МАРШРУТКА
ПЬЕСА
/ИРОНИЧЕСКАЯ ДРАМА/
Мир духов рядом, дверь не на запоре,
Но сам ты слеп, и всё в тебе мертво. Умойся в утренней заре, как в море,
Очнись, вот этот мир, войди в него.
«Фауст».
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Неприметный человек – неопределенного возраста и пола. Художник – продолговатый мужчина, 4О лет. Абитуриентка – практичная девушка, 20 лет. Старший преподаватель гуманитарного университета – болтливая женщина приятной наружности, 5О лет. Доцент того же университета – молодящаяся женщина, за 6О лет. Крепыш – прыткий торговец, 30 лет. Бабуся - хитроватая старушка из провинции. Аспирант – нескладный юноша, 25 лет.
Действие первое
2ОО7 год. В Москве поздняя осень. Смеркается. За рулем маршрутного такси смуглый водитель. В такси - две блондинки с короткой стрижкой, на вид им за пятьдесят, сидят рядом. За ними - пожилая женщина в старомодной куртке с большой сумкой на колесах и крепкий мужчина лет тридцати, бритый наголо. На противоположной стороне продолговатый мужчина средних лет в фетровом берете и девушка с большими рыбьими глазами. Маленькая бутоньерка на коленях и облегающее вязаное пальто демонстративно подчеркивают девушку с подиума. На последнем сиденье - черноволосый юноша с клипсой в ухе и незаметный человек. Чувственный аромат розы с ноткой ванили распространяется на весь салон. Все молчат, две блондинки нарочито громко начинают первыми. Неприметный мужчина ковыряется в сумке, и по виду сразу не поймешь, что он их слушает. Не городская женщина с возмущенным видом еле сдерживается, но пока ничего не говорит. Только крепыш сладко внимает беседе двух умных женщин и с интересом рассматривает каждую в отдельности, про себя думая, что он тоже профессор. Музыка постепенно нарастает и усиливается. Звучат густые аккорды с драматическим надрывом.
Свет гаснет, такси переворачивается и становится пустым. Сначала проникающий тусклый луч обозначает темный силуэт у задника сцены, а затем чуть ярче подсвечивает молодого, эксцентричного мужчину. Своего лица он не показывает и растворяется в темноте. Такси исчезает. За кулисами раздается звук мотора.
КАРТИНА 1
Сцена представляет шоссе. На остановке в маршрутку садятся две преподавательницы из университета, Бабуся, Крепыш, Продолговатый, Незаметный и Молодая пара.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Учебная литература, просто халтура! Ума не приложу, кто выбирает темы? Курс платный, а совести ни на грош?
ДОЦЕНТ - С лексикой большие проблемы.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - С семиотикой не лучше!
ДОЦЕНТ - На днях решили устроить презентацию плохим учебникам. Активировали северный угол моего стола, и по фен - шую отобрали лучшие. Не правда ли удачный способ избавиться от балласта?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Фен - шуй – наше спасение! Я всегда с собой ношу хрустальный шарик. А вы?
ДОЦЕНТ - А я яблоки.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - В этом году утвердили на один предмет по шесть, даже по семь книг? Авторы печатаются под псевдонимами. У меня нет степени, никакой, но нельзя же столько терпеть?
ДОЦЕНТ - Мы воспользовались символом Багуа, священный восьмиугольник просто чудо.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А мы повесили картину с фениксом. Вы знаете, в средней школе прибавили!
ДОЦЕНТ - И сколько же?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Было восемьсот, стало восемь!!!
ДОЦЕНТ - Тысяч?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Ну да, тысяч рублей.
ДОЦЕНТ - За мой тридцатилетний стаж всего по 3ОО рублей за семинар в неделю.(пауза). Кто придет работать после нас? (Достаёт из портфеля губную помаду, зеркало, красит губы).
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Хорошо, что я еще подрабатываю.
ДОЦЕНТ - Простите, если не секрет, где вы еще…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - В «Ста птицах»!
ДОЦЕНТ - Прогрессивные технологии с курицами?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Да, нет. Обеспечиваю лекарством для души.
ДОЦЕНТ – Гормональные добавки что ли? (Пауза). Кругом одни аптеки…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Во всяком случае, суррогатом не торгуем. В нашем киоске проверенная литература.
ДОЦЕНТ - Смотрите, у водителя, брошюры разбросаны? ( Поворачивается к водителю и берет маленькие книжечки в мягком переплёте, листает, протягивает к своей знакомой).
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (читает) - «Я его люблю очень, он любит меня не очень…»
ДОЦЕНТ - Поэзия в такси?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Кто как, приспосабливается.
ДОЦЕНТ – Фантастика!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А мне не до фантазий, я как слуга с обязанностями дворецкого. ( Смотрит в сумочку, достаёт косметичку, лекарства, записную книжку, журнал, вязанье, кипятильник, тапочки, йогурт в бутылочке и всё это раскладывает рядом на сидении).
ДОЦЕНТ – (Продолжает себя разглядывать). Не мешало бы спрятаться на необитаемом острове.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – (Открывает йогурт и пьёт не большими глотками). День и ночь у плиты…
ДОЦЕНТ – А семья большая?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Двое взрослых и маленький.
ДОЦЕНТ – А сколько маленькому?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Чуть постарше вас.
ДОЦЕНТ (радостно) – Мужчины – большие дети (пауза), в обществе маленьких шалопаев чувствую себя комфортно.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ( в сторону) – А я не очень!
БАБУСЯ (громко с возмущением) - Профессора собрались?!… Болтают, да болтают! Не остановить!
КРЕПЫШ - А мне интересно. Такси едет, они болтают, Хорошо…
БАБУСЯ - Тебе хорошо, а у меня в голове загудело…
КРЕПЫШ - Ты, чьих будешь, сорока - белобока?
БАБУСЯ – А тебе зачем?
КРЕПЫШ - Приехала в телеге из-под Твери? В мешке с картошкой хочешь уравнять себя со столичными дамочками?
БАБУСЯ – На кладбище не попала, успеть бы на кровать…
КРЕПЫШ - Выступить желаешь о курином помете?
БАБУСЯ - Послушай! Как тебя называть (пауза), академик! Не успел вылупиться и туда же. Что они понимают в жизни, выучили на свою голову, вот и трещать сороки на все стороны. Купил билет и езжай себе тихо. Смотри, как хвосты распушили, ей богу заклюют!
КРЕПЫШ - Если рот не закроешь, выкину как дохлую курицу, не мешай слушать!
БАБУСЯ - Ты мне не нукай,… не запрягал,…я и ответить могу посильней твоего. Вместо того чтоб с миром, раздражение вносишь. У меня в сумке саперская лопатка, да и грабельки лежат. На кладбище с собой взяла, могилку поправить, внука то без меня схоронили…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Никто и не заметил, как мы плавно причалили. Стоим полчаса!
КРЕПЫШ - Как полчаса? Голову оторвут, если на сделку опоздаю!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ( в сторону) – Захотят, помогут и с другими частями тела.
