Нарушители запретов.
Как к ним относиться?
Родители часто задают вопрос: как относиться к таким поступкам ребёнка, как умыкание чужих игрушек, потаскивание денег, «рейды» по шкафам и ящикам. Постараемся выяснить основные причины и побуждения, толкающие ребёнка на нарушение запретов.
Не редко дети демонстрируют свои способности в отыскании припрятанных вещей и денег, отстаивая своё право на инициативу и самостоятельность. Для дошкольника такой поиск становится чем-то вроде игры «горячо-холодно». Если вы внимательно присмотритесь к ребёнку в момент, когда он подбирается к запретному месту, открывает, например, ящик, в который ему строго-настрого приказано «нос не совать», или раскрывает дверцы шкафа, в котором взору предстают платья, мамины туфли и многое другое,- вы увидите: горящие глаза, быстрая смена различных чувств: страха и смелости, восхищения и удивления, осторожности и беспечности... Вы заметите, с каким интересом ребёнок открывает каждую коробочку, принюхивается к флаконам, примеряет платье и туфли и как по происшествии некоторого времени, удовлетворив любопытство, спокойно покидает запретное место и принимается за привычные ему занятия и игры.
Именно так! Сильные впечатления утомляют не только взрослых. Ребёнок тоже после сильных потрясений и удовлетворения любопытства возвращается к привычным, хорошо освоенным занятиям, ища в них спокойствия и привычного самоутверждения.
Притягательность «запретного плода», любопытство толкают дошкольника на недозволенную «поисковую активность», особенно если ребёнок обойден вниманием взрослых, круг его общения ограничен, а находить, полезные и увлекательные занятия он не приучен.
Чтобы ребёнок не лазил по шкафам и полкам, полезно объяснить ему: есть вещи его, а есть вещи взрослых; при этом надо дать ему почувствовать, что вы, взрослые, не станете проверять его вещи, если он этого не хочет, а он не должен трогать вещей и рыться в ящиках. Только уж непременно сами соблюдайте уговор!
Малыш не понимает обоснованность запретов и глубину собственной вины. Можно, оставив инцидент без последствий, в дальнейшем включать ребёнка в процесс «ревизии» содержимого своих ящиков. А, заметив, например, заинтересованный взгляд девочки, обращённый к раскрытому шкафу, спросить: «Наверное, тебе хочется примерить мамино платье? А ну-ка попробуем, посмотрим, как ты будешь выглядеть вот в этом…»
Психологи часто напоминают воспитателям и родителям о значимости ролевых и подражательных игр в жизни ребёнка. Игры в «разбойников», «школу», «дочки-матери», примерка маминых туфель, папиной шапки – всё это ещё и «надевание на себя», и хотя бы частичное освоение роли мамы, папы или кого-то другого.
Бывает, в процессе самовольного примеривания и зачаровывающего осмотра ящиков происходят непредвиденные неприятности: рвутся бусы, бьются флаконы, ломаются пудреницы или ещё что-нибудь. Но ведь происходит это только оттого, что ребёнок пребывает в состоянии напряжения, в страхе изобличения…
Непросто научить ребёнка тому, что в семье нужно считаться с интересами каждого. Одними объяснениями этого не добьешься. Большую часть жизненных представлений ребёнок приобретает самостоятельно, преодолевая трудные ситуации, исправляя допущенные ошибки. Главное, чтобы такие ситуации не превращались в затяжное, постоянное ожидание возможных неприятностей, поскольку именно оно создаёт избыточную напряжённость в состоянии и поведении ребёнка, именно из-за него ребёнок «скрывается», словно одержимый непреодолимой тягой к нарушению предписаний и правил. Когда маленький ребёнок берёт чужие вещи – это не воровство. Малыша неудержимо тянет всё необычное, новое, яркое, а граница «твоё-моё» ещё не определены. Ему хочется прикоснуться к вещице, привлёкшей внимание, подержать её в руках. Бывает, что, желая продлить обладание, ребёнок кладёт игрушку в карман. Детское «воровство» , умыкании игрушек чаще всего бесцельны.
