Советую прочитать книгу Алексея Булгакова «Наши неуправляемые подростки». В этой книге можно найти ответы на многие интересующие нас взрослых вопросы. Например: Почему подростки отбиваются от рук? Всегда ли подросток виноват, если у него пропало желание учиться (35 пунктов)? И Много других моментов, о которых мы даже не задумываемся.
Из книги Алексея Булгакова «Наши неуправляемые подростки».
Чем объяснить, что наши слова не доходят до подростков?
...Идут мама с дочкой лет восьми. Девочка пытается маме рассказать о лошади в деревне, но мама чертыхается и в сердцах восклицает: «Какая ещё деревня, какая лошадь, что ты мне голову морочишь!»
И надо же так совпасть! - через час пришлось услышать реплику другой мамы своей дочке, лет четырнадцати: «Ты всё от меня скрываешь, будто я тебе не мать, а чужой человек». Как полезно было бы услышать эту реплику маме восьмилетней девочки! Легко предвидеть их диалог через несколько лет. Заинтересованность, вернее, незаинтересованность разговором развернутся на 180 градусов, уже дочка будет чертыхаться на слова матери.
Возраст 14-16 лет - перекрестье «ножниц». Здесь часто меняются знаки потребности родителей и детей друг в друге. До этого дети часто не могут достучаться до ещё молодых родителей, которым не удаётся полностью отдаться радостям жизни. А после выросшие сыновья и дочери не знают, как от родителей избавиться, чтобы те не приставали. Можно наблюдать такую зависимость: чем больше дети были родителям в тягость в их детстве, тем больше потом дети будут пренебрегать родителями. Одни мамы и папы после перекрестья «ножниц» (или точки перегиба) смиряются с резко упавшей востребованностью со стороны детей, а другие пытаются вернуть свою значимость для детей силовыми приёмами с помощью запретов. Но это может дать лишь временный результат.
Поэтому обращаемся к тем, у кого дети только-только родились: если не хотите кусать локти и воевать с подросшими детьми, цените в первые десять лет жизни ребёнка потребность в вас и трогательную его доверчивость, безудержную и всепоглощающую тягу к вам.
Но умеем ли мы разговаривать с детьми? В частности - насколько велика эффективность наших душеспасительных бесед с подростками? В чём ошибка, если отрок совсем не реагирует на наши слова?
Всё индивидуально, но есть некие общие принципы, о которых невредно напомнить. Сначала о том, чего следует избегать.
1. Не пытаться что-то доказать, когда хотя бы один из участников диалога находится во взвинченном состоянии. Лучше молча сердито сверкнуть глазами и удалиться в другую комнату, оставив серьёзный разговор на потом.
2. Не заводить серьёзные разговоры походя, когда кто-то из участников разговора куда-то спешит, когда отпрыск занят чем-то серьёзным, либо при этом присутствуют посторонние. Небрежно бросая реплики в явно неподходящей обстановке, мы обесцениваем предмет разговора.
3. Желая в чём-то убедить своего преемника, мы нередко увлекаемся и слишком много говорим, рассчитывая, что из большого количества слов хоть что-то останется. Но в потоке слов тонет суть, родительские монологи начинают восприниматься как раздражающий шум бубнящего репродуктора.
А семилетний ребёнок, как выяснили исследователи, и вовсе затрудняется воспринимать фразу более семи слов. Порой толк бывает тогда, когда какая-то тема затрагивается вроде бы невзначай, к слову, в продолжение предыдущей темы, которая отпрыску была интересна. Эффективно косвенное влияние, например, при обсуждении других людей и их судеб, кинофильмов, прочитанных книг.
4. Ещё один распространённый изъян: каждый день зудим об одном и том же. И сын или дочь адаптируется к этим замечаниям. С каждым новым однотипным обращением вес слов уменьшается и доходит до нуля. Прежде чем начать говорить, невредно подумать «а не повторяюсь ли я, может быть, лучше вообще промолчать?» Там, где начинается занудливость, кончается наш авторитет. Если отрок не реагирует на наши слова, разумно сменить тактику, сбить стереотип поведения с сыном или дочерью реагировать на его (её) поступки не так, как он(-а) ожидает. Например, при возвращении сына или дочери позднее, чем вам хотелось бы, вместо реплики «где тебя носит, а уроки небось не сделал(-а)» произнесите реплику типа «как хорошо, что ты пришёл (пришла), сейчас ужинать будем». Если было много слов - вдруг прекратить всякие разговоры на жгучую тему. Сама внезапность изменения поведения, многозначительное молчание родителя способны насторожить подростка, мол, что ещё он задумал, и поневоле смягчить его позицию. Побочная выгода от этого: ему с родителями становится интереснее.