КРЕПЫШ – Всё по часам расписано…
ХУДОЖНИК (Крепышу) - У вас купи-продай, милейший, а ко мне через полчаса должна Яблонька приехать! Если не успею, одни веточки достанутся!
КРЕПЫШ - Какие яблочки… какие яблоньки… капусту должны привезти!
БАБУСЯ - Капуста нынче в Москве плохая, для засолки не годится. Продуктов много, а толка мало. Я ничего не собираюсь покупать в городе, деньги целей будут.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Да, бабушка права, не вызрел пока нужный сорт (пауза), климат изменился…
КРЕПЫШ - Всякая капуста городу нужна!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Витамины - штука полезная, но что делать, пробка! Обычное дело. Придется ждать (пауза)! Посмотрите, огненный шар на небе!
БАБУСЯ – Батюшки, Знамение! А люди толкают друг друга и всё вниз смотрят.
КРЕПЫШ - Разлились пивные реки с апельсинами, вот и бегают! Им некогда глазеть по сторонам.
Слышишь, водила, может, объедем? Я заплачу,… сколько возьмешь до ближней дачи?
БАБУСЯ - Нисколько он с тебя не возьмет, незачем ему с работой расставаться, мы пожалемся и его сымут. Мне бы только на кровать поспеть. А чёй - то толковища замолкло, ну скажите, вы ему, не согласные мы!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Надо срочно делать энергетическую зарядку. Вы только прислушайтесь к моим сигналам. Я вся горю. Я не могу выдержать этой стилистики! Я достаю хрустальный шарик.
ДОЦЕНТ - У нас, кстати, появился шанс тоже опоздать. У меня в шесть кафедра. Я поддерживаю этого Робеспьера.
КРЕПЫШ - Телефон не соединяет, все к одному! Пошел договариваться с ближним востоком (перебирается к водителю).
БАБУСЯ - Много людей скверных. Никто место не уступит. В городе один день, а насмотрелась… Еду на кровать ложится. Все болезни от позвонка. Они места с кроватями продают, в них вся сила. Меня зимой в городе машина сшибла, я завертелась, как вьюга, поднялась высоко, а потом плашмя упала. Сама виновата. Милиционер сказал, наказывать будем шофера? Я была не согласна, сама же ведь, нарушила. А милиционер свое, а я ему свое – что хочу, то и стрекочу! Не виноват он, шоферик, той большой машины. Адресок мне подсказал, где подлечиться можно, подбросило меня уж больно шибко. А милиционер добавил – бабуся, ты в рубашке родилась. Я на шоферика того не в обиде. Господь уберег, вот и кровать подсобил. Для меня место бесплатное. На лечение еду после смерти внучка. Опоздала. Схоронили без меня.
КРЕПЫШ - Бабуся-Гуся, а где волшебные кровати продают, я тоже, хочу на них полежать?
БАБУСЯ - Да поехали со мной, я проведу.
КРЕПЫШ - Бабуся-Гуся некогда мне с тобой разьезжать, ты лучше адресок напиши!
БАБУСЯ – Ишь чего захотел! Хорошо тому щеголять, у кого денежки гремят.
КРЕПЫШ – Тебе же адресок бесплатно достался, а с меня ренту спрашиваешь! Грех на душу берешь, бабуся...
БАБУСЯ - Как деньги при бедре, так помогут при беде.
КРЕПЫШ – Были бы бумажки…
БАБУСЯ - Будут и милашки!
КРЕПЫШ – Ой бабуся-Гуся, всем давать - много будет.
БАБУСЯ – А если так, то поспешать только и остаётся.
ХУДОЖНИК (Бабусе) - Вот видите, вы тоже спешите. А я лично, опаздываю! Яблонька будет стоять под дверью!… Непременно надо скинуться.
КРЕПЫШ – Ты, что бабуся, все вертишься? Упасть же можешь (пауза). На вид такая хилая, а током бьет во все стороны. Давай лучше раскошеливайся…
ХУДОЖНИК - Я тоже ослаб после бессонных ночей, с этими «фламандцами», какой день не сплю.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – А я решил по городу прокатиться. КРЕПЫШ – Делать, что ли нечего?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Время подошло связь налаживать.
БАБУСЯ ( Крепышу) - А он что, связистом работает?
КРЕПЫШ – Вот ты и спроси.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Да нет (пауза), душевная связь прервалась…
КРЕПЫШ - А у моей мамули связи так связи были, директор универсама, столичная штучка, ничего не скажешь. Я по мамулиной линии пошел. (Пересаживается на другое место, ближе к водителю). Слышь, туркменбаши, мамуля все торговые точки передала, хочешь, книжки твои продам, поэзии здесь не место. Давай местами поменяемся! Я дорогу знаю. Смотри, какой ты синий, у нас холодно, а у тебя дома жарко. Садись на мое место - отогреешься, а я за руль?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Пока дипломаты договариваются, предлагаю помянуть бабушкиного внука. Как там, в азиатском департаменте? Стороны пришли к консенсусу?
АСПИРАНТ - Я тоже опоздал в прошлом году. Позвонил папаше, а трубку сняла чужая женщина. Женился папаша. Я теперь здесь, в аспирантуре учусь. Выписал меня папаша из квартиры, тесно стало…
КРЕПЫШ – Тесно стало, говоришь? Аппетитную женушку выбрал?
АСПИРАНТ – Я с ними не общаюсь.
КРЕПЫШ (с сарказмом) – Понятно (пауза), поджаришь кусок на сковородке, да и подавишься.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ( Доценту) - А у нас на днях мальчик выбросился с девятого этажа, студент третьего курса. Говорят, ему тройку поставили на экзамене. Вы ничего не слышали?
ДОЦЕНТ - А когда мне…, мне некогда…. Я книгу пишу. (Пауза). Про экстремофилов!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Милиция приходила! Показания снимали!
ДОЦЕНТ - Для вас раздобыть пикантную сплетню - именины сердца!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Ну я же не придумываю…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Про кого пишите?
ДОЦЕНТ - Про зарождение жизни на земле в экстремальных условиях, на глубине километра! Жизнь бактерий в камнях! Как вам! 3 млрд. лет назад.
АСПИРАНТ - Да, ну! На такой глубине?
ДОЦЕНТ - Спокойно лежат, а мы ищем! Ищем следы жизни и пытаемся ответить на вопрос, кто мы, от кого произошли?
АСПИРАНТ - Не исключено, что потомки марсиан!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - А вы знаете, что в нас 2,5 кг бактерий! Что у нас, землян, магнит обнаружен в голове - окись железа, слышали?
АСПИРАНТ – Вот о чём хорошо бы написать. Я всегда чувствовал, что вода связана с жизнью. Где выходы воды, там и жизнь в пустыне на Марсе надо искать.
ХУДОЖНИК - На платоновский идеализм должны равняться! Материя огрубляет, опошляет эйдосы!
АБИТУРИЕНТКА - Предметность искусства не должна испортить чистую идею!
АСПИРАНТ - Считаю, что и прикладной институциальной экономикой занимаемся мало!