Внезапно появившееся стремление прикоснутся к игрушке, порождает импульсивное действие, о возможной «преступности» которого ребёнок и подумать не успевает. Но сознание неправильности содеянного до малыша всё же доходит, поэтому он начинает объяснять взрослым или товарищам свой поступок, придумывает что-то в оправдание. Именно придумывает, а не лжёт, не изворачивается. В этот момент бесполезно и даже вредно стыдить ребёнка укорять его за то, что он поступил не хорошо. Смутное ощущение собственной вины есть уже и у маленьких детей. Слова «я забыл, не знал» отражают истинное положение вещей, хотя взрослые и принимают их за лицемерие, желание обмануть и тем самым избежать наказания. А ребёнок часто не ощущает границ между вымыслом и действительностью, между желанием и тем, что было на самом деле.
Что делать, когда дети приносят чужие вещи или дома берут не принадлежащие им? Прежде всего, объяснить один раз (а не всякий раз, когда с этим приходится сталкиваться), что брать чужое нельзя, и потребовать вернуть вещь. Но сделать это нужно так, чтобы не оскорбить, не унизить ребёнка. Американский психолог Х. Дж. Джайнотт советует твёрдо заявить малышу: «Это не твой грузовик. Отдай его назад». Или «Это чужое ружьё. Отдай его обратно». И специально настаивает на том, чтобы требования взрослых было сформулировано предельно кратко, просто и чётко. Кроме того, Джайнотт предостерегает: не надо расспрашивать ребёнка, откуда взялись принесённые им вещи. Он предлагает нам следовать одному из наиважнейших правил воспитания: «Если мы заранее знаем ответ, то не задаём вопросов». Иначе мы провоцируем, толкаем ребёнка на явную ложь. «Нельзя называть ребёнка «вором», «лгуном», нельзя предсказывать ему, что он «кончит тюрьмою». Бесполезно спрашивать его: «Зачем ты это сделал?» Вряд ли он сможет объяснить истинные мотивы своего поступка. А необходимость ответить на ваш вопрос приведёт к новой лжи». Нужно помочь ребёнку вернуть то, что ему не принадлежит, что теперь напоминает о проступке, но при этом убедить его в том, что всё происшедшее не означает, что он встал на путь преступлений,- просто он ещё недостаточно большой, чтобы контролировать свои действия без помощи взрослого. Джайнотт рекомендует помогать детям в понимании своих чувств: «Кажется, ты здорово рассердился? Тебе очень хотелось взять эту игрушку? Она тебе нравится? Наверно, тебе не нравится, когда тебя уличают? Кажется тебе стыдно…»
Важно, чтобы ребёнок почувствовал: близкие ему люди сами не терпят и ему не позволят присвоения чужих вещей. Но не пытайтесь предупредить ещё не содеянного ребёнком. Взрослые нередко провоцируют детей, ранее не помышлявших об этом, на совершение проступков. Но уже если это происходит, то дайте понять ребёнку, что и «кражи без свидетелей» не ускользают от вашего внимания. Ребёнок может понимать и даже рассказать о том, как нужно вести себя, как соблюдать общепринятые правила и… не следовать им в собственном поведении. Знаемое и принимаемое в жизни – не одно и то же. Бывает, то мальчишка искренне осуждает сверстников, которые шарят по карманам в раздевалках, - а сам потихоньку потаскивает деньги из карманов родителей. Закон может быть нарушен не только потому, что он ещё не понят по-настоящему, или потому, что он связан с запретом, который очень хочется нарушить, но и оттого, что он ещё не стал средством управления собственным поведением. Относитесь с юмором к попыткам детей выдать желаемое за действительное, к их «вранью». Если мы будем избегать таких слов, как «трус», «воришка», «врун», «обманщик», это вовсе не будет свидетельством нашего равнодушия или безответственного отношения к поведению ребёнка. Этим мы просто предоставим возможность ребёнку самому оценивать свои поступки. Объясняя свои поступки, малыш придумывает какие-то истории, и сам верит в них. Спорить с этим не нужно, лучше помочь избежать ситуаций, провоцирующих ребёнка на проступки. Ребёнок постарше начинает уже врать правдоподобно, придумывая объяснение, которое бы удовлетворяло родителей. Но это не значит, что с этого времени детские поступки можно оценивать по меркам взрослых. Вот тут-то вам особенно пригодится юмор, мягкая ирония, раскрывающие недопустимость содеянного.
