Текст вебинара
"Что делать, когда ребёнок капризничает?"
Здравствуйте!
Содержание вебинара будет немного более широкое, чем это заявлено в теме "Что делать, когда ребёнок капризничает?"
Мы разберём пять часто встречающихся проблем. На каждую из них я дам одно самое простое и эффективное решение. Также стоит отметить, что всегда есть поверхностное восприятие любой темы, а есть более углубленное. И если простые приёмы не срабатывают, то я предлагаю приёмы, исходящие из более детального понимания темы. Но начинать в любом случае надо с простых подходов, которые чаще всего дают ключ к решению проблемы.
Также я отвечу на несколько вопросов в режиме онлайн.
ПЕРВАЯ ПРОБЛЕМА
Как сохранить баланс между желанием, чтобы ребёнок слушался вас, и желанием избежать подавления его воли.
С одной стороны нам спокойнее, когда ребёнок послушный. Но с другой стороны мы понимаем, что нас ожидают ещё большие проблемы в будущем, когда взрослые уже дети (и 20-ти, и 30-ти лет, и старше) ожидают, когда мама сделает что-то или решит за них. И мама рада бы уже, чтобы ребёнок перестал её слушаться, и начал жить своей жизнью, но – он привык подчиняться, его воля была подавлена.
Основная проблема здесь в том, что мы не можем сохранить этого баланса. Мы или никак не ограничиваем ребёнка, чтобы он рос со свободной волей. Или же наоборот начинаем «закручивать гайки» до полного подчинения ребёнка.
Рассмотрим идеальный конечный результат решения проблемы. Что мы хотим видеть в идеале? Мы хотим, чтобы ребёнок делал всё, что он хочет, но в то же время, чтобы он не делал того, что может причинить вред ему или другим людям; не делал того, что сильно мешает нам или окружающим (в той или иной ситуации).
Можно сформулировать это и по-другому. Мы хотим, чтобы ребёнок не хотел чего-то плохого для себя или других.
И первое, что нам надо отметить – подавлять волю ребёнка совершенно не нужно. Когда мы сталкиваемся с поведением ребёнка, которое нам не нравится, прежде всего надо разобраться, почему ребёнок сделал это. Самое хорошее это – поговорить с ребёнком. Всегда спрашивайте своего ребёнка, почему он сделал то или иное. Ответы могут быть совершенно неожиданными для вас. Ход мыслей ребёнка очень отличается от хода мыслей взрослого человека. Иногда просто поражаешься, насколько логично и обоснованно маленький человек решает, что надо сделать. Выясняя, что на самом деле хотел ребёнок, мы понимаем, что он не хотел ничего плохого.
Просто его логика опирается на его очень ограниченные опыт и знания. Он не понимает, что ожидает его в результате тех или иных действий.
И для того, чтобы направить его поведение в нужную сторону, достаточно дать ему дополнительные знания. Говоря просто, достаточно подробно объяснить ребёнку что-то, чтобы он изменил своё поведение.
Исходите из мысли, что ребёнок ещё очень многого не понимает. И ему раз за разом надо это объяснять.
Также, если у ребёнка не было какого-то опыта, понять вас ему очень сложно. Он не понимает, что такое «горячо», пока не обожжётся. Он не понимает, что он делает больно, пока не сделают больно ему. Он не понимает, что обижает кого-то, пока не обидят его. И пока не объяснят связь его поведения с тем, что получается в результате (ожог, боль, обида).
Поэтому выясняем, что хотел ребёнок, и проговариваем, что вы думаете по этому поводу. Вы должны показать ему свой ход мысли, опирающийся на ваш опыт и ваши знания.
Объясняем и ещё раз объясняем, почему то или иное действие приведёт к нежелательным последствиям.
Да, это требует времени. Но ведь и цель, которую мы ставим для себя – свободная личность нашего ребёнка – того стоит.
Мы не ставим ребёнку жёстких блоков: «Этого делать НЕЛЬЗЯ!» Это останавливает ход мысли ребёнка, подавляет его волю.
Почему, собственно, нельзя? Всё можно.
Вот только, если сделаешь это, то будет такой результат (больно, обидно). А если сделаешь это – то будет другой, более приятный для всех результат.