ДОЦЕНТ (аспиранту) – Разрешите, я пересяду к вам, здесь сильно дует. Значит, вы считаете…
АСПИРАНТ – С учетом времени надо решать экономические задачи.
ДОЦЕНТ – Простите, а вы, на какой кафедре?
АСПИРАНТ - У меня столько планов, я хочу влиться в группу ….
ДОЦЕНТ – Петр Степанович не ваш руководитель? Он мой хороший друг.
АСПИРАНТ – А если учесть, что через несколько лет мы прорвемся…
ДОЦЕНТ – Придвиньтесь ближе, я вас не слышу, может нам встретиться и обсудить вашу диссертацию, разумеется, в другом месте. Как вы на это смотрите?
АСПИРАНТ – В последней главе надо дописать про нано технологии…
ДОЦЕНТ – Вы не могли бы взять мой портфель (пауза), к себе на колени.
БАБУСЯ (громко) - Да, хватить вам – Ездуны!!! Крепыш с утра вылез из кадки с капустой, и туда же с разговорами, щас будет ракету запускать.
КРЕПЫШ - Слышишь, браток, давай в объезд, оплатим, как положено (пауза). Бабуся-Гуся, моя взяла, шофер согласен, а барышня не в счёт!
АБИТУРИЕНТКА - Почему не в счёт, я тоже заплачу.
ХУДОЖНИК – Наконец-то договорились.
КАРТИНА 2
Дорога. Темно и безлюдно. Музыка передает сильное напряжение.
ХУДОЖНИК (Шофёру) - Послушайте милейший, нельзя ли поскорей? Что обо мне подумают соседи, если на площадке будут юноши толкаться? Я вас уверяю, подумают, чёрт знает что!
КРЕПЫШ – Да, ладно, вы художники народ общительный, кого только не бывает в ваших мастерских, мне на днях один красавчик рассказывал, как они нагишом бегали…
ХУДОЖНИК – Это искусство уважаемый, а не бега! Живопись требует тишины. Телесного сосредоточения если желаете. Вам этого не понять …
ДОЦЕНТ (Художнику) - Воспользуйтесь моим телефоном.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Доценту) - Разрешите сначала мне (пауза), дети не уснут.
ДОЦЕНТ (настойчиво Художнику) - Не стесняйтесь.
ХУДОЖНИК – Покорнейше благодарю, но у меня кроме велосипеда, нет другой техники.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – И даже холодильника?
ХУДОЖНИК – И утюга!!!
АБИТУРИЕНТКА (оживленно) – Я помогу вам разобраться в новых формах бытия.
ХУДОЖНИК – А у меня получится?
АБИТУРИЕНТКА – Положите телефон в берет (пауза), а теперь нажмите на зеленую кнопку.
ХУДОЖНИК – В берете почему-то оказалась ваша бутоньерка.
АБИТУРИЕНТКА – Хотите, подарю это нежное создание.
ХУДОЖНИК – Какой запах (пауза)! Я охотно напишу ещё один натюрморт (пауза), с телефоном.
АБИТУРИЕНТКА – А я для вас борщ сварю.
ХУДОЖНИК – У меня никогда не пахло щами.
АБИТУРИЕНТКА – Легкий аромат ванили с овощами придаст вашей квартире освежающий вкус.
БАБУСЯ – Где пирог с грибами, так и мы с руками. (разворачивает свои узелки с закуской и выпивкой).
КРЕПЫШ (оглядывается в салон) - А где пирог с луком, там и мы с брюхом, так бабуся? Похоже, связь с землей прервалась не только у моряка. Ну, ничего, скоро будем у цели…. Мы так и не вышли в открытое море,… матрос, наливай…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Я не матрос Крепыш, я сухопутный лоцман в свободном плавании.
КРЕПЫШ – Да ладно, не заводись, как причалим, куплю тебе капитанского рома. Такая бутылка – божий дар!
КАРТИНА 3
Сцена представляет лес. В маршрутке пассажиры передают рюмку с водкой Крепышу в кабину. Бабуся раскладывает закуску и угощает. Крепыш прищуренным взглядом всматривается в переднее стекло и пытается выхватить руль у шофера.
КРЕПЫШ - Ты, что смуглянка, глаза с утра залил, ты, куда нас привез? Посмотри по сторонам, лес же?
Пауза… Маршрутка останавливается от резкого толчка по тормозам. Люди сползают с мест и падают. Книжки разлетаются по сторонам. Раздаётся звон стекла. Крепыш выскакивает первым. Шофер и Бабуся исчезают, а путники продолжают путешествие по кладбищу.
КРЕПЫШ - Сбежал! Ну, ничего, ничего, тугрики вернет с процентами. Предлагаю организовать отлов «водилы».
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Какой отлов? Это же кладбище…
АСПИРАНТ - Кто бы сомневался? Воздух чистый и приведения летают…
ДОЦЕНТ (Аспиранту) - Возьмите меня за руку, так будет не страшно.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - И меня!
ДОЦЕНТ - Ему с двумя не справиться, попросите лучше живописца.
ХУДОЖНИК – Вы не видели, мой фетровый берет?
АБИТУРИЕНТКА – Искать бесполезно, не отставайте.
ХУДОЖНИК – Но почему?
АБИТУРИЕНТКА – Идите за мной.
ХУДОЖНИК – Я могу заболеть.
АСПИРАНТ – Мы пока ещё на земле, а не в морозной пустыне.
ДОЦЕНТ (Художнику) – С такой спутницей, быстрей всех согреетесь.
АБИТУРИЕНТКА – От вас больше жара будет!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Лучше бабушке помогли.
КРЕПЫШ – Бабусю ещё откопать надо, не пойму, куда с хромой ногой потопала?
ДОЦЕНТ – В холодную ночь самый раз у костра греться. Луна в полнеба…
КРЕПЫШ – Какое небо, какие звезды, дождь же!
АБИТУРИЕНТКА (Крепышу) – Для вас дождь, а для творца - серебреный шар над головой, неправда ли?
ХУДОЖНИК – Фруктовый сад с медовым ароматом… Интересно, Яблонька ушёл или ждет?
КРЕПЫШ – Натурщик, давно умотал, а нам лучше не останавливаться.
ХУДОЖНИК (Крепышу) – Неужели вы не чувствуете вкус неба?
АБИТУРИЕНТКА - У него для полета крылья не выросли. ( В сторону). Только и цыкает на всех.
КРЕПЫШ – Тоже мне, крылатая обьявилась.
АБИТУРИЕНТКА - Может, творец больше не встретится с полетом нежной птицы…
КР ЕПЫШ - Пока глаза его цветут!.
АБИТУРИЕНТКА – Не ёрничайте.
КРЕПЫШ – Ничего, поймает помясистей.
ХУДОЖНИК – Не смейте! Это выше моих сил. Вы все – грубые формы! Моя душа обитает в идеальном мире, и я чувствую связь с каждым камнем, травинкой,…
КРЕПЫШ – Еще один связист-рисовальщик!
