99 ВОЗМОЖНОСТЕЙ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ:

«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»

Когда мы выражаем ребенку нашу любовь, мы даем ему поддержку и чувство близости с нами, необходимые для его полного самораскрытия, реализации. Сказать «Я тебя люблю» - это только одна из возможностей. Есть много других слов и безмолвных жестов, которые более подходят к конкретной ситуации и подкрепляют в ребенке чувство уверенности в себе, принятие мира и любви. Мы предлагаем только некоторые из возможных фраз как идеи, примеры. Самое главное – руководствоваться собственным чувством, прислушиваться к себе, чтобы найти свои личные слова и не оставить их при себе, а обязательно сказать ребенку, вложив в них всю силу своей любви.

1. Молодец

2. Хорошо

3. Не скромничай

4. Удивительно

5. Уже лучше

6. Очень мило

7. Отлично

8. Еще лучше, чем прежде

9. Гораздо лучше, чем я ожидал

10. Значительно лучше меня

11. Лучше, чем все кого я знаю

12. Великолепно

13. Потрясающе

14. Прекрасно

15. Очаровательно

16. Дивно

17. Классно

18. Высший класс

19. Поразительно

20. Очень продуманно

21. Одухотворенно

22. Незабываемо

23. Неподражаемо

24. Именно этого давно ждали

25. Поэтично

26. Несравненно

27. Головокружительно

28. Красота

29. Ты бьешь без промаха

30. Как в сказке

31. Это трогаем меня до глубины души

32. Это подобно прорыву в новое и прекрасное

33. Ты просто гений

34. Как проникновенно

35. Восхитительно

36. Очень ясно

37. Ювелирно точно

38. Ярко, образно

39. Сказано здорово – просто и ясно

40. Остроумно, очень забавно

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

41. Прямо энциклопедические знания

42. Эффективно работаешь

43. Очень эффективно

44. Экстра – класс

45. Прекрасное начало

46. Талантливо

47. Ты – просто чудо

48. Ты одаренный (ая)

49. Ты на верном пути

50. Ты сегодня много сделал

51. Здорово

52. Ты в этом разобрался (лась)

53. Ты ловко это делаешь

54. Это как раз то, что нужно

55. Не отступай

56. Великолепно!

57. Мне очень важна твоя помощь

58. Продолжай работать, у тебя получается лучше и лучше

59. Поздравляю

60. Продолжай в том же духе

61. Я тобой горжусь

62. Ты делаешь все хорошо

63. Я просто счастлив, когда вижу, что ты так работаешь

64. По-моему, ты это ухватил сейчас

65. Мне приятно, когда ты помогаешь

66. Работать с тобой просто радость

67. Одно удовольствие учить тебя, когда ты работаешь

68. Ты мне просто необходим (а)

69. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует

70. Поздравляю. Здорово ты это (написал, нарисовал, сделал и т. п.)

71. Ещё разок, и все получится

72. Я сойду с ума, если с тобой что-нибудь случится

73. Молча погладить по голове

74. Молча обнять

75. Молча подержать за руку

76. Открыто смотреть в глаза

77. С каждым днем у тебя получается все лучше

78. Это просто сенсация

79. Как тебе это удалось

80. Ты все замечаешь

81. Ты сделал это с легкостью

82. Выбрать время вместе почитать, обсудить прочитанное

83. Хорошо сделано (имя ребенка)

84. Научи меня делать также

85. Прекрасная мысль

86. Это действительно удалось

87. Тут мне без тебя не обойтись

89. Ты меня всегда радуешь

90. Ты мне нужен именно такой, какой есть

91. Вот это я и называю хорошей работой

92. Ты смотришь в корень

93. Грандиозно

94. Никто мне не может заменить тебя

95. Я горжусь тем, что тебе это удалось

96. Сегодня ты превзошел (шла) сам (а) себя

97. Фантастика

98. Для меня нет никого красивее тебя

99. Я сам на смог бы сделать лучше

Ну что к этому ещё осталось добавить? «Я люблю тебя!». Именно это стоит за всеми словами, фразами и молчаливыми жестами. Каждому из нас так важно услышать это от тех, кто нам дорог.

