Что делать, если…
Вы развелись или…
Отец, отчим, родственники
Наверное, все ссорятся. Даже если вы тысячу раз правы – не спешите одерживать верх во что бы то ни стало.
Мелкие бытовые ссоры по пустякам небезобидны: они обладают способностью накапливаться и, набрав критическую массу, однажды разрастаются до масштабов катастрофы. Если ссоритесь – будьте точными в словах, умейте слушать и не поддавайтесь эмоциям.
Богатое воображение детей – Божий дар, а со взрослыми людьми, особенно в семейной жизни оно способно сыграть злую шутку. Того, в чем мы готовы друг друга обвинять, порой вовсе не существует. Не увлекайтесь.
Не судите строго мужчин: в их мыслях и поступках гораздо меньше злого умысла, чем мы, женщины, готовы в них найти. Помилосердствуйте.
Не будь слишком сладким – как бы тебя не съели, – предостерегает восточная мудрость, не будь слишком горьким – как бы тебя не выплюнули.
А еще будьте изобретательны. Однообразные ссоры свидетельствуют о кризисе жанра и отсутствии цели.
ЕСЛИ ОТЕЦ НЕ УЧАСТВУЕТ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА. А ЕСЛИ И ОБРАЩАЕТ НА НЕГО ВНИМАНИЕ, ТО В ОСНОВНОМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИКРИКНУТЬ?
Вполне возможно, что причина, по которой муж отстраняется от воспитания, кроется именно в вашем поведении.
Вам кажется, что он нечуток, слишком суров, не имеет педагогических навыков, в общем, все делает неправильно... И каждый раз, когда вы критикуете мужа и утешаете ребенка, вы, по сути, даете понять ребенку, что он нуждается в защите от собственного отца.
Не старайтесь все брать на себя. Если у ребенка что-то не получается, отошлите его за помощью к отцу. И не нервничайте, даже если вам кажется, что тот не слишком терпелив, объясняя сыну трудную задачку. Задачки он его все равно решать научит.
Не гневайтесь на отсутствие у мужа элементарных педагогических знаний и навыков. Признайтесь себе: все недостатки отцовского воспитания – ничто по сравнению с его отлучением от детской. Ведь только от отца мальчик сможет узнать то, чего никогда не сможет объяснить ему самая заботливая мать. А именно: как быть мужчиной.
ЕСЛИ ТАК УЖ ВЫШЛО, ЧТО ВЫ ПОССОРИЛИСЬ
НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ?
Конечно, на то были уважительные причины.
Но детей-то все равно напугали...
Не молчите и не злитесь, объясните им, что все это неправда. Неправда то, что отец никогда не помогал по хозяйству, не заботился о детях, забывал о днях рождения, не вытирал ноги, разбрасывал свои вещи, ни с кем не считался. Не может быть правдой то, что мама сварлива, несправедлива, непоследовательна. Скажите детям, что все будет хорошо, что вы просто устали. А то ведь, когда родители ссорятся, дети считают виноватыми себя.
И вот еще что. Никогда не забывайте о том, что в наших ссорах друг с другом дети нам не заступники, не помощники и не союзники.
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ РАДИ ДЕТЕЙ?
Специалисты считают, что одного этого решения мало. Если вы хотите сохранить семью ради детей, ничего по сути не меняя, возможно, лучше развестись. Чтобы дети в сохраненном браке чувствовали себя счастливыми, нужна серьезная работа по исправлению семейных отношений.
Случаи, когда некоторые пары живут в состоянии холодной войны и в семье практикуется психологическое насилие, иногда оказывают на психику детей гораздо худшее влияние, чем даже насилие физическое. А постоянные колебания на грани развода вызывают у детей психосоматические заболевания.
В браке ради детей оба супруга должны желать улучшения своих отношений. В сущности, большинство семейных пар переживают одни и те же критические точки: переход от романтических отношений к повседневному быту, стрессы, вызванные годами совмещения карьеры и воспитания маленьких детей, стремление жены освободиться и стать независимой, когда дети подросли. Иногда достаточно бывает незначительных изменений, проявления большей терпимости или совета хорошего специалиста, чтобы этот кризис преодолеть.
В любом случае никогда не изливайте душу перед ребенком, не перекладывайте свое горе на его плечи. Ребенку не под силу роль семейного психиатра.
ЕСЛИ ВЫ С СЫНОМ ОСТАЛИСЬ ОДНИ?
Не уклоняйтесь от разговора на эту тему. Выберите удобный момент, когда вы вдвоем, лучше на прогулке, и поговорите с ребенком откровенно.