ДОЦЕНТ – А что? Сделаем передышку, познакомимся поближе.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Поэму почитаем.
ДОЦЕНТ - Поэзия утолит чувство голода.
ХУДОЖНИК – И страха.
АБИТУРИЕНТКА – Хорошо, что вороны спят.
КРЕПЫШ – Кар, кар, раскаркались, выход с кладбища где?
АСПИРАНТ – В математике! Надо двигаться строго по прямой.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – (Дергает Крепыша за рукав). Если бы не вы, мы уже были дома.
ДОЦЕНТ (Аспиранту) - Лучше идти парами и никуда не сворачивать. Не стесняйтесь молодой человек, берите меня под руку крепче. (Пауза). Вы верите в передачу мыслей?
АСПИРАНТ – В эффект Плацебо? Ну, я не знаю…
ДОЦЕНТ – Вы должны верить, у нас с вами одно видение предмета.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (в сторону) – Да, ну?
ДОЦЕНТ ( Аспиранту) – Никаких, ну, я даже знаю о чём вы сейчас думаете.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (в сторону) – На хороший цветок летит и мотылёк.
АСПИРАНТ – Ну и о чём
ДОЦЕНТ – О Фемине…
АСПИРАНТ – Мне безразличны все девушки на свете.
ДОЦЕНТ – Вы хотите сказать плохие девушки?
АСПИРАНТ – Я не сторонник семьи. Прошлый век!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А как же продолжение рода?
АСПИРАНТ – В пробирках.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Не кокетничайте молодой человек. Вашей клипсы в ухе явно недостаточно. Самец должен привлекать своей цветностью во весь рост. (Пауза). Как вы думаете, почему у одного петушка в курятнике столько курочек? Не догадываетесь?
АСПИРАНТ – Не считал.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Хотите дам совет, сорочка от Армани не оставит девушек равнодушными.
АСПИРАНТ – Мнимые авторитеты…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Неприметному человеку ) – А вас тоже не интересуют женские особи?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Наши вкусы совпадают. У меня другое…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Верхняя одежда? Обувь?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Не угадали.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А что же?
ДОЦЕНТ – Экологически чистые продукты?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Мой муж обожает гедзэ со свининой. А вы?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Я вегетарианец. (Отходит).
ДОЦЕНТ (Аспиранту) – Все-таки давайте помечтаем. Предположим, что мы в пустыне. Ночь, звездный купол и тишина. Я не вижу вас, но чувствую взгляд приглушенный, и между нами образуется связь. Как электрическая искра бежит по проводу.
АСПИРАНТ – Связь неразрывная? Или, как у нашего соседа?
ДОЦЕНТ – Да, да, именно такая, невидимая, кстати, ведь вы первый почувствовали это, до того как мы отправились в путешествие? Сознайтесь мне на ушко…
АСПИРАНТ – А в чём, собственно говоря, сознаваться?
ДОЦЕНТ – Ваша тень преследует мою, а потом они сливаются…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Аспиранту, тихо) – На случай безопасности лучше отключить связь, может замкнуть!
ДОЦЕНТ – Жара столь утомительна…
АСПИРАНТ – Но холодно же...
ДОЦЕНТ – Вас начинает бить в лихорадке…
АСПИРАНТ – Меня?
ДОЦЕНТ – Разве нет?
АСПИРАНТ – Ну да, бодрит.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Не мешало бы покушать.
ДОЦЕНТ – А нельзя ли попоститься?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – (Подходит к доценту близко). Можно, если вы больны или совершили грех.
ДОЦЕНТ – Женщины могут влюбляться в кого угодно, сколько угодно, если они этого хотят!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Тем более, если этому будет способствовать карьера! ( Смотрит на преподавателя).
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Неприметному ) – Чья (пауза)? Вы на что намекаете?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – На любовь.
ДОЦЕНТ (Преподавателю) – Многие преуспевающие мужчины, обязаны личным успехом, как правило, любовнице.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Доценту) – Или жене. Мой муж честный и порядочный человек.
АСПИРАНТ – А что в этом плохого?
ДОЦЕНТ – Но мне не дает покоя злой дух!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Что вы сказали?
ДОЦЕНТ – К моей душе прилепилась чужеродная частица.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Какая частица?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Невинная!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Неужели?
ДОЦЕНТ – С некоторых пор я люблю собирать пуговицы.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Ну и что?
ДОЦЕНТ – Это не просто пуговицы, это мужские пуговицы!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Разного цвета?
ДОЦЕНТ – И формы!
НЕПРИМЕТНЫЙ МУЖЧИНА - Значит вы коллекционер?
ДОЦЕНТ – Это моё проклятье.
АБИТУРИЕНТКА – А к чему они были пришиты?
ДОЦЕНТ - Злой женский вопрос!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Аспиранту, негромко) – Посмотрите, у вас все пуговицы на месте?
АСПИРАНТ – Я не вижу в этом ничего легкомысленного. Пуговицы, отличный материал для прикладного творчества.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Я бы из них жалюзи сделала.
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – А я бы в душу заглянул!
ХУДОЖНИК – Аспирант прав. Не надо зажимать себя в рамках двуногих. Каждый предрасположен, делать маленькие глупости невинного свойства. Я всегда боролся с наклонностями своей натуры и как все юноши полагал, что должен быть влюблен. Изо всех сил старался, убедить себя, что потерял голову. Ай, нет! Влюблялся ещё и ещё…
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – И чем же всё закончилось?
ХУДОЖНИК – Да ничем. Я постоянно пребываю в этой волнующей красоте.
АБИТУРИЕНТКА (Художнику) – Я вам завидую. Так хочется поскорей купить билет и с вами сесть в волшебный поезд.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Абитуриентке) - Постарайтесь быть повнимательней, чтобы не перепутать вагоны.
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Я думаю, девушка едет в нужном направлении.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Лишь бы билет не оказался фальшивым.
НЕЗАМЕТНЫЙ МУЖЧИНА - Чтоб с позором не вышвырнули из вагона?
ХУДОЖНИК – Фу, какая пошлость!
АБИТУРИЕНТКА (Неприметному) - Нам с вами не по пути.
ХУДОЖНИК (Неприметному) – Меня с детства тянуло к сильным, мускулистым образцам. Вот как Крепыш с огромными руками, мышцами, мощным телом. А, вы - двуногий связист, вот и всё, что о вас можно сказать.
ДОЦЕНТ – Мне кажется, он больше похож на четвероногого боксёра в лёгком весе.
АСПИРАНТКА – Была бы голова на месте! Тогда и удар будет точным.
ДОЦЕНТ – А вы смелая барышня.
АСПИРАНТ – Женщины, только без ринга.
АБИТУРИЕНТКА – Не волнуйтесь, мы просто забавляемся как дети. Нас изредка надо поглаживать и похлопывать по приятным местам, тогда мы становимся послушными.
ХУДОЖНИК – Зато я чист и невинен.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Как младенец в люльке.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – О вашей спутнице с мобильным телефоном этого не скажешь.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Она давно перешла из разряда абитуриентов на высшую ступень.