Для того, чтобы показать веру в ребёнка, родитель должен иметь мужество и желание сделать следующее:

    забыть о прошлых неудачах; помочь ребёнку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей; позволить ребёнку начать с нуля, опираясь на то, что родитель верит в него, в его способность достичь успеха; помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребёнку ситуацию с гарантированным успехом. Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах, как у ребёнка, так и у родителя.

Для того, чтобы поддержать ребёнка, НЕОБХОДИМО:

Опираться на сильные стороны ребёнка. Избегать подчеркивания промахов ребёнка. Показать, что вы удовлетворены ребёнком. Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребёнку. Уметь помочь разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться. Внести юмор во взаимоотношения с ребёнком. Проводить больше времени с ребёнком. Знать обо всех попытках ребёнка справиться с заданием. Уметь взаимодействовать с ребёнком. Позволить ребёнку самому решать проблемы там, где это возможно. Избегать физических наказаний. Принимать индивидуальность ребёнка. Проявлять эмпатию и веру в Вашего ребёнка. Демонстрировать оптимизм. В общении с ребёнком учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и т. п.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ, НУЖДАЮЩИХСЯ В ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ И МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ: ЦЕНТР ДИАГНОСТИКИ И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ СОВЕТСКОГО РАЙОНА

Родительская поддержка – это процесс:

Ø в ходе которого внимание сосредоточивается на достоинствах ребёнка с целью укрепления его самооценки;

Ø который помогает ребёнку поверить в себя и свои силы;

Ø который помогает ребёнку избежать ошибок;

Ø который поддерживает ребёнка при неудачах.

Для того чтобы научиться поддерживать ребёнка, родителям, возможно, придётся изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним.

Поддерживать ребёнка – значит верить в него.

Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя.

ПЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ НЕ СТОИТ БИТЬ РЕБЁНКА

* ЭТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ УДАР, сам по себе достойный осуждения

* ЭТО ПРИЗНАНИЕ СВОЕЙ СЛАБОСТИ: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребёнка. Ребёнок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.

* ЭТО ДЕЛАЕТ НАСИЛИЕ ЧЕМ-ТО ОБЫЧНЫМ: взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребёнок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

* ЭТО УНИЗИТЕЛЬНО: ребёнок чувствует себя недостаточно любимым, он всё хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребёнка самоуважения.

* ЭТО НЕЭФФЕКТИВНО: если ребёнок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может ударить ребёнка. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребёнку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Формула здорового родительства выводится из двух основных компонентов – из любви и строгости, которые приводят в действие целую систему поощрений и пресечений. Любое сосредоточение на любви в ущерб строгости и справедливости порождает неуважение к авторитету и власти родителей. И, наоборот, авторитарная, подавляющая атмосфера в доме глубоко обижает ребёнка, который думает, что его не любят и даже ненавидят. Итак, главная задача родителей – добиться точного баланса между милосердием и справедливостью, между нежностью и требовательностью, между любовью и строгостью.

Порка – это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов – убийства, изнасилования, терроризм. Принятое дома поведение формирует маленького человека и подталкивает его в пользу насилия, когда он не знает, как ещё поступить.

Если вы не понимаете причин неправильного поведения ребёнка, обратитесь за разъяснениями к специалистам.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ, НУЖДАЮЩИХСЯ В ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ И МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ: ЦЕНТР ДИАГНОСТИКИ И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ СОВЕТСКОГО РАЙОНА

КАК ВОСПИТЫВАТЬ

РЕБЁНКА

БЕЗ ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ

*СОБЛЮДАТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

Все, что необходимо непослушному ребенку, это четкое и однозначное осуждение его поступка

*УСТАНОВИТЬ ПРАВИЛА

Наказание будет справедливым, только если мы заранее установили правила поведения и ребенок знает о них

*НЕ ЛИШАТЬ ЛЮБВИ

Даже когда мы его наказываем, ребёнок должен быть уверен, что он по-прежнему любим: плохой для нас не он сам, а его поступок

МЕХАНИЗМ РАЗВИТИЯ КОНФЛИКТА

Подчас взрослому нелегко сдержать себя, чтобы не поднять руку на ребёнка. Многие родители легко раздают шлепки и подзатыльники, просто так, не задумываясь, по привычке.