Ещё раз повторю. Исходите из установки, что ребёнок ещё очень многого не понимает. И ему раз за разом надо это объяснять. А ещё лучше подкреплять свои слова новым для ребёнка опытом, создавая подходящие ситуации.
«Бить машинкой братика по голове плохо, потому что ему больно. Помнишь, тебя мальчик ударил, и тебе было больно? Давай я тебя сейчас тоже чуть-чуть ударю машинкой – тебе ведь тоже будет больно? Вот и братику твоему тоже сейчас больно. Видишь, он плачет. Ты ведь не хочешь делать ему больно? Иди, пожалей его, и скажи, что больше не будешь его бить. Что ты хотел? Чтобы он отдал тебе другую машинку? Надо было сначала попросить. Или предложить поменяться на что-то. Или предложить поиграть по очереди...»
И сразу же надо объяснять другому ребёнку, что стоит реагировать на слова, на просьбы – договариваться, а не вредничать, чтобы не получать машинкой по голове ))))
Ребёнок хочет сделать больно другим только тогда, когда не видит другой возможности изменить ситуацию. Если объяснить и показать ему, что люди реагируют и на слова, а не только на боль, можно добиться того, что он будет просить или даже требовать вместо того, чтобы сразу бить.
Конечно, иногда в любом случае бывают инциденты. Но, по крайней мере, уже сейчас – в свои 2 и 4 года – мои сыновья достаточно гибко договариваются друг с другом. И я всегда помню, что они только учатся делать это. И я помогаю им учиться.
Дети всё понимают. Просто понимают с позиции своего опыта. И нужно больше времени, чтобы донести ту или иную мысль.
Объясняя что-то ребёнку, а не навязывая ему какого-то поведения, вы не подавляете его волю. Если бы ребёнок знал и понимал то, что знаете и понимаете вы, он не стал бы делать ничего плохого. Так и надо стремиться к тому, чтобы он знал и понимал всё больше и больше. И чем раньше вы начнёте добиваться этого, тем лучше. Ребёнок слышит и пытается вас понять даже тогда, когда сам ещё не может говорить.
И если исходить именно из такой позиции, из такого отношения к своему ребёнку, вам совсем не придётся подавлять его волю.
Требовать полного подчинения нужно только в исключительных случаях, и об этом мы ещё сегодня поговорим, когда обозначим четвёртую проблему.
Отвечаю на вопрос в чате.
kaprisik: А мне ребёнок говорит: «Не знаю». И опускает глаза, и больше ничего не говорит...
- Здесь вы имеете следствие того, что ребёнок уже "зажался", сталкиваясь с тем, что вы хотя бы иногда подавляли его. Он не хочет открываться и идти с вами на прямой диалог. Спрашивайте в любом случае. И не обязательно настаивать, если он не отвечает! Если вы будете давить, то вряд ли он откроется. Но если он почувствует ваше дружелюбное отношение, увидит ваше искреннее желание понять его, - он откроется.
Мы столько времени тратим на то, чтобы ребёнок нас слушался. И так мало времени и внимания уделяем тому, чтобы создать со своим ребёнком открытые доверительные отношения!
Поймите сам принцип, сам подход, и привыкните следовать ему.
ПРОБЛЕМА НОМЕР ДВА
«Не хочу!» «Не буду!» - ребёнок реагирует на любые ваши предложения или просьбы отказом.
Понятно, что это начинает напрягать. Кажется, что если оставить всё как есть, то дитё полностью "сядет на шею", и ничего от него уже больше не добьёшься. Конечно, если ничего не делать с этой проблемой, то так оно и будет.
Если же решать проблему жестким подавлением ребёнка, полным подчинением – то вырастет послушный тихий ребёнок. Но вы же понимаете, что безвольному человеку трудно будет добиться в жизни чего-либо. И подавлять его волю вы не хотели бы…
С другой стороны, наверняка у вас были случаи, когда ребёнок вас слышал, шёл на контакт и охотно что-то для вас делал, когда вы просили.
В решении этой проблемы тоже важно понять, какую позицию вы занимаете, общаясь с ребёнком. Кто вы – тиран и диктатор, или же друг и мудрый наставник?