АБИТУРИЕНТКА (в сторону) – А ты похоже медалистка.
КАРТИНА 4
Сцена представляет кладбище. Попутчики расходятся кто куда. Незаметно для всех к компании присоединяется Бабуся.
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Вот сейчас подумал, а что за люди в этих могилах лежат, кто они были?
БАБУСЯ - Плохой наверно был, на вора похож, мне его физиономия на карточке не понравилась…
КРЕПЫШ - Капитан, а кого там захоронили?… могила свежая.
БАБУСЯ (взрывно) - Мой внук (пауза), вот те крест!
КРЕПЫШ – Бабуся нашлась! Откуда ты выкатилась, родная?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Вы бабушка не отставайте, с нами ходите, это не магазин, нетрудно угодить в яму.
АБИТУРИЕНТКА – Будьте у всех на виду.
ДОЦЕНТ – И не потеряетесь.
АСПИРАНТ – И волки вас не скушают.
БАБУСЯ – Не стращайте, не из пугливых. Могилку искала. Вот и нашла!
КРЕПЫШ (в сторону) – Бабуся сослепа напутала от выпивки, а мы все на ушах. Пошли дальше.
БАБУСЯ – Никуда я с вами не пойду!
КАРТИНА 5.
Бабушка оправляет могилку. Пассажиры стоят рядом. Из глубины сцены прорывается приглушенный звук.
КРЕПЫШ – Бабуся – Гуся! Навостри уши. Слышишь голос?
ДОЦЕНТ – На арабском языке!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Боже! Что с нами будет?
КРЕПЫШ (Бабусе) – Не слышишь? (Другая интонация) Сейчас услышишь! Пойдем со мной на разведку.
БАБУСЯ – Выпить захотел?
ХУДОЖНИК – Не нашего ума дела.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Почему?
ХУДОЖНИК – Неизвестно, чем всё кончится.
КРЕПЫШ – Меньше знаешь, крепче спишь?
АБИТУРИЕНТКА – Время только зря теряем!
КРЕПЫШ – Перекур! (Передает Бабусе сигарету).
ДОЦЕНТ – Правильное решение!
КРЕПЫШ – Надо обмозговать (разливают вино). (Другая интонация к Бабусе) – Стой рядом и не двигайся.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (сердито) – Упасть же можете.
ДОЦЕНТ – Давайте отойдем отсюда.
АСПИРАНТ – Только без костра!
ХУДОЖНИК – И без перекуса.
КАРТИНА 6
Незаметно для всех бабуся прячется. После некоторой паузы вместо молитвенного звука, отдаленно появляется другой, и доносится всё отчетливей. Оглядываясь, попутчики видят движение, легкое такое движение. Будто венки шевелятся, а цветы падают на глазах на той могиле, от которой они все дружно отошли. Наступает угрожающее затишье. Растерянность и нескрываемое смущение заметно каждому.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Слышите, там под землей кто-то есть, могила шевелится.
ДОЦЕНТ – На плач похоже. Тот, кто там, не умер! Его закапали в пограничном состоянии между жизнью и смертью, такое бывает. Сомати! На одиннадцатый день после полнолуния.
АСПИРАНТ (Доценту) – Как считать прикажите? По китайскому календарю?
АБИТУРИЕНТКА ( Неприметному) – И как смотреть!
ХУДОЖНИК – Ноги совсем промокли.
АСПИРАНТ – Не пойму, куда мы вышли? Я потерял ориентацию.
АБИТУРИЕНТКА – На старом кладбище мы были (пауза), новое незаметно проскочили (пауза), а это новейшее!
АСПИРАНТ – Что? Целых три?
АБИТУРИЕНТКА – Ну да.
АСПИРАНТ – Вот влипли.
ДОЦЕНТ – Не переживайте, если живой, расскажет про всех.
АСПИРАНТ (смущенно) – И покажет нам путь…
АБИТУРИЕНТКА – Мне тоже показалось, что нас преследуют тени.
ДОЦЕНТ – Я же вам говорила.
АСПИРАНТ – А мне пока никто не наступал на пятки.
ДОЦЕНТ – Разумеется (пауза), это наши с вами чувства, окрашенные туманом…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - …в яблоневые тени…
ХУДОЖНИК – Попридержите язык (пауза), опять начинаете?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А что я такого сказала? (Пауза). Листья под ногами, а луна над нами…
КРЕПЫШ - Значит так, предлагаю размяться.
НЕПРИМЕТНЫЙ МУЖЧИНА - А вы женщины?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Не двинусь с места!
ДОЦЕНТ - …и не подпущу глумиться над прахом (пауза). Безбожники и нечестивцы…
АБИТУРИЕНТКА - …можно платье испортить…
КРЕПЫШ – Значит, есть, что скрывать! Пошли мужики.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – …они без нас не справятся!
ДОЦЕНТ – …как всегда наделают глупостей.
АБИТУРИЕНТКА – …в лучшем случае перепачкаются…
Мужчины стремительно направляются к могиле, женщины не отстают. На время все забывают про Бабусю и водителя с юга. Они окружают могилу и видят её на дне. Вот откуда слышится голос.
КРЕПЫШ - Ну?.. что?… Как там… в преисподней?
БАБУСЯ - Вытащи меня, может, успею на кровать… холодно здесь….
КРЕПЫШ - Кровать подождет, не волнуйся, торопиться не будем.
БАБУСЯ - Это я голос подавала. Меня венками накрыло. (Другая интонация) Сколько я здесь сидеть могу,… подай руку, провалилась я…
КРЕПЫШ - А внучёк на месте?
БАБУСЯ - Его нет!
КРЕПЫШ - Как нет! (Другая интонация) – Кто тебя просил туда лезть!
БАБУСЯ – Никто! Я сама…
КРЕПЫШ – А где же он? (Показывает кулак)
БАБУСЯ - Не знаю (пауза), я вместо него…
КРЕПЫШ - Гроб где? Копни поглубже…
БАБУСЯ - Гроб на месте.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Следует нырнуть для опознания. Глубина небольшая.
КРЕПЫШ – Подожди капитан? Я сам разберусь!
БАБУСЯ (грубо)– Подай руку-то.
КРЕПЫШ (другая интонация) – Ух озорница (пауза), заманиваешь?
БАБУСЯ (хитро) – Да ты только руку протяни, не бойся.
Активный Крепыш не успел вытянуть руку, как свалился в могилу. Бабуся ухитрилась встать ему на спину и вынырнуть первой. Во избежание, новых сюрпризов, встали кругом, плотно, но уже у другой могилы, опустив смиренно головы вниз. Позабыв о том, что они на кладбище, и уже глубокая ночь, попутчики горячо продолжили обсуждение!
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ.
КАРТИНА 7
Сцена представляет всё тоже кладбище. Ночь. Завывает ветер. На сцене все действующие лица, Бабуся сидит на лавочке у другой могилы.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Какой ужас! Покойника украли.