Помните, ваш сын очень тяжело переживает разлуку. Ему нужна помощь. Если вы создадите, даже неосознанно, образ никчемного отца, то только усилите боль ребенка.
Пройдет время, он тоже станет отцом. Если вы не научите своего сына любить, вероятность того, что он повторит папины ошибки, слишком высока. Может быть, вам и проще порвать все отношения с мужем, но будьте мудрее, сохраните в душе вашего сына доброе отношение к отцу.
«Теперь я буду жить только ради ребенка», – говорят себе многие женщины. И зря. Не забывайте о себе. Думайте о своем здоровье, о профессиональных успехах. Встречайтесь с друзьями. Не замыкайтесь на беде. Только так вы сможете по-настоящему любить своего ребенка.
ЕСЛИ ВЫ РАЗВЕЛИСЬ?
Сразу после развода дети могут регрессировать: они становятся чересчур эмоциональными, некоторые теряют интерес к учебе и даже отказываются посещать школу. Очень важно полюбовно договориться о совместном воспитании детей, тогда негативные последствия развода могут быть сведены почти к нулю. Исследования показывают, что дети, чьи разведенные родители без конфликтов разделили свои обязанности по воспитанию, не отстают в учебе от детей из полных семей.
Согласно некоторым исследованиям, ребенку достаточно проводить тридцать процентов свободного времени с отцом, который живет отдельно, – гостить у него в выходные дни, ежедневно разговаривать по телефону, – чтобы испытывать психологический комфорт.
Не позволяйте чувству горечи отравлять отношения друг с другом и с детьми. Депрессия, заниженная самооценка, чувство вины – так могут сказаться на ребенке последствия развода.
ЕСЛИ РЕБЕНКА НАСТРАИВАЮТ ПРОТИВ ВАС?
Бывает после развода, один из экс-супругов начинает оговаривать другого. Если вы обнаруживаете, что после визитов к папе или, наоборот, приходя из маминого дома к отцу, ребенок приносит ворох странных историй или задает провокационные вопросы, реагируйте очень осторожно.
Не давая никаких оценок, обстоятельно и точно расскажите, как было дело. Ребенок и сам в состоянии сделать выводы, если вы изложите факты спокойно, не задыхаясь от эмоций.
Ваша задача – не поддерживать ложь о себе ради того, чтобы пощадить чувства ребенка. Но и не наговаривать на бывшего мужа (или жену).
Скорее всего ребенок спросит о мотивах, то есть: «Почему он (она) так сказал(ла)?» Если эти мотивы для вас очевидны, попробуйте объяснить. Но скорее всего вам придется забираться в дебри психоанализа. Тогда не разыгрывайте из себя доктора-любителя, а просто скажите, что не знаете. История, конечно, печальная, но довольно жизненная и распространенная.
ЕСЛИ У ВАШЕГО РЕБЕНКА ПОЯВИЛСЯ ОТЧИМ?
Отношение вашего нового мужа к вашему ребенку – своего рода лакмусовая ситуация. Можно на многое закрыть глаза, но, если ребенок раздражает вашего супруга, ваше будущее семейное благополучие под большим вопросом.
Будьте готовы к взрывам и бурям. Ребенок может ревновать вас – и это нормально. Может быть недружелюбным, даже агрессивным… У девочек возможна депрессия или ничем вроде бы не обоснованная вспышка привязанности к родному отцу, сочетающаяся с враждебностью к отчиму… Терпите. Не исключено, что это не скоро закончится.
Ребенок может думать, что этот человек крадет у него мать, ранее всецело принадлежавшую только ему… Поэтому старайтесь никак не менять привычный режим ребенка и по возможности уделяйте ему времени больше, чем раньше. Только делайте это вместе с мужем. Устраивайте почаще маленькие праздники втроем, дарите побольше подарков. Медовый месяц лучше провести тоже втроем.
Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Захочет – сам назовет. Лучше, если он будет звать его просто по имени (без «дяди» и без отчества), а на «вы» или на «ты» – решайте по обстоятельствам.
Расскажите ребенку, что вы очень счастливы. Подлинное счастье бывает заразительным, как инфекция. И если ребенок почувствует, что вы не просто устроили свою судьбу, но начали новую, счастливую, необыкновенную и многообещающую жизнь, в которой он играет по-прежнему главную роль, – контакт состоялся. А дальше – труд, терпение, такт.
Согласовывайте с мужем все свои воспитательные усилия. Не подлизывайтесь к ребенку, освободитесь от ложного чувства вины перед ним и объясните ему, что вдвоем – хорошо, а втроем – лучше. Надежнее, увереннее, защищеннее, а главное – интереснее. Вот на этом интересе ребенка (часто скрываемом, но всегда безусловном) к новому члену семьи и нужно строить новые отношения.