Если ваша позиция – диктатор, то вы неизбежно будете стараться подавлять ребёнка. Хотите вы этого или нет. А ребёнок будет делать всё возможное, чтобы его не задавили. Он будет сопротивляться всему, что вы говорите или делаете. Вы будете давить ещё сильнее – и ребёнок может вообще уйти в "глухую защиту".
Если же вы – друг своему ребёнку (более мудрый, но друг) – то вы будете находить возможность объяснить своему другу важность правильного выбора в той или иной ситуации. И ваш ребёнок будет охотно делать то, что вы просите – потому что не будет чувствовать угрозу того, что вы его задавите.
Согласитесь, неправильно требовать полного подчинения ребёнка только потому, что вы взрослый, или что вы – его мама. Ведь ваш ребёнок – в любом возрасте – уже стремящаяся к самостоятельности личность. И надо видеть в нём эту личность. Тогда и ребёнок ответит вам уважением и благодарностью.
Конечно, потребуется какое-то время, чтобы ребёнок расслабился и стал доверять вам.
Мы же чаще всего мы воспринимаем ребёнка как объект управления – включаем свою волю, требуем подчинения ребёнка. Если же мы будем в позиции Мудрого Наставника, то мы будем больше объяснять ребёнку, почему мы хотим, чтобы он сделал то или иное. А ребёнок уже сам примет решение сделать это. Бывают, конечно, ситуации, когда объяснять некогда – и мы ещё разберём эту проблему сегодня отдельно. Но чаще всего дело не в том, что у нас нет времени, а в том, что мы не уделяем достаточного внимания своему ребёнку. Не объясняем ему то, что ему надо понять для того, чтобы самостоятельно принять решение делать то, что надо.
Вот, например, достаточно несколько раз объяснить, что после прогулок надо сразу мыть руки, а потом несколько раз, приходя вместе домой, повторять: «Первым делом – мыть руки!», чтобы ребёнок сам говорил это, приходя домой, и сам шёл мыть руки. Конечно, будет и забывать! Но разве мы ничего не забываем? Я бы вообще посоветовал чаще вспоминать (и в первую очередь замечать) свои ошибки, которые мы – взрослые умные люди – совершаем почти ежедневно. Может быть это поможет спокойнее относиться к ошибкам своего ребёнка.
Если же сопротивление ребёнка в полном разгаре – не старайтесь "передавить" его. Лучше переключитесь на нейтральную тему, поговорите немного, расслабьте ребёнка. Вы заметите, когда он откроется. И тогда или ещё раз спокойно попросите его сделать то, что вы хотите, или ещё раз объясните, почему вы хотите, чтобы он это сделал.
«Убери пожалуйста за собой игрушки. Если ты не будешь убирать, это придётся делать маме. А маме и так надо сварить кашу, постирать… Мама устаёт, и у мамы не остаётся времени играть с тобой! Если ты будешь маме помогать, то я буду с тобой чаще играть в то, что ты хочешь!»
Объяснять и ещё раз объяснять! И объяснять на уровне ребёнка – чтобы ему было действительно понятно.
Ещё один приём, который позволит предупредить сопротивление ребёнка. Начинайте предупреждать ребёнка заранее о том, что будет дальше. Ведь это только вы знаете, что через полчаса надо будет ложиться спать! А для ребёнка это будет как гром среди ясного неба - ведь он только-только разыгрался! А тут - бах! - пыльным мешком по голове: "Ложись в кровать!" Конечно, это вызовет бурю протеста. Поэтому возьмите за правило - несколько раз предупреждать ребёнка о дальнейших планах. За полчаса, за десять минут, за пять минут... Это позволит ему настроиться на предстоящие действия. Пора уходить с игровой площадки - предупреждайте! Или даже заранее оговорите, сколько вы здесь пробудете. И, опять же, предупреждайте - дети плохо ориентируются во времени.
ПРОБЛЕМА НОМЕР ТРИ
Как справиться со своими чувствами?
По актуальности эта проблема на самом деле – на первом месте. Потому что все понимают, что если мы рассержены, раздражены или разозлились – то эмоции уже "накрывают" и мы себя не контролируем. Мы можем сделать то, что только ухудшит ситуацию, что очень плохо повлияет на ребёнка.