КРЕПЫШ – Живой в могилу не ляжет (показывает на бабусю).
ДОЦЕНТ – А я всегда верила в потустороннюю жизнь! Он проснулся и спокойно вылез!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - А я думаю, что здесь замешена женщина!
КРЕПЫШ - Женщина, мужчина, один чёрт, должок он мне не вернул?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Какой должок?
КРЕПЫШ – Да, так. Парень один, на этого похож. На днях взял у меня большие деньги! Может, не успел, или не захотел отдать (пауза).
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – В долг или безвозмездно?
КРЕПЫШ – Под проценты, хотя он не сразу согласился. По большому счету я мог их и не одалживать.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – А если бы не предложил?
КРЕПЫШ – Ровным счетом ничего не изменилось, разместил бы их в другом месте.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Так, зачем ты их отдал?
КРЕПЫШ - Новичкам везёт.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Риск был велик не только для молодого парня?
КРЕПЫШ – А мне захотелось наварить на ровном месте (пауза), я воспользовался ситуацией, почему бы ни попробовать.
АСПИРАНТ – А для чего ему нужны были такие деньги?
КРЕПЫШ – Не знаю. У нас не принято задавать лишних вопросов, с тугриками - ты сила!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (в сторону) - И он это понимал!
ДОЦЕНТ – Такой незаметный мужчина, а дознание проводит по всем правилам! (Пауза). Пора отсюда выбираться.
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Не спешите, всё идет по плану
КРЕПЫШ – По какому плану?
АБИТУРИЕНТКА – Гражданин начальник!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – По вашему!
АБИТУРИЕНТКА – Ну и зануда!
ХУДОЖНИК (Крепышу) – Простите, а сколько он у вас занял?
КРЕПЫШ (Художнику) – Тебе такие деньги и не снились…
ХУДОЖНИК – Это вы напрасно!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (Художнику) – А как вы познакомились?
ХУДОЖНИК – С кем (пауза)? С Яблонькой (пауза)? О ком идёт речь, мне кажется, ну тот и есть - Яблонька, он сегодня должен приехать ко мне. На той неделе попросил сделать копию с ценной картины. Его привел мой старый друг.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – И вы сразу согласились!
ХУДОЖНИК - Сначала я предложил позировать, эксцентричный молодой человек сразу обратил на себя внимание. Поначалу поведение было высокомерно. Но потом (пауза). Попросил доплатить, натюрморт ведь уникален (пауза), фламандцы (пауза), 17 век.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – А если это была краденая вещь?
ХУДОЖНИК – В таких случаях надо вести себя корректно.
АБИТУРИЕНТКА – Но какое ваше дело?
АСПИРАНТ – Спички совсем отсырели.
АБИТУРИЕНТКА – Мы так долго не продержимся.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Пошли, где меньше дует.
КРЕПЫШ – Не в могилу же спускаться?
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Неплохая идея!
ДОЦЕНТ – Не смешно. Я предлагаю в склеп.
СТ. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А бабушку куда?
КРЕПЫШ – С собой.
КАРТИНА 8
Сцена представляет склеп.
ХУДОЖНИК – Я вовсе не собирался обманывать мальчика. Я ему копию, а он мне несколько сеансов с доплатой.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Если бы отказались, он не лежал бы сейчас здесь?
ХУДОЖНИК - Я понимаю, на что вы намекаете (пауза). Не каждый художник согласится копировать уникальное полотно. Большая ответственность, да и риск немалый. Хотя с первой минуты к Яблоньке испытывал больше эстетическое чувство, чем денежный интерес. Если бы он не принес эту картинку, я все равно предложил позировать.
АБИТУРИЕНТКА – Вот прилипала, не видите, он стучит зубами от холода, а вы со своими идиотскими вопросами.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Незаметному) – А вы мне тоже кого-то напоминаете?
АБИТУРИЕНТКА – Вашего мужа.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (с усмешкой) – Проницательная девушка.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Всё. Моё терпение лопнуло. Нужно срочно убрать все препятствия, мешающие потоку Ци. ( Роется в сумке).
АБИТУРИЕНТКА – А может, я с ним знакома? (Отходит).
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Не хватало мне воспаление легких схватить. От сырого воздуха у некоторых рот не закрывается
АБИТУРИЕНТКА (Незаметному) – Вы постоянно пытаетесь из свидетеля сделать обвиняемого. Так можно заболеть, учительница права.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – С мамой будешь на ты…
АБИТУРИЕНТКА – Или с вашим мужем!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Незаметному) – Я не выдержу такой стилистики. (Пауза). ( Кидает в абитуриентку стеклянный шарик).
АСПИРАНТ - Мы куда-то все медленно сползаем.
НЕПРИМЕТНЫЙ МУЖЧИНА – Просто много грязи. ( Смотрит на ноги).
АСПИРАНТ - Любопытно (пауза), как будто и я его видел, правда, по фотографии, на свадьбе у отца. Его мать вышла замуж и переехала в Питер к моему родичу. (Пауза). Как пятидесятилетний старикашка мог жениться?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (в сторону) - Обременительное занятие забираться в чужие галактики.
АБИТУРИЕНТКА ( в сторону) - Интересно расчет или по любви?
ДОЦЕНТ – …вы сказали по любви или мне послышалось?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Когда мужчине за пятьдесят, то по расчету!
ДОЦЕНТ ( в сторону)– В её аптеке на все случаи рецепты!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (Доценту) – Он сделал выбор, а вы до сих пор не прыгнули?
ДОЦЕНТ – Куда?
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Во «ВНУТРЬ»!
КРЕПЫШ – …выше крыши не прыгнешь! Этот молокосос, столько денег занял…
ХУДОЖНИК - …а у меня заказ пропал (пауза), аванс я уже потратил!
ДОЦЕНТ - Может вам обратиться к мечтательному матросу?
ХУДОЖНИК - Он же со списанного фрегата!
ДОЦЕНТ - Быть может, девушка вас выручит?
АБИТУРИЕНТКА - Послушайте мадам, я не собираюсь никому позировать.
ХУДОЖНИК - Это вы приходили в последний раз ко мне с Яблонькой! У меня хорошая память на лица, но я не придал этому значения. Вы еще в коридоре целовались, а потом он сказал, что-то насчет квартиры или дома. Так же было? Вы взяли у него деньги, это был залог за копию, а я ему передал в комнате холст…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Не отпирайтесь красавица, все тайное становится явным!
АБИТУРИЕНТКА - Я всех вижу в первый раз. ( Недоуменно смотрит на художника).
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Хотите сказать, что не были знакомы с молодым человеком?
АБИТУРИЕНТКА (растерянно)– Я так не говорила!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Тогда отчего, не хотите признаться, что держали деньги в прихожей у художника? (Отходит в сторону).
АБИТУРИЕНТКА – А вы случайно не из МУРа?
КРЕПЫШ - А почему они были у тебя?
АБИТУРИЕНТКА – Подловить хотите?
КРЕПЫШ – Да, нет, просто шутим.
