СТРАНИЧКА ПСИХОЛОГА
«Игра и жизнь по правилам»
Жизнь - игра, а люди в ней - актеры. Что бывает, если актеры отступают от сценария? Полный беспорядок! Так и в реальной жизни. Правила - это своего рода общий сценарий жизни. Вокруг нас очень много правил: правила дорожного движения, правила поведения, правила письма, правила игры и т. д. Как можно выучить такое огромное количество правил? На самом деле большей части правил, мы следуем автоматически, потому что так привыкли, да и часто так удобнее и безопаснее.
Обычно с рождением ребенка родители начинают отступать от привычных правил, подстраиваясь под малыша. Теперь вся их жизнь вращается только вокруг ребенка. Родители закрывают розетки, чтобы ребенок в них не залез, оборудуют квартиру всевозможными средствами безопасности, меняют привычный распорядок дня... В общем, подстраиваются полностью под малыша. В результате ребенок растет в тепличных условиях, как редкий цветок, вокруг которого все прыгают и с которого сдувают пылинки.
Часто родители предоставляют ребенку полную свободу. И в один прекрасный момент родители спохватываются и понимают, что кроха уже достаточно большой, и пора бы приучать его к взрослой жизни по правилам. Так и начинается эпоха всевозможных упреков, запретов и наказаний.
Детей формируют привычки
Ребенку, познающему мир, правила необходимы, как компас и карта блуждающему туристу. Ему предстоит жить в обществе, а значит, необходимо усвоить правила, по которым живет само общество. Ведь большинство правил мы соблюдаем по привычке, не задумываясь о том, как поступить в той или иной ситуации. И задача родителей - с самого раннего возраста выработать у ребенка полезные привычки. Можно выделить четыре основных кита, которые закладывают у ребенка сценарий дальнейшей жизни.
Четкий распорядок дня - начало начал
Ребенку необходим определенный распорядок дня: встать, умыться, одеться, позавтракать, почистить зубы и т. д. Все эти дела ребенок должен делать ежедневно и примерно в одно и то же время. Четкая последовательность привычных действий внушает ребенку уверенность, создает ощущение надежности, защищенности, способствует хорошему настроению. Порядок необходим для правильного развития. При отсутствии режима ребенку будет трудно приучить себя к организованности, он не сможет сосредоточиться на одном предмете, т. к. его внимание рассеяно и не привыкло к четким рамкам.
Как правило, дети сами устанавливают этот график, и родителям необходимо только немного его корректировать. В дальнейшем привычка к внешней организованности - это шаг к организованности внутренней. Ребенок, который живет по режиму, складывает на место свои игрушки, помогает маме наводить в комнате порядок, повзрослев, легко научится складывать по полочкам и распределять полученную информацию, отделяя нужную от ненужной, и систематизировать свои мысли. А это очень помогает во взрослой жизни.
Пример для подражания
Основополагающую роль в воспитании правил поведения играет родительский пример. Ребенок автоматически усваивает принятые в семье правила. Именно в семье, за общим столом, на прогулке, в общении с родственниками у ребенка вырабатываются (или не вырабатываются) хорошие манеры. И прежде, чем делать замечания малышу, посмотрите на себя. Если папа не благодарит маму за ужин или не моет руки перед едой, то не стоит ждать от своего чада иного поведения.
За столом абсолютно все имеет значение: не только что мы едим, но и как мы это делаем. Если родители говорят с набитым ртом, кладут локти на стол или едят руками, то вряд ли можно увидеть у малыша лучшие действа. Дети быстро перенимают манеру поведения взрослых. Если родители, выпив на улице воду, бросают бутылку там, где они стояли, то не удивительно, что ребенок в следующий раз бросит бумажку от конфеты не в урну, а на газон с цветами.
Ребенок - это зеркальное отражение родителей. И задача родителей - вести себя так, как они того требуют от своего ребенка.
Игры по правилам
После двух лет ребенок начинает играть со сверстниками в различные игры. Детям очень нравится играть в ролевые и групповые игры, где существуют определенные правила. Объясняйте ребенку, что в каждой игре есть свои правила. Если ребенок научиться следовать правилам в игре, то он постепенно переносит эту модель поведения в реальную жизнь. Трудно подчиняются установленным правилам детишки с сильным характером (ярко выраженные лидеры), у которых по любому поводу есть собственное мнение. В играх отводите таким детям разные роли. Ребенок должен понимать, что невозможно всю жизнь играть только те роли, которые ему нравятся.
Можно такие игры переносить и в жизнь. Например, попросить деток убрать игрушки и назначить "директора", но помните, что "главный" - это не значит старший, то есть и младший ребенок может иногда управлять старшим. И обратите здесь внимание, что быть "главным" - это не только командовать и управлять, но и нести ответственность.
Сказка ложь, да в ней намек
Сформировать правила, относящиеся к человеческим отношениям и этике поведения, помогают сказки, а точнее, их анализ. Из книжек ребенок узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Прочитав сказку, обязательно обсудите с крохой, кто из героев поступил хорошо, кто - плохо, почему они так поступили, как надо себя вести в такой ситуации. Когда ребенок научится анализировать поступки сказочных героев, ему будет легче анализировать свои поступки и принимать правильное решение. Сравнивайте сказочных персонажей с реальными людьми и самим ребенком.
Пояснение для понимания
Правила должны быть четко сформулированы и понятны малышу. Нельзя в один день вываливать на ребенка кучу запретов и ограничений. Многие правила можно облачать в формы стихов и прибауток, например, "Когда я ем, я глух и нем". Такие слова, в отличие от строгих запретов, не вызывают у ребенка чувство протеста и желания сделать наоборот. Но, повторяясь из раза в раз, они откладываются в сознании ребенка как неопровержимые истины.
Нельзя, устанавливая правила, унижая малыша. Фразы: "Немедленно!", "Ты слышал, что я сказала?", "Быстро иди сюда!" - вызывают у ребенка протест и желание пойти на конфликт. Правила должны произноситься твердо, но не в грубой форме. Даже если кроха поступает плохо, родители должны его уважать.
Устанавливая правила, обязательно поясняйте их. Часто, отвечая на вопрос маленького ребенка, мы отделываемся фразами: "Так не положено", "Надо делать так", и т. п. Ребенок должен знать, почему нельзя, и что будет, если он вдруг нарушит родительский запрет. Если кроха, не обращая внимания на ваши запреты, лезет к горящей конфорке или пытается потрогать включенный утюг, не надо бить его по рукам. Лучше объясните, если нет результата - позвольте ему один раз дотронуться до "опасного" предмета, естественно, под вашим присмотром (крайняя мера, к которой, по возможности, лучше не прибегать).
Личный опыт (особенно неприятный) часто оказывается куда более действенным, чем бесконечные родительские окрики и оплеухи. К тому же велика вероятность, что ребенок решит нарушить ваш запрет, когда никто не видит, и тогда это может окончиться весьма печально.
Старайтесь употреблять слово "нельзя" как можно реже, только в тех случаях, когда запрет касается безопасности малыша. Чем реже звучит слово "нельзя", тем оно действеннее. Надо запрещать то, что действительно нельзя!
Устанавливая ребенку правила, будьте однозначны. От установленных запретов нельзя отступать. Часто можно наблюдать ситуацию, когда родители, пребывая в хорошем расположении духа, разрешают ребенку все на свете, а на следующий день за те же самые поступки бьют по рукам или ставят в угол. Как ребенку тогда разобраться, что можно делать, а что нельзя? Это касается и других членов семьи: если мама разрешает, а папа этого не позволяет делать, то ребенку будет трудно разобраться, кого же слушать и чьи правила соблюдать.
Правила существуют для того, чтобы их нарушать
Разумеется, следование правилам не должно оборачиваться подавлением личности. Правила существуют не для того, чтобы их время от времени соблюдать, а для того, чтобы их иногда нарушать. Постарайтесь не перегнуть палку, чтобы не стать заложниками установленных правил. Ребенку, который живет по строго принятым законам, в будущем будет сложно принимать самостоятельные решения, ведь он всегда жил по установленным кем-то правилам.
Кормление, сон и прогулки в одно и то же время - это, конечно, хорошо. Но малыш должен понимать, что иногда правила можно нарушить и ничего страшного не произойдет. Например, в выходной день, ребенок может встать не в 7.00, как обычно, а в 8.30. Только обязательно объясните ребенку, что это разовая акция в честь выходного, а завтра вы опять вернетесь к привычному для вас распорядку дня.
Поступая исключительно по указке взрослых, очень трудно стать самостоятельным человеком, поэтому иногда предоставляйте ребенку право выбора. Уже с двух лет кроха может выбрать, что он хочет есть. Но не ставьте вопрос ребром: "Ты хочешь есть или нет?" Если ребенок ответит "нет", то вам придется либо нарушать установленные правила, соглашаясь с его решением, либо уговаривать малыша поесть. Ребенок должен чувствовать, что он имеет право принимать самостоятельные решения.
Вопрос должен звучать так: "Что ты будешь есть на ужин - картофельное пюре или супчик?" Тогда, с одной стороны, ребенок может выбрать, а, с другой стороны, его ответ в любом случае окажется приемлемым для вас - он будет есть. Точно так же кроха может выбирать, где и с кем он будет гулять, какую игрушку возьмет с собой на улицу или какое платье наденет. При правильной постановке вопроса получается, что ребенок как бы по собственной воле принимает правильное решение и с другой стороны отвечает на ваш вопрос положительно, а не протестом.
Когда малыш немного подрастет, он сможет устанавливать свои собственные правила, но делать это будет уже сформировавшаяся личность, умеющая отвечать за свои поступки.
Советы родителям, нашедшим у себя
что-то из выше перечисленного
Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.
Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!
· Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
· Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите.
· Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.
· Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
· Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
· Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
· Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
· Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т. д.
· Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
· Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
· Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
· Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
· Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т. д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило, это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
· Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
· Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
· Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.
Как расслабиться.
Если вы чувствуете, что ребенок перевозбужден, попытайтесь успокоить его, расслабляя тело малыша. Для этого предложите ему лечь на кровать, приняв удобную позу, и закрыть глаза. Объясните, что он должен слушать и выполнять все, что вы говорите. Затем мягким, спокойным голосом скажите, чтобы он постарался расслабить каждую часть своего тела: "Расслабь пальцы ног: чувствуешь, что им стало приятно?" Подождите несколько секунд, а затем скажите, чтобы он постепенно расслабил ступни, полностью все мышцы ног, ладони и руки.
Сделайте паузу на несколько секунд и продолжайте давать команды — расслабить плечи, шею и, наконец, голову. После этого велите малышу полностью расслабиться, успокоиться и думать о чем-нибудь приятном и хорошем. Теперь ласково положите руки ему на лоб и объясните, что расслабиться можно в любой момент, принимая удобную позу и мысленно достигая этого состояния.
Совет родителям.
Это упражнение полезно не только ребенку, но и родителям. Если день был тяжелый и вы слишком устали для того, чтобы играть, уединитесь ненадолго у себя в спальне. Ваши мысли должны быть свободны от забот, а все мышцы расслаблены. Постепенно начинайте глубоко дышать и сосредоточьтесь на том, что вам предстоит провести с ребенком несколько минут, которые доставят вам истинное удовольствие. Постарайтесь удержать этот образ в своем воображении. Посмотрите, удастся ли вам избавиться от усталости.