Если же мы спокойны – мы ясно видим суть происходящего и находим решения всех проблем.
Конечно, редкий человек совершенно спокоен, что бы ни происходило. Но можно заметить, что у спокойных людей и дети тоже спокойно себя ведут. Именно в такой последовательности надо это воспринимать. Мама спокойна, не потому, что у неё спокойный ребёнок. Это у мамы спокойный ребёнок, потому что мама сохраняет спокойствие, и дети соответственно себя ведут. Потому что ребёнок знает, что мама его слышит, мама адекватно на него реагирует.
Так что надо делать, чтобы справиться со своими чувствами?
На самом деле проще предотвратить возникновение сильных чувств, чем потом бороться с уже нахлынувшими.
Поэтому подумайте о таком: мы реагируем сильно, только если не ожидаем чего-то, или если считаем, что что-то не должно происходить. Если принять как вариант, что ребёнок может проявлять себя как хочет, – вы будете спокойно смотреть на всё, что он делает. И будете думать, что с этим делать.
На примере дождя. Допустим, вы идёте по улице, и тут хлынул дождь! Вы же не обижаетесь, и не злитесь. Вы или стараетесь чем-то накрыться, или бежите в ближайший подъезд – чтобы вас не замочило. Вы просто принимаете решение - что надо делать в этой ситуации, чтобы не промокнуть. Эмоции могу включиться уже потом, когда вы стоите под навесом, и думаете: "Из-за этого дождя я опоздаю на работу".
Главная мысль:
Ребёнок имеет право делать то, что он делает. Он не делает это назло вам (конечно, можно довести и до такого). Он делает что-то исходя из своего понимания того, что делать было бы интересно, забавно, прикольно... И в его мыслях отсутствуют многие понятия, которые есть у вас: чистота, порядок, тишина в доме (хоть иногда). И вот эти понятия и надо будет ему доносить, объясняя их важность. И доносить спокойно.
Ещё один пример.
Вы сидите, читаете интересный журнал. Тут подходит ребёнок и начинает вас о чём-то просить или спрашивать... Вас это может начать раздражать только потому, что вы воспринимаете ребёнка как помеху, мешающую читать журнал. Журнал для вас сейчас на первом месте, а ребёнок - на любом следующем месте. И поэтому действия ребёнка раздражают. Если бы вы интересы ребёнка поставили на первое место, то вы легко отложили бы журнал, чтобы ответить ребёнку или сделать то, что он просит. Шумит, мешает читать? Но ведь это важно - чтобы ребёнок научился выражать себя без зажимов!!! Взрослые люди тратят большие деньги, чтобы пройти тренинги по снятию психических зажимов. Мы же их создаём своему ребёнку, потому что журнал (или тишина в доме) может быть для нас важнее. Конечно, иногда важна и тишина, но тогда надо вводить правила - когда можно шуметь, а когда - нет. И правила должны быть адекватными и понятными ребёнку.
И ещё одна аналогия. Мы не обижаемся на дождь, потому что он лишён личности. Ведь это не проявление чьей-то воли - облить вас дождём (можете, конечно, обижаться на Бога))). Никто специально вас не собирался мочить. Поэтому-то вы и не обижаетесь. И если точно также не думать, что ребёнок что-то делает специально (или даже назло вам) - тогда вы будете спокойнее относиться к тому, что он делает. И спокойно увидите, что у него есть очень веские причины делать именно это ))). А вот на эти причины вы уже сможете влиять.
Отвечаю на вопрос в чате.
ksen-z: как спокойно реагировать когда бьет маленького по голове?
Давайте разберём подход на примере этой ситуации.
