Мифы об усыновлении ребенка

Практически все наши занятия с будущими приемными родителями начинаются с обсуждения того, какие мифы о приеме ребенка существуют в обществе, возможно у их близких и знакомых, и у них самих. Мы предпочитаем называть это именно мифами, поскольку за каждым из них есть та или иная доля правды, но есть и обобщение, которое превращает эту правду или полуправду в миф.

Первая группа мифов связана с проблемами наследственности. Эта тема волнует практически всех потенциальных усыновителей, и даже тех, кто только задумывается о возможности такого шага. Во-первых, очень много опасений связано с устойчивым представлением о том, что все родители детей, оказавшихся в детских домах – алкоголики, наркоманы и преступники, а главное, что все эти пороки передаются по наследству. С одной стороны, сложно оспорить то, что склонность к возникновению тех или иных зависимостей передается по наследству, однако, в большинстве случаев примеры, которые приводятся, из жизни соседей, знакомых и друзей, не могут подтвердить существовании «генов», отвечающих за передачу этих проблем по наследству, поскольку чаще всего невозможно разделить вклад наследственности и воспитания в формирование личности. С другой стороны, генетики, которые специально изучают эту проблему, приводят определенную статистику наследования алкоголизма (ссылку на статью генетиков). И с третьей стороны, если бы все было так однозначно и алкоголизм, наркомания и склонность к преступлениям передавались исключительно по наследству в благополучных семьях не появлялись бы наркоманы и алкоголики.

Еще один миф, связанный с наследственностью – миф о том, что многие родители детей, оказывающихся в детских учреждениях, страдают психическими заболеваниями, которые также передаются по наследству. Конечно, нельзя однозначно сказать о том, что среди этих родителей нет психически больных людей, с другой стороны далеко не все психические заболевания передаются по наследству. Да и в собственной семье, если покопаться в семейной истории можно найти упоминания о «странных» бабушках или дедушках.

С другой стороны многие, задумывающиеся об усыновлении, боятся того, что в ряде случаев им ничего не известно о наследственности принимаемого ребенка. Это утверждение бесспорно верно, но нельзя ведь утверждать и то, что все мы можем быть на сто процентов уверены в том, какие гены унаследует рожденный в нашей собственной семье ребенок. В наследстве семьи каждого из нас есть гены, которые могут не проявляться в течение нескольких поколений, а затем проявится совершенно неожиданно.

Вторая большая группа мифов связана со здоровьем детей, принимаемых в семью. С одной стороны многие потенциальные усыновители боятся того, что дети в детских домах и домах ребенка не отличаются хорошим здоровьем, и действительно, если посмотреть их медицинские карты, они зачастую исписаны различными диагнозами. Однако, насколько на самом деле серьезны все эти диагнозы? Часть их остается с момента диагностики при рождении детей. Понятно, что беременность могла протекать неблагополучно, и ребенок мог родиться с маленьким весом, недоношенными. Большинство таких проблем при адекватном уходе и воспитании могут пройти практически без последствий, что чаще всего и происходит при воспитании таких детей, родившихся в «благополучных» семьях. Однако уход за детьми и воспитание их в доме ребенка часто оставляют желать лучшего и проблемы, приобретенные до рождения, не решаются, а наоборот отягощаются. При попадании же таких детей в семью, даже такие накопившиеся проблемы зачастую решаются в процессе просто нормального ухода и воспитания. Ряд заболеваний, которые встречаются у детей в детских учреждениях, могут быть также решены при адекватном лечении и профилактике. И только незначительная часть диагнозов, записанных в медицинской карте у детей, действительно требуют серьезного и продолжительного лечения, или могут иметь серьезные последствия в будущем.

Многих родителей беспокоят не имеющиеся в наличии диагнозы, которые можно обсудить с врачом, и получить представление о том, чем такое заболевание грозит ребенку и родителям в будущем, а те заболевания, которые пока не проявились, но могут проявиться с возрастом. Именно этим объясняется то, что ряд родителей предпочитает брать детей не младенческого возраста, а постарше, предполагая, что у них проявилось уже большинство возможных заболеваний. Здесь хочется отметить, что ситуация с неожиданным возникновением того или иного заболевания возможна и у детей, рожденных в семье, и застраховаться от этого практически невозможно, поэтому этот вопрос скорее связан с общей готовностью к принятию ребенка таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Как только это происходит, как правило, родители перестают беспокоиться о возможных болезнях.

Отдельная группа страхов и мифов связана с беспокойством родителей по поводу собственного отношения к ребенку. Часто родители беспокоятся о том, что они не смогут полюбить приемного ребенка так, как они полюбили бы (или любят, если есть кровные дети) кровных детей. Для многих матерей такая проблема связана с тем, что они считают, что материнский инстинкт формируется во время беременности. На самом деле, как и в любом мифе, здесь перемешаны правда и ложь. Конечно, беременность позволяет женщине привыкнуть к мысли о том, что она станет матерью, будет заботиться о ребенке, позволяет ей установить некую связь с этим еще не рожденным ребенком. С другой стороны, если бы беременность являлась стопроцентной гарантией пробуждения материнского инстинкта, разве возможно ли было появление такого количества отказных детей? И в относительно благополучных условиях материнский инстинкт может проснуться гораздо позже, а не сразу после появления ребенка на свет, а может и совсем не проснуться. Да и процесс сбора документов и подготовки к появлению ребенка в доме можно считать своеобразной «беременностью», кстати, многие родители уже взявшие детей, именно так и относятся к этому периоду своей жизни.