АБИТУРИЕНТКА - Он хотел снять для нас квартиру. Ему некуда было деваться, а у меня семья большая.
КРЕПЫШ – Как у…(показывает жестом на преподавателя). (Пауза).
Папаша в чине?
АБИТУРИЕНТКА – Плиточник в чине.
КРЕПЫШ – Член правительства что ль?
АБИТУРИЕНТКА – Ну да.
КРЕПЫШ – Познакомь.
АБИТУРИЕНТКА – Он в командировке (пауза). В длительной…
КРЕПЫШ – За бугром?
АБИТУРИЕНТКА – Да, нет. (Пауза). Рядом. (Пауза). В колумбарии.
КРЕПЫШ – А маман?
АБИТУРИЕНТКА – В Швеции.
КРЕПЫШ – Она тоже плиточник?
АБИТУРИЕНТКА – Она замуж вышла за плиточника.
КРЕПЫШ – Яблоко от Яблоньки не далеко падает.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – ( Подходит вплотную к абитуриентке). Но вы же понимали, что взять денег ему не откуда!
АБИТУРИЕНТКА – Если сидеть и ничего не делать.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Вы хотите сказать, что он украл?
АБИТУРИЕНТКА – Это вы сказали! Он совершил поступок, только и всего.
КРЕПЫШ – Если у тебя больше, поделись?
АБИТУРИЕНТКА – А что здесь плохого, деньги же нечестные! (Пауза). Просто перераспределение капитала.
КРЕПЫШ – Она решила стать агентом по борьбе с преступностью!
ДОЦЕНТ - …или любовницей?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – …или захотела получить все сразу!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Так не бывает! Надо чем-то жертвовать.
АБИТУРИЕНТКА – Но не деньгами же?
ДОЦЕНТ – Ничего другого я от неё не ожидала.
АБИТУРИЕНТКА - А что такого? Устроилась в галерею, чтоб разбогатеть.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Возражений нет!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Но зачем мальчика мучить. У него и так проблем хватало.
КРЕПЫШ – … она вполне могла познакомить мальца со скупщиком краденого, ей ничего не стоило, работая с антиквариатом!
АСПИРАНТ – ...и ради вас он готов на любой поступок…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - …потому что был влюблен!
ХУДОЖНИК - … он и подменил картину.
НЕПРИМЕТНЫЙ МУЖЧИНА – А потом вы положили копию в галерее на прежнее место и написали заявление об увольнении.
КРЕПЫШ – Украденный подлинник перепродала!
ХУДОЖНИК – Но уже без малыша…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Как история?
АБИТУРИЕНТКА (равнодушно) – Вам бы в писатели пойти.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – А что было дальше?
АБИТУРИЕНТКА – Вы о чём?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Сбудутся ли ваши планы?
АБИТУРИЕНТКА – А какие мои планы?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Боитесь сознаться?
АБИТУРИЕНТКА – Мне некогда, я спешу. (Отходит).
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Извините, ошибся номером.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Как же она мне напоминает одну особу!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Неужели и вы с ней знакомы?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ -
Я, конечно, не утверждаю, но предполагаю, что могла видеть в нашем институте. (Пауза). Вы ее не припоминаете? ( Доценту).
ДОЦЕНТ – Конечно нет! Да разве их всех запомнишь!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Надо вспомнить, все помнят, а вы …
ДОЦЕНТ – Она среди моих студентов не числится!
АБИТУРИЕНТКА - А я вас помню. В тот день я стояла на лестнице, а вы принимали экзамен. Молодой человек вылетел, как ошпаренный. Вы поставили ему тройку!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Стоит только оглянуться, и вокруг вас окажутся знакомые (пауза), они всегда рядом…
ДОЦЕНТ – Обыкновенная ложь.
ХУДОЖНИК - А почему бы и нет?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Деньги кончаются, а стыд остается!
ДОЦЕНТ – Вы хотите меня разозлить? Или возбудить?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – В поздний час все виды порока выползают из своих нор. Надо держать ухо востро…
ДОЦЕНТ – Я вовсе не маскируюсь (пауза), в утренние часы я выполняю свой долг.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Вы поставили ему тройку после обеда.
ДОЦЕНТ (холодно) – Знания студентов оцениваю по ответам в любое время суток.
АБИТУРИЕНТКА ( Доценту) – По-вашему, оценка ничего не значит?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (активно вмешивается) – Не скажите. Перед родителями приходиться держать отчет. Могут и не субсидировать на следующую сессию.
АБИТУРИЕНТКА - А если родители захотят и вас уволят… Дело же в сумме?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Но родители ему не помогли, вот он и решился, загнанный в угол!
ДОЦЕНТ – Меня это не касается, на что он там решился.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – На самоубийство, на что же ещё!
ДОЦЕНТ – Не смешите, из-за тройки…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – И не только…
АБИТУРИЕНТКА – …вы могли изо дня в день капать ему на мозги…
АСПИРАНТ – …шантажировать.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – …прекрасно были осведомлены, как ему доставалась учеба.
АСПИРАНТ - …он мог задерживать выплаты.
ХУДОЖНИК - …а могли просто склонять к сожительству.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - … он вас презирал.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – … игнорировал…
ХУДОЖНИК - …вы сознательно унижали его при всех.
АСПИРАНТ – … заваливали на экзамене.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕНК – …так долго продолжаться не могло.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – И…
ДОЦЕНТ – А откуда вам известно как могло?
НЕЗАМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Не сомневаюсь в вашей кровожадности.
ДОЦЕНТ (Незаметному) – Вот так попадают за решетку.
АБИТУРИЕНТКА - По доносу извращенных недоумков.
АСПИРАНТ – Перебор!
КРЕПЫШ – Утопили щуку, да зубы остались. Поиграли, и хватит.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ( Доценту) – Так вам нечего сказать в свое оправдание в финале?
АБИТУРИЕНТКА – Серьезный прокурор!
ДОЦЕНТ – У меня от вас голова болит.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – И все?
ДОЦЕНТ – Неужели ещё интересуетесь моим досугом?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Нисколько. Картина ясна. А долги придётся возвращать.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Причем тут долг, я сама слышала, что он вывалился из окошка (пауза), из-за женщины!
КРЕПЫШ – Из какого окошка?
СТ. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Из окна общежития.
ДОЦЕНТ - А я не подтверждаю! Из нас никто не видел захоронения, даже бабушка!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А причём тут бабушка?
ДОЦЕНТ – Да может тот самый и есть.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Её внук?
ДОЦЕНТ – Ну да!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Почему бы и нет!
КАРТИНА 9
Бабуся, шатаясь по сцене, заходит в склеп.
БАБУСЯ - Сердешная, телеграмма пришла поздно, вот и не успела.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Может, телеграмму умышленно задержали?
ДОЦЕНТ - Какой смысл? Все не то!
ХУДОЖНИК (показывает на бабусю) - Дело не в мальчике, она с ним заодно, (показывает на крепыша) - в одну руку играют!
БАБУСЯ - Ты что горемычный, белены объелся! Не видишь, кто перед тобой! (почти заваливается на сцене).