ЕСЛИ У ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ С ОТЧИМОМ?
Из-за этого распадается немало вторых семей. Посмотрите, какая сторона проявляет нетерпимость. Если новый муж не принимает вашего ребенка со всеми его недостатками, то ситуация, пожалуй, необратимая.
Если ребенок ведет себя враждебно – это скорее естественно, чем катастрофично. Здесь есть две крайности. Первая: женщины предъявляют новому мужу слишком большой счет.
То, что не только прощается родному отцу, но и просто не ставится ему в вину – индифферентность, лень, некоторая грубоватость, – категорически не прощается отчиму. Иногда обиду вызывают сущие пустяки: «Некогда сходить погулять? Для родного-то нашел бы время!»
Другое заблуждение: мальчику нужен любой мужчина в доме. Любой не нужен, необходим умный и добрый. И не стоит держаться за мужчину, которого раздражает детский крик, – скоро будет точно так же раздражать и ваш голос.
Не требуйте от ребенка любви к новому члену семьи. Но почаще рассказывайте о том, какой замечательный человек ваш новый муж, как уважают его на работе, как много интересного он знает...
По мере сближения с отчимом отпускайте их вдвоем – провести воскресенье, пошататься по парку, сходить в бассейн. Почаще выходите куда-то всей семьей: в конечном итоге ребенку станет приятно быть «как все».
ЕСЛИ РЕБЕНОК СЛУЧАЙНО УЗНАЛ ТАЙНУ СВОЕГО ОТЧЕСТВА?
Конечно, жаль, что все произошло совсем не так и не тогда, когда вам хотелось. Но что теперь поделаешь? К тому же психологи уверены, что нет тайн нераскрытых, что на подсознательном уровне ребенок все равно знал о ваших взрослых секретах. И даже, более того, утверждают, что именно скрытность – причина разного рода неврозов.
Не вините себя в том, что не уберегли его: рано или поздно это бы случилось. И вполне может быть, что, чем раньше он об этом узнает, тем легче будет жить дальше и вам, и ему.
Как бы вы ни готовили себя заранее к этому разговору, какие бы слова ни подбирали – все они скорее всего окажутся в эту минуту ненужными и беспомощными. Ищите другие, не молчите. Говорите, волнуясь, пусть сбивчиво, то, что первое приходит на ум, – и окажетесь правы.
Не старайтесь утешить, успокоить его, не переводите разговор на другую тему. Сейчас, как бы ни было страшно, надо быть предельно честным и открытым. Говорите о своей любви к ребенку и о том, что вы всегда были и будете рядом с ним.
ЕСЛИ ДЕТИ ГРУБЯТ БАБУШКЕ?
Критического взгляда на мир детям не занимать. И если к родителям они чаще всего снисходительны, то иных родственников они готовы оценивать на каждом шагу, и, конечно, больше всех достается бабушке.
Ее надо защищать, даже если наши собственные с ней отношения сложились не лучшим образом. Хотя бы ради покоя детей.
Нет смысла говорить: «С этого дня ты должен во всем слушаться старших». Чуда все равно не произойдет. Лучше, сказав как можно больше об отношении к родным людям, попросить быть терпимее к недостаткам взрослых.
«Старость связана с множеством слабостей, она так беспомощна, что легко может вызвать презрение, поэтому наилучшее приобретение, какое она может сделать, – это любовь и привязанность близких. Приказывать и внушать страх – не ее оружие», – писал Мишель де Монтель в «Опытах».
ЕСЛИ БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ ЗАДАРИВАЮТ РЕБЕНКА?
Что делать, бабушки и дедушки любят тратить деньги на внуков и получают от этих трат огромное удовольствие.
Опасение, что это крайне вредно и испортит ребенка, несерьезно. Одаривания родственников не в состоянии изменить взгляды на жизнь, воспитываемые в семье.
Приятные подарки не могут испортить, если ребенок, конечно, еще не овладел искусством требовать и обязательно получать. Но это уже проблемы не близких родственников,
а мам и пап, которые не умеют ставить необходимые пределы на пути у любых желаний.
Однако если вы страдаете от чрезмерного обилия подаренных игрушек и видите, что они ребенку не нужны (играет-то он все равно со старым плюшевым мишкой), то вполне можно договориться с любвеобильными родственниками. Пусть деньги, которые они тратили на бесконечные подарки, идут на что-нибудь посерьезнее, например, на образование обожаемого внука.