Можно даже провести эксперимент: молчание относительно «больной» темы продлить недели на две. Вообще лучше воздействовать волнами: нажал, отпустил, нажал, отпустил. То есть в первый день сделал замечание, во второй промолчал, в третий снова сказал...
Иногда бывает полезней на реплики своих чад не реагировать тяжеловесно и прямолинейно, а сбавить значимость их высказываний и поступков. И тут лучшего средства, чем ирония, добрая шутка, трудно придумать. Даже замечания можно делать доброжелательно, повышая самоуважение человека, а не понижая. Например, в троллейбусе вместо привычного всем нам, проникнутого злобой «до чего же наглая молодёжь пошла, перед ним стоит старушка, а он даже бровью не поведёт!» сказать бабушке «вот этот галантный молодой человек вам охотно уступит место». И подмигнуть по-свойски парню. А вот дочь начинает вас заносчиво поучать. Можно, известное дело, сказать резко «яйца курицу не учат, что ты понимаешь в жизни?» А можно отреагировать дружелюбно и иронично «ты, несомненно, лучше меня знаешь, как поступить в этом случае, ведь тебе уже 15 лет, а мне всего 40». Такая добродушная реплика делает заносчивость дочери в её собственных глазах комичной.
5. Отказывая сыну или дочери в чём-то, мы, бывает, выдвигаем слишком большое число аргументов. Пространные обоснования снижают значимость самого отказа, ослабляют позицию родителя. У подростка создаётся впечатление, что родитель отказывает по личным субъективным мотивам и изо всех сил старается замаскировать их объективными. Лучше высказать один-два аргумента, но самые веские и надёжно обоснованные.
6. Часто мы, выражая недовольство поведением отпрыска, сваливаем в кучу разномасштабные и разнохарактерные проблемы: возвращение домой в полночь, брошенные носки, плохие отметки в школе, грубое обращение с собакой, нечищеные ботинки и т. д. В его глазах всё это сливается в общий эмоциональный фон неприятия его родителями. В каждом разговоре надо выделять что-то одно, самое важное.
А теперь - некоторые соображения о том, как вести разговор с подростком.
Прежде всего - говорить нужно уважительным тоном, весомо, кратко, но не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность отпрыску усвоить сказанное. Чем значимее тема разговора, тем важнее придать ему вес, дать понять, что родителя вопрос очень волнует. Беседу начать в наиболее подходящей обстановке, когда вряд ли зазвонит телефон, не соблазняет футбол или телесериал. Лучше такой разговор вести, пригласив сына (дочь) на прогулку по парку, или перед сном, если, конечно, не горячиться и не распаляться на ночь глядя. Скажем, сесть на край постели (у отпрыска это вызовет пусть мимолетное, но непременно сладкое ностальгическое чувство, которое размягчит его душу, сделает более восприимчивым) и заговорить о том, чем вы можете помочь («мы же самые близкие люди») в решении проблем сына или дочери.
Если отпрыск по инерции и огрызнётся, пропустите мимо ушей и сделайте примирительный жест (похлопайте по плечу, погладьте руку, волосы и т. д.). И спросите ласково и полуиронично что-нибудь вроде «трудно живётся на этом свете?» Ваша исходная позиция: если сын (дочь) так поступает, значит, на то есть какие-то причины, надо вместе с ним (с ней) их выявить и вместе же попытаться устранить. Стало быть, нужно внимательно его (её) выслушать. После этого определиться, до какого рубежа вы можете идти на компромисс (хоть какой-то весьма желателен), дать понять, что вы усвоили всю аргументацию отпрыска. И затем спокойно, но чётко и уверенно высказать свою позицию с учётом компромиссного «отступления», но с этой позиции уже не сходить.
Даже самый жёсткий разговор должен толкать подростка вперёд и выше, а не убивать веру в себя, не унижать человеческое Достоинство. Поэтому лучше «играть» на положительном «поле» Ребёнка, а не на отрицательном. Например, вместо фразы «обленилась до предела» сказать «ты же способная трудолюбивая девочка, как же могло случиться, что у тебя появились тройки?» Если никак не удаётся добиться чего-то от подростка, полезно поиграть в смену ролей. Например, сказать «представь себе что ты - мать (или отец), твой(-я) сын (дочь) упорно не хочет убирать за собой в ванной (или что-то ещё делать); как бы ты поступил(-а) в этом случае?» Такие игры преследуют четыре цели: дают понять, в какое трудное положение ставит отпрыск родителя (культивировать в нем эмпатию), готовят подростка исподволь к роли родителя, развивают логическое мышление, учат жить по правде, а не по личной выгоде.
Эмоциональным мамам предложим представить себе, что они играют роль опытного психолога, который разговаривает с их ребёнком. Разговор идёт сдержанно, с соблюдением дистанции, непременно доброжелательно, а главное - снисходительно (но и не высокомерно).