Что же к этому приводит?

СИТУАЦИЯ – МЫСЛИ – ЧУВСТВА – ДЕЙСТВИЯ

родителей

* СИТУАЦИИ. ПРИЧИНЫ

Поведение ребёнка, которое может привести к физическому наказанию:

    не слушается, дерётся, ведёт себя вызывающе врёт ворует не выполняет домашних обязанностей ломает игрушки, портит вещи капризничает во время еды, при отходе ко сну надоедает, пристает, требует делает всё медленно плохо учится ноет, хнычет

* МЫСЛИ

Родители уверены, что они всегда знают, как их ребёнок должен вести себя в данный момент. Часто у родителей есть образ «идеального ребёнка», с которым они сравнивают своего реального. Они не учитывают, что ребёнок может быть счастливым только будучи самим собой, а не таким, каким они себе его воображают. Неправильные представления о том, каким должен быть ребёнок, завышенные требования к нему очень часто ведут к неправильным реакциям на поведение своего, а не идеального ребёнка.

* ЧУВСТВА

Отрицательные: раздражение, гнев, ярость, негодование – если с ними не справиться, приводят к физическому наказанию

* ДЕЙСТВИЯ

Физические наказания, которые, по мнению родителей, станут для ребенка заслуженными и заставят изменить поведение.

ЭТУ ЦЕПЬ РОДИТЕЛИ МОГУТ ПРЕРВАТЬ НА ЛЮБОМ ЭТАПЕ

*НА УРОВНЕ СИТУАЦИИ

Вы можете изменить ситуацию так, чтобы ребёнку незачем было вести себя неправильно.

Пример: ребенок постоянно обращается с требованиями, просьбами, не дает родителям поговорить друг с другом.

Предложение: не дожидайтесь, пока ребёнок станет демонстрировать потребность в вашем внимании с помощью капризов. Придя с работы, сразу же уделите ребёнку хотя бы 15 минут, поговорите с ним, поиграйте. Используйте любую возможность, чтобы выразить свои теплые чувства ребёнку (чаще улыбайтесь, проходя мимо, просто погладьте по руке, обнимите и т. п.)

*НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ И ОБРАЗОВ

Не предъявляйте ребёнку требований, которые не соответствуют его возрасту и возможностям.

Пример: отец шлёпает свою двухлетнюю дочь, чтобы «научить её не выбегать на шумную улицу»

Предложение: присматривайте за малышкой в опасных ситуациях, пока она не достигнет возраста шести-семи лет, когда сама сможет оценить степень опасности.

И дети, и взрослые лгут, когда чувствуют себя загнанными в угол, чтобы избежать наказания и из страха быть отвергнутыми.

Пример: ребёнок обманывает

Предложение: родители должны понять, что ребёнок не родился лгуном, а у него должны быть причины для вранья.

*НА УРОВНЕ ЧУВСТВ

Если поведение ребёнка всё-таки вызвало у вас раздражение, гнев, то не обязательно они должны вылиться в физическое наказание.

Пример: «Меня ужасно раздражает, когда мой сын поёт»

Предложение: используйте те приёмы релаксации, которые вы знаете: глубокий вдох, счет до десяти, расслабление мышц.

*НА УРОВНЕ ДЕЙСТВИЙ

Если часто наказывать детей, то они могут привыкнуть реагировать только на физическое наказание.

Пример: ребёнок толкается и возится до тех пор, пока его не отшлёпают. Тогда он успокаивается.