Какие у нас варианты? Или мы злимся, и начинаем что-то делать в этих эмоциях (кричим, ругаем, бьём). Или же мы спокойно, но быстро решаем возникшую проблему. Во-первых, прекращаем опасные действия ребёнка, останавливаем его. Дальше нам надо сделать так, чтобы подобные действия не повторились. Если вы будете раздражённо и со злостью спрашивать, почему он бьёт маленького, вряд ли ребёнок вам ответит. Скорее всего он зажмётся и будет молчать. А вы так и не узнаете, почему он так себя вёл. Я не беру эту ситуацию, но во многих других (своих) ситуациях я часто поражался, как логично ребёнок принимает решения делать что-то что мне сильно не нравится. Он исходит из своего понимания ситуации. И если вы узнаете, как он понимает ситуацию, вы сможете его понимание изменить. Ведь вы же сами часто кричите (или бьёте), чтобы что-то донести до ребёнка, хоть и догадываетесь, что это совсем не лучший способ. Просто вы не знаете другого способа. Точно также и ребёнок - делает то, что кажется ему самым подходящим в этой ситуации. Либо копирует ваше поведение - и это тоже стоит иметь в виду, когда мы позволяем себе злиться и кричать.
ПРОБЛЕМА НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Опасные ситуации, когда важно, чтобы ребёнок быстро сделал то, что надо.
Здесь нет времени что-то объяснять. А если ребёнок ещё и сопротивляется, то это только усугубляет ситуацию. Говоришь ему - уйди с дороги, а он выбегает ещё дальше...
Главная фишка в решении этой проблемы - отработать особый голосовой режим, на который ребёнок будет реагировать полным и быстрым подчинением. То есть вы должны научиться в таких ситуациях говорить с такой интонацией, с такой подачей, чтобы ребёнок почувствовал, что именно сейчас он должен без всяких возражений, абсолютно точно сделать то, что вы говорите. Он должен почувствовать и поверить, что это очень важно - сделать так, как вы говорите.
Важно понять, что такой подход надо использовать только в исключительных ситуациях, чтобы не возник соблазн все свои проблемы с послушанием ребёнка решать таким образом. Во-первых, он очень скоро перестанет вам доверять, и вы потеряете всякий контакт с ребёнком. Во-вторых, есть другие подходы корректировать поведение ребёнка, и я о них уже говорил ранее.
Здесь можно не переживать, что воля ребёнка будет подавлена. Вы ведь с ним не боретесь. У любого животного есть инстинкт подчинения вожаку стаи. В моменты опасности стая безоговорочно подчиняется вожаку. И вы должны научиться входить в образ вожака, и говорить с такой подачей.
К тому же, после того, как ситуация перестанет быть опасной, вам надо будет объяснить ребёнку, почему важно было сделать так, как вы говорили. И убедите его, что и в других ситуациях, когда вы будете говорить таким голосом, он должен будет в точности делать то, что вы говорите.
ПРОБЛЕМА НОМЕР ПЯТЬ
Истерики ребёнка.
Тоже очень актуальная проблема. Её я специально поставил на последнее место в этом вебинаре, потому что она в чём-то суммирует всё, что я говорил раньше. И более того, эта проблема выводит на другой уровень понимания поведения ребёнка.
С проявлениями истерики всё понятно. Это ситуации, когда ребёнок падает на пол, бьётся, кричит... Кажется, что он совершенно невменяемый... Это напрягает, раздражает... И мы готовы сделать всё, что угодно, только чтобы это прекратилось! И чаще всего предельно ясно, что надо сделать, чтобы ребёнок успокоился. А вот любые другие наши действия, или попытки прекратить истерику только ухудшают ситуацию. Мы оказываемся бессильны, и ребёнок, по сути, полностью нами управляет. Потому что мы готовы сделать всё, что угодно, чтобы он перестал это делать.
Решение проблемы предельно простое. Надо понять, что ребёнок вами манипулирует. Манипулирует осознанно. Он чётко знает, чего хочет. И знает, что вы не выдержите и сделаете то, что он хочет.
Приём называется "Стоп-кран". Как только ребёнок начнёт истерить, сразу же скажите себе: "Стоп! Манипуляция!" Сразу обозначьте для себя - ребёнок вами манипулирует! И если вы реагируете эмоционально, вы уже ведётесь на манипуляцию - ваши последующие действия уже предсказуемы. Вам надо совершенно спокойно смотреть на поведение ребёнка, который пытается вами манипулировать.
Лучше всего, если начинать выполнять этот приём вы будете дома. Потому что другие люди (на улице) тоже являются объектами воздействия манипулятора. И на публику он тоже играет.
