ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
САМОМУ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ПАПАНЕ ОТ САМОГО БЕСПУТНОГО СЫНА
Не жди меня. Папаня.
. Беспутного сына.
. Твои сын не вернется уж назад.
Его засосала непальская трясина.
Выходит, он действительно - Зигзаг.
Скоро дело делается, да не скоро сказка сказывается. Вот уж недели три пытаюсь начать писать очередной роман о своих очередных похождениях, да всё руки не доходят. Ногами у меня по этой жизни получается гораздо быстрее чем пером.
Итак, на чем, тобишь, мы там последний раз остановились? Кажется на моих помыслах завязать с инструкторской деятельностью в Биласпупе.
Да. да...
Так вот, решил я, значит, завязать с этим индийским разгильдяйством и заняться чем-либо более плодотворным. А тут как раз и Юнязов приехал в гости с парочкой американцев. Организовал я им недельное турне по злачным парапланерным местам Индостана. И им. несмотря на далеко не блестящую погоду, понравилась. Тодыть я подумал - а не воскресить ли мне мою старую идею организации парапланерных туров в Индии. И мои первые туристы меня, активно в этом поддержали. Когда мы вернулись в Дели, они помогли мне найти по своим дипломатическим каналам новых надежных и опытных партнеров, которые бы подтолкнули с индийской стороны мое благое начинание. Мы обсудили с ними ( с партнерами. Как это ни странно - они водники. Занимаются сплавом туристов в Гималаях. "Himalayan ariver runners) возможности нашего будущего сотрудничества, они пообещали поместить мою рекламку на своей Интернетовской страничке. Но сам ещё ни разу не видел - нету интернету под руками) , заключили мы с ними контракт на следующий сезон, и все бы было замечательно...
Но!
Я так думаю - Зигзаг - это не прозвище. Это диагноз Причем довольно точный
До обещанного 15 мая у меня оставалось еще больше месяца, в кармане оставалось eщё немножечко противных, зеленых, американских долларов, в голове как всегда было полно всяческих бредовых идей, одна из которых гласила: “А че бы это мне перед отъездом в Россею не смотаться в Непал. Посмотреть там места всякие на будущее, с парапентом сигануть, да и вообще-Непал ить всё ж таки!" Ну и вот. Ты ж меня знаешь. "Втемяшется в башку какая блажь..
Сел я, значит, на свой мотоцикл, ... Ба-а-а, я ж еще про свой мотоцикл не рассказывал! Чего ж это я... Это ж лирическое отступление напрашивается!
Лирическое отступление.
Значит когда я торчал в этом самом Биласпуре, и когда мне совсем уж делать было нечего, решил я прикупить, себе немного проблем. А то скучно. Думал я, думал, и решил приобрести их в виде мотоциклета. Ага. Да не простого мотоциклета, а очень такого мотоциклетного. "Bullet" называется. Ни много ни мало. Изобрели его как-то в Англии, а потом Индия купила лицензию. И стала производить. Все бы ничего, да только было это лет этак 50-60 назад. Так вот до сих пор и производят. Мотор у него весь такой из себя одноцилиндровый. И на этот несчастный цилиндр аж целых четыре такта. Бедняга.
Но если его удается завести, то своим звуком он внушает всем окружающим глубочайшее уважение. "Бах-бах-бах-бах" - во, примерно так. Не то что там вся эта мелкотня - "тр-р-р-р-р...".
Рождения он 1979 года, но это ничего. Я встречал на дорогах своих ровестников, да и пострарше встречал. Правда не повезло ему с предыдущими хозяевами. Пришлось кое-чего кое-где поменять и подремонтировать. Да и до сих пор еще вылазят запущенные болячки.
Ну ладно, значит купил. Попутешествовал на нем по гималайским окраинам, а потом приделал на него багажничек ( еще тот самый, с велосипеда со своего снял), упаковал свое барахлишко, и как уже сказано, покатил на ем в Непал.
Конец лирического отступления.
А езда по дорогам перенаселенной Азии - это дело совершенно особенное, и об этом надо писать совершенно отдельный и совершенно особенный роман. Ну не сказать, что правил совсем нету - где-то, наверное, есть. Я даже встречал пару дорожных знаков и штуки три полицейских. Не скажешь так же, что слишком ужасное движение - ерунда! Коровы же влазят в поток. Да что там коровы.... Коровы, быки, сабаки, повозки, ослы, мулы, пешеходы, мотоциклы, велосипеды, грузовики, автобусы, мерседесы. лошади... И все это по одной дороге. И не то, что по дороге, а по самому ее центру каждый наровит. И ездют же!
Я так думаю, что ежли бы по-привычке я начал ездить здесь по правостороннему движению, то никого бы зтим не удивил. Так что врут все, что тут ездить невозможно. Возможно, главное - соблюдай Правило дорожного движения: ''Смотри. чтобы тебя не переехали".
Ну и вот. Еду, значит. Первый день - цепь развалилась. Второй день - колесо посреди степи продырявилось. Пришлось отлавливать грузовик, загружать энту железяку унутрь и ехать до ближайшей деревни. Весело так, интересно. На третий день еще смешнее. Кудый-то у меня компрессия стала пропадать. Ну не едеть. Совсем. Докарячился кое-как до мастерской, разобрали крышу у мотора - a у меня там в выпускном клапане зазор в палец толщиной. Да. Смешно, поскольку в городишке том непальском запчастей на этот индийский раритет понятное дело, днем с oгнем...
Но местные бойцы сгоняли куда-то и через пять часов вернулись с свежевыточенным (из какого нибудь старого кардана?) клапаном. Стоит ли говорить о том, что вся его термообработка заключалась лишь в нагреве от резца с последующей нормализацией в кармане штанов того самого бравого хлопца.
Ну поставили. А что делать? Поехал. И как это не странно, проездил я на этом суррогате аж тыщу верст до Катманды и в округе. И что ещё более странно-проездил я эту тыщу без особых приключений (мотоциклетных), хотя и без приключений я не остался. И даже наоборот. Но об этом чуть дальше...
Итак, доехал я до Катманды
Конец первой части
Продолжение следует
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
САМОМУ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ПАПАНЕ ОТ САМОГО БЕСПУТНОГО СЫНА
Часть вторая
Ну а как доехал я до Катманды, остановился в скромненьком отельчике на окраине, помылся, откушался, отдохнулся, да и подался на следующий день с утреца в этую самую Катманду. Иду, глазею по сторонам, дивности там, базарности разные... Вдруг - видю в окошке турагенства большой такой да красивый плакат с мотодельтой. Ну, понятное дело, разобрало меня любопытство. Захожу, разузнаю чего это тут, кто да как. Мне это все подробненько рассказывают, да и промеж делом говорят, что это там какие-то русские все затеяли. Разобрало меня любопытство, плюнул я на всякие эти достопримечательности, поехал разыскивать эту контору. Разыскал. Ну и денек же тогда у меня получился...
Но чтобы оно понятней стало - куда же это я угодил, надо бы забежать чуть вперед, а оттуда чуть-чуть назад, и рассказать, что же это за такое - "Avia Club Nepal". Значит, напрашивается историческое отступление.
Историческое отступление.
Году этак в (а собственно, кому какая разница в каком), одна молодая и отчаянная москвичка вышла замуж за непальца, учившегося у нас тогда на доктора. Вот приехали они, значит, в Непал, доктор занялся своими докторскими обязаннастями, а Наталья, поскольку женщина русская, занялась всякими бизнесами (скучно ей просто так сидеть). Организовывала она всяческие мастерские по ремонту, то де се, а потом кто-то из знакомых взял, да и подсунул ей идею заняться легкой авиацией в плане организации в Непале каталок.
"Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет...."
Помните, да? Во, это про наших русских женщин без всяких прикрас. "Авиация, так авиация."- решила она, не имея ни малейшего представления с чем ей придется столкнуться. Ежли кто когда пытался организовать чего на почве авиации тот сейчас поймет чего я скажу ( а кто не пробовал - тому все равно не объяснить). Так вот, в течении года Наталья построила в ровную шеренгу всех в Департаменте Гражданской Авиации, зарегистрировала свое авиационное предприятие, организовала показательные полеты для убеждения официальных лиц, получила разрешение на выполнение коммерческих полетов на мотодельтах в Непале, купила два "Бимана" в Москве, привезла их в Непал, организовала сертификат типа, построила в аэропорту специальный ангар, притащила сюда русских пилотов, организовала им переподготовку для получения разрешения на полеты в Непале и пр., пр., пр.
Ну как? А? Меня это впечатлило наповал.
Кабы ей с ее энергией да не связываться с нашими российскими m#!&*@!и! А она связалась с москалями.... Комментарии нужны?
