Родительское собрание
« Почему с ними так трудно?»
(для 7-8 классов)
Автор: КЛ. РУКОВОДИТЕЛЬ 7-8 классов
Пояснительная записка
В 7-8 классах очень часто начинаются проблемы трудного возраста. Подростки меньше уделяют внимания собственно
учебной деятельности, стараются любыми возможными средствами заявить о себе: проявлением агрессивности и грубости, уходом в свой мир, в мир своих друзей и интересов. Родительское собрание должно привлечь родителей к пониманию данной проблемы, помочь преодолеть трудности взросления детей с наименьшими потерями.
(на доске изречение) «Истинный авторитет есть не что иное, как истина, изысканная силой разума»
Эриугена.
Задачи собрания:
1.Познакомить родителей с методами воспитания детей в семье.
2.Формировать у родителей значимость данной проблемы в жизни семьи.
Форма проведения собрания: Лекция.
Вопросы для обсуждения:
1.Причины нарушений поведения детей.
2. Обсудить вопрос: Что делать? Как решить эти проблемы?
Подготовительная работа к собранию
1.Анкетирование учащихся.
2.Подготовка материалов для лекции.
Анкетирование учащихся
Отметьте знаком «+» или знаком «-» данные высказывания.
Я имею право:
-высказать дома своё мнение;
-участвовать в решениях, которые принимают родители;
- доказывать свою правоту;
- не соглашаться с мнением своих родителей;
-объяснять свои поступки;
-самостоятельно принимать решения;
Я не имею право:
- говорить неправду
уходить куда-либо без разрешения;
-совершать покупки без разрешения родителей;
- иметь свои карманные деньги;
-общаться с тем, с кем я хочу;
-приводить тех, с кем дружу, в свой дом;
- делать что-либо без разрешения;
Ход собрания: Уважаемые папы и мамы!
Наше родительское собрание мы посвятим сегодня вопросу: почему, когда наши дети подросли, с ними так трудно стало общаться? Сколько бесплодных усилий, огорчений и нервов приносит «трудный ребёнок»…Взрослые жалуются: «Нас с некоторых пор совершенно перестал слушаться, грубит, уроки не учит, от учителей постоянно жалобы на дисциплину…» А в ответ слышат «А наш ещё хуже: стал прогуливать школу, связался с плохой компанией, уже несколько раз не ночевал дома…»
Учителя выбиваются из сил, родители в отчаянии: что с ним (с ней) будет? А самому подростку и того хуже: опущенная голова, взгляд то затравленный, то полный вызова и обиды на всё и вся…
Почему так случилось? Ведь все «хотели только хорошего», да и сейчас стараются воспитывать «изо всех сил»…А дело
В том, что истинные причины серьёзных нарушений поведения ребёнка – «в глубине» и, как правило, не осознаются ни взрослыми, ни самим ребёнком.
В число «трудных»обычно попадают дети не худшие, а те, кто особенно чувствителен и раним. Они «сходят с рельс» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети «обычные». Вот почему «трудный » ребёнок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике или наказаниях.
А теперь рассмотрим причины нарушений поведения детей.
Первая – борьба за внимание.
Дети очень часто не получают от родителей того количества внимания, которое им необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. Родителм в наши дни слишком заняты, да и задачи осознанной нет – «возится с ним». А уж когда пошёл в школу, то и подавно: «Вырос уже». Поэтому подросток в основном слышит стандартные вопросы: «Поел?», «Уроки выучил?» «В магазин сходил?» И если всё в порядке, общение прекращается; ребёнок остаётся наедине со своими заботами и интересами – а то и с бедами. А детям трудно примириться с родительским
невниманием И вот тогда они находят более верный способ привлечь внимание: непослушание. То сын за телевизор сядет вместо уроков, то одежду не повесит, то магнитофон включит «на полную катушку». Родители то и дело отрываются от своих дел, сыпят замечаниями: «Почему опять», «Разве не знаешь», «Сколько раз тебе». Нельзя сказать, что это уже очень приятно, но внимание всё-таки получено.
