Привет! Вот он, мой околонаучный трактат-откровение.
Я слишком много думаю об этом. О любви, о влюбленности, о тех, в кого я влюбляюсь, почему это проходит, о том, что остается, что делать, как себя вести… Для меня это почему-то ужасно важно, но, может быть, я уделяю этому больше времени, чем нужно. Ведь со мной происходит то же самое, что и со многими, так зачем же изобретать велосипед? А я все равно пытаюсь. Я изобретаю велосипед, но свой. Может быть, он громоздкий, бестолковый своей пятиколесностью, отсутствием руля и тормозов. Но он едет.
Вот я вроде бы не дура. Так говорят. Да, в теории я много понимаю (опять же, по-своему, но понимаю). А когда дело доходит до практики - все не то. Итог этой практики известен.
Один человек написал мне: «Любить – это получать удовольствие от отдавания». Я соглашусь, но у этого отдавания есть несколько сторон.
Сторона первая, и самая болезненная. А что, если не хотят брать? В таком отдавании есть какой-то эгоизм со стороны желающего отдать. А именно – «возьми, пожалуйста, мне ничего за это не надо. Мне все равно, надо тебе это или нет. Я очень хочу, чтобы ты взял». А как можно взять что-то от человека, который не нравится? Да, он будет рад и счастлив, ну а ты?
Я об этом задумалась недавно. В состоянии влюбленности человек готов на такие сумасшедшие вещи, что не может, не способен понять, почему этим не хотят пользоваться? Не понять ему также, почему такая сила, которая в живет в нем, не может затронуть душу того, на кого это направляется? Не хочется понимать это. А надо бы, наверное.
Сторона вторая, гендерная. Мужчинам легче. Это стереотип, но мужикам должно ухаживать, выказывать свои чувства, там, цветы дарить, арии петь под балконом. А женщинам вроде как надо это принимать и особенно не демонстрировать эмоции. Только не надо мне про природу, что так устроено. А что, если я хочу говорить об этом? Если я хочу себя не как женщина или мужчина, а просто как влюбленный человек? Почему надо молчать? «В письменном столе прятать небеса»? Почему?
Ну, вообще-то, Пушкин уже ответил на этот вопрос: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Он не любил математику, но у него получилась формула. Переставим местами: «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Сюда же можно «подставить» мужиков. Все едино. Только я бы заменила слово «любим» на «влюбляемся», и ниже я объясню, почему.
Один мой знакомый сказал о сохранении энергии. Если у кого-то плюс, у другого минус. Если первый «передавливает», другой уходит в минус еще больше. Это у магнитов плюс на минус – получается притяжение. А у людей как-то по-другому. Я думаю, тут изначально плюс и минус, мужчина и женщина. А дальше важнее некий баланс. Кто-то из двух всегда влюблен больше, отдает больше. Я почему и спрашивала у тебя (это у того, кому я писала, Саша – от 1 авг.2005г) – кто должен больше отдавать. Это «работает», но недолго (сколько у кого терпения). В один прекрасный момент человек иссякает. И вдруг тот, кто получал его энергию долгое время, начинает влюбляться. «А тот уже ушел».
Получается, что для того, чтобы отношения были нормальным, нужны определенные условия. Нужен како-то изначальный баланс в чувствах. Чтобы оба не были ни иссякшими, ни переполненными. На таком фундаменте можно что-то строить.
Возвращаясь к отдаванию. Оно хорошо тогда, когда один хочет отдавать, а другой хочет это принять. И тут важно не перегрузить.
Вообще желание отдавать тоже может быть разным. Одно дело, если это происходит на почве влюбленности, другое – любви. Объясняю разницу (как я это разделяю). Я не знаю, будет ли тебе это понятно.
Я уверена (и постоянно на себе это испытываю), что влюбленность – болезнь. Это обострение эгоизма, это концентрация на себе и на своих чувствах. Это только кажется, что мы думаем о том человеке, в которого влюблены. На самом деле мы любим свою же влюбленность, себя в этом состоянии и само это состояние. Летаем на крыльях. Нам хорошо (до поры до времени, во всяком случае). А тот человек – лишь объект, на которого это все можно направить, реализовать свои чувства. Он попал под эту волну. Почему мы и готовы приукрашивать его, приписывать какие-то достоинства, которых у него нет, отрицать наличие недостатков. Потому что «как я могу влюбиться в кого-то недостойного»? Тот человек фактически является визуализацией, картинкой твоих чувств. И он, конечно же, удивителен. Лучше его нет. Естественно! Это же твои чувства, а сильнее и прекраснее их быть не может. И только ты способен чувствовать так красиво. Мы глядимся в того человека, как в зеркало, как в кого-то, кого создали мы сами, который лучше всех, потому что мы в него столько вложили, и потому нет его прекраснее! Поэтому всегда хочется видеть этого человека. Появляется дикий страх потерять его, испортить с ним отношения, потому что это… почти ты сам. Кроме того, не на кого будет все это направлять. Влюбленность - вещь векторная. Если этот объект исчезнет, то можно как бы захлебнуться самим собой. Отравиться. (Хорошо, если есть куда все это «слить». Сублимировать. Что-то нарисовать, написать. Чем я периодически и занимаюсь, чтобы не отравиться).
Но однажды такое отдавание, вкладывание, вваливание и получение от этого удовольствия заканчивается. За этим «возьми все просто так» все равно стоит желание оставить след в душе человека. Однажды захочется благодарности хотя бы, «гонорара». Если он не «впечатляется» должным образом, все равно становится обидно за бесцельно потраченное время и энергию. Однажды захочется получать, а не только отдавать. И если нет должной реакции, начинается ненависть. Потому что ты отдавал (или хотел отдать) самое дорогое, а тот не принял (или принял, но не оценил, а потом еще и себя, тобой созданного, отдал кому-то). Но это если сильно зацикливаться, конечно. Но лучше над собой работать.
Теперь любовь. Я в какой-то мере противопоставляю два понятия – любовь и влюбленность. Одно, конечно, может переходить в другое. Можно влюбиться, а потом полюбить. Можно полюбить, а потом на этом фоне еще и влюбиться. Но если есть любовь, влюбленность (болезнь) уже не опасна, она уже не может навредить любви.
Влюбленность может просто кончиться. Как болезнь. Любовь – другое. Она не может пройти. Это очень ровная вещь. Она или есть все время, или ее нет вообще. Нельзя говорить: «Я любил». Значит, не любил. Любовь существует вне зависимости от каких-то там обстоятельств. Скажем, она его бросила, и он ее возненавидел (или наоборот). Да ерунда. Ему просто стало обидно за себя. Как это его (ее), такого классного, бросили. А любовь – это когда хорошо просто оттого, что есть этот человек. Неважно, с кем он. К кому ушел. Конечно, хорошо бы, чтобы он был с тобой. Но если он счастлив с другим (другой), - пусть. В любви счастье другого – главное. Если ты можешь сделать свой вклад - прекрасно. Если нет – не мешай. Просто смотри со стороны и радуйся. А говорить: «Только я сделаю тебя счастливой(вым)» – это эгоизм и самонадеянность. Или: «Я сделаю все для того, чтобы ты меня полюбил(а)». Макаревич как-то сказал: «Нельзя любить кого-то за что-то. И нельзя сделать что-то для того, чтобы тебя полюбили. Тебя просто или любят, или нет». Он прав. Хотя понятно желание посопротивляться, подоказывать обратное. Но ведь прав же!
Любовь – вещь тихая. А о влюбленности кричат, от нее с ума сходят. От любви не бывает больно (я настаиваю!), потому что в любви все прощается. А от влюбленности (особливо несчастной) можно и повеситься. Любовь не может разочаровать, а влюбленность – почти всегда. Любовь ничего не требует, потому что самодостаточна. А во влюбленности важен объект, куда направлять энергию. Влюбленность попадает в нас. А любовь – это пространство, в которое попадаем мы. Любовь не ревнует. Ревность – это эгоизм и собственничество. Любовь все видит, а у влюбленности – розовые очки. Влюбленность – это удовлетворение потребностей (разного рода) в определенный промежуток времени (он тем длинней, чем дольше нет возможности удовлетворить эти потребности, и если зацикливаешься). А любовь может отдавать бесконечно. Наконец, влюбленность – это разговор. А любовь – молчание. Но или разговор без слов.
Получается, в моем варианте, что любовь пассивна, а влюбленность активна. Вроде как от последней больше толку. На самом деле от нее больше шума. Влюбленность – это работа души и эмоций, а любовь – духа и чувств. Это более тяжелый, тонкий труд. Она, может быть, не так заметна, но она сильнее. Можно очень долго сравнивать.
Влюбленностью можно все испортить. Поэтому если человек тебе дорог, надо над собой работать. Вот я этому учусь.
Мне легче, чем многим другим, потому что я могу сравнивать, потому что я для себя уже решила, где настоящее, а где – нет.
Ты просто любишь, как дышишь. Однажды испытав это чувство, ты не спутаешь его ни с чем (с влюбленностью особенно).
