Консультация для родителей второй младшей группы
Подготовила: педагог-психолог
ТЕМА: «КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ»
1. Задумывались ли вы о том, что часто за повседневными заботами мы не замечаем, как меняются наши дети?
Мы всегда рядом со своим ребенком, и немудрено, что иногда мы не успеваем за временем и воспринимаем его так, как будто он все еще тот малыш, каким был полгода назад. Мы продолжаем общаться с ним как с младенцем, делать за него то, с чем он уже вполне может справиться самостоятельно. Но бывает и так, что мы опережаем события и нам кажется, будто ребенок уже достаточно взрослый, чтобы подолгу заниматься, быть усидчивым, ответственным, исполнительным, хотя на самом деле он еще совсем не готов к этому.
Вот почему очень важно знать о возрастных изменениях ребенка, его возможностях и потребностях, а также быть готовым к изменениям в его характере или типе поведения, которые становятся особенно очевидными в период возрастных кризисов.
Великий классик психологии Лев Семенович Выготский наметил общую стратегию анализа возрастных периодов. Именно им было разработано понятие «кризис психического развития». Кризисы рассматриваются как внутренние этапы развития, как качественные скачки, в результате которых психика ребенка «переходит» на новый уровень. Это революционные периоды в процессе развития ребенка, продолжительность которых составляет один - два года и они не отделены от стабильных периодов четкими границами.
Кризис - это не то, что случается с «неправильно воспитанными детьми». Это то, что должно случиться с каждым ребенком для того, чтобы он мог прейти на новую ступень своего развития. В кризисе поведение ребенка меняется, и это создает для него возможность отойти от прежних моделей поведения и отношений с миром и приобрести новые модели, необходимые для дальнейшего развития. Поэтому кризисы неизбежны и необходимы, их не стоит пугаться. Важно просто знать, что происходит с вашим ребенком, и понимать, что это закономерно.
2. Кризис трех лет или кризис взросления.
Кризис начинается с возрастанием самостоятельности ребенка, когда он старается выделить свое «Я» и установить новые отношения со взрослыми. Как правило, взрослые не успевают быстро перестроиться и продолжают общаться с ребенком как с беспомощным маленьким существом, ограничивая его самостоятельные попытки достичь какой-либо цели. Кризис может начаться в 1,5- 2,5 года и протекать бурно и стремительно, а может остаться не замеченным родителями и в 4 года. Форма, длительность и острота проявлений будут зависеть от индивидуальных особенностей ребенка, стиля воспитания, состава семьи и пр.. Известно, что чем жестче ведут себя родители, тем острее протекают кризисные явления. «Кризис взросления у 2-3 леток» психологи называют «мини-подростковым» кризисом, для которого характерны определенные черты (по ).
Негативизм. Это типичная протестная реакция ребенка на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Это негативная реакция на определенного взрослого, а не на просьбу или действие. Ребенок категорически отказывается делать то, о чем его просят, или делает и говорит наоборот, прямо противоположное. Главный мотив - сделать наоборот, пойти наперекор воле взрослого. При сильно выраженном негативизме ребенок поступает вопреки своим эмоциональным переживаниям. Например, очень хочет идти в дельфинарий, но, услышав просьбу взрослого одеваться, резко отказывается. Поскольку он сам же от этого и страдает, то такие протестные реакции могут сопровождаться как гневом, так и слезами. Ребенок может противоречить взрослому даже в совершенно абсурдной форме («Какие у тебя красивые косы!»- «Нет ,некрасивые!»).
Самая действенная рекомендация - оставить ребенка на время в покое или отвлечь от конкретной ситуации. Любой психически здоровый малыш, даже в фазе острого кризиса, отвлекаем. Иногда помогают решить проблему инверсные просьбы (просьбы «наоборот»): «Мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуйста, не одевайся сам». Главное, что должны показать родители ребенку, - спокойное, эмоционально нейтральное поведение. И надо помнить, что в негативизме есть и положительная сторона: ребенок таким, пусть еще не умелым, способом выражает свое отношение к окружающим взрослым, он уже не действует, как раньше, только под влиянием своих эмоций. Негативизм с возрастом уменьшается и проходит, если родители властно не подавляют ребенка.
Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. «Дай мне красную юбку, я хочу!» Мать приводит разные доводы, которые весьма убедительно показывают преимущества другой одежды, ребенок с ними соглашается, но продолжает настаивать на первоначальном требовании. Следует отличать эту реакцию от настойчивости. Настойчивость - полезное волевое качество, позволяющее достигать цели невзирая на трудности: если домик из кубиков разваливается, ребенок находит способы сделать его, наконец, устойчивым. Упрямство может стать и устойчивой чертой характера, если постоянно отмахиваться от ребенка, как от мухи, или идти на поводу у его желаний. Безусловно, самое простое правило в этом случае - не запрещать, а объяснять. Ребенок около 3-х лет отлично понимает разумные доводы взрослого. Важное правило - говорить ребенку правду.