Вторая – борьба за « победу»
Стремление взять верх над родителем возникает каждый раз, когда подростку кажется, что ущемлено его право на самостоятельность, независимость и самоопределение. Это чувство возникает, когда преимущественными формами общения взрослых с детьми оказываются указания, замечания и опасения. Родители же считают, что делают все правильно: должны же они прививать своим детям правильные привычки, приучать их к порядку, предупреждать ошибки, вообще – воспитывать. Если замечания и советы слишком часты, а приказы и критика слишком резки, то подросток восстает. Отстаивает право самому решать свои дела, и вообще показать, что он – тоже личность.
Третья – желание отомстить
Дети, особенно подростки, часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; подростка отделили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся… И снова в глубине души подростка – переживания и даже страдания. А на поверхности – все те же протесты, непослушания, неуспеваемость в школе.
Четвертая – сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни подростка в другие.
У мальчика могут не сложиться отношения с одноклассниками, следствием будет запущенная учеба, а неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома… В основе механизма смещение неблагополучия лежит низкая самооценка подростка.
Приглядимся: естественная потребность ребенка в тепле и внимании родителей, потребность в принятии и уважении его личности, чувства справедливости, желание успеха. И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может! Но они должны знать какие чувства возникают у них самих при нарушении поведения и неподчинении подростка.
Если ребенок борется за внимание – то у родителя возникает раздражение.
Когда ребенок борется за превосходство – родители испытывают бессильную злобу, желание сломить сопротивление, наказать.
Когда смысл непослушания подростка – месть, ответное чувство родителя – обида. В этих случаях нередко слышишь: «Стараешься, стараешься, а он такой неблагодарный! Разве я это заслужила?!»
В случае «смещения неблагополучия» родители оказываются во власти чувства безнадёжности, порой отчаяния.
Что же делать дальше? Во всех разобранных нами конфликтных случаях общение родителя с ребёнком таково, что создаётся порочный круг.
Задача взрослого – перестать прежними способами реагировать на всевозможные нарушения и непослушание – и разорвать заколдованный круг.
Если идёт борьба за внимание необходимо найти возможности для того, чтобы ребёнок ощутил ваше положительное внимание к его жизни. Можно вместе позаниматься, поиграть или погулять.
Если источник конфликтов – борьба за «победу», следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела подростка. Вы не оспариваете решение, к которому он пришёл. а договариваетесь с ним о деталях.
Если вы испытываете обиду на месть, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её исправить.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Найдите доступный для него уровень задач. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться взять их на этот период в союзники. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребёнка.
Не следует думать, что ваши старания приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный. Он потребует от вас немалого терпения. Да, в каком – то смысле придётся ломать себя, а точнее - себя воспитывать. Но
это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.
Очень важно знать в начале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, подросток может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет испытывать вас. Так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.
(в результате лекции на доске составляется такая схема)
Причины плохого поведения
 |  |
 | |
Борьба за Борьба за Месть Сдвиг неблагополучия из
внимание «победу» одной сферы жизни
в другие
 |
Реакция родителей на плохое поведение ребёнка
 | ||
| |  |
Раздражение Бессильная Обида Чувство безнадёжности
Злоба
Решение конфликта
 |  |  |
Положительное Договор с ним Исправить Не требовать
Внимание о деталях причину «полагающегося» поведения
Анализ анкет учащихся
Авторитет родителей – это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребёнок должен совершить поступок, что может быть безобразнее и страшнее?
Авторитет настоящий – это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребёнку.
Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребёнок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретёт опыт понимания, что хорошо, а что плохо.
Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребёнок понял в результате совершённого поступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.
Родителям нужно уйти от установки: «я говорю – ты делаешь». Всеми своими действиями они обязаны научить ребёнка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживёт свою жизнь. Авторитет родителей заключается в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.
Итог собрания
Обсуждение с родителями анкет и лекции
Литература подготовки к собранию:
1.Статья доктора психологических наук Ю. Гиппенрайтер «Почему с ними так трудно?» журнал «Семья и школа» «Педагогика».1990г.
2. Родительские собрания. 5-11 классы. – М.: ВАКО, 2004.