Страх того, что отношение к приемному ребенку будет отличаться от отношения к кровному ребенку, который уже есть в семье, или который может быть появится в последствии, бесспорно нельзя назвать необоснованным. Но и в семье, где несколько кровных детей отношение к ним может значительно различаться. Да и, если ребенок был реально принят родителями, он уже не только кровный или приемный, но он и старший или младший, сын или дочь и т. д. то есть он «играет» не одну роль, а несколько и отношение к нему определяется всеми этими ролями, а не какой-то одной. И, вероятнее всего, в реальности значительно большее влияние окажет то, старший он или младший, а также пол ребенка, чем способ его появления в вашей семье.

Еще один страх, можно коротко назвать «Я не просил меня усыновлять». Очень многие родители, представляя подростковый возраст приемного ребенка, описывают именно эту фразу, брошенную им ребенком, как самый страшный кошмар своей жизни. Как в любом мифе доля правды здесь есть, такое вполне может произойти. Подростки жестоки, и могут сказать подобную фразу, чтобы ранить родителя, когда считают, что к ним несправедливы, их обидели. Однако, и кровный ребенок вполне может сказать: «Я не просил меня рожать», и это тоже часто происходит в реальной жизни. Важно понимать, что такую реакцию подростков провоцируем именно мы взрослые, такие фразы не появляются на ровном месте. Они служат ответом, своеобразной защитной реакцией, на то, что говорим мы. И, как правило, такие ответы возникают в тех случаях, когда родители любят говорить о том, скольким они пожертвовали для ребенка, что они сделали ради него, тем самым навешивая на него груз ответственности, который ребенку не под силу. И он защищается единственным доступным ему способом, пытается вернуть эту ответственность родителям. Поэтому единственным рецептом для того, чтобы избежать подобных ситуаций с кровными ли детьми, с приемными ли, является построение с ними нормальных отношений, установление контакта значительно раньше подросткового возраста.

Следующий большой блок мифов – это мифы, связанные с отношения с родственниками и знакомыми, которые могут не принимать факта усыновления, быть негативно настроенными по отношению к ребенку. Это тема отдельной статьи, здесь только хочется остановиться на двух моментах. Во-первых, тайна усыновления – это всегда «скелет в шкафу». Конечно, это исключительно ваш выбор соблюдать ли тайну, однако, даже самое строгое ее соблюдение не гарантия того, что она не раскроется каким-то недоброжелателем, или просто не в меру любопытной соседкой. И тогда, все проблемы связанные с неприятием родственниками ребенка, скорее всего, проявятся еще в более ярком виде, поскольку с одной стороны и у них не было времени подготовиться к происходящему. С другой стороны тот факт, что усыновление скрывалось, придаст этому дополнительный негативный оттенок. Во-вторых, как правило, негативным является отношение к усыновлению вообще, а не к конкретному ребенку, который чаще всего не вызывает таких отрицательных эмоций. Да и это отрицательное отношение связано чаще всего все с этими же мифами об усыновлении.

Еще одна сторона проблемы – это вопрос о том, как объяснить ребенку, что он приемный. Эта тема также заслуживает не только отдельной статьи, но и книги. И мы будем обсуждать эту тему подробнее, позднее. Пока же остановимся на том, что в большинстве случаев, если родители готовы открыто говорить с ребенком о его появлении в семье, не замалчивают эту тему, готовы отвечать на его вопросы, и не откладывают это обсуждение до подросткового возраста, особых проблем не возникает. Все реальные истории о том, что происходит с ребенком, когда он узнает о том, что был усыновлен, связаны с теми ситуациями, когда ребенок узнавал об этом в подростковом возрасте, от чужого человека, и не имел возможности обсудить эту тему с родителями.

Отдельная группа мифов – отношения с кровными родителями ребенка и связанные с этим проблемы. Среди этих мифов чаще всего называются следующие – а вдруг ребенок вырастет и захочет найти свои биологических родителей, и а вдруг придут его биологические родители и захотят его забрать. Сразу скажу, что эту темы мы также будем обсуждать отдельно. Но пока на уровне разбора мифов остановлюсь на нескольких моментах. Во-первых, многие дети интересуются своей биологической семьей, некоторые ее действительно хотят найти и познакомится. Обычно это происходит в подростковом возрасте и связано с самоидентификацией подростка, т. е. ему необходимо узнать историю своей семьи, для того, чтобы понять кто он такой. Это не связано с желанием уйти в биологическую семью. И от того, как родители поведут себя в ситуации такого интереса, во многом будут зависеть их дальнейшие отношения с ребенком. Что для ребенка важно в этот момент? Найти поддержку и понимание. Если родители смогут поддержать ребенка и помочь в его поисках, если у родителей с ребенком сложились хорошие теплые отношения, вероятность, что он уйдет в биологическую семью – очень невелика.

Возможность того, что кровные родители начнут искать ребенка, а также принимать меры по его возвращению – тоже не слишком высока. Во-первых, у них, как правило было достаточно времени на эти поиски и до того, как ребенок попал в вашу семью. А, во-вторых, для того, чтобы ребенка вернуть им, как правило, необходимо доказать свою состоятельность как родителей – устроится на работу, отремонтировать жилье, вылечится от алкоголизма и т. д. Немногие действительно готовы на это.