Счастье - когда тебя понимают
...Идут мама с мальчонкой. Остановились. Мама:
- Выбрось из карманов всю эту дрянь!
И полетели в урну спичечная коробка, наверное, с очень красивой этикеткой, пуговица, круглый кусочек кирпича для рисования и другие ценности. На лице мальчугана - страдание. Плетётся понуро сзади мамы, всё ему теперь неинтересно. Забыла мама, что и у неё карманы были набиты когда-то такой же «дрянью».
Мы, взрослые, часто не даём себе отчёт, что маленькие дети переживают вполне серьёзные драмы, эмоциональные бури по поводам, которые нам кажутся пустячными. Машина задавила голубя, обозвал мальчик во дворе, потерял красивый камешек, подруга предала и стала водиться с Машкой и т. д. - если реакция родителей на всё это поверхностная, небрежная, а то и грубая, то, очень возможно, ребёнок замкнётся в себе, потеряет доверие к взрослым, будет бояться с ними делиться своими впечатлениями и переживаниями.
Вечная фраза из фильма «Доживём до понедельника»: «Счастье - это когда тебя понимают». Желание, чтобы окружающие понимали, наши дети возводят в ранг истинного счастья. Видно, не многим оно дано...
«Лучше пусть мама ругает, но понимает меня», - сказал один мальчик.
Непонимание своего ребёнка, неумение и нежелание взглянуть на действительность его глазами, вникнуть в его проблемы - наиболее распространённая беда родителей. Чем дальше расходится действительное внутреннее состояние подростка и представление об этом состоянии родителей, тем больше в его поведение просачивается лицемерия, притворства, скрытности, либо равнодушия, неприязни по отношению к родителям. Сколько случается лишних ссор из-за того, что они оценивают окружающую подростка реальность со своей колокольни! После конфликта, придя в себя, всегда полезно его прокрутить, будто фильм, снова в своей памяти, представить себе, что ощущает ребёнок.
Вот ещё несколько приёмов для лучшего понимания сына или дочери.
Пройдите с сыном (дочерью) какой-то маршрут, например, от дома до универмага, и попытайтесь описать увиденное его (её) глазами (а он или она может попробовать сделать то же самое как бы вашими глазами). Так же полезно оценить глазами преемника (или друг друга) просмотренный фильм, увиденную на вернисаже картину, какого-то человека и т. д.
Почаще возвращайтесь в своё детство, в каком находится ваш(-а) сын (дочь). Достаньте дневники, письма, фотографии, рисунки своего отрочества. Заведите пластинку или кассету, которую любили слушать в том возрасте. Одним словом, создайте, желательно в полном уединении, атмосферу того времени, когда вам было 13-17 лет. Вспомните о том, что вам говорили родители и что вы хотели бы от них услышать, в чём они вас не понимали, что вы пытались им доказать, что вас тогда мучило. Если не получится уединение дома, возьмите с собой предметы вашего отрочества и уйдите в парк в отдалённую беседку или в лес, сядьте на бревно и почитайте, вспомните.
Попробуйте объективно сопоставить своего сына (свою дочь) и себя в его (её) возрасте, сравните ваши характеры, разные стороны жизни, достижения. Если подойти беспристрастно, наверняка в чём-то преемник (преемница) окажется лучше вас, более продвинутым, чем вы в его (её) возрасте. А после такого экскурса в прошлое придите к сыну (дочери) и расскажите о своём отрочестве. Чем чаще мы вспоминаем своё детство, тем лучше поймаем наших детей.
Каждый родитель может проверить себя, насколько хорошо он знает своих детей. Для этого можно составить анкету. Мать отвечает на вопросы анкеты за дочь, как та относится к разным проблемам бытия. А дочь отвечает на те же вопросы сама. Вопросы могут быть разными: в какой степени дочь считает себя счастливой (например, по 10-бальной шкале), как оценивает свой характер, кому в первую очередь поведала бы свою самую сокровенную тайну, какой самый счастливый и самый ужасный день в её жизни, чем хотела бы заниматься, став взрослой, сколько хочет иметь детей и т. д. Любопытно потом сопоставить ответы.
Часто под маской бравады, нарочито вызывающего поведения сына родители не замечают уязвлённость, неуверенность, надлом. Как разъясняет детский психиатр Е. Вроно в книге «Несчастливые дети - трудные родители», отклоняющееся, «трудное» поведение детей и подростков является маскировкой их несчастливости, которая усугубляется тем, что и родители, и педагоги начинают бороться с самим подростком, а не за него.
Только собственным примером, - и это надо делать как можно раньше, - можно побудить детей понимать других людей, приучить проявлять сочувствие, сопереживание, соболезнование и прочие «со», без чего невозможна жизнь семьи, общества.