Один моральный урод, которому она поручила подбирать пилотов, присылал ей людей, которые не знали английского, и в принципе не могли сдать экзамены ( а за проезд, за жилье и за экзамены она платила из своего кармана), потом он прислал пилота, который никогда не держался за спидбар! И при этом при всем П. Поздняков, который несколько раз пытался сюда попасть (и который, говорят, знает английский) постоянно получал от него ответ, что пилоты здесь не нужны.
"Орлы", которым удавалось сдать экзамены, вместо обещанных 9-10 месяцев работы бросали все как только им было что-то где-то нужно ( а деньги, опять-таки, были в них вложены из расчета работы весь срок). Одному деятелю пообещали платить больше на опылении полей в России - он бросил все и смылся. Другая компания отпросилась на Новый Год, да забыла обещание вернуться (им стало нужно продлить свои пилотские в России, а чего там в Непале - это не их проблемы). Еще один гордый "орел" перевернул аппарат на пробеге, и, "глубоко потрясенный", продолжал торчать в Непале на обеспечении Натальи, отказываясь летать по причине моральной травмы.
После отъезда одной группы куда-то исчез магнитофон. После отъезда другой пришел счет за телефонные разговоры с Россией ни много - ни мало на US $ 5000 ! Компания "Биман" все время присылала запчасти, которые не подходили впринцыпе, и которые приходилось дорабатывать "по месту" напильником... И т. д. , и т. п.
Короче, за два года существования Avia Club Nepal они летали в общей сложности шесть-месяцев и вместо прибылей потеряли все, что у них еще оставалось. Как вам эта история? Мне было довольно грустно.
Из последних сил веры в русских пилотов (Наталья уже решила, что лучше иметь дело с иностранцами и воспитывать непальцев), она пригласила одного хлопца из Минеральных Вод (выпускник КИИГА, линейный пилот ТУ-134, воспитанник П. Позднякова), и тот уже заканчивал курсы по подготовке к экзаменам для получения разрешения летать в Непале.
КОНЕЦ ИСТОРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ
Итак, когда до экзаменов оставалось уже меньше суток, в Натальином офисе появилась странная, загзагообразная рожа. Это был я.
Посидели, поговорили, познакомились. Когда Наталья узнала, что я тоже местами пилот и в некотором смысле авиационный инженер, что мне нравится болтаться по Азии и ничего не держит в России, в ее глазах появился некоторый энтузиазм.
Но до экзаменов оставалось двадцать часов (а следующие совсем не скоро). Да никто и не допустит к экзаменам без прохождения курсов подготовки. Никто, если за дело не возмется Наталья. Через час я уже сидел на курсах со своим сонапарником. Через два часа оказалось, что я сидел на них уже целых две недели. Через три часа мое пилотское (которое я оформлял год назад для Индии) удовлетворило представителей Департамента Гражданской Авиации Непала и через четыре часа я был включен в списки претендентов на лицензию коммерческого пилота Непала (сам я все это время продолжал сидеть на курсах). До экзаменов оставалось шестнадцать часов. Пришлось вспомнить студенческие годы. Предстояло изучить правила организации полетов в воздушном пространстве Непала;правила сертифицирования/лицензирования летного состава\воздушных судов Непала; правила организации инженерного обеспечения; радиообмен. Помогало знание английского и авиации. Но и одна ночь до экзамена - это даже в студенческие годы не срок. Где наша не пропадала... Сдал!
Через пару дней должно было быть устное собеседование на тему знания языка и радиообмена. Состоялось через неделю. Ну, англицкий-то я к тому времени уже знал лучшее экзаменаторов и просто не дал им возможности открыть рот и спросить меня чего-либо на всяческие сомнительные темы.
Итак, через неделю после моего прибытия в Катманду я сдал экзамены и прошел медкомиссию на звание коммерческого пилота Непала. Верится слабо, согласен. Мне тоже не верилось. И, тем не менее, я укладывал свой рюкзачек для отбытия на базовый аэродром, расположенный в двухстах километрах от Катманды у подножия величественной горы Аннапурны.
Стоит ли описывать тот грохот, который произвела при выпадении на асфальт моя челюсть , когда я увидел первый раз в жизни восьмитысячник Причем, в отличие от других мест видно почти все восемь тысяч (высота базового аэродрома - 900м, высота Аннапурны - 8009). И это все с расстояния каких-то 40 км! Короче, мама дорогая!!!. И это дело видно даже из окна комнаты. И даже Дхаулагири в хорошую погоду было видно не слезая с кровати.
Ну, в общем, расконсервировали мы с моим напарничком аппараты, прокатали движки, - сказка. Ну че еще надо, спрашивается? Вот работа, о какой всю жизнь мечтал, причем в таком месте, о котором даже и не мечтал. Вот есть человек с налетом (и очень крутыми корочками "Пилот СЛА" нового российского образца) который устроет мне вывозку и полетает со мной чуток дабы вспомнить былое. Вот есть жилье с таким видом из окна, что от зависти кое-кто удавился бы... Короче говоря, я в те дни думал, что я был совершенно уверен, что попал куда-то в сказку.
Я тогда еще не знал, как быстро в нашей жизни сказка может обратиться в кошмар. Всяко у меня в судьбе бывало хреново, но чтобы вот так...
Окончание следует
Довольно грустное
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
САМОМУ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ПАПАНЕ ОТ САМОГО БЕСПУТНОГО СЫНА
Окончание
Итак, вопрос для знатоков : как быстро сказка может превратиться в кошмар? Правильный ответ: два дня вполне достаточно.
05.05.98, раннее утро, на аэродроме тихо и спокойно, "Биманы" стоят на травке рядом с ангаром, мы возимся вокруг, заканчивая последние приготовления. Сдуваем прошлогоднюю пыль, подключаем и проверяем радиостанции, подкачиваем пневматики, наводим лоск... Беда явилась как всегда никем не жданная. На этот раз она приняла облик МИ-17, который зашел на посадку на высоте метров двадцать над нами. Повиснув вдвоем на тросах одного Бимана, мы его кое-как удержали. Второй перевернуло и поставило на мачту. Порвало верхние троса, загнуло килевую трубу, свернуло пилон, помяло обтекатели.
Пилотом вертолета оказался еще один москаль...
Началась первая волна комиссий, инспекций, рапотров, споров, страховок и прочей дряни.
07.07.98 Мой напарничек, очень лицензированный пилот, садится в последний оставшийся Биман, выруливает на взелтную полосу, разгоняется что есть мочи, и, вместо того, чтобы взлететь, заваливается на бок... Скорость была километров 70-80 (это без пассажира-то не взлететь...) , аппарат весь вдребезги... #$!л%&#!!!!
Столь убийственного перехода от слепительно-белой к радикально черной полосе жизни у меня еще не было.
Ну вот, отлетался, значит... Началась мышинная возня с бумажками, допросами, рапортами, и пр., пр., пр. Вместо полетов занимаемся с Натальей выбиванием денег из страховой компании и компенсации из вертолетной фирмы. Движется дико медленно. Бумажки, бумажки, бумажки, "%#л &* @#%$ !!! Напарничек мой залечивает раны (содрал кожу на локте), и скоро поедет домой
Вот такая вот, значит, ситуевина.
Что будет дальше, пока не знаю. Тут даже не начнешь с нуля - один минуса кругом. В ангаре два разбитых дельталета, у фирмы US $ 50,000 банковских кредитов и процентов по ним...Светлого будущего пока не видно, слишком темно. Но и бросить это все как-то рука не подымается. Повоюем пока, а там видно будет...
Так что пишите письма, господа.
Открытые письма Папане
Том 2
Письмо 1
"Если начало было хорошим-
конец будет плохим.
Если начало было плохим –
конец будет еще хуже. "
Из законов Мэрфи.
Дражайший Папаня, уважаемый господин Президент, други и братие. Сей затянувшийся период молчания был инспирирован усугубившимся разгулом непрухи, который привел к совершеннейшей неуверенности в дне завтрашнем (чего тогда, спрашивается, писать, если завтра могу приехать собственной персоной и все рассказать) и безвременной кончиной компутера, в соавторстве с которым я творил свое эпистолярное наследие до того.
Итак, на чем там у нас прервалась история похождений Великого пилота Zig3ага ? Если мне не изменяет память - где-то на июне месяце 1998 года с Рождества Христова, что в последнее время находится под большим сомнением (дата Р. Х., а не величие Zig3ага).
Ну так вот, после того, как меня уже пару раз стошнило от всяческих бумажек и комиссий, я подковал своего боевого четырехтактного коня к отправился назад в страну Индию за своими вещами. Предчувствуя, что его мрачные деньки подходят к концу и скоро у него появится новый, нормальный хозяин, мои "Bullet" летел домой пулей, и за все эти полторы тыши верст даже ни разу не чихнул. Так что я добрался в городок Биласпур за три дня вместо недели и безо всяких происшествий. А, нет, вру, было одно.