КРЕПЫШ - Ой бабуся-Гуся! (другая интонация) – Опять начинаешь! (другая интонация) - Всё хитришь, придется за малого должок отдавать! (другая интонация) – Не успела картинку схватить?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Около норы лиса на промыслы не ходит. (Другая интонация) - А что у нас сводный брат молчит?
АСПИРАНТ - Мне добавить нечего, похоже на криминал!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (показывает на молодую девушку)- Только из-за неё!
АСПИРАНТ – Из-за кого?
АБИТУРИЕНТКА (спокойно) – Разберитесь-ка лучше с приятельницей по кафедре, говорят молодым жеребцам приходиться доплачивать.
ДОЦЕНТ - Кому доплачивать?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Такая юная, а сколько ненависти.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - И хладнокровия.
ДОЦЕНТ - Слава богу, что ты у нас не учишься.
АБИТУРИЕНТКА (Доценту) – А, я и не боюсь, вы же юношей домогаетесь…
ХУДОЖНИК - Откупиться не на что было? Несчастный!
КРЕПЫШ - А у меня щенок денег в долг взял, а я поверил…
ХУДОЖНИК - А мне отдал за копию.
КРЕПЫШ - За какую копию?
ХУДОЖНИК - Натюрморт с селедкой.… (Пауза). Фламандская живопись…
АБИТУРИЕНТКА (Крепышу, с сарказмом) – Не то, что некоторые, отличить Малевича от Козлевича не могут.
КРЕПЫШ – Ты не очень запаривайся, тоже мне (пауза) модель дистрофик.
ХУДОЖНИК – Она не дистрофик… Она прозрачная…
КРЕПЫШ – Кожа да кости, все одним миром мазаны, прямо с подиума сразу в койку тащат. Ладно. Картину будем национализировать, с учетом долевого участия.
ХУДОЖНИК – Это справедливо, но где картина?
АБИТУРИЕНТКА – Без меня вам не обойтись!
ХУДОЖНИК – Ей доверять нельзя.
КРЕПЫШ (Художнику) – Почему? Может она ваша любовница, и вы решили нас одурачить.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Вы его кокнули вместе, повод веский, а картину зарыли где-нибудь здесь. Я сразу поняла, что на дело едите. (пауза). Без свидетелей вам не обойтись!
АБИТУРИЕНТКА – А мне наплевать. Я его люблю! (в упор смотрит на Художника).
ХУДОЖНИК – Она шутит.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Вот такие они подростки (пауза), утром любят одного, вечером другого.
АБИТУРИЕНТКА – Какое ваше дело?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Когда будут свои дети, тогда поймёшь.
АБИТУРИЕНТКА – Я не шучу! Хочу признаться…
ХУДОЖНИК – …что в полнолуние появилась здесь, заняться со мной любовью в лунном свете. Голой.
АБИТУРИЕНТКА – Посмотрим, будешь ли ты сейчас смеяться. (Убегает).
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК (перебивает) – Про бабушку опять забыли? (удаляется).
КАРТИНА 1О
Персонажи выходят из склепа. Появляется точка в глубине сцены. Затем она вырастает до человеческого роста. Призрак в чёрном плаще лица не показывает. Напоминает инквизитора средневековья. Останавливается по середине сцены около рампы.
ХУДОЖНИК - Ты зачем переоделась! Хочешь напугать своими признаниями? Тебе всё равно никто не поверит.
АБИТУРИЕНТКА (подходит к художнику) – Ты, что с ума сошёл (пауза), это не я (пауза). Я с тобой до конца.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Неужели не узнаёте? (показывает картину на расстоянии).
ХУДОЖНИК – Вы призрак?
КРЕПЫШ – Или хитрован!
БАБУСЯ - А говорил связист…
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Я – это ВЫ!
ДОЦЕНТ ( Незаметному) – Вы слишком далеко зашли. Снимите же, наконец, свой балахон.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Незаметному,) – Пора остановиться или мы отрежем вам все пуговицы!
АСПИРАНТ - Здесь что-то нечистое затевается.
КРЕПЫШ – Ты, что Аспирант, испугался?
АСПИРАНТ – Ничуть! Но палач уже здесь. Мы ему помешали.
ДОЦЕНТ (Аспиранту) – Юноша, вы слишком наивны. (Пауза). Если думаете, что ваш магнит притянул темную силу…
КРЕПЫШ (иронично) – То мы его размагнитим!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Деловито) – Вы похоже увлеклись чтением Эдгара По на ночь.
АСПИРАНТ – Чем быстрей уйдём отсюда, тем будет лучше для всех.
КРЕПЫШ – Дело хозяйское, нам больше достанется.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Делим на шестерых.
КРЕПЫШ – Деловая!
ДОЦЕНТ - Не понимаю?
КРЕПЫШ – На троих, девочки!
АБИТУРИЕНТКА (цинично) – Случайно, меня не забыл, сердешный?
КРЕПЫШ – Гуся вне игры, ёй на кровать надо. (Абитуриентке). А ты с художником цыплячьми бедрами рассчитаешься.
БАБУСЯ – ( в сторону, ухмыляется) – Поп своё, а чёрт своё. (Другая интонация) – Не одурманишь!
КРЕПЫШ – Ты, что Гуся бормочешь? (Другая интонация) – Не волнуйся, обратный билет я тебе оплачу.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – А мне? (Приближается к Крепышу).
КРЕПЫШ – Испарись, последний раз прошу!
В этот момент по желанию крепыша Незаметный человек растворяется. Он исчезает со сцены, а его голос звучит, по фонограмме до конца второго акта.
ГОЛОС НЕПРИМЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА (спокойно) - Я выполнил твою просьбу, а теперь с моей разберитесь….
КРЕПЫШ (притворно)– Капитан, не дури, мы все равно тебя найдём.
ДОЦЕНТ – И разоблачим!
АБИТУРИЕНТКА – Гражданин начальник!
ГОЛОС - Не спорю, я для этого с вами, но вам надо, вниз, не зарывать же могилу пустой?
КРЕПЫШ – Что значит вниз?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Караул, караул, караул, маньяк! Он где-то здесь!
ДОЦЕНТ - Это он! Тот, который на фотографии!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Он извращенец!
БАБУСЯ - Да не он. Вот вам крест. (Пауза). Это не мой внук.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ( Доценту) – У неё с глазами плохо. (Показывает на бабушку).
КРЕПЫШ (Преподавателю) – А у тебя с котелком.
ХУДОЖНИК – Если света добавить, на Яблоньку похож…
КРЕПЫШ – Как ты думаешь, художник, набить ему морду сейчас или чуть позже?
ХУДОЖНИК – Чистое дело!
КРЕПЫШ – Что ты сказал?
ГОЛОС – Я повторю. Со своей копией бороться бесполезно.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Неужели мы перепутали?
ГОЛОС - Да не кричите же так, я вовсе не маньяк, и ничего вы не перепутали. Я – это ВЫ, господа! Всего несколько часов и вы снова окажