Неодинокая мама

неОдинокая мама.

Совсем недавно, каких-нибудь лет двадцать назад, женщин, воспитывающих ребенка без мужа было немного. И в зависимости от причины отсутствия отца в семье, их негласно жалели или дружно осуждали.

Стремительные изменения в обществе сводят на нет «косые взгляды». На изменение отношения влияет значительное Увеличивается количество неполных семей. Все больше разводов, все чаще, в связи с невозможностью найти достойного спутника жизни, женщины решаются на рождение ребенка «для себя», стало не страшно родить даже самым молодым мамам родить ребенка от случайной беременности. Все прочнее укрепляется мнение, что рождение ребенка это настоящее чудо

Изменилось отношение общества в целом общество в целом относится к одиноким мамам, скорее с сочувствием и поддержкой и отсутствие отца в семье совсем не обязательно значит плохое материальное положение, на хрупкие женские плечи ложиться вся ответственность за семью. Мамам надо обеспечить достаток, принять необходимые решения, создавать уют, быть самой красивой умной и справедливой, кормить, защитить. быть поддержкой и помощником для и малышу и подростку и мальчику и девочке во всех его делах,– быть для малыша всем. Ох, и нелегкая ноша лежит на плечах мам. А тут еще малютка с вопросом: «А где папа?». Просто опускаются руки. Как ответить правильно? Как не ранить хрупкую душу ребенка? Как компенсировать отсутствие отца в семье?

На эти и другие часто задаваемые вопросы одиноких мам отвечают детские психологи центра «Планета Людей» Полина Зелексон и Наталья Киселева

Как правильно отвечать на вопрос: «Где папа?»

Важным фактором, влияющим на развитие внутренних связей в неполной семье, служат обстоятельства, при которых произошла «потеря» отца. Одно дело, если ребенок отца никогда не знал, и другое — если был разлучен с ним в более позднем возрасте. И притом весьма важно, что случилось в семье: развод после эмоционального отчуждения или после эмоционального напряжения и конфликтов; смерть и другие трагические события; находится ли отец в тюрьме (здесь характер преступления еще один усложняющий фактор), уехал ли он за границу или постоянно лежит в больнице.

В конечном счете, все зависит от того, как мать со всеми подобными обстоятельствами справляется. Хочет она или не хочет, но она обязательно переносит личные проблемы на отношение к сыну или дочери, и чем больше таких проблем и чем они тяжелее, тем больше угроза воспитанию ребенка.

Проблемы отношения с отцом ребенка на отношения к сыну или к дочери. Чем больше таких проблем и чем они тяжелее, тем больше трудностей в воспитании ребенка. Чтобы рикошетом эти трудности не переносились на ребенка необходимо разрешать свои тревоги, страхи обида самой маме. К сожаленью сама мама приходит к псих. Только после того, как у сына или дочки появляются трудности со сверстниками или со взрослыми, агрессивность или наоборот зажатость, и первым приводят ребенка, хотя возможно это необходимо это сделать самой и раньше, чтобы предотвратить трудности в развитии.

Как говорить нужные слова? Может как найти слова?

Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой стороны, понятно, что и всю правду о Ваших отношениях иногда сказать бывает невозможно, не травмируя ребенка. Такие слова как Папа плохой, стоит говорить Я с ним не могу больше жить, наши отношения изменились, теперь мы будем жить отдельно тобы появился ты.. Внашей жизни так получилось, что папа не может жить с нами. Было время когда я его очень сильно любила и мы хотели, ч.

Нужно ли говорить о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам какие бываю эффекты, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нужно гово. рить уже тогда, когда вотвот свершиться, поданы документы на развод или не будет шагов назад. Нельзя спрашивать как бы он посоветовал, вопрос, который переносит ответственность на ребенка – это отношения двух взрослых людей и ребенок права голоса не имеет.

С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами больше не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к Вам. Школьнику можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно, без запала на обвинения и можите уделить достаточно времени

О чем говорить, а о чем — умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими, как они есть.

Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте эту тему в бесконечный сериал по собственной инициативе, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни. Если не смотря на объяснения продолжает спрашивать.. На это не стоит раздражаться, надо понять, часто детям необходимо гораздо больше времени, чем взрослому, чтообы принять этот факт. Если вопросы не прекр ащается – то возможно или мама что-то недоговаривает важного в ответах или мама вселяет. надеежду

У мамы появился приятель. Иногда это мимолетные люди, но возможно новый мужчина останется в семье навсегда. Как правильно объяснить ребенку, чтобы не вызвать ревность, заложить правильный фундамент в возможные будущие отношения и в то же время не создать привязанность.

Если ребенок воспринимает всех маминых приятелей «в штыки», то мама вынуждена, либо (встречаться тайком, либо ребенок дуется и выстраивает различные препятствия для общения, отгораживается сам. Стоит ли в данном случае настаивать на общении ребенка? Как в данном случае сделать хорошо и маме и ребенку?

Если Ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом как.

Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу — Вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, Вы не заденете этим интересов детей. Но будьте вни­мательны и следите за их реакциями.

Надо познакомить, объявить например «мы решили попробовать пожить вместе, мы любим друг друга» он будет сидеть на этом месте, вещи будут лежать на этой полке, спать будет со мной. Предложить ребенку договориться как будут звать и отчим может предложить варианты. Важно, чтобы новый человек не устанавливал своих правил. Ребенок уже привык определенному порядку и резкое изменение будет восприниматься негативно.

Если изменения необходимы, то очень хорошо привлечь ребенка к обсуждению этих изменений, тем самым проявив к нему уважение и показав значимость.

Нужно быть готовой, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у ребенка появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко на какое-то время возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье.

У малыша реакции на изменения в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, не­сговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощны­ми. И хотя прямо это, кажется, никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.

Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, по­этому маме надо быть чуткой. Если Вы вдруг почувствовали, что ребенок стал ходить за Вами «хвостиком», что прежде было ему несвойственно, то, значит, ему особенно нужны проявления Вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и по­играйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он «оттаял».

Подростки часто воспринимают приход отчима открыто недоброжелательно. Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают, а время течет для нас по-разному — один-два месяца для них огром­ный срок, который будет воприниматься уже как жизнь в общении с Вашим избранником, как своего рода «испытательный срок». Если подросток не готов включаться в отношения, то не стоит заискивать, задабривать и подкупать подарками (делать подарки можно), пусть он присмотрится к вашим отношениям, если он увидит, что они серьезны, то он сам постепенно доверится и в них включится.

Если намерения несерьезны или пока неопределенны, то старайтесь, чтобы не включался семейные дела, еще лучit? Чтобы он вообще не пересекался с ребенком.

Это папа?

Бывает так, что встречи ребенка с отцом крайне нежелательны или невозможны, но ребенок знает, что отец есть, очень хочет с ним встретиться, как правильно объяснить ребенку.

Каждая ситуация индивидуальна. В любом случае стоит говорить правду. Степень раскрытости в разговоре с ребенком зависит от возраста. Если встречи просто невозможны, стоит сказать об этом, объяснив причину ( например, то что папа умер).

Если встречи нежелательны (например, папа употребляет наркотики или алкоголь), вопрос с маленьким ребенком можно решить по-разному. Например, сказать, что папа не может с ним встретиться, а дальше перевести тему на то, что бы он хотел от папы, каким он себе его представляет, что бы сказал ему; можно нарисовать папу, написать ему совместное письмо. В любом случае тему лучше обсуждать, т. к. от этого зависит уверенность ребенка в том, что папа его не бросил, а так сложились обстоятельства независящие от самого ребенка.

Если ребенок уже достаточно взрослый и самостоятельный, настаивает на встрече и знакомстве с отцом (и это возможно), стоит организовать эту встречу и предоставить эту возможность. Как правило, с подросткового возраста дети могут оценить свое желание и потребность в общении с реальным отцом.

Если ребенок смотрит на взаимоотношения других детей с отцами, откровенно завидует. Как помочь ему справиться с эмоциями, помочь не чувствовать ущербность, обделенность?

В первую очередь необходимо разговаривать с ребенком. Если ребенок говорит о своей зависти, необходимо проговаривать семейную ситуацию, разрешать ребенку мечтать об отношениях с отцом, говорить о своем сожалении и сочувствии его переживаниям.

Если не говорит, то можно задать простой вопрос, например: Тебе понравился Колин папа?

Так же ребенку необходимо общение с мужчинами, независимо от того, мальчик это или девочка. Примером для подражания или образа мужественности может быть и дедушка, который является значимой фигурой в его жизни. Так же примером женско-мужских отношений могут быть любые новые отношения мамы с мужчинами. Для того, чтобы ребенок принял и понял реальность того, как обстоят дела в его семье, необходима мамино участие и сопререживание его эмоциям.

Как компенсировать отсутствие мужчины в воспитательном процессе ребенка? На что важно обратить внимание в воспитании мальчиков и девочек в семьях без отца?

Для того, что бы ребенок мог видеть пример мужского поведения конечно нужно общение с мужчинами. Например, его дядя, или друг мамы, дедушка – значимый и близкий мужчина, который может находиться в близком эмоциональном контакте с ребенком. Причем это необходимо как мальчику, так и девочке, т. к. получая свой опыт общения с мужчинами дети формируют свое понимание о том, какой должен быть мужчина, какие могут быть женско – мужские отношения. Самый замечательный вариант, если у мамы получается построить отношения с другим любимым мужчиной, тогда у ребенка появляется возможность не только ежедневно видеть мужской пример, но и наблюдать женско – мужские отношения, т. е. семейные, парные, эмоционально заряженные. Именно так закладывается фундамент, на котором человек будет строить свою взрослую жизнь.

Если ребенок, в силу обстоятельств, проводит большую часть времени с бабушкой и дедушкой или няней, как маме не потерять связь, контакт с ребенком?

Важно понимать, что полностью маму не сможет заменить ни няня, ни бабушка с дедушкой. Но если обстоятельства складываются так, что мама вынуждена оставлять ребенка (особенно маленького) на попечение других людей, важно сначала продумать и создать комфортные условия, потом распределить обязанности (кто и за что отвечает в жизни ребенка). Соответственно, мама берет на себя какую-то часть, например прогулки, или часовая игра вечером, или купание, т. е. что-то, что мама будет делать постоянно, не отвлекаясь на другие дела. Это даст ребенку ощущение уверенности в том, что мама хоть и мало бывает с ним, но любит и присутствует в его жизни. Так же не стоит забывать про возможности телефонной связи. В свободную минуту можно просто позвонить и спросить ребенка, как у него дела, рассказать о своих новостях, помечтать о том, как хочется провести вечер и т. д.

Если детей воспитывает детей один папа, можно ли применить все вышеперечисленные советы?

Да конечно.

Если при походе в семью мужа ребенка настраивают против матери, что делать?

Данная ситуация требует немедленного прояснения. Чего хотят муж и его родственники: сделать так, чтобы ребенку было хорошо рядом с ними или воевать с матерью с помощью ребенка? Использование ребенка в качестве оружия давления, манипуляции, как со стороны отца, так и со стороны матери или других родственников не пойдет на пользу ни взрослым, ни ребенку.

Это достаточно общие ответы, каждая ситуация уникальна и общего рецепта на все жизненные ситуации просто нет, а иногда ситуации бывают очень непростые. Если у ребенка появился сложный для вас вопрос, не оставляйте его без ответа, даже если не знаете, что сказать, сразу, например, возьмите паузу: «Как важно, что ты меня про это спросил, обязательно поговорим об этом после ужина (или завтра после садика, школы)?» Обязательно вернитесь к разговору вовремя. Если чувствуете затруднение с ответом: что сказать, а что умолчать, какие подобрать слова, то постарайтесь обратиться за помощью к профессионалу. Говорить о родителях плохо – делать плохо ребенку.

Если чувствуете, что ситуация выходит из под контроля: ребенок нервнич – обратитесь к опытному психологу.