Уже на самом подъезде к месту назначения остановил меня военный кордон, и велел мне ехать в обьезд, поскольку там дальше снесло мост. А в объеьд - это два дня (горы ить кругом), а перед кордоном грузовики стоят штук триста и ждут. Чего? Тонкое это дело - Восток. Короче, не поверил я им и давай буром, напирать. Оторопели ребята, посовещались, выдали мне в назгузку чего-то вроде прапорщика до Биласпура (под предлогом, что меня непременно нужно толи сопровождать, толи конвоировать - я уж не помню), и пропустили. Едем, значит, дальше. Мост действительно смыло, но случилось это дело месяца два назад, и за это время уже построили новый, и успешно все по нему ездили ( а че бы тогда грузовики стояли - в ожидании нового моста, чтоли?). Но в тот день мост опять "снесло". поскольку приезжал с проверкой какой-то чиновничишко (начальник краевого ДРСУ по-нашенски) и ему накрыли "дастархан", и мост "снесло" военными кордонами и с двух сторон сразу ( там тоже стояло два километра грузовиков).
Но это я так, к слову пришлось, чтобы вы там не думали - что маразм только в России маразм дело интернациональное.
Так вот. прибыл я, значит, к месту предыдущего "постоянного"
базирования. Упаковал свое барахлишко, оставил на сохранение (вечное???) “тайфуна” (да простит мне Президент грехи мои тяжкие...), попрощался с друзьями, потрепал по гриве своего боевого коня, погрузился на автобус и тронулся в обратный путь.
И безо всяких приключений (аж стыдно), как совершенно нормальный, цивилизованный человек, где-то так в начале июля, AIRBAS'om-ЗОО прибыл из Дели в Катманду.
После парада почетного караула непальских войск и
торжественного митинга трудящихся по поводу моего возвращения в королевство Непал, меня наконец-то оставили в покое, дали поужинать и выспаться. А наутро мы начали подготовку к экспедиции в город Москву. Цели и задачи экспедиции были весьма и весьма непростые:
а ) Обнаружить, обезвредить и изъять у друзей, родственников и знакомых все неприятельские-американческие баксы;
б) Проникнуть на вражескую территорию завода-производителя нелетательного аппарата "Биман" и организовать в тылу врага срочное изготовление всех необходимых запчастей;
в) Убедить харьковчан (Оксана Агафонова) срочно изготовить и доставить в Москву одно новое крыло и набор запчастей;
г) Разыскать и подвергнуть пытке (если таковые обнаружатся) грамотных, соображающих людей в компании "Биман" и выпытать у них страшную тайну: почему же их аппараты сплошь да рядом (не только у нас) бьются да рассыпаются, и можно ли тут предпринять какие контрмеры.
Это вот вкратце и основные, а кроме того еще множество всяческих побочных и вспомогательных навроде спасения от бесславного сгнивания в гималайских муссоных тропиках легендарного параплана "Rival-29" еще более легендарного пилота Zig3aга.
Итак, 11 августа мы погрузились на борт родного ТУ и отправились в путь. Городишко Москва встретил нас необычайно пышно и торжественно, хотя и под предлогом того, что все это относится не к нашему прибытию, а к открытию детских олимпийских игр. Ну и ладно...
После затяжных и кровопролитных боев Наталье удалось-таки выполнить задачу а).
С задачей б) дело обстояло гораздо сложнее - враг оказывал отчаянное сопротивление. Попытка штурма не удалась. Пришлось брать осадой. Через 3 недели сопротивление было сломлено и неприятель встретил нас у ворот крепости (то бишь проходной) с ключами (то бишь запчастями). Но мы явно недооценили вероломство противника и рано праздновали победу - нам подсунули Троянского Коня.
С задачей в) оказалось проще. Харьковчане с охотой выполнили наш заказ и вовремя подослали подкрепление в Москву.
По поводу задачи г) опять возникли понятные осложнения. Соображающие на "Бимане" находятся в глубоком тылу и на полуподпольном положении. Разведгруппе пришлось неоднократно проводить скрытные рейды. Трижды удалось взять "языка", но все безрезультатно. Страшную тайну - "что же тут можно сделать" - мы так и не выпытали. Даже под самой ужасной и изощренной пыткой все они твердили лишь одно: "Биман сыпался, сыпется и будет сыпаться..." 'Так и осталась эта стратегическая задача невыполненной.
Наибольшую тактическую поддержку в московской баталии нам оказал Андрей Кареткин (наверное, небезызвестное на Алтае имя). Он хоть и числится на Бимане тест-пилотом, но является совершенно
самостоятельной партизанской единицей. Мы с ним довольно толково пообщались, съездили в Подмосковье - полетали на его телеге, а потом выехали в Подольск и слетали пару раз на Бимане. Я не стал тогда особо распространяться - где я налетал, с кем и сколько; а он не стал особо расспрашивать, и после суммарного налета около часа заявил, что нечего тут на меня бензин изводить - итак сойдет. Ну а я, опять-таки, не стал прекословить - сойдет, так сойдет; ему, поди, видней...
Закончили мы, значит, московскую компанию, упаковали боевые трофеи и тронулись в обратный путь в еропорт "Шереметево-2". Вот тут-то и ахнула заложенная неприятелем ядреная бомба замедленного действия. Наш маленький боевой отряд разнесло вклочья. Натурально. На меня это произвело столь глубокое впечатление, что я разразился по этому поводу на прощание Москве длинной пулеметной очередью. Довольно боевыми патронами, но, по понятным причинам, - "в воздух", (кому не лень - читай приложение к сему письму: "Серпастый, молоткастый....")
Похра,
Непал,
5 Декабря, 1998
Серпастый, молоткастый,
российский совковый паспорт
Российскому МИДу
посвящается
А было это так. Закончилась наша с Натальей московская баталия: отбили мы у неприятеля все необходимые запчасти, взяли в плен достаточное количество американских баксов (чтобы отчасти заплатить за эти запчасти), собрали все необходимые бумажки и справки, окончили все тренировки и переподготовки, и даже чемоданы уже стояли осмотренные таможней в "Шереметьево-2".
Мы возвращались в Непал. Мы так думали (что мы возвращаемся).
Наталья грустно махала ручкой провожавшей маме, собравшиеся родственники не менее грустно махали в ответ, очаровательная девушка у стойки осматривала наши паспорта и билеты. И тут с ее стороны была произнесена ключевая фраза сего повествования (внимание, прислушайтесь):
- А вы знаете, что неделю назад вышло постановление МИДа считать продленные паспорта недействительными... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет, нет, братцы, вот вы прочувствуйте этот смак, этот изыск неистребимого родного совка! Тысячи людей, у который были запланированы деловые командировки, встречи и долгожданные отпуска, которых ждали где-то там родственники, а может где-то кто-то заболел и вот этому надо срочно-срочно.... вот эти тысячи с продленными (не просроченными, не путать - именно продленными) российскими паспортами простились со всеми и вся, отменили все свои дела здесь и назначили кучу там, купили билеты и на оставшиеся рубли подарки и цветы..... вот они, сограждане по совку являются па КПП (кстати, уже после таможни!), где им в более деликатной форме говорят такой смысл: «...да що ты мне тычешь тут своей ксивой? Ну и що что российский?.. Да засунь ты его в... Ну а я чем виноват, что он даже туда не лезет?...»
Прочувствовали? Я думаю еще нет. Я почти уверен, что 99 % из вас, как и мы тогда с Натальей, как и 99 % из тех граждан (окромя 1 % тертых совком до неудивляемости ничему) щас вот возмутились: « Что ж как же так)это ж Российский Паспорт! Это ж Дукумент (ударение на втором слоге)!» Было дело а? Воскликнули? Ну уж те-то, что на КПП, - это уж точно (сам видел и восклицал). Эх-х-х, темнота-а-а!
Обьясняю еще раз: Российский. МИД. Постановил. Что паспорта России. Им же самим - МИДом выданные и продленные. Годятся. Только. (нет-нет,. то, что вы подумали - они туда тоже не годятся. Даже там они значительно уступают обычной китайской туалетной бумаге.)
И вы поди думаете, что этот самый МИД, издав сие глубокомысленное постановление, тут же кинулся разыскивать и оповещать обладателей продленных им паспортов? Надеюсь, что вы не настолько ненормальны и не думаете так оскорбительно про нашинский МИД. И правильно! А нахрена предупреждать? Это ж не интересно получится. А так вот очень даже круто: взять и отменить не процедуру продления (по какой-то там великомудрой идее), а уже продленные паспорта! И пусть они узнают об этом на самой границе! А! А-а-а! Во!
Вот так интересно и весело!
Ну а теперь к прозе жизни. Наталью из отчизны так и не выпустили, поскольку у нее оказался российский паспорт, продленный российским консулом в Непале. А ее сын в Непале был действительно болен, кроме всего прочего. Но это уже мелочи по сравнению с такими шуточками.
Чтобы не разоформлять полтонны багажа и как можно скорее покинуть пределы досягаемости российского МИДа, наша группа, понеся тяжелые потери, покинула пределы родины .