Ребёнок должен понять, что вы понимаете суть его поведения. Когда он поймёт, что он не добивается своих целей, его поведение прекратится.
Конечно, здесь есть и более тонкие подходы, но главное - это то, что я сказал выше. Только исходя из этого понимания, вы сможете сделать что-то более тонкое, подходящее именно к вашей ситуации.
Хоть ребёнок и изображает полное исступление, он всё прекрасно видит, слышит и воспринимает. Если вы выйдете из комнаты, ребёнок побежит за вами. Ему нужна публика. Ему нужен объект манипулирования.
Конечно, со временем ребёнок привыкает истерить, и уже вполне серьёзно впадает в исступленное состояние. Тогда достучаться до него будет сложнее. Ему потребуется время, чтобы заметить, что вы уже не ведётесь на его манипуляцию.
Но на первых порах ему важно понять – правильно ли вы реагируете. Так что чем раньше вы начнёте пресекать его манипуляции, тем быстрее он от них откажется.
Если вы будет спокойны, то ясно увидите всю суть игры ребёнка. Тогда и сами поймёте, как можно на эту манипулятивную игру повлиять.
Вообще, тема манипуляций очень актуальна и обширна. Манипулируют дети родителями и родители – детьми. Манипулируют коллеги и начальники. Друзья и родственники. Так что этой теме будет посвящён отдельный вебинар или даже тренинг.
ЧТО ЕЩЁ МОЖНО СДЕЛАТЬ,
ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?
Я искренне рад, что вы решились найти дополнительную информацию о том, как менять поведение ребёнка, как ещё лучше заниматься его развитием.
Многие советы и подходы я даю в своей бесплатной рассылке.
Но более сильных изменений можно добиться в практических курсах, которые я предлагаю:
1. Тренинг-курс «Осознанная мама»
2. «Курс Родительской Мудрости»
3. Курс «Защита от манипуляций»
Практические курсы предполагают ваше активное участие – выполнение упражнений и психотехник.
И, конечно же, они дают очень мощные результаты!
Ваша жизнь начинает улучшаться сразу же!
ВОТ НЕСКОЛЬКО ОТЗЫВОВ О МОИХ КУРСАХ:
ОТЗЫВ О КУРСЕ «ОСОЗНАННАЯ МАМА»
Хочу выразить благодарность Юрию Геннадьевичу за тренинг «Осознанная мама».
До тренинга моя жизнь была похожа на ад. После рождения дочки я стала очень нервной, постоянно не высыпалась, раздражалась, кричала на ребёнка, всё вокруг нервировало меня, с мужем отношения разладились. Человек я импульсивный, поэтому могла резко закричать на дочку, пугая её. После мучила себя мыслями, что так делать нельзя, что только наврежу этим.
И, когда уже с самой собой невыносимо стало, когда дочка начала драться, громко вскрикивать на меня я поняла, что нужно меняться. Ведь только у спокойной мамы спокойный ребёнок.
И тут мне попался тренинг «Осознанная мама». Я прошла его, чему очень рада. Конечно, пришлось потрудиться в выполнении упражнений тренинга, и после обязательно поддерживать осознанность – и результат не заставил себя ждать.
Сейчас я счастливая мама, полная энергии и любви к своей дочке. Теперь я осознаю, какая ответственность за ребёнка лежит на мне. Стараюсь осознавать каждый свой шаг. Пока не всегда получается, но я стараюсь. Почти исчезло раздражение, и я стала спокойней. Отношения с мужем наладились.
Хочу сказать мамам: проходите тренинг «Осознанная мама», меняйтесь в лучшую сторону и делайте своих малышей и себя счастливыми!
ОТЗЫВ О КУРСЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ МУДРОСТИ
Ваши психотехники - это просто клад в достижении эмоциональной гармонии со своим ребёнком, да и со всеми остальными людьми!!!
СПАСИБО ВАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подробнее узнать о курсах вы можете по ссылкам:
Тренинг-курс «Осознанная мама» http://*****/тренинг-курсы/осознанность/
«Курс Родительской Мудрости» http://*****/kurs/rod-mudrost. htm
До встречи в рассылке!
С уважением,
Юрий Семёнов
