Ваш ребенок - подросток!

Ваш ребенок - подросток!

Вы радуетесь - он вырос. Ушли в прошлое детские болезни, заботы

и хлопоты. Вам кажется, что можно вздохнуть свободно,

но не тут-то было. У вашего ребенка наступил самый важный

и ответственный период - период становления и самоутверждения.

Мы надеемся, что наши советы помогут вам пережить этот

беспокойный возраст без особых проблем.

Подростковый возраст - это время проверки всех членов семьи.

Это время кризисов и конфликтов, когда все скрытые противоречия выходят наружу.

Основная проблема подросткового возраста - взаимоотношения с родителями. Подросток хочет перейти к отношениям, которые основаны на взаимном уважении, доверии и равенстве. В большинстве семей этот процесс проходит болезненно и воспринимается, как вызывающее поведение.

• Подросток в семье

В этом возрасте происходит отдаление от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать все и всех. Это происходит оттого, что ребенок пытается найти свое место во взрослом мире. Он отстаивает свою «взрослость». Родители очень нужны и важны для ребенка, но если они «мешают ему самоутвердиться», то даже в благополучных семьях возникают сложности в общении. Сложность увеличивается еще и тем, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по - другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию в семье.

Поведение подростка напрямую связано с атмосферой, господствующей в семье. Если ребенок чувствует любовь родителей, если вы внимательны, но ненавязчивы, то этот сложный период взросления пройдет у ребенка достаточно гладко. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется агрессия по отношению к другим.

Вы не замечаете или считаете «ерундой» проблемы, которые волнуют подростка. Но это происходит не оттого, что вы плохие

Просто вы их преодолели в подростковом возрасте и благополучно о них забыли. Это время вы вспоминаете, как легкое, безоблачное. А так ли это?

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода, и это не случайно. Вы, дорогие родители, выросли в других условиях, вы немного не такие, как ваши дети.

Дети, в ответ на вашу критику, ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» - это люди, у которых все позади. Их раздражают ваши отсталые вкусы. Со временем близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничений в свободе. «Хочу любой ценой! Купи мне! Дай мне!», очень страшно, что это становится нормой жизни многих подростков.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и происходят революционные действия. Всем от этого не уютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - вы, дорогие родители. Потому, что вы мудрее, у вас больше опыта в общении. Вы должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить возникающие проблемы. Самим им это сделать бывает не под силу, и возникает чувство безысходности от отсутствия взаимопонимания и сочувствия.

Родители!

•  Помните, что вы тоже люди. Дайте себе немного отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

•  Не старайтесь всегда сделать «как лучше». Подумайте, к чему это может привести.

•  Будьте великодушны:

помогите своим детям найти с вами общий язык.

• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом,
научитесь выражать свою любовь словами.

• Причины семейных конфликтов

_ и как с ними справиться

Иногда родители недооценивают положительные качества своего ребенка, зато все недостатки у них на первом плане. Подросток - несобранный, неусидчивый, нецелеустремленный, несдержанный. Особенно часто это происходит в семьях, где есть младший ребенок - послушный и старательный.

для родителей подростков

Что же делать?

•  Постарайтесь осознать свои противоречивые чувства и во всем разобраться.

•  Попытайтесь гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оцените достоинства и недостатки подростка.

•  Не противопоставляйте младшего ребенка старшему. Это может вызвать непонимание у ваших детей. Родители не должны быть диктаторами.

Бесспорно, вы имеете полное право предъявлять требования к ребенку. Но всему есть мера, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением и принуждением. Родители, воздействующие на ребенка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. И даже если это сопротивление сломлено - это мнимая победа. Ребенок теряет чувство собственного достоинства, он сломлен и унижен.

Если вы авторитарные родители, игнорирующие интересы и мнения подростка, то вы рискуете вырастить циника, хама и деспота.

Как видите, положительный результат такого воспитания отсутствует. Пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда он хочет. У любого человека должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый вторгается на чужую территорию, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает.

Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

•  Не проверять портфели и карманы подростка.

•  Не трогать личные вещи.

•  Не подслушивать телефонные разговоры.