Помнится, была такая детская песенка:
" Меня укусил гиппопотам (можно МИДопотам)
.............
И вот - нога моя здесь, а голова моя — там.
Меня укусил МИДопотам...»
Очень подходит к нашему случаю. Я сижу в Катманде, поскольку оформить в департаменте кое-какие бумаги, что я имею право ремонтировать чего-то авиационное в Непале. А Наталья, которая может это оформить, сидит в Москве, поскольку, по последним данным, с неё потребовали доказательств из Непала, что она там живет постоянно. А российский паспорт, в котором записано, что она уже 24 года замужем за непальцем и у нее в Непале дети, для российского МИДа, как уже было сказанано -дешевше туалетной бумажки.
Наталья плачет. Это, наверное, оттого, что давно на родине не была.
Эх, что-то я все о грустном. Ща я вас повеселю чуток, коль речь у нас о международной политике зашла.
Вот хотите верьте, хотите нет - а в Непал можно приехать без визы! Не верите? Да щоб мне еще раз в России родиться ежли вру! Прилетаешь просто так, прям в еропорту за пять минут оформляешь визу на сколь тебе надо и - "намастэ-э-э-).." , гуляй себе. Во!
Не верите? Ну и правильно делаете, что не верите. Для нас с вами действительно. не могет такого быть. Эти все вольности для кого угодно. только не для нас с вами, господа сограждане по несчастью (или сонеудачники по гражданству). Вот если бы мы с вами были гражданами какого-нибудь там, на худой конец, Гондураса - вот тогда - "намастэ", а так - нельзя, братцы-кролики. Не положено!
А вы че подумали, ? Вы поди подумали, что это какой непальский геноцид на русских ? Ок и дурашки! Да я ж не досказал еще почему нельзя-то! В Непале-то вас с распростертыми объятиями встретят, они-то всем рады. Это наш же на своих же геноцид. Вас из России без визы н-е в-ы-п-у-с-т-я-я-я-т,!!! А вы че подумали?
Это вот такой вот МИД у нас сердобольный - не то, что всяческие там американческие да европеические департаменты, которым наплевать куда это их подопечный подался. Тут прям материнская забота: "куда полетел, надолго-ль, есть ли виза, а денег скока с собой. А где это стока взял? А чего в правом кармане торчит ? Женат? А детей сколько? А внебрачных?.........."
Ох, $#@!*&$ !!!, что-то я опять о грустном. Ну ниче, ниче - ща я вас все-таки повеселю.
Порадуйсе, братие у них там тоже проблемы! Как тока попадают оне в Россею, так и начинается! (А вы, небось, подумали, что "там" это на "диком" западе. Да не, "там" - это в Россеи. Я ж в Катманде это все пишу. А на диком Западе все нормально). Ну так вот, к примеру какой-нибудь ненормальный из дружественных стран приезжает к нам учиться. Ага. А потом захотелось ему на каникулы родину свою посетить. Гы! Пока он все бумажки да подписи для получения выездной в свою страну визы получит да соберет - как раз уже и следующая сессия подойдет. Эх, жаль не переписал я этот бегунок, я бы так сказал - этот шедевр хитроизвращения, когда показывали. Чего-чего только нет в этой многоходовой комбинации: и подписи всяческих деканов, и всяческие несусветные платежи, и обязательная страховка (в России - понятное дело), и справочка о том. что сифилисом не болеешь, и много еще чего интересного. И это иностранцу, чтобы выехать на каникулы на родину!!! Так что не у нас одних проблемы! Ура!
Господи, как жо хочется прожить жизнь так, чтобы не было мучительно стыдно за страну, которой посчастливилось быть гражданином...
Катманду,
12 августа 1998
Открытые письма Папане
том 2
письмо 2
Итак, 8 августа 1998 г. я отбыл из Россеи (по привычке - с ошеломляющим таможенников грузом люменя и дакрона), и на следующий день, в гордом одиночестве, прибыл в Катманду.
Наталье удалось вырваться из цепких объятий родины через неделю. Это чудо произошло исключительно благодаря тому, что одному начальнику (далее - Начальник) из Университета Дружбы Народов (далее УДН) очень хотелось посетить Непал, и все у него уже было спланировано. А встречать его в Непале и организовать ему "турне" должна была Наталья. Ну вот он позвонил куда надо, попросил кого надо... Ладно, проехали...
А у меня тем временем началась ремонтная эпопея (номер раз).Происходило это все ничуть не менее занимательно и развлекательно. Туг нужно отметить крайнюю экзотичность нелетательного аппарата под кодовым названием "Биман" (как и самой "компании" под оным же наименованием). Изделие энто штучной, ручной сборки и подгонки. И какого размера детали на тех аппаратах, что спихнули тогда в Непал - в Москве, как оказалось, никто понятия не имел. Ну а я, когда уезжал из ангара (в Москву), подумал, сдуру, что нужно взять с собой только список чего сломалось, а не составлять подробнейшие чертежи со всеми размерами, допусками и посадками (а лучше притащить это чего сломалось с собой). В результате я получил в Москве набор железяк с инструкцией, как в том анекдоте, - 'перед сборкой обработать напильником...". Н-да... 'Короче, до середины сентября я пилил, сверлил, подгонял, притирал, клеил. шпаклевал, красил, обдирал, красил, обдирал, красил и т. д. Наталья занималась представителем УДН, потом поиском новых кредиторов чтобы расчитаться со старыми кредиторами, а потом, соответственно, поиском более новых...
Долго ли, коротко ли, но к первой половине сентября один из Биманов (наименее покалеченный судьбой) созрел, чтобы предстать пред инспекцией департамента гражданской авиации. Но не успели мы подать заявку на выезд комиссии, как почти весь департамент сам собой явился в Похру. Поводом к сему событию послужили, к сожалению, совсем не мои Успехи в авиаремонтных работах. Пропал самолет, летевший в Похру. А сентябрь - это еще муссон. Если и не дождь, то облаки всякие и тучи - все равно ничего не видно. Понагнали в аэропорт всякой там армии да полиции - не пройдешь, вертолеты тут всякие туда-сюда летают. На пятый день чего-то нашли. Самый крупный осколок - метра полтора в наиболее длинном направлении. А потому что у них можно летать в горах, когда видимость 100 (метров). Вот и въехали ребята на всем ходу в стену.
Вот. Давай они чего-то там спасать (а чего?). Прямо перед моим ангаром установили ночью огромную палатку, сообразили привязать веревки к колесикам откатывавшихся до того ворот (а че? - очень удобно, и не надо колышки вбивать), так что мне потом пришлось проникать во свои владения с помощью лома и... А для чего палаточка-то была, еще не догадались? А? Дык! То ж передвижной портативный морг. Три дня в ангаре не то что работать- к нему подойти на сотню метров не обмазав нос керосином невозможно Было. Потом все это, слава богу, эвакуировалось, а я еще некоторое время натыкался в округе на обгоревшие кроссовки и куски окровавленных штанов. Черта лысого меня теперь чем удивишь.
Департаментским инспекторам, понятное дело, было не совсем до нас, и в результате мы потеряли еще 10 дней. Но это еще цветочки. Когда мы, в конце концов, оформили все подобающие бумажки и договорились с департаментом на test-flight, когда известили свою страховую компанию о том, что возобновляем свою бурную деятельность, последняя (компания), обратным концом, известила нас, что отказывается иметь дело с такими придурками. Они лучше уж выплатят неустойку по контракту, но будут держаться от нас подальше. А летать в Непале без страховки совсем-совсем прям нельзя. Вот это было уже веселей. Это они подвесили нас еще на три недели. Но и это были еще не ягодки.
Кое-кое-кое как, в начале октября, Наталья нашла-таки новую страховую компанию, которая за весьма-весьма немалое вознаграждение рискнула застраховать нашу бурную деятельность. Отчаянные люди! И где-то так, помнится, числа 7 октября в Похру прибыл наконец-то представитель департамента, дабы обозреть наш test-flight. И тут нужно сделать краткое (терпеть не могу самокритики) самокритическое отступление.
Самокритическое отступление
Когда я собрал ентот самый Биман первый раз в кучу, я с некоторым удивлением для себя обнаружил, что ось крыла у меня не совпадает с осью телеги. И мне чего-то вот стало лень опять снимать крыло, опять все до тла разбирать и выяснять - чего это там не хватает. Я этак весьма самонадеянно решил, что ето, в принципе, то же самое, что взлет и посадка с легким боковым ветром, и вообще ерунда - сойдет и так. Н-да...
Так вот, настало, значит, утро долгожданного test-flight'a. В присутствии любопытных зрителей я этак бодренько вырулил на полосу и давай по ней ездить туда-сюда (вроде бы как ground-test). Ага. Вот тут-то до и дошло со всею ясностью и остротой, что я оченно здорово погорячился насчет несоосности. И тут напрашивается самокритическое отступление номер два (но мне уже до смерти надоела самокритика, поэтому мы не будем..). Вместо того, чтобы тут же урулить в ангар, я чего-решил, что это как-то, нехорошо-обманывать надежда прибывшего представителя департамента и собравшихся зрителей, и надо бы их хоть чем-то поразвлечь. Я запросился на взлет и утопил педаль... Да-а, хорошо полоса более-менее широкая. Меня поволокло вбок; я бросил правую педаль. давай топтать левую; диспетчер, подогретый воспоминаниями о нашем предыдущем полете (в мае), давай орать благим матом в микрофон, чтоб немедленно убрали этого идиота с полосы; зрители в полнейшем разочарование; я покатил в ангар. Итог: департамент приговорил меня к десяти дням бегания по полосе для выяснения в чем дело и устранения возможности разочарования зрителей в следующий раз.
Началась вторая ремонтная эпопея. Опять пришлось все снимать, разбирать, раздевать телегу, чтоб все просмотреть и промерить. Вот тут на арену нашего повествования и выезжает тот самый Троянский Конь, подаренный нам компанией "Биман" па прощание в Москве. В ходе следствия выяснилось, что новый пилон, изготовленный для нас в Москве более подходит для использования в качестве пропеллера, чем пилона. По ориентировочным замерам "крутка" составляла 3-4 °. Тут просто нельзя не отметить мою гениальнейшую прозорливость, когда я настаивал в Москве на приобретении двух пилонов. Второй, как оказалось, значительно уступал по показателям кривизны своему собрату.
Поменял я, значит, пилоны. Заодно уж, раз пошла такая пляска, промерил да подправил (где ключем, где и кувалдочкой) все прочие несоосности да непараллельности, и начал свои бега и скачки по ВПП.
И вот тут я неоднократно поблагодарил Бога и Департамент Гражданской Авиации за их мудрое руководство. Ибо именно здесь-то етот самый "Биман" и показал мне кузькину мать, то бишь что он такое на самом деле есть. Я уж не буду утомлять вас свякими мелочами навроде самопроизвольного отделения ручки крана слива отстоя от самого крана; остановимся на более животрепещущих, как то: отказ тормозов по причине их полного развала - пришлось тормозить ногой; обрыв троса управления газом - пришлось употреблять (на виду у всего еропорта) тягловую силу, чтобу закатиться в ангар. Потому еще раз хочу публично выразить славу товарищу Богу и благодарность Департаменту ГА за то, что все это не во время полетов с пассажирами на борту.
Долго ли, коротко ли, но отмотал я свой срок по ВПП и настал день второй попытки test-flight'a. И вот тут напрашивается покаятельное отступление.
Покаятельное отступление
Братцы, каюсь! После всех этих веселопроисшествий за предыдущие полгода, дрогнула у меня душа. Полезли в голову всякие сумнения - что, может, не надо... Как вспомню - так стыдно становится аж до кончика хвоста, хочется тут же сорвать с себя zigzaговские погоны и застрелиться. Но теперь уж поздно хлестать себя ушами по щекам. Что было-то было. Захотелось мне тогда, мерзавцу, жить (это ж какая дрянь иногда в голову лезет).
Но как-то там я умудрился тогда справиться с этой хворью, попрощался мысленно со всеми, повернул ключ стартера, и покатил на ВПП. Но для передачи всей остроты ощущений, мне придется сделать еще одно отступление (понимаю, что уже дослал, и буду краток).
Отступление для остроты ощущений
Когда я распаковал в ангаре посылочку из Харькова, я довольно скоро осознал, что присланное крыло является, скорее, комплектом запчастей, которые никто никогда вместе не собирал, не говоря уже облетывал...(не в укор харковчанам сказано, они же не знали...) Так что мне предстояло на кривом, побитом, гнилом аппарате облеталь нулевое крыло. Но это так, к слову пришлось, для остроты, так сказать... А непальцы для остроты за это время расхлестали в горах вертолет...
Но вернемся к историческому ходу событий. Итак, махнул я на все рукой, притопил акселератор, взлетел, и с лихим таким левым крепом ( с которым я довольно тщетно пытался справиться) ушел на круг. Ну спасибо хоть крен совпал с направлением стандартного крута. Апосля чего, в связи с вышеуказанной безрезультатной борьбой с левым креном у меня получилось два прохода над ВПП на предельно малой высоте Гы!!! Завороженные зрители думали, что это я так аппарат тестирую на различных режимах. Во чудаки-то! Да я ж сесть не мог! Он же. паразит, все время как-то так кривобоком наперекосяк летит. Но на третий раз я все же извратился и обманул судьбу. Перед самым выравниванием я закренил его что было мочи вправо, так что к моменту касания он как раз перекренился как надо.
Фу-у-у, сел! Зарулил я на стояночку, давай все веревочки на латах перевязывать да перетягивать. Самое трудное в этой работе было корчить умную рожу, дабы у представителя Департамента сложилось впечатление, чтоо я в этом чего-то понимаю.
Ладно, взлетаю второй раз. Крыло держится уже гораздо прямее, можно даже слегка расслабиться и перестать бороться за жизнь. Можно даже поглядеть по сторонам: на крыло, на землю, на приборную доску... скорость - как у исстребителя мотодельтапланов - 85, сойдет; оборотикн 6300, отличненько; керосина - еще полбака, хватит; температура-температура!- ТЕМПЕРАТУРА-А-А!!! 100° С !!! Перед глазами всплывает отрывок инструкции:"...если температура охлаждающей жидкости стремится достигнуть 80° , немедленно произвести посадку и разобраться в причине перегрева двигателя". Напрягаю мозги что есть мочи, но никак не вспомнить, что же там говорит инструкция, если температура достигает 100° . Не помню, - вроде ничего не говорит. Значит, получается, ситуация не аварийная. Но на всякий случай решаю все же сесть и перечитать инструкцию.
Сажусь. Перечитываю. Так и есть - про температуру 100° ни слова, Такой пературы у Rotax'oв вообще не бывает.
Да-а-а...А мне еще инспектора надо прокатить, чтоб нам зачет поставили.. А в нем, в инспекторе - еще сотня дополнительных кг. А если мы второй раз зачет не получим - это будет вот прям совсем-совсем нехорошо... Мама дорогая!!! Че делать-то?
А-а-а, #@!л&#лл% !!! Сажу инспектора. Взлетаю. Смотрю на температуру. Она у меня совсем-совсем не стремиться достичь 80°С. Она эти 80 очень так резвенько проскакивает и начинает притормаживать только-только перед сотней. А диспетчер говорит, что не пошел бы я куда-нибудь подальше, а то другим тоже садиться иногда надо, и вообще достал я его уже своими болтаниями над полосой. И инспектор повелительно этак указует мне в сторону гор. Ему-то, инспектору, че - ему-то это каталки нахаляву, сиди себе да указуй пальцем туды-сюды; это у нас, у zigзагов жизнь тяжелая... Он же не догадывается, что у меня штаны вспотели... Да ну их всех.... перестаю смотреть на температуру - смотрю на землю, выбираю все площадочки поровнее да побольше...
Да-а-а. вот так вот, "с шутками да прибаутками" мы и получили тогда зачет по ремонту и test-flight’y.
А потом Наталья получила в департаменте возобновленный сертификат летной годности, и у нас начались трудовые будни...
Pokhara
Nepal
Открытые письма Папане
Том 2
Письмо 3
Ну так вот, начались, как было уже сказано, трудовые будни. А трудовые будни это Ремонт, и еще раз Ремонт, немножечко полеты, опять Ремонт, война с диспетчерами, Ремонт, полеты, многодневное загарание в ангаре ввиду отсутствия пассажиров, потом дикие полеты ввиду их переизбытка, потом капитальный Ремонт и т. д. , и т. д.
После многодневной научно - иследовательской работы по поводу перегрева двигателя, А. Кареткин по телефону подтвердил мне что это хроническая особенность нелетательного аппарата "Биман". Воздухозаборники для подачи воздуха к радиаторам двигателя расположены именно так, что воздух через них совершенно никак не попадает. До ста градусов другие "Биманы", вроде, не греются, но и 80 ни для кого не предел. Мой раньше тоже не закипал, говорят, но после побега последней бригады двигатель был капитально отремонтирован (???????)
Я уж и радиаторы на десять раз промывал, и помпу смотрел, и жидкости всякоразные пробовал - ничего не помогало. Пришлось применять "радикальный" меры. Раздобыли шесть компьютерных вентиляторов, я выстрогал из консервной банки пару кронштейнов и прилепил эти вентиляторы к тем радиаторам. Температура упала на пять градусов, (кто соображает, может представить каков поток воздуха через воздухозаборники, если могучие компьютерные вентиляторы в количестве шести штук по одному ватту понижают температуру жидкости на 5 градусов). Так вот с тех пор и летаю. Но 80 градусов это для меня недостижимая мечта. Это Rotax, наверное, пошутил.