Лучше уж кратковременная вспышка праведного гнева, если сыну или дочери хотя бы частично ясно, с чем связан гнев взрослого, чем многословные душеспасительные беседы с ребёнком. Дети вообще-то не прочь побеседовать с родителями, но не о правилах, а о том, что они видят, что чувствуют. Им нравится, когда говорят об их достижениях, а не о промахах и неудачах. Не следует припоминать и о все предшествующие прегрешения, иначе груз прежних упущений просто перетянет, а не то и заставит взглянуть на происшедшее как на нечто заурядное, не стоящее внимания.
Не следует забывать о том, что ребёнок мало различает ожидаемое и неожиданное наказание. Неожиданное застаёт его врасплох, лишая средств защиты, и ничего кроме страха, беспомощности в душе ребёнка не порождает. При повторении таких ситуаций накапливается чувство тревожности, неуверенности. А что происходит, когда ребёнок знает, что его ждёт наказание? Как бы ни готовился ребёнок, совершив проступок, к наказанию, оно застаёт его врасплох, потому что сам «заводит пружину страха до отказа», а взрослые проявляют изрядную изобретательность и вдохновение, когда представляется возможность проучить ребёнка.
От рождения ребёнок – существо не щедрое, не жадное, не вороватое. Таким или этаким его делает воспитание. Даже у животных дружелюбие, агрессивность или «злонамеренность» зависят не только от удовлетворения потребностей (в пище, в безопасности), но и от привычных взаимоотношений с «соседями». Но когда мы в человеческих отношениях встречаемся со следованием правилу «дружба дружбой, а табачок – врозь», почему-то пытаемся искать причину этого в законах природы, в наследственности, а не в социальных влияниях, закрепляемых воспитанием. Здравый смысл, как часто случается, и в этом случае подводит нас.
Не всегда семейное воспитание хорошо согласуется с процессами в несемейной социализации (воспитание улицей, другими обстоятельствами). Ребёнок, жадный с детства, может стать впоследствии щедрым и заботливым человеком, врунишка – честным выдумщиком.
Мало книжек и произведений массового искусства, которые бы адресовались к переживаниям ребёнка, культивировали у него чувство доброты, справедливости, сочувствия к близким. Немного можно найти книг подобных «Тёме и Жучке» или «Муму». Недостаточно в сегодняшней детской литературе необходимых ребёнку задорно-оптимистических переживаний, побуждающих его к активным действиям, направленных на товарищество и сотрудничество.
«Воспитывающая» родительская педагогика, усиленное внимание к ребёнку, его промашкам, частые наказания (в особенности связанные со сменой настроения), отношения к ребёнку плохи уже тем, что взращивают в нем чувство вины, унижающее ребёнка, разрушающее мир его переживаний, сковывающее его активность. Дети с привычным чувством вины и сами начинают относиться к себе как к непослушным, не умеющим вести себя как нужно, не оправдывающим надежд родителей. Многие
трудности детства кроются не в самом ребёнке, а в окружающих обстоятельствах его жизни. Это и трудности перехода от возраста беззаботной игры к детсадовским, школьным обязанностям, и сложности отношений с родителями и сверстниками, и проблемы, связанные в детском организме. Во многом неуравновешенность, конфликтные ситуации, оплошности и проступки ребёнка –
явление нормальное. Специалисты считают, что тревогу взрослых должно вызывать излишнее послушание ребёнка, безропотность, безразличие, а не те проделки и проказы, что так расстраивают родителей. Но непросто научиться воспринимать отклонения в поведении как нечто неизбежное, но преходящее, излечиваемое временем. Так
же непросто выносить строптивые выходки детей, их бессмысленные протесты. Но если вы будете помнить о том, что толкает ребёнка на непослушание не “ вредность”
а неуверенность перед жизненными обстоятельствами,
то Ваши любовь и забота придадут ему силу и помогут справиться с собственными слабостями.
