенка: если взяли — значит, навсегда. Он живет здесь и сейчас и не понимает, что чувствует другой ребенок. Например, если во время игры ваш ребенок взял чужую игрушку, можно действовать по-разному. Первая же ваша реакция «Отдай немедленно, это не твое» будет неправильной, так как для маленького ребенка все, что он взял в руки, это его. Поэтому лучше объяснить: «Видишь, девочка расстроилась и заплакала? Помнишь, как ты плакала, когда у тебя взяли лопатку и совочек? Давай сделаем так, чтобы девочка не огорчалась, отдадим ей это». Конечно, с первого раза может ничего не получиться, но добрые семена когда-нибудь прорастут, и в сознании ребенка проснется заложенная вами мысль: «Другие чувствуют то же, что и ты».
Старайтесь объяснять малышам свои чувства и свои права. Например, если малыш не дает вам посмотреть журнал или почитать книгу, объясните, что так же, как ему нравится играть в машинки и куклы, вам нравится смотреть журнал, и скажите ему: «Ты иди поиграй немножко, а я почитаю». Но только не переусердствуйте, пусть малыш привыкает к этому постепенно. Сначала нужно минуту-другую посмотреть, как он играет, но изо дня в день вы будете увеличивать продолжительность своих отлучек. Желательно не пользоваться теми фразами, которыми вы отмахиваетесь от ребенка: «Я сейчас не могу, иди поиграй», «Подожди немножко» и т. д. Объясните ребенку, что у вас точно такие же желания, как и у него. Научите его представлять себя на месте другого человека, объясняя, что он при этом испытывает.
Хотя ребенок — это пуп земли, центр семьи, вокруг которого все крутятся, не жалея ни сил, ни времени, все равно оставляйте себе время для отдыха, для любимого занятия, для развлечения и удовольствия. Иначе вы можете сгореть, и тогда внутри останется только жалоба: «Я отдала тебе все, почему же ты такой неблагодарный?» Поэтому
Ø живите своей жизнью вокруг ребенка, пусть ребенок будет в вашей жизни, а не ваша жизнь в ребенке. Таким образом, определяя свои права, вы защищаете не только себя, но и ребенка: не даете ему расти эгоистом.
Если вы не будете защищать своих прав, вы сделаете хуже себе и своему ребенку. Ставя преграду от излишних посягательств своего ребенка, вы тем самым воспитываете в ребенке самоуважение, а не себялюбие и вседозволенность.
Показывайте личный пример того, как вы уважаете достоинство других людей. Если вы их оскорбляете в магазине, на даче или в других местах, не считаетесь с их мнением в обществе, то ваши слова и объяснения не дадут добрых ростков. Помните: один пример действует лучше ста слов и советов. Пусть дети видят, что иногда вы даете милостыню тем, кто в ней нуждается, помогаете тем, кому вы в силах помочь.
Родители и взрослые обычно мало объясняют малышам, мало рассказывают, мало показывают, думая, что они все постигают сами. На самом деле это им так нужно! Не жалея времени и сил, нужно все им растолковывать. Например, если ваша старшая дочь делает уроки, а младшая пристает к ней, зовет играть, объясните: «В настоящее время сестра занята сложным и ответственным делом, и сейчас ей не нужно мешать, пусть она закончит, потом вы поиграете». Это подействует лучше, чем окрики. «Отойди немедленно!», «Не мешай!», «Я же говорил, не подходи!», «Кому сказано, отойди от сестры!» и т. д.
Ø Прививая ребенку, уважение к другим людям, вы тем самым воспитываете в нем уважение к себе и чувство терпимости к чужому мнению и поведению окружающих.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
ДЕТСКИЙ ЭГОИЗМ
(ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Чтобы научить малыша делиться, нужно познакомить его с понятием «чужой» собственности. Ведь для малыша не существует понятия «чужая вещь». Все, что его окружает, — это все его. Малыш думает как о своем не только о том, что принадлежит ему (игрушки, одежда, обувь), но и обо всем, что он видит (книги, папины ручки, мамина косметика). Дома на улице, транспорт, цветы в парке и т. п. он также иногда считает своими. «Мое» становится любимым словом малыша, и его собственнические чувства — вполне нормальное явление и необходимое условие развития в период эгоцентризма. Если дети не проходят этап «мое», то им впоследствии будет сложнее делиться. Поэтому период «владения» протекает где-то в год-полтора, то есть раньше, чем период «уступок», который приходит только к трем годам.
Второй фактор, который мешает ребенку, — это непонимание фразы «дать на время», незнание понятия времени. Поэтому малышу нужно объяснить, что когда даешь взаймы, то потом через некоторое время получаешь эту вещь обратно. Попробуйте сначала на несколько секунд, а потом на несколько минут взять и вернуть какую-нибудь игрушку. Не начинайте с самых любимых игрушек! Пусть малыш у вас также возьмет что-нибудь на время, а потом вернет.
Малышу придется объяснить и такую особенность вещей, как общая собственность, которой могут пользоваться все. Этот предмет не является чьим-то, его нельзя взять домой: горка, детские качели, песочница — все, что находится на детской площадке. Ребенка нужно учить соблюдать очередность: очередность катания с горки, очередность пользования качелями и т. д.
Ø Никогда не отбирайте у малыша игрушки, чтобы с кем-то поделиться за него.
Таким способом вы никогда не научите его, а, наоборот, будете иметь обратный результат. Ребенок будет еще больше держать «свое». Игрушки вашего ребенка принадлежат только ему, а не вам, покажите, что вы признаете это. Желательно без разрешения ребенка не отдавать его игрушки, даже на время. Если ребенок не хочет, не давите, не приказывайте, не командуйте, заставляя выполнить вашу волю. Постепенно, если вы будете учить и объяснять, он поймет и будет проявлять щедрость и альтруизм.
Если вы идете в гости, возьмите с собой одну-две игрушки. Объясните заранее малышу, что там будет много игрушек, но они не наши, что мы ими только поиграем, а домой пойдем вот с этой игрушкой (покажите ему, с чем пришли). Других игрушек мы не будем брать, они не наши, какие бы хорошие они ни были. И наоборот, если вы приглашаете в гости кого-нибудь, заранее обсудите с малышом, в какие игрушки вы будете играть и какие игрушки он готов отдать на время, если кто-нибудь захочет прихватить их с собой или взять на время. Возможно, придется убрать те игрушки, которые ваш малыш не захочет отдавать. Если в конце игры дети сами смогут разделить игрушки, какие взять, а какие нет (пусть даже с криком и шумом, но без кулаков), то лучше не вмешивайтесь. Так они учатся совместным играм и взаимоотношениям в них, учатся делиться и отдавать.
