Анекдоты про образование

Анекдоты про образование

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

***

Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.
Профессор подумал и решил, что, вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие вопросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.

***

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за деньги, второй - по блату, а третий - сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

***

Воспоминания выпускника:
Я помню, как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

***

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

***

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

***

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.

***

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.

***

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

***

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

***

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!

- Вы хотите сказать - полиглотом?

- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

***

- Здравствуйте! На ваших экранах передача "Самый умный"! Сегодня мы определяем самого умного учителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Иван, учитель русского языка и литературы.

- Сергей. На этой неделе я уволился из школы и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

***

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

***

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?

***

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

***

Вовочка:
— Этот дядя, наверное, учитель.
— Как ты догадался?
— Он прежде, чем сесть, внимательно осмотрел стул.

***

— Почему вы опоздали на лекцию?
— Потому что она началась до того, как я вошел в аудиторию.

***

Мальчик останавливает машину:
— Дядя, подвезите в школу!
— Я еду в другую сторону, — говорит водитель.
— Тем лучше.

***

В отделе кадров:
— Что закончили?
— Мореходку.
— Плавали?
— По всем предметам.

***

Студент:
— Очень жаль, но на этот вопрос я не смогу ответить.
Преподаватель:
— Вы говорили то же самое и в прошлый раз.
Студент:
— А разве я не сдержал слова?

***

Отец спрашивает сына:
— Что вы сегодня делали в школе?
— У нас была химия. Изучали взрывчатые вещества.
— Это интересно. А что завтра будете делать в школе?
— В школе? В какой школе, папа?

***

В вечерней школе на уроке математики:
— Петров, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
— Сердцем чувствую, что литр, а доказать не могу.

***

— Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
— Да, конечно. Ну, и как успехи?
— Поздравляю тебя, папа! Ты сэкономил 10 долларов.

***

Любящая мамаша разговаривает с учителем своего малолетнего сына:
— Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова! Надо только понять его психологию. Никогда не спрашивайте его о том, чего он не знает…

***

— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе!
— А в твоем, папа, он был императором Франции.

***

Учительские замечания, опубликованных в рубрике «Учитель на белом козле» в газете «Глагол»:

«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак». «Воображает себя Менделеевым». «Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры». «Ваш сын — тупица. Считает, что человеческие расы имеют разный цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян». «Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход». «Написал на парте нецензурное выражение в честь одноклассницы». «Огрызался вместе с учителем». «Кувыркался без мата». «Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля». «Высморкался в рисунок товарища». «Мешал Кобылиной слезть с козла». «На музыке опять пел много лишнего». «Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук». «Не подготовил дуэль Онегина с Ленским». «Ваша дочь пришла в школу накрашенная с головы до ног». «Двусмысленно смотрит на доску». «Бегал на уроке физкультуры».