А параллельно с этим шла неутомимая борьба за установление постоянной устойчивой связи с башней. То у меня кнопка клинит, то микрофон барахлит, то разъем не контачит... По ходу экспериментов оказалось, что ларингофон от той гарнитуры, что вы мне прислали в Москву, не работает. Единственное, чем мне удалось разжиться с того комплекта-так это кнопкой. После долгих мытарств я сочинил гибрид русского ЗШ с американческой разбитой гарнитурой SoftComm и уже упомянутой выше кнопкой. Гибрид вполне прижился на непальской земле и до сих пор еще без проблем летает.
Вот, долго ли, коротко ли продолжалась эта никчемная борьба, но ничто в этом мире не вечно, и однажды начались долгожданные полеты. Столь долгожданные для нас и совсем не так чтобы для местных диспетчеров и пилотов. Один из моих предшественников как-то раз зашел в лобовую атаку на английский "Avro" с 40 пассажирами на борту, а они никто не понял юмора, и после того стали чего-то вот бояться русских дельталетчиков на русских дельталетах. Слабо (ударение на последнем слоге) у них тут с чуйством юмора.
А условия здесь, надо отметить, довольно интересные. Летать приходится все время внутри контролируемого прострапива, причем довольно густонаселенного всякими безобразными быстролетательными аппаратами. Все время приходится крутить башкой по сторонам и непереставая трепаться с диспетчером: куда полетел, зачем полетел, когда вернусь, а обратил ли я внимание на тот вертолет, что только что просвистел у меня в ста метрах справа по борту... И каждый-то раз я
должен испросить у него разрешения завестись, взлететь, сесть, развернуться и чихнуть. О, Боже мой и Мама дорогая! Разве это жизнь? В полетные дни языком устаешь молотить не меньше, чем руками.
А в воздухе-то что делается! Этот полетел отсюда туда, другой в это же время заходит на посадку оттуда, а мне надо ему поперек пролететь... Папа дорогая! Да и на земле ничуть не легче. Вот вы видели когда-нибудь, чтобы мотодельта стояла в очереди на взлет в строю со всякими там 40-20 местными Avro’ми, Beechcraft’тами, TwinOtter’ами? А? Слабо? А я уже стоял несколько раз.
Столько тут этой всякой дряни мешается под ногами - ужас! Я вот теперь начал понимать того пилота; мне теперь тоже очень часто хочется зайти кому-нибудь из них в лобовую атаку, чтоб они пореже сюда летали. И они, однако, начинают это чуйствовать. Они ведь че, мерзавцы, удумали - они ведь как только подлетают к Похре, так сразу запрашивают у диспетчера где это я есть, и заходят на посадку по максимально удаленной от меня траектории! И взлетают так же! А где ж мне их догнать-то - у них у каждого по два карасиновых мотора, а у меня всего один и тот всего с четырмя тактами на оба два цилиндра сразу.
В общем, как это ни стыдно признаться, но за совершенные более 400 боевых вылетов я до сих пор еще не завалил ни одного самолета противника. Я понимаю, что я позорю высокое имя Алтайской Ассоциации, но я постараюсь исправиться и оправдать оказанное мне высокое доверие.
Но раз уж зашел разговор про полеты, то нельзя не сказать и про посадки, так как это тоже иногда приходится делать. А вот садиться-то здесь приходится не там, где хочется, а там, где положено. А положено у них тут в Непале садиться на аэродромы. И все бы оно ничего, да вот аэродромы они строят не так, как положено, а так, как хочется. Это значит там, где место есть; а где места достаточно, там строют по-непальски - то есть еще интереснее. Вот в Похре места предостаточно, поэтому построили полосу поперек долины. А ветра в долинах горных, как вы уже, наверное, замечали, дуют все время вдоль. И долина Похры тоже не исключение. Потому ветер у меня на посадках (и взлетах, к вожалению, тоже) варьируется от слабого бокового до ужасного, но столь же кошматерно-бокового.
Ну а раз уж зашел разговор о полетах, то и о пассажирах тоже пару слов нельзя не сказать. Веселый они у меня народ. Я поначалу никак не мог разгадать один таинственный феномен - чем хуже здесь погода, тем больше у меня пассажиров. Это без шуток, проверено многократными наблюдениями. Теперь я начал это дело понимать. Это вот когда погода миллион на миллион, когда солнышко светит и на небе ни облачка - то им и так хорошо. Они лазят себе по окрестным горкам, плавают на лодочках, загорают... А когда на небе тучи, ветер и с неба вот-вот посыпется град с каменьями - вот тогда им становится скучно сидеть в гостиницах, и в ихние головы начинают лезть от скуки всяческие дурацкие мысли, как то: "а не пойти ли прокатиться на этом самом дельталете... "
Ну и вот. Заявляется один такой в еропорт, показывает на Аннапурну и говорит, что он хотел бы перелететь через вон тот-вон, покрытый снегом, холмик. Гм-м-м! А я никак не могу ему втолковать, что для этого и его самого и двигатель надо прикручивать толстыми-толстыми трубами к большому-большому кислородному баллону. Другой вот тоже орел: пальцы веером. Эверест ему подавай и не меньше, а чуть oт полосы оторвались, он побелевшими руками вцепился в спинку моего сиденья (хорошо не в шею) и кричит "домой хочу". Красотка одна запузырила мне в пропеллер чехол от фотокамеры (крепкий оказался, зараза, из кожи). А пропеллер у меня, как вы понимаете, совсем-совсем не железный. Но, слава Богу, все закончилось без эксцессов. Пропеллер отделался легким испугом, красотка - легкими побоями после посадки, в общем, обошлись без жертв.
Но надо отдать все же должное благопристойности поведения моих пассажиров. За шиворот мне, как другим менее удачливым в этом плане пилотам, пока еще никто из них не блевал. А трясет-то тут иногда
о-ё-ёй! Дело оно горное, гималайное. - солнышко взойдет, склончики прогреет, да ветерок задует - поможет, и начинается...
У нас это 'Air Rafting' называется. Ага. В некоторых местах тут пороги 5-6 категорий. Прям 'Glorious Way to Die'. За пару полетов руки удлинняются на 5 сантиметров. В среднем. А есть тут пара порогов 7-8 категории, так там руки не удлинняются, там их просто отрывает, и все. Я уже пару раз приклеивал свои назад, но потом мне это надоело (итак всяких ремонтов до черта) и я перестал туда летать.
А еще удлиннение наблюдается, когда сезон, и турист прет как грибы после дождя. На Рождество/Новый Год тут понаехало народу со всего свету - тьма. И всем-то им прокатиться подавай. Папа дорогая! Я за неделю налетал 30 часов и чуть не помер.
Ну а кроме того, что руки удлинняются, они еще и обледеневают и отмерзают иногда в зимнюю пору. Оно, конечно, слово зима по-непальски пишется в кавычках - "зима", поскольку +5 - это самое страшное. Но ить это на земле +5. А когда всякие там буржуины заказывают часовой полет в горы, и приходится закарячиваться на 4000, чтобы эти горы им показать... У меня градусника на борту, конечно, нет, но ведь можно и со штангенциркулем в руках прикинуть. Температура падает 6 градусов на километр, высота Похры – 800,разница по температуре получаеться 19 градусей. Итого, подводя дебет с кредитом мы получаем полную удовольствия получасовую прогулку на высоте 4000 м., при температуре забортного (как и внутрибортного). воздуха - минус 14 , который с индикаторной скоростью 80 км/час обтекает законцовки рук пилота с неустановленной на них антиобледенительной системой. Этож Мама дорогая и Папа дорогая вместе взятые! Никакие аэросовские варежки не спасают - хоть валенки одевай!
Ну а кроме того, что руки удлинняются, обрываются и обмерзаються. они еще иногда и просто опускаются от постоянных и безпросветных ремонтов. Как разбежался тогда турист по домам после новогодних гулянок, я чуть отдышаля, отлежался, и принялся за очередной капитальный ремонт. На носу весенне-летняя уборочная страда, а у меня передняя вилка люфтит, заднее левое колесо болтается, корыто все обшарпано до безобразия, прокладка на выхлопе свистит, шприц заливной течет и не сосает... Эх-х-х, да разве все в таком коротеньком послании перечислишь! Это ж надо отдельный том писать.
Но это то, что называется ремонтом капитальным. А так еще по ходу дела постаянно приходится чего-нибудь откручивать, припаивать или просто выбрасывать. Это называется ремонт текучий, который, как великая река - течет без конца и без края и никогда не кончается.
А в данный момет я разлагаюсь на солнышке перед началом очередного кошмара. Раз-два в день летаю, читаю книжки всякие разные на аэродроме, накапливаю жирок к сезону и пишу промеж делом свое эпистолярное наследие.