Своеволие или «Я сам». Ребенок хочет делать все сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремление к самостоятельности намерения, замысла. Сам покупать товары в магазине, рассчитываясь с кассиром, выбирать и принимать лекарства, переходить дорогу не держась за руку родителя и прочее. Это стремление часто не соответствует возможностям ребенка и не вызывает восторга у родителей. Однако в любой ситуации с малышом можно договориться. Самый лучший способ в данном случае - компромисс («Давай я понесу тяжелую сумку, а ты поможешь мне нести мою»). Если ребенку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации самому, конфликт с родителями быстро исчерпает себя. И наоборот - любой жесткий запрет приведет к усилению этих негативных проявлений.
Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше - старые правила поведения, старые привязанности к вещам. Ребенку перестают вдруг нравиться любимые игрушки и занятия, какие-либо традиционные в семье игры, ритуалы и пр. Ребенок может начать ругаться, отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не на конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков). Ребенок негодует по поводу всего. Единственный выход – не будьте консервативными, проявите максимум фантазии, поменяйте привычный уклад, естественно не в ущерб себе и ребенку. Любимая игрушка, например, может неожиданно поменять внешность и характер, стать на время для ребенка его «зеркалом». Дети быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую игру. Самая желанная роль для ребенка – роль взрослого (мамы или воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите, что случилось чудо - ребенка будто подменили.
Протест - бунт и деспотизм. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (). Поведение ребенка весьма противоречиво: с одной стороны, он стареется быть автономным и решать, как взрослые, все сам, с другой – хочет снова стать маленьким, чтобы безраздельно владеть вниманием взрослых. Эти противоречия находят выход во властном поведении, когда ребенок начинает манипулировать взрослыми: «Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!» и пр. Самое время объяснить ребенку, что у каждого члена семьи есть свои дела, обязанности и желания, в которых ему, ребенку, тоже есть место: «Мы с тобой поиграли в мозаику, а теперь мне надо приготовить папе ужин, ведь он придет с работы голодный. Ты будешь мне помогать, и папе будет приятно, что мы вместе трудимся».
Если ребенок не чувствует себя вычеркнутым из родительской жизни, если нет противопоставления на «детские» и «взрослые» дела, малыш спокойнее отреагирует на ваш уход на работу или в гости.
3. Как помочь ребенку благополучно выйти из кризиса. Вызывающее поведение ребенка можно рассматривать как некое приглашение, призыв к родителям упорядочить его мир, показать ему своей реакцией, что на самом деле важно, а что нет. Ребенку нужна твердость вашей позиции, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.
ü Постарайтесь увидеть позитивные стороны проявлений кризиса: упрямство- это крайняя степень проявления воли, необходимого для ребенка качества; своеволие, (капризность)- демонстрация собственной значимости для других, ощущения своего Я; деспотизм (эгоизм)- проявление чувства собственного достоинства и т. п., вам будет легче принять происходящие в ребенке изменения.
ü Продумайте стратегию поведения по отношению к ребенку: когда и на чем настаивать, с чем в его поведении мириться, и запишите все свои требования. Вспомните про светофор: красный цвет - строгий запрет, желтый - иногда можно проехать, но в основном «стоп», зеленый - движение без ограничений. Важно обсудить и решить заранее всем членам семьи, что взрослые будут требовать строго, а на чем можно пойти на уступки без внутреннего сопротивления.
ü Будьте настойчивы и последовательны. Если вы сказали «нет»- красный цвет, не меняйте позиции.
ü Не исключены капризы и истерики с паданием на пол. Не пытайтесь в это время что-либо внушать ребенку - это бесполезно. Ругань и шлепки еще больше взбудоражат.
ü Примите к сведению приступ упрямства, капризности, но не очень волнуйтесь за ребенка. Постарайтесь сохранять спокойствие, не проявляйте бурных эмоций. Оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
ü Не сдавайтесь, даже когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно - взять за руку и увести. Капризность требует зрителей, не привлекайте посторонних: «Посмотрите, как девочка плохо себя ведет!» Ребенку только этого и нужно.
ü Постарайтесь переключить внимание ребенка: «А что это там за окном воробьи делают?»- подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится. Хорошо, если у вас в запасе есть много способов «перехитрить» ребенка, добиться от него выполнения необходимого, не вступая с ним в открытое столкновение. Переключение сработает быстрее, если ребенок услышит в вашей интонации искренний интерес: «Давай играть в «Наоборот»: я тебе скажу - не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться; а я на тебя как будто сердиться».
Родителям не стоит стремиться казаться излишне строгими и суровыми. Чтобы справиться с кризисом, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях.
Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, и здесь вам помогут фантазия и юмор. Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант реагирования. Задавшись целью пополнить копилку идей, вы непременно найдете, у кого поучиться. Удачи вам!
Литература:
1 , «Коррекционно - педагогическая помощь детям раннего и дошкольного возраста». Изд-во « Каро», С-Пб, 2008г.
2 «Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают». Изд-во «Генезис», Москва, 2008г.
3 Информационно-деловое оснащение ГОУ. Изд-во «Сфера»,Москва, 2010г.