Нельзя одобрить попытки родителей воздействовать на ребёнка, сравнивая его с друзьями и сверстниками. Сопоставление сними кроме ревности, злости и недовольства у сына или дочери не вызовет.
Совместные игры могут отвлечь ребёнка от желания играть с чужой игрушкой. Содействуйте общению ребёнка, развитию навыков сотрудничества. Переизбыток состязательности, соперничества разобщает детей. Меньше
состязательности, соперничества разобщает детей. Меньше состязательности – меньше зависти, меньше обид. Постоянной неудовлетворённости у отстающих, меньше тех чувств, которые ведут к самообольщению, самолюбованию.
Дайте возможность ребёнку играть со сверстниками во дворе и у вас дома. В играх и совместных занятиях, кроме навыков общения, усваивают много неписанных законов товарищества и человеческого общежития:”Надо, чтобы честно “, “Плохо быть жадиной” , “ Обидишь друга, и самому плохо будет” . По возможности старайтесь обеспечить сына или дочь тем же, что имеют другие дети.
Но это не означает необходимости догонять и опережать других родителей. Ребёнок может и должен считаться с
Время от времени нужно покупать и ненужные с точки зрения взрослых, но соблазнительные для ребёнка вещи.
Не следует покупать малышу игрушку или шоколадку только потому, что он увидел её в руках другого ребёнка.
Делать сюрпризы лучше без всякой зависимости от обстоятельств, а попытка быстрой покупкой снять огорчение ребёнка оборачивается тем, что в науке называется подкреплением дурного поступка. Может
Быть, лучше вообще убирать запретные вещи из поля зрения ребёнка, устраняя соблазны? Нет не лучше.
Во – первых всего не спрячешь, а во - вторых, только с помощью этих вещей можно научить малыша соблюдать правила поведения, связанные с их использованием, различать, что принадлежит ему, а что не принадлежит.
Да и вообще право на ошибку - святое право ребёнка, оно же важнейшее условие воспитания. Потому что ошибки –
Это источник познания, всегда связанный с самостоятельным выбором, с развивающейся самооценкой, самостоятельным принятием решения. Вот почему не следует спешить с вмешательством, со своими попытками исправить ошибку ребёнка.
Следует различать подлинную самостоятельность и самостоятельность, заключающуюся в неумении и нежелании считаться с другими. И та и другая могут приводить к конфликтам с окружающими, но для второй характерно желание учиться, перенимать опыт от других.
Родители сами не редко культивируют растительный образ жизни ребёнка, интересуясь лишь тем, накормлен ли он, одет ли и делает ли он то, что велено. Остальные проблемы их мало интересуют. В такой обстановке не удивительно, что у детей формируется «растительная» стратегия поведения, результатом которой бывает нередкое признание вполне психически здоровых детей: «Не хочу брать, а руки сами тянутся».
Слишком часто за наблюдением нравственных норм и правил общежития у нас скрывается боязнь и страх наказания, а не следование принципам нравственности, не вера и убеждённость в том, что нельзя брать у другого что-либо без разрешения, чтобы не расстроить его, не причинить ему боль. Не поощрение правильных поступков, а постоянное наказание за недопустимое и ошибочное поведение. Не созидание, а борьба.… Но разве это приемлемо для человека?
А. ОСНИЦКИЙ,
Кандидат психологических наук