•  Оставить за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

•  Объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить

о сегодняшнем положении. При этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

Бывает, что в семье царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Родители гордятся собой, считая, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, когда от ребенка потребуется поддержка и участие, подросток не будет испытывать никаких чувств. Ведь его лично это не касается.

Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов и ограничений - все это пагубно для подростка. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается.

Если у вас в семье это произошло, поменяйте, пока не поздно, тактику общения. Установите систему запретов. Сами включайтесь в жизнь подростка и помогите ему участвовать в жизни семьи.

Подросткам очень трудно жить в семье, где царит чрезмерная опека. В таких семьях дети растут безынициативными, покорными и подавленными. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора.

Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек».

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме родственников, «стелить соломку» не станет.

Помните! Человека чаще губит чрезмерная опека, чем трудности.

Как разрешить конфликт опеки?

•  Постарайтесь изменить свое поведение.

•  Не отказывайтесь от разумного контроля, но сведите опеку к минимуму.

•  Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

•  Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы.

•  Поощряйте общение со сверстниками.

•  Все должно быть в меру - опека и свобода, похвала и порицание. Это один из выходов в данной ситуации.

Есть семьи, в которых детей воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением: «Ты-дебил! Для чего мы столько мучаемся?»

Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. «Мы с матерью ничего для тебя не жалеем, сколько денег на тебя извели, а ты, неблагодарный...... Не замечают

успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки. Постоянно требуют от ребенка совершенства: «А вот я в твоем возрасте...».

Все это приводит к двум типам конфликтов:

Подросток чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но он понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случилось несчастье, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Как разрешить этот конфликт?

• Измените свое отношение к ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков.

• Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе.

• Найдите и развивайте в сыне или дочери достоинства, свойственные их натуре.

• Не унижайте, а поддерживайте.

• Не вступайте в бесконечные споры,

не допускайте молчаливой, «холодной» войны.

И главное — убедите ребенка в том, что вы всегда будете его любить и гордиться им. Поймите, что ему трудно.

Какой тип семьи оптимальный?

Партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться?

Если вы хотите, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. «Мы с матерью ничего для тебя не жалеем, сколько денег на тебя извели, а ты, неблагодарный...... Не замечают

успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки. Постоянно требуют от ребенка совершенства: «А вот я в твоем возрасте...».

Все это приводит к двум типам конфликтов:

Подросток чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но он понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случилось несчастье, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Как разрешить этот конфликт?

• Измените свое отношение к ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков.

• Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе.

• Найдите и развивайте в сыне или дочери достоинства, свойственные их натуре.

• Не унижайте, а поддерживайте.

• Не вступайте в бесконечные споры,

не допускайте молчаливой, «холодной» войны.

И главное — убедите ребенка в том, что вы всегда будете его любить и гордиться им. Поймите, что ему трудно.

Какой тип семьи оптимальный?

Партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться?

Если вы хотите, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, радости, мечты сблизят вас с вашим ребенком.

Подростки мечтают о родителях, которые:

• интересуются нами и готовы помочь, когда нужно;

• выслушивают нас и стараются понять;

• дают почувствовать, что они любят нас;

• выказывают свое одобрение;

• принимают нас такими, какие мы есть -

со всеми нашими ошибками и недостатками;

• относятся к нам как к взрослым;

• направляют нас;

• всегда в хорошем настроении, обладают чувством юмора, умеют создать теплую атмосферу дома

и подают хороший пример.

• Свет мой, зеркальце скажи им—

Наступило то время, когда юноши и девушки начинают придавать большое значение своей внешности. Эталон красоты, который придумывают они себе, зачастую нереален.

Что же именно тревожит подростков?

У мальчиков - это недостаточный рост и физическое развитие. У девочек - кожа, полнота, оволосение. Подростки думают о внешности с чувством тревоги. Яркие наряды нужны им как подтверждение, что их опасения беспочвенны, что они могут нравиться. Позже на первое место придут другие качества - ум, умение общаться, надежность, доброта, но в этом возрасте важнее образ физического «Я». Ребята в этом возрасте оценивают себя положительно только тогда, когда у них нет видимых недостатков. Вот почему подростки с дефектами внешности чаще всего страдают от чувства неполноценности.

