Родители и дети: проблема дисциплины
Приучить ребенка к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. Неповиновение детей досаждает и раздражает родителей, и мы обычно не задумываемся о причинах непослушания, а соображаем, как поступить в тот момент, когда ребенок не слушается.
Конечно, вполне разумно, если мы пытаемся решить эту проблему сразу же, не пытаясь понять - отчего ребенок плохо себя ведет, чего он добивается, или чего-то ему не хватает. А задуматься о причинах неповиновения стоит.
Если общение с ребёнком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, ещё того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. д.
На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознаётся ни взрослым, ни самим ребёнком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Прежде стоит отметить, что существуют критические периоды развития детей. Психологи говорят о нескольких основных кризисах раннего детского возраста: кризис 1 года, 3 лет, 7 лет. Однако некоторые родители недоумевают: "Да что это за кризисы! Дисциплину надо держать покрепче, тогда и никаких кризисов не будет. Вот меня, бывало, в детстве в угол поставят, и все кризисы как рукой сняло". Однако думается, не так все просто и однозначно в нашей жизни.
Кризис одного года. Ребенок начинает осознавать себя, разделять свое я и взрослых. Его возможности познавать мир возросли, но ребенок сталкивается с ограничениями взрослых. Малыш продолжает по - своему изучать мир. Он изучает мир, а вам кажется, что он поступает так назло. В таких случаях запрещайте только то, что действительно может навредить ребенку. Закройте розетки, уберите как можно дальше острые, колющие предметы, лекарства и другие опасные вещи.
Кризис трех лет. Подросший малыш в этом возрасте пытается выстроить новые взаимоотношения с миром. В этом возрасте появляется упрямство, негативизм, даже агрессия. Он учится быть самостоятельной личностью, пытается принимать решения сам. Но взрослые относятся к нему по прежнему и не готовы предоставить ему этой самостоятельности. Отсюда и кризис у ребенка. У каждого ребенка детские кризисы проявляются по - разному.
С некоторыми детьми становится совсем трудно. В этом возрасте сильное стремление к самостоятельности. Ребенок хочет все делать сам. Вы раздражаетесь, что ребенок уже целый час собирается на прогулку. Все попытки помочь он с негодование отвергает. Наберитесь терпения. Стремление к самостоятельности, желание помочь вам необходимо поощрять. Иначе в старшем возрасте придется неоднократно напоминать ребенку, чтобы он что-либо сделал. Начните собирать на прогулку с запасом времени. Лучше незаметно отвлеките ребенка на другую деятельность. Или облегчите задание. Малыш вполне может справиться с несложными делами: полить цветы, вытереть пыль. Недочеты исправляйте так, чтобы малыш не заметил. Не стоит на глазах ребенка исправлять его работу. Зато малыш не будет слышать постоянное: не мешай, отойди.
Кризис трехлетнего возраста может проявляться во вредности ребенка. На все ваши предложения так и слышится: не хочу, не буду. Ребенок может назвать вас плохими, сказать что не любит вас. Не стоит обижаться и принимать всерьез эти слова. Ребенок не старается вас посильнее задеть, он просто пробует границы дозволенного, проверяет вашу реакцию. Что можно, а что действительно неприемлимо. Не давайте ребенку возможности говорить нет. Предлагайте больше вариантов выбора.
Кризис 7 лет. Ребенок хочет быть взрослым, чувствует себя взрослым. Но это не всегда получается. Происходит внутренний конфликт. Стремление подражать старшим, пропадает интерес к прежним играм и увлечениям, занятиям - признаки кризиса пяти - семилетнего возраста. На смену детской непосредственности приходит стремление сдерживать свои эмоции.
Постарайтесь интересоваться, как прошел день, что нового произошло с ним в садике и в школе. Рассказывайте сами и спрашивайте о его проблемах.
Что делать если малыш нахватался на улице плохих слов. Ругаться и кричать не стоит. Так вы покажете, что грубое слова воздействует на вас, а еще что это слово особенное, запретное. А запретное особенно привлекает. Просто объясните, что это не очень умное слово и незаметно отвлеките ребенка. Что делать если ребенок грубит, хамит взрослым. Сначала объясните ребенку, что такие слова очень обидны и ранят вас. Если не помогает можно попробовать метод бойкота. Бойкот, это метод который иногда сами дети используют в своей среде. Скажите, что после таких слов вам и разговаривать с ним не хочется. А потом замолчите. Делайте свои дела молча. С трехлетним можно помолчать и пятнадцать минут. А с 5 - 7 летним может придется и подольше.
Кроме этого, психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
1. Борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Детям становится очень трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают. Проблема заключается в том, что если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Смысл такого поведения для ребёнка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это - главное.
3. Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей: резкое замечание, невыполнение обещания, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности - всё те же протесты, непослушание, конфликты со сверстниками, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: « Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!»
4. Потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребёнок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой, и буду таким».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое серьёзное нарушение поведения ребёнка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помоги мне!
Может ли родитель помочь ему? Может, но для этого нужно понять глубинную причину непослушания и плохого поведения.
Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства и посмотреть, какая эмоциональная реакция возникает у них при повторном непослушании и неподчинении ребёнка. Удивительный факт, но переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.
Если ребёнок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.
Если причина стойкого непослушания - ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.
Если скрытая причина - МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя - ОБИДА.
При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой отчаяния.
Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Первое - постараться не реагировать привычным образом, то есть, так как ждёт от вас ребёнок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. Можно постараться остановить если не эмоции, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания, наказания. Если в следующий момент вам удаётся уяснить, что именно вы почувствовали, то не трудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет различная.
Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное отношение к нему. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставить без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что оно не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадаёт.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребёнка. Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Постарайтесь найти для него доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов.
И в заключение следует отметить, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Да, в каком-то смысле придётся менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их, так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.