Остается только упомянуть на последок наиболее последние новости. В декабре я лазил в горы. Это когда у нас стало совсем мало грузопассажиров, я слинял с работы, упаковал свой рюкзачишко и улизнул (узигзагал) в Гималаи. Но описать эту часть своей бурной биографии я вряд ли смогу. Это ж...Гималаи (с большой-большой буквы)... Единственное, что могу здесь сказать, - что схлопотал очень серьезный приступ горняшки. Горняшка (оно же болезнь горная) это когда залазишь в горы, а обратно спускаться совсем-совсем вот не хочется. Ну совсем. Это первые симптомы. И если все же спускаешься - вот тут-то оно и ага. Заболеваешь недели на две-три. Дышать нечем, тошнит, ханда, тоска, сонливость, отвращение ко всему. Обособлива к этому венцу природы... Но потом, со временем наступает акклиматизация и вроде как бы привыкаешь. Я и раньше был подвержен приступам этой лихоманки, но так сурово в первый раз.
А еще я получил недавно два крепких подзатыльника от своего боевого тряпколета трубчатого. Первый раз после переборки и прочистки топливной системы на моторе. Видно, где-то осталась воздушная пробка и запуски на земле с ней не справились. Хорошо, что я объявил первый вылет test-flight'oм и никого с собой не взял. Плохо, что не сообразил взлететь в длинную сторону полосы от рулежки, а махнул, по-привычке, по короткой. Ну и только-только от полосы оторвался, как на мотор икота напала. Развернулся, на бреющем перемахнул через забор и сел. И все это на виду у кровожадных зрителей. Но шоу на этот раз не состоялось.
Буквально через месяц еще веселее. Учил меня Биман, учил - кто он таков и как его звать, а я, дурень, все еще продолжал ему верить. Ну не совсем, чтобы ему всему, но топливомеру почему-то я еще верил. Ну и вот... Прекрасным беззаботным полднем возвращаюсь я с часового полета, до полосы остается каких-то пару миль, топливомер говорит, что у нас на борту еще литров семь... Специально установленная красная лампочка, в обязанности коей входит уведомление пилота об ... (а я теперь даже не знаю - о чем она вообще предусмотрена уведомлять) не то, что загораться - она даже и моргать-то не думает на суровых ухабах непальских местных авиалиний. Ничего не подозревающий пилот всеми своими мыслями устремлен к обеденному столу, ласково светит зимнее солнышко и порхают птички. И вот тут-то, как это в песне поется народной: "он сказал -Приехали!" Он - это то есть мотор. Ну а как аппарат перебалансировался на режим безмоторного снижения, так тут и лампочка та самая загорелась - ну, спасибо тебе, дорогая, а то бы я еще подумал, что все это мне померещилось! $#&*«#!$# !|! Черт дернул меня сесть за спидбар этого пылесоса!
Вот у вас никогда не останавливался двигатель над городом? А? Нет, не посреди чисто-поля, а над городом, когда на сколько гектар вокруг хватает взгляду - все засажено домами, заборами и проводами. Нет? Вот очень рекомендую. Очень незабываемые впечатления. Очень! А-апетит-то какой появляется!!! Но это после того, а во время...
Спиной чуйствую пассажир мой тоже заметил, что у нас чего-то не хватает. Но по глазам его вижу, что он еще не проникся... Он-то думает, что у нас не хватает шума уверенно работающего сзади двигателя. Э-э-э, чудак! У нас ВЫСОТЫ не хватает, чтобы дотянуть до ВПП!
Да... Но как-то все же миловал меня тогда Бог, балбеса. Толи ветерок сзади поддул, толи термики стали резко срываться прямо по моему курсу... но я всеж-таки тополз. Хоть и на брюхе, но умудрился даже по инерции с полосы срулить и докатиться до стоянки. Так что никто на аэродроме, кроме диспетчера, которого приятно поразила чистота и разборчивость моей радиотрансляции на подходе ничего собенного (под шум винтов орущего на перроне “Avro”) не заметил.
Нет, а аппетит-то какой разгорается!!! Очень рекомендую...Очень!
25.02.99
Похра
Непал
Открытые письма Папане
Том 2
Письмо 4
Как вы, надеюсь, помните, сей том моих эпистолярных сочинении начинался с утверждения Мэрфи о том, что все, начавшееся плохо должно иметь конец еще более ужасный. Вот к нему-то мы и приближаемся весьма неотвратимо.
А начался этот процесс совершенно незаметно и безоблачно еще в январе, когда мы с великой надеждой ожидали начала туристского весеннего бума, чтобы хоть как-то поправить критическое финансовое положение.
Ожидали мы его с середины января.
Потом мы ожидали его с середины февраля.
Потом, со всевозрастающим ожиданием –с середины марта...
Ну вот, и дождались.
На дворе конец марта, самый пик наплыва оголтелых туристов, а у меня на моторе плесень завелась. Не хотит никто летать. Вообще. Никто. Вот хоть выстраивай их всех и расстреливай - не полетят. И что обидно - в прошлые годы, когда здесь выкаблучивались москали, народу летало на порядок больше. Куда все подевалось? Видно, правда, ...акам везет.
За прошедший период активнейшего разлагательства с книжкой в руках у ангара мои руки приняли прежнее очертание, зато значительно раздалась та часть тела, что пониже спины. От нечего делать я переремонтировал все, что только можно переремонтировать в полевых условиях, даже бимановский дизай охлаждения двигателя я почти победил. То бишь я просто поставил распорки между пенками воздухозаборника (слава богу, они из пластика), чем и два раза увеличил их площадь и соответственно, количество попадающего через них воздуха. Теперь даже в самую жаркую погоду выше 90 градусов мотор у меня не греется. Ну а 80 это, как я уже писал, ротаксовые бредни. Такого не бывает. Как, впрочем, не бывает и такого, чтобы отремонтировать, на нелетательном аппарате Биман все. Если даже на нем не летать он все равно рассыпается! Неделю назад у меня опять оторвался трос газа. Опять в том же месте и на том же - то бишь на полосе, во время разбега (опять же, спасибо Аллаху не во время взлета).
Это стало уже настоль обычным делом в аэропорту, что не вызвало на сей раз совершенно никакого оживления. Единственно для порядку диспетчер ленивым голосом поинтересовался чего у меня там опять, и на этом инциндент был исчерпан.
Пришлось усовершенствовать конструкцию педали газа. Я так думаю, что года за три подобным методом, из Бимана мог бы получиться неплохой дельталет (жаль только жить в эту пору прекрасную...).
А тем временем, вдобавок ко всем нашим радостям, в Непале началась засуха и лесные пожары. А тушат лесные пожары в Непале по-непальски. То бишь все сидят и созерцают - чем это все кончится. Через полторы недели все затянуло дымом настолько, что аэропорты в безоблачную погоду перешли на работу по ОПВП.
Все продолжают сидеть и созерцать. Ещё через неделю две трети аэропортов вообще закрыли из-за отсутствия видимости. Это в ясную солнечную погоду (наверху). О чем никто не верил. У меня в ту пору было пару пассажиров, которым очень жалко было побывать в Непале и так и не увидеть горы, а нам они не верили, что наверху голубое небо и даже есть солнце. Но все же мы их раскрутили по часу и я полетел. Контраст убийственный - выше 3500 дым не подымается, вылазишь из этого всего - горы блестят, видимость по миллиону, вниз глянеш и тошно становится. Все черное-черно-синее.
Довольно оригинальное ощущение, надо сказать, когда пролетаешь через вот это. Мало того, что запах стоит такой, как будто горит двигатель именно у меня, но оно еще и не видно ничего. То есть вообще ничего, без шуток. Земли не видно уже (еще), а гор - еще (уже). С диким натугом стараешься заглушить вопль инстинкта самосохранения, заставить верить компасу/GPS'y и убедить себя, что ты действительно летишь по прямой в каком-то направлении, а не падаешь в спирали с креном 45.
Тоже очень рекомендую всем попробовать. Можно скинуться и купить сотню-другую дымовых шашек, разложить их под Толстухой, запалить и всем быстренько-быстренько стартавать. Попробуйте не пожалеете.
Ну так вот, вернемся к нашим пожарам. Потом, недели через полторы, стали дуть ветра и дым стало маленько растаскивать в стороны (иногда). Аэропорты слегка приоткрылись, но что толку - видимость километров пять. Гор не видагь. Гор не видать - туристов не видать. А туристов не видать - зарплаты не видать.
Да что там горы-туристы. Солнца не видать! Как пятнадцативатная лампочка в камере смертника. И настроение такое же. Уже полтора месяца с неба сыпятся только неисправные самолеты и пепел от пожаров. На душе такая гадость... удавить кого-нибудь хочется или хотя бы порвать в клочья.
Понятное дело, начался приступ горной болезни. С дикими усилиями пытаюсь удерживать себя от побега недельки на две в госпиталь... И на эту борьбу уходят последние силы - к вечеру мозга за мозгу заходит от погоды и изматывающе-бесплодной борьбы с самим собой.
А вы-то, поди, думали, что я живу и летаю и Гималаях? Да не-е-е, я "живу" и "летаю" в дыму!
Ну а поскольку настроение у меня гадостное, то и отступление будет такое же, полное гадостей.
Гадостное отступление.
Человек - скотина стадная. Этот вывод я сделал, наблюдая над туристическими группами, снующими по Похре и не хотяшъщими летать на нашем дельталете. А не хотят они летать, поскольку у них вес уже заранее расписано. А заранее у них все расписано, потому что никому из этих стадных туристов ( а таких 95 %) не хочется думать и делать что-нибудь самому, а хочется собраться в стадо, нанять пастуха себе и возложить все на пастуховое агенство (а тому тоже зачем излишне озабачиваться какой-то экзотикой, оно и попроще для стада сойдет). Стаду вполне достаточно, и оно вполне довольно, когда его обеспечат стоилом на ночь, утром покормят, днем выгонят гуртом куда-нибудь на пастбище, погоняют туду-сюда, а вечером опять покормят и загонят в стойло. И все довольны, и всем достаточно. А еще стадо аж
хрюкает от удовольствия, когда его после пастбища подоют в баре или казино. Причем количество хрюкания и удовольствия прямо пропорционально количесву выдоенного из него (стада). Человек - скотина стадная, гуртовая, стойловая.
Но если даже человек оторвался от стада - он все равно - скотина. Этот вывод я сделал, наблюдая над собой. Точнее говоря, наблюдая над тем, как я наблюдаю над другими. А наблюдая над ними, я перво-наперво и вопрежде всего оцениваю "человека" по тому, будет ли он летать с нами и платить нам деньги. И если нет - то он однозначно и определенно мерзавец конченный без различия национальности, вероисповедания и права на аппеляцию.
Вот потому и настроение у меня мрачное.
Ну это все хохмочки, а дело серьезное. То бишь пахнет керосином. И не только от всяких там Бичкрафтов, но и от нашей "фирмы". Если в январе и феврале, в "несезон", я налетывал кое как часов по 25-30, то в долгожданный март я налетал 10. Такого не ожидач никто. Это наш рекорд. И одновременно смертный приговор. Только он с отсрочкой и хотя уже и вынесен верховным судом, но еще не объявлен. Потому мало кто о нем понимает.
Даже при самом лучшем раскладе за оставшееся до дождей время мы сможем заработать только на то, чтобы расчитаться с долгами, на которые мы покупали запчасти в Москве год назад. А на что покупать новые и ремонтировать двигатель к селдующему сезону? Не говоря уже о кредитах и вооще...
Мне вся эта картина напоминает некий корабль с отчаянным, но очень неопытным капитаном. Корабь уже дважды торпедировали и дважды садили на рифы, и несмотря на то, что он до сих пор еще на плаву, и капитан поумнел слегка и команда делает все возможное, чтобы добраться до ближайшего порта - им это вряд ли удастся. Слишком большие дыры в днище и уже неизчего сделать заплаты. Спасти может только чудо, на которое все собравшиеся на палубе, так надеются. Ну а если еще один шторм -...
Похра
Непал
02.04.99
Открытые письма Папане
Том 2
Письмо 5
Вдобавок ко всем прочим невзгодам этого сезона, где-то так ко второй половине апреля нас посетила очередная... Выборы. В Непале Выборы!
Начто уж у нас страна дураков, но это что-то вообще... Голодрань кругом обезъянья, но вот за политику поорать - это хлебом не корми. Любимейшее дело! Работать никто не хочет, а вот погорлопанить почему в стране бардель - это каждый знает и умеет лучше всех (даже в Россее не то...)
Да еще вся эта демократия по-азиатски... То бишь ежли демократия - значит каждый могет нагадить где он хочет. А на выборы - пострелять друг по дружку, бондбу положить в пассажирский автобус, машины пожечь, стекла побить. Особенно коммунисты любят демонстрировать свой богатый опыт в этих делах. И народ коммунистический опыт ценит по-достоинству. Когда у коммунистов демонстрация - в стране мертвый день. Никто носу из дома не высовывает; ни одна машина, кроме армейской БМП, на улицу ни за какие шиши... Это видеть надо! Вот вы представьте - вы всю жизнь мечтали побывать в Непале, и вот вы прилетаете на каком-нибудь супер-Боинге в Катманду, выходите из интернешнл по европейским стандартам аэропорта в объятья очень радостных велорикш, которые объясняют вам по-русски, что они с удовольствием довезут вас до гостиницы всего за $ 100. А акромя этих самых велорикшев, как уже было замечено, по Непалу в такой день можно только вертолетом долететь (желательно боевым вертолетом, бронированным)... Ну и че, вы вот потащитесь со своим чемоданом/рюкзаком полтора десятка километров неизвестно куда пешком.. Вообще, наш русский брат, он за сотню баксов не то что потащится черти куда, он и сам кому хош голову оторвет за такие деньги. Но речь-то у нас в основном не о наших, а об тех, непривыкших к таким выкрутасам, мелкомягких буржуинах. Они, понятное дело, после такого оборота закатят своему трэвл-агенгу истерику дома. А тому это зачем? Незачем. Потому они за месяц до выборов прекращают всяческие туризмы и ждут, когда в стране обезьян закончится праздник.
Короче, к выборам турист в Непале стал совсем вымирать. Даже то, что еще было видно сквозь густую дымовую завесу - и то куда-то растворилось. Индусы - те вообще вымерли напрочь. Они прекрасно знают этот бардак (у них ведь точно так же) и своих соседей, и потому решили па выборы в Непале лучше вообще не появляться.
У нас все встало так, что мертвее не бывает. Мы не налетывали не то что на зарплату, мы и - налетывали вообще ни на что. И тогда мы приняли решение распуститься до конца выборов в неоплачиваемые сами себе отпуска.
Я не стал особо возражать, упаковал быстренько-быстренько свой рюкзачишко, и на лечение в Гималаи...
Гималаи, как я уже говорил, описывать бесполезно, потому и я не буду тратить время на эти тщетные попытки.
.
Поскольку до выборов оставалось десять дней, то, значит, проболтался я в горах полторы недели. И понял я за эти дни две новых для себя вещи, которыми и решил поделиться с вами.
Первую я понял, когда уже подошло время спускаться вниз. Я понял откуда берутся снежные люди!
Горное отступление 1
Я понял, что все эти искатели Йети и все эти очень умные очень ученые очень-очень неправы...
Снежные люди это вовсе не остатки до-человеческой эволюции. Наоборот это отборные семена новой. Это те из больных горняшкой людей, кто в определенный момент поняли всю бестолковость долинной суеты и мельтешения и приняли мудрое решение не возвращаться.
Так что если вдруг когда-нибудь случится так, что вам скажут, что я пропал/погиб в горах, не спешите рыдать и убиваться с горя.
Очень может быться, что просто среди Снежных Людей станет одним человеком больше.
Ну вот, а вторую вещь я понял, когда спустился к людям (людям далее и везде с ударением на последнем 'ям').
Горное отступление 2
Я понял, почему ребенок, появляясь на свет, плачет и орет благим... (ором). Я понял это не в том смылсе, что я узнал. Я понял это гораздо лучше. Я это прочувствовал сам. Очень-очень хорошо прочувствовал. Мне тоже очень хотелось плакать и орать и вернуться назад.
Чего ж не сиделось-то? Да?
Дык ить вот...
Когда спокойно и хорошо, то лезут в голову всяческие глупости, что надо-де спуститься к людям, надо кому-то чего-то помочь или научить, надо с кем-то увидаться и чего-то рассказать, надо чего-то там самому сделать и выучить... О, боже!!! Причем, понятное дело, ввиду удаленности от реальностей былия все это "помочь, сделать, и научить" представляется в настолько розовом свете!!!... что когда спускаешься, и первый же встречные тут же разгоняет все эти иллюзии и ты понимаешь, куда ты попал..Мама дорогая! Очень хочется плакать и орать "хочу назад". Но уже поздно.
Вот так же точно и ребенок. Где-то он там витает себе до того и лезут ему в (головы пока нет) душу всякие розовые мысли о том. что надо де к людям... И принимает он решение спуститься к людям... А как попадает он к этим самым людям... Мама дорогая!!! "А-а-а-а !!! На-а-а-з-а-а-а-а-а-д хочу-у-у-у-у-у..."
Но поздно уже.
А корабль наш, понятное дело, не стал более плавучим после столкновения в полузатопленном виде с
айсбергом непальных выборов
Семья Капитана приняла решение пустить фамильную мебель из капитанской каюты на зарплаты, а остальное выбросить за борт. Поможет ли? Поплывем – увидим....
А про Биман надоело уже... Он тоже отдохнул за мое отсутствие, и с радостным ржанием встретил меня очередной серией внеочередных ремонтов.
Назад хочу....
20.05.99
Похра
Непал