«Жирный», «Прыщ» обычно ребята с такими прозвищами подвергаются насмешкам сверстников. Они твердят: «Я-урод, тощий, лопоухий. Меня никто не любит». Это причина развития застенчивости, ранимости, неумения общаться, неуверенность в своих силах.

Полнота может пройти, а качества, приобретенные в этот возрастной период, могут остаться на всю жизнь.

Стремление приблизиться к идеалу превращается в навязчивую идею. Попытки стать «мистером» или «мисс совершенство» могут привести к полному истощению, угрожающему жизни. Как в этом случае поступить?

• Не будьте назойливы и бестактны. Помните, что внимание

к внешности в подростковом возрасте - естественное явление. Ваша ирония может привести к тяжелым травмам.

• Помогите ребенку пережить этот трудный период. Установите с ним доверительные отношения. Дайте понять, что вы понимаете и разделяете его переживания, но при этом уважайте и цените его таким, какой он есть.

• Обязательно скажите сыну или дочери, что человек, чем-либо увлеченный, всегда будет интересен окружающим, а если у него есть еще чувство юмора, доброта, надежность - успех будет гарантирован. А вот симпатичным личиком жизнь не купишь. Отрицательные качества, глупость косметикой не скроешь. Каждый может стать привлекательным.

• Школьные конфликты

Ребенок растет, взрослеет, меняется, и учителям, так же как и родителям становится все труднее понимать внутреннее состояние и потребности учеников, общаться с ними, руководить ими. Поэтому и возникают конфликты.

Слишком жесткое или слишком лояльное отношение к ученикам вызывает реакцию протеста, потому что в подростковом возрасте дети оценивают в учителе, прежде всего, человеческие качества. Он должен понимать своих учеников, вести за собой, относиться к ним с уважением.

Если вы узнали о конфликте с учителем:

•  Не ругайте ребенка, выясните, в чем дело.

•  Никогда не обсуждайте с ребенком недостатки учителя. Лучше объясните, что учитель такой же человек, как и все остальные. Он может быть усталым и раздраженным.

•  Поговорите с учителем без претензий, вместе вам легче будет найти выход.

•  Не запускайте ситуацию. Не ждите, пока пламя конфликта заденет администрацию школы. Разрешите ситуацию в самом начале.

• Какой ты – трудный подросток?

В современных условиях «трудными», называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм.

«Трудные» ведут себя с напускной независимостью, открыто выказывают свое нежелание учиться, авторитет завоевывается при помощи кулаков. Грубость, цинизм, бесшабашность зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности, ущемленности, детскости. В основном у трудных детей наблюдается повышенная внушаемость, неумение соотносить свои поступки с нормами поведения, слабость логического мышления. Они редко мучаются выбором, совершают поступки импульсивно.

Что же является причиной? Во многих случаях - неблагоприятный климат в семье, конфликты с учителями, хроническая неуспеваемость.

Что в этом случае делать?

•  Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причины такого поведения. Помните, что вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

•  Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения.

•  Замечайте даже незначительные изменения в поведении.

•  Необходимо найти сильные стороны подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания.

В ребенка надо верить - это главное!

• Всегда говорите с ребенком тактично.
Избегайте резких выражений.

Переходный возраст... Не случайно этот период жизни считается очень сложным. В этот период подростки очень уязвимы, ранимы, чувствительны, хотя и пытаются всячески это скрывать. Вместе со стремлением к независимости они сталкиваются с неизвестностью и незнанием. А ведь в этом возрасте приходит первое, волнующее, пока еще незнакомое чувство - ЛЮБОВЬ.

К сожалению, любовь и взрослым далеко не всегда приносит только радость. А уж подростки по своей неопытности могут совершить непоправимые ошибки, поступки, о которых, быть может, придется жалеть долгие годы. Дорогие родители, помогите своему большому ребенку разобраться в этих непростых чувствах.

Родители часто склонны видеть в дружбе мальчиков и девочек только опасность, порой совсем необоснованную, поскольку в большинстве случаев дружеские отношения чисты и бескорыстны. Родители все и всегда видят наперед. Быть может поэтому они часто не только думают, но и вслух бросают непростительные фразы: «Любовь?!.. Да какая там любовь?!.. Еще молоко на губах не обсохло! И думать забудь про этого своего Сашку (свою Ленку), он такой-сякой...». Догадываются ли в этот момент родители о том, что совершают серьезную ошибку, помнят ли себя в этом возрасте. Знают ли о том, что их дети сейчас особенно ранимы, а их реакция может быть абсолютно непредсказуемой? Скорее всего - нет, и очень жаль.

Скольких бы несчастий можно было избежать, скольких трагических историй, если бы реакция родителей была более мягкой, лояльной, не такой жесткой и категоричной.

Большинство подростков в ответ на ваше жесткое категоричное высказывание, ставящее под сомнение глубину и серьезность их чувств, в лучшем случае выльют на вас свои эмоции, самые неожиданные, сопровождающиеся слезами, гневными выкриками и истерикой. Но это в лучшем случае. А ведь может быть и значительно хуже. Например, ваш милый, вежливый мальчик, уходя из дома, хлопнул дверью и сказал, что ночевать сегодня не придет. И если он сдержит слово, ночь не покажется вам короткой. А если ночевать не пришла ваша скромная и обычно тихая девочка, которую в последнее время вы перестали узнавать?

Вы задаете себе вопрос «С чего все это началось?», «Откуда вся эта злоба, агрессия?». Да это же вы, вы сами спровоцировали их на подобные поступки, которые могут испортить жизнь в самом начале. Это ваша необдуманная фраза вызвала в них такую непредсказуемую реакцию. Нельзя заводить свои отношения с подростками в тупик.

Как не допустить эту ситуацию?

•  Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

•  Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

•  Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям

с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка
пренебрежительным, оскорбительным тоном,

тем самым вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подружку (руга) к себе, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное представление, о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных притонов для свиданий.

• Расскажите им о себе, о вашей первой любви -

это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Помните! С одной стороны подросток остро нуждается в помощи родителей, а с другой -стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

• Кем выть?

Важная проблема подросткового периода - выбор профессии. В это время интересы значительной части подростков крайне неустойчивы. Они порождаются знакомыми и товарищами. Подростки колеблются от «да, только эта профессия меня привлекает» до «не знаю, как получится».

Установлено, что сами подростки редко выбирают профессии родителей. Но они всегда прислушиваются к их мнению.

Если влет ребята часто четко представляют кем они будут работать, то влет выбор своей будущей профессии вызывает гораздо больше затруднений и сомнений. Это не удивительно.

При выборе профессии

подростки руководствуются тремя позициями:

Хочу - интересы, склонности, желание заниматься

интересующим делом;

Могу - уровень подготовленности, уровень знаний,

наличие способностей к выбранному виду деятельности;

Надо -спрос на профессию, потребность в ней общества.

Сюда же присоединяются раздумья о ряде факторов, которые тоже не маловажны: престижность профессии, оплата труда, место жительства.

Будем надеяться, что значительное число юношей и девушек выберут ту профессию, к которой испытывают устойчивый интерес и имеют необходимый уровень подготовки.

Родители! Не старайтесь выбирать за детей жизненный путь, так как выбор, сделанный другими, приведет в скором будущем к неудачам, неудовлетворенности и разочарованиям.

• Разговаривайте с сыном или дочерью на темы, связанные

с выбором профессии. Рассказывайте о том, что представляет собой выбираемая им профессия.

•  Помните, что каждый ребенок имеет право на собственную индивидуальность, право на собственный выбор, даже если вам это не по душе. Он имеет право на собственный поиск, в котором ему можно помочь, но на котором нельзя настаивать.

•  Элитная профессия не всегда хороша для ребенка.

В заключение хочется сказать: все проходит, пройдет и этот трудный период для вас, дорогие родители. Мы надеемся, что наши советы помогут вам разобраться в сложном, противоречивом мире вашего ребенка.

• А иногда стоит прислушаться к мнению самих подростков:

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно давать мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства.

Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной.

Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Не давайте обещаний, которых вы не сможете исполнить.

Это ослабит мою веру в вас.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.

Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам.

Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей.

Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех.

Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность.

Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори.

Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы.

Это дает мне ощущение безуспешности попыток сравняться с вами.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.

Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе мало времени.

Значение имеет то, как мы его проводим.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.

И, Кроме того, я вас так сильно Люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же.