Как правильно ругать и хвалить

Как правильно ругать и хвалить.

Вспомним наше состояние, когда нас ругают (особенно, если это близкий и любимый человек) – обида и (или) злость на ругающего, на самого себя и обязательно где-то очень глубоко появляется сомнение «меня не любят». А ведь мы находим повод поругать ребенка несколько раз в день. И каждый раз у него мысль «меня не любят», «меня не любят».
И что делать? Не ругать? А как показать границы дозволенного?

А ведь есть замечательный выход из этой ситуации. Нет плохих людей – есть плохие поступки. Надо ругать поступок, а не ребенка.

«Зачем ты рассыпал сахар? Ты плохой!» или
«Сахар рассыпал? Да, неприятно. Веник у стиральной машины.»
Видите разницу. Есть оценка поступка и, самое главное для ребенка – во втором варианте есть подсказка для него – как он может исправить ситуацию. Ведь он тоже переживает. Но часто он не знает, как можно исправить последствия. Подсказать ему (именно подсказать, а не принуждать) – это наша обязанность.

Кроме того, не надо вешать ярлыки на ребенка: «ты ленивый», «ты неуклюжий», «ты жадный». Ведь ребенок видит себя и нашими глазами тоже. Услышав первый раз «ты жадный» он может и возмутится, но, услышав это в 20- й раз, он с этим согласится и станет таким. А ведь мы сами убедили его в этом.

Есть еще одна причина плохого или неправильного поведения ребенка – потеря правильного ориентира. Например, Вы идете с ним по улице и видите, как ребята постарше гоняют кота. Через какое-то время ваш собственный ребенок на ваших глазах начинает вести себя также. Вы ему объясняете, что так нельзя, коту это неприятно и т. д. Кажется, инцидент исчерпан, ребенок все понял. Через какое-то время все повторяется. Почему? Да потому, что ребенок видел как себя вести нельзя и только слышал о том, как себя вести надо. Но, то, что он это слышал, еще не значит, что он это знает. Ему надо показать, как в этой ситуации надо поступать. Можно погладить этого кота, покормить молоком или сделать что-то еще. Главное для малыша - увидеть как надо себя вести.

С порицанием разобрались, а что же с похвалой?

Думаю, все родители сталкивались с ситуацией, когда мы похвалили ребенка и сразу же он выкидывает такое… Как будто хочет разуверить нас, что это не так, что не такой уж он и хороший.

Когда хвалят нас, мы начинаем смущаться и говорить что-то типа «да не стоит, не так все было и трудно, не такой уж я и хороший». Ведь мы знаем, что мы действительно не такие уж и хорошие. Именно поэтому мы неловко чувствуем себя, когда нас хвалят, а тем более перехваливают. Ребенок чувствует то же самое, но он не знает как самому справиться с этим противоречием : сейчас он хороший, но на самом деле так бывает не всегда. Поэтому, не дожидаясь пока его «разоблачат», он демонстрирует нам свое смущение тем, что совершает что-то не очень хорошее. Как справиться с этим?

Рецепт такой же – хвалите поступок ребенка, а не его самого.
«Ты подмел, ну спасибо. Ну, какой же ты у меня хороший, настоящий мамин помощник.» или «Ты подмел. Спасибо большое. Стало так чисто.»
Кажется, что и разницы никакой нет, но на самом деле она есть. Во втором случае у ребенка нет повода смущаться, но есть повод гордиться своей помощью.

Важно, чтобы ваша реакция была адекватна ситуации. Одно дело, когда ребенок поднял им же брошенный фантик, совсем другое, когда сам догадался подмести кухню. Когда за два разных по характеру поступка он получает одинаковую по силе реакцию – он теряет ориентиры – что важнее и начинает ожидать похвалу за любое свое действие.
Родительский гнев – серьезное испытание, как для ребенка, так и для самих родителей. После вспышки гнева, обычное наше состояние – чувство вины перед ребенком (даже, если его поведение действительно было возмутительным) и злость на самих себя. И мы обещаем себе, что больше никогда… Но, проходит время и все повторяется. Как же этого избежать? Предлагаю Вам немного поизучать своего ребенка на предмет «вредности».
Другой пример, ребенок на любую просьбу всегда говорит «нет» (тоже, между прочим, повод задуматься). Но, если к нему больше не приставать с этой просьбой, то, в 9 случаев из 10, он сделает так, как его попросили. Здесь главным моментом является то, чтобы не настаивать на просьбе, после отказа. Просто надо подождать.

Еще один способ предупредить конфликт – предупредить о нем ребенка. Озвучить свое чувство. Он делает что-то, что вам не нравится, и вы говорите ему «мне это не нравится». Он продолжает свои дела. Тогда следующая фраза должна быть «сильнее» первой – « я сержусь». Если ребенок еще не обучен вами тому, что он реагирует только на ваш крик, то скорее всего, вам будет достаточно только этих фраз, чтобы остановить ребенка.

Ребенок, как существо социальное хочет жить с нами в согласии. Он хочет нашего внимания. Но очень часто мы обращаем внимание не на хорошие поступки, а на плохие.

Ребенок сидит и тихонько в уголке играет – никто его не замечает. Как только он начинает бегать и шалить – к нему сразу же обращены все наши чувства. Вывод ребенка – хочу обратить на себя внимание – должен вести себя именно так.

Поэтому, совет прост – замечать хорошее и игнорировать плохое. Возможно, не стоит выполнять этот совет ( в части игнорировать) всегда, но в очень многих случаях он работает.

Пример из жизни. Пришел ребенок из садика и говорит: «папа дурак». Потом и мама, и все остальные родственники. После первого такого высказывания нужно обозначить ваше отношение к этим словам «это нехорошее слова, людей обижать нельзя и т. д», смотря по ситуации. Но на последующие его высказывания в адрес мамы, бабушки-дедушки просто не реагировать. В таком случае, эти высказывания прекратятся очень быстро. Если же ругать ребенка после каждой такой фразы, скорее всего, это выражение напрочь поселиться в вашем доме.