Предложение: кроме физического наказания существуют другие меры дисциплинарного воздействия, которые вы не испробовали. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, отчего ваш ребёнок ведёт себя не так, как вам хочется? Возможно, ему просто не хватает вашего внимания. Побудьте с ним, расскажите сказку на ночь или почитайте книжку. Удивите ребёнка, поступите не так, как всегда, и убедитесь в том, что ваш малыш слышит и понимает вас.

ОЧЕНЬ ЧАСТО НАКАЗАНИЕ

ВЫЗЫВАЕТ У ДЕТЕЙ

НЕ РАСКАЯНИЕ И ЖЕЛАНИЕ ИСПРАВИТЬСЯ,

А СОВСЕМ ДРУГИЕ ЧУВСТВА

    Возмущение, обиду: «Это не справедливо. Я не заслужил такого отношения» Месть: «Они выиграли сейчас, но я с ними сквитаюсь» Протест: «Я сделаю им назло, пусть они поймут, что я имею право поступать по-своему» Изворотливость: «В следующий раз я постараюсь не попасться» Снижение самооценки: «Я плохой, я не могу решать сам за себя, за меня всегда должны решать другие»

стоит забывать и о его желаниях, оставляя время для личных дел.

Ошибка восьмая. Слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка». Некоторые родители считают, что ласки в детском возрасте приведут в дальнейшем к проблемам в личной жизни, что, кроме объятий и поцелуев, есть более нужные и серьезные вещи. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к ласке: она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих силах. Желание приласкаться должно исходить не только от родителей, но и от самого ребенка.

Ошибка девятая. Ваше настроение

Из-за неприятностей на работе, плохих отношений в семье взрослые нередко «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного, достаточно потом приласкать малыша или купить давно обещанную игрушку – и все будет в порядке. Когда взрослые, будучи в дурном рас положении духа, запрещают что-то ребенку, а назавтра, когда настроение улучшилось, это же разрешают, он делает вывод: все равно, что и как я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если родители чувствуют, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А при плохом – постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая. Слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени», – так говорят своему сыну или дочери некоторые родители, забывая простую истину – родили ребенка, значит, надо и время для него найти. В противном случае их чадо будет искать родственные души среди чужих людей и быстро отдалится от собственных родителей. Между ними вырастет стена непонимания, отчуждения, а может быть, и вражды. Разрушить такую стену бывает очень сложно, даже если день родителей расписан по минутам, необходимо вечером найти хотя бы полчаса (здесь важнее качество), посидеть у кровати ребенка, поговорить с ним, напомнить о том, что, несмотря на вашу занятость, он всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ, НУЖДАЮЩИХСЯ В ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ И МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ: ЦЕНТР ДИАГНОСТИКИ И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ СОВЕТСКОГО РАЙОНА

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ОШИБКИ

СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

Все родители воспитывают своих детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослых в тупик, и родители время от времени совершают ошибки.

Ошибка первая. Обещание больше не любить

Родители часто недовольны тем, что дети оспаривают любую просьбу. По их мнению, отпрыски делают это назло, и призывать их к здравому смыслу бессмысленно. Угрозы здесь также не действуют. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Однако эта угроза, как правило, быстро забывается. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, родители могут надолго потерять доверие ребенка – он будет воспринимать их как лживых людей. Лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение не одобряю».

Ошибка вторая. Безразличие

«Делай, что хочешь, мне все равно», — часто говорят родители, устав от капризов сына или дочери. Они не спорят, не ищут аргументы, не доказывают что-либо, считая, что незачем напрягаться и нервничать, так как ребенку пора учиться самому решать свои проблемы и готовиться к самостоятельной взрослой жизни. Но родители не должны показывать ребенку, что им все равно, чем он занимается. Почувствовав их безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее», причем проверка может заключаться в совершении изначально плохих поступков. Ребенок будет ждать, последует ли за проступок критика. Словом, замкнутый круг. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вовсе не нравится родителям. Можно сказать, например: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобится моя помощь, можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья. Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная», — не редко утверждают мамы в разговоре с ребенком. Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный принцип в воспитании. Многие родители считают, что детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Однако слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. В таких случаях ребенок будет беспрекословно выполнять все в присутствии родителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда их рядом нет. Убеждение лучше чрезмерной строгости. При необходимости можно сказать ребенку: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим».

Ошибка четвертая. Детей не надо баловать

Детство – короткая пора, и чтобы оно было прекрасным, в силах родителей избавить детей от многих трудностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание своего чада. Но избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Если держать их под колпаком родительской любви, это может привести к множеству проблем. Убирая буквально каждый камушек с дороги малыша, родители не делают ребенка счастливее. Скорее, наоборот, он часто ощущает свою беспомощность и одиночество. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая. Навязанная роль

«Мой ребенок – мой лучший друг»,– заявляют иногда родители. Для них ребенок – главное в жизни, он смышленый, с ним можно поговорить обо всем. Он понимает их, как настоящий взрослый. Да, дети, бывает, делают все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых. К сожалению, при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая. Денежная

«Больше денег – лучше воспитание» – убеждены некоторые родители. Но любовь не купить за деньги. В семьях с невысоким достатком взрослые, бывает, делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Родители не должны чувствовать угрызений совести, если не могут исполнить любое его желание. Любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого кошелька родителей. Счастливым его делают не деньги, а осознание того, что он для родителей самый – самый.

Ошибка седьмая. Наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс». Мечта многих любящих родителей, особенно тех, кто в детстве был лишен возможности заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис. Став родителями, они задались целью дать детям самое лучшее образование. Их не волнует, что ребенок этого не очень-то и хочет. Такие родители убеждены, что со временем дети оценят старания взрослых. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Часто блестящее будущее в воображении взрослых разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, например, музыкой. Он слушается взрослых, пока маленький, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – грубостью, уходом из дома и даже приемом наркотиков. Поэтому при заполнении дня ребенка нужными и полезными занятиями не

быва­ет неожиданным, что другие тоже испыты­вали подобные трудности, тем более его родители. Примеры успешного решения проблем другими людьми дают ребен­ку надежду. B любом случае, само ваше участие и поддержка придадут ему такой импульс уверенности, что он обязательно справится со своими трудностями. В кон­це беседы покажите ему, что вы верите в него и в его способности справиться c этой проблемой и сейчас, и в будущем.

ШКОЛЬНЫЕ МИФЫ

Обращайте внимание на общение учи­теля c вашим ребенком. Не забывайте, что учитель видит вашего ребенка по-своему, и вы сильно ошибетесь, если свой материн­ский взгляд замените учительским. Полное доверие к педагогам породило такие мифы, которые становятся препятствием на пути к полноценному развитию вашего ребенка.

МИФ №1: «ШКОЛА – ВТОРОЙ ДОМ»

Дом y ребенка один. И не надо перекладывать на чужих людей то, что для

вас наиболее ценно и значимо. Школа

живет по другим законам, и законы родного дома в ней не действуют. Школа – это обязанность, работа, дело. И было бы отлично, если бы это дело стало для вашего ребенка любимым или, по крайней мере, не вызывающим отвращения.

МИФ №2: «УЧИТЕЛЬНИЦА – ВТОРАЯ МАМА»

Мама y ребенка тоже должна быть одна. Пусть роль матери учительница иг­рает для собственных детей, a для учени­ков она – учитель. Это совсем другая роль. Не менее достойная, важная, но другая. Она обязательно требует такта, милосер­дия, ума. Но слияния родственных душ, беззаветной взаимной любви здесь появ­ляться не должно.

МИФ №3: «УЧИТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ»

B принципе, людей, которые бывают всегда правы и не ошибаются, на свете нет. Это аксиома. Никто из нас не свободен от предрассудков и не застрахован от оши­бок. Педагоги – не исключение. Как y любого человека, y каждого учи­теля есть индивидуальные особенности (не всегда положительные) и личные проблемы, печать которых неизбежно ложится на стиль его отношений c детьми. Многие из нас на­верняка вспомнят свою любимую учитель­ницу – умную, добрую и справедливую. Из тех полутора десятков, что в свое время учи­ли нас. Вот и искомая пропорция.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ, НУЖДАЮЩИХСЯ В ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ И МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ: ЦЕНТР ДИАГНОСТИКИ И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ СОВЕТСКОГО РАЙОНА

ТРУДНОСТИ ПЕРВОКЛАССНОГО ВОСПИТАНИЯ

(ОТ 1 СЕНТЯБРЯ К ПОСЛЕДНЕМУ ЗВОНКУ)

B ЭТОМ ГОДУ ВАШ РЕБЕНОК ИДЕТ ШКОЛУ. ВЫ ГОТОВЫ К ЭТОМУ? ВЕДЬ НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ НЕ ОГРАНИЧИВАЕТСЯ ПОКУПКОЙ ПОРТФЕЛЯ И КАРАНДАШЕЙ...

ГОТОВИМ РЕБЕНКА K ШКОЛЕ

Собрать ребенка к первому в его жизни Дню знаний – вопрос немаловажный. Мамы отчаянно носятся по супермаркетам и рынкам города – выбирают ранцы, наря­ды, школьные принадлежности, Да и самой нужно выглядеть презентабельно на празд­нике. И не забыть o цветах для первого учи­теля!

Но традиционная подготовка к школе на этом не заканчивается. Вместе c ребен­ком вы должны подготовить рабочее место: удобный стол, кресло, настольную лампу. Для малыша нужно составить расписание и подготовить его к новому распорядку дня.

Устройте своему малышу первого сентября настоящий праздник.

Подго­товьте заранее подарок – ведь теперь он становится на новую ступень в своей жизни, и это важно подчеркнуть. Поведите ре­бенка после школьного праздника в парк аттракционов, кафе. Еще лучше, если c вами пойдут и другие родители со свои­ми первоклассниками. Пусть ребята в ат­мосфере праздника и веселья начинают привыкать друг к другу.

ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ

После шумного и веселого Дня знаний, увы, начинаются будни. И вы должны быть к ним готовы. Теперь по звонку будильника придется вставать и готовить неизменный завтрак своему ученику, помогать ему со­бираться в школу. А по вечерам делать уро­ки и вспоминать все, что вы сами когда-то учили. Ваше периодическое присутствие в стенах школы тоже немаловажно. Это не значит, что вы поминутно должны контро­лировать своего ребенка. Но постоянное внимание к его жизни вне дома часто помо­гает избежать многих трудностей в учебе. Если в силу своей занятости вы не можете регулярно посещать школьные собрания, то хотя бы созванивайтесь c классным руководителем, будьте в курсе дел. Отде­льная тема – это школьные праздники. При­сутствие на них родителей очень важно для ребенка, особенно если он принимает активное участие в подобных мероприятиях.­ Одно дело - рассказать о своем успехе дома, другое – показать и доказать родите­лям свою значимость. Когда другие мамы и папы постоянно бывают на праздниках, a вы в это время заняты собой или работой, то это будет еще больше огорчать малыша. Как следствие появятся замкнутость, спад активности, промахи и неудачи, снижение мотивации к обучению, ощущение неуспешности, чувство одиночества.

ПЕРВЫЕ ТРУДНОСТИ

Еще в августе начинайте привыкать к мысли, что школа – это надолго. И за де­сять учебных пет ваш ребенок, так или иначе, будет сталкиваться c трудностями. Проблемы c одноклассниками, учителями, плохие оценки, усталость от школьных занятий – это бывает в жизни практически каждого ученика. Дети очень эмоциональ­но реагируют на малейшие неудачи, и не всегда могут сами найти выход из таких ситуаций. A между тем это очень важно – научиться не падать духом при столкновении c трудностями. Если вы поможете ему в этом, научите даже неудачу рассматри­вать как повод для развития своих способ­ностей, в будущем этот навык пригодится ему в разных жизненных ситуациях.

Поделитесь c ребенком собственным опытом, ведь каждый из нас когда-то прошел через подобные трудности, Не спешите, подумайте внимательно. Как вы сами поступаете в ситуации, когда при всем вашем старании что-то никак не

получается?

Останавливаетесь, анализируете причины и способы изменения ситуации? Или просите кого-то еще объ­яснить поподробнее и показать вам, как это нужно делать? Или выбираете упраж­нение попроще, чтобы освоить нужное действие постепенно? Не мешает ли вам гордость или неуверенность попросить совета? Как действуют ваши знакомые или известные вам люди, которые справ­ляются c подобными ситуациями легко? Стратегий может быть много, вы должны выбрать несколько из них, которые вам действительно нравятся.

Теперь вспомните ситуации из свое­го опыта, когда вы испытывали те чувства, что и ваш ребенок. Выберите из них самую сильную, и примерьте к ней все отобранные вами варианты решения. Не беспокойтесь о том, подойдут ли они ре­бенку. Ваша задача – поделиться с ним лучшим опытом, который вы накопили в жизни, a его подсознание само отберет подходящие для него по возрасту и ха­рактеру способы.

Когда вы готовы предложить ребенку варианты изменения поведения, оста­лось только выбрать подходящее время.

Лучше сделать это в спокойной обстановке, когда вы можете остаться вдвоем и спокойно поговорить. Может быть, ве­чером перед сном. Разговор должен быть доверительным и задушевным – не отчитывайте ребенка и не поучайте его. Он дол­жен увидеть и ощутить, что вы понимаете его чувства, разделяете их. Следите за реакцией ребенка, отвечайте на возни­кающие вопросы. Для детей часто

▪Часто приходится жертвовать немедленным удовольствием, если позднее хочешь получить большое удовольствие.

Чтобы привить ребенку вкус к труду, к любым видам деятельности, необходимо с раннего возраста давать ему возможность самому пробовать преодолевать препятствия, в процессе чего ребенок усваивает важные истины.

Во-первых, «нет ничего стыдного в том, чтобы не знать, не уметь, не справиться или ошибиться». Страх оказаться неумехой и испытать из-за этого унижение отбивает у многих детей желание прилагать усилия.

Во-вторых, «если очень стараться, то в конце концов, обязательно получится».

В-третьих, «добиться успеха – это большое удовольствие». Закончив дело, испытываешь гордость, чувствуешь себя взрослее.

Если ребенок имеет возможность пройти весь этот путь, он открывает в себе желание пройти его заново, испытать что-то новое. Так он становится предприимчивым и… трудолюбивым.

Чтобы помочь ребенку усвоить эти истины, родителям понадобятся не только нужные слова, но постоянная бдительность и настойчивость. Роль родителей в этом основополагающая; так же важен и пример, который они подают, потому что ребенок бессознательно подражает им. От того, что чувствуют взрослые, во многом зависит, как именно их дети будут воспринимать свою работу, будь то учеба, помощь по дому или другие виды деятельности – как прискорбную необходимость, требующую систематической стимуляции, в том числе и материальной, или реальную возможность включиться в жизнь и что-то в ней изменить.

Необходимо всегда помнить, что основная мотивация ребенка – интерес, который невозможно стимулировать материально, это может привести к серьезным нравственным проблемам.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ, НУЖДАЮЩИХСЯ В ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ И МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ: ЦЕНТР ДИАГНОСТИКИ И КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ СОВЕТСКОГО РАЙОНА

ПООЩРЕНИЕ ДЕНЬГАМИ

Малыш требует оплаты своего труда?

Иногда он прав...

Примерно З/4 европейцев счи­тают, что деньги следует выдавать детям еженедельно, поощрять копить на какие-то покупки.

Интересно, что жите­ли Германии считают, что в восемь лет их чада уже вполне могут зараба­тывать на мелкие рас­ходы.

А британцы пола­гают, что 10 лет – более подходящий возраст.

В каждой семье бывают моменты, когда детей приходится заставлять что-то делать. Или, наоборот, хочется похвалить за инициативу и старание. Приучение к труду начинается очень рано и не ограничивается наставлениями взрослых. Оно опирается на желание и чувство удовольствия, которые испытывает каждый ребенок с самого раннего детства. Но как быть с тем, что приходится делать, не испытывая ни малейшего желания и не получая удовольствия? Мож­но ли в этом случае поощрять ребенка материально, платить ему за хорошие отметки или выполнение домашних обя­занностей?

И хотя многим ро­дителям такой подход кажется вполне приемлемым, это одна из самых серьезных ошибок в воспитании детей.

ЦЕНА ПЯТЕРКИ

Школьная успеваемость и деньги — вещи абсолютно несовместимые. Когда вы пла­тишь за пятерку, то выходит, что хорошие отметки нужны вам, а не вашему ребенку. Суть учебы заключается не в полу­чении хорошей оценки, а в об­ретении знаний, которые в будущем гарантируют человеку интересную профессию и бла­гополучную жизнь.

Ребенок должен ценить саму возможность получать образование, ведь учеба – это его вклад в свое будущее. И только когда он вырастет и станет профессионалом, будет получать за это деньги.

Существует и такая опас­ность, что отметка может ока­заться предметом торга, a пятерки – самоцелью. Важными станут не знания, а оценки и их количество. Но добыть их мож­но не только хорошей учебой, но и с помощью списывания и шпаргалок. Пусть лучше ребенок учится для себя, а не для удовлетворения ваших амби­ций. И знания измеряет личным прогрессом, расширени­ем своих возможностей, инте­ресов. Впрочем, вы всегда мо­жете поощрить ребенка, например, по окончанию четверти, в конце года за итоговые оценки или, допустим, за победу на олимпиаде.

ПОМОЩЬ ПО ДОМУ

Уборка и мытье посуды – тоже не повод для денежного возна­граждения. Ребенку необходи­мо с первых лет жизни учиться

заботиться o других, помогать им. Но это возможно и без вся­ких денежных стимулов.

У детей должны быть определенные обязанности по отношению к членам семьи. Вы помогаете своему ребенку, стирая его одежду и готовя ему завтрак. Он отвечает вам тем же, выполняя работу, которая ему по силам.

Очень полезно учить детей зарабатывать самим. Только тогда приходит понимание, что деньги не достаются даром, а их количество напрямую зависит от приложенных усилий и затраченного труда.

Вы можете также поручить ему какую-то «особую» работу. Уборка в комнате и приведение личных вещей в порядок должны быть обычной обязаннос­тью ребенка, a платить ему можно за то, что он делает не каждый день. Это может быть, например, как высаживание рассады вес­ной, так и уборка садовой ме­бели осенью.

Только проявляйте бдительность, не позволяйте ребенку са­мому определять, что он будет делать за плату. B денежных

вопросах условия должен ста­вить «работодатель». И только вы можете объявлять своему «подчиненному», когда и за ка­кой труд согласна платить.

Всегда тщательно обдумывайте, что поручить своему ре­бенку. Учитывайте характер работы – не платите за то, что не­обходимо ему самому (по­чистить зубы он может и бес­платно). Не забывайте и про обстоятельства – возможно, вы плохо себя чувствуете и просите его о помощи или в ней нуждается пожилая бабушка. Помните, не всякий труд прода­ется и покупается за деньги. Нельзя платить ребенку за то, что он делает или должен делать для себя. Иначе это приведет к обратному эффекту.

ОБЯЗАННОСТИ ЕСТЬ У КАЖДОГО

Если вы хотите, чтобы ребенок усвоил ценность труда, надо дать ему определенные предписания и сделать так, чтобы он их соблюдал. Он должен усвоить три вещи: ▪Кем бы ты ни был, в жизни невозможно делать только то, что хочется. ▪У всех есть обязанности; когда ты действительно чего-то хочешь, за это всегда нужно платить какую-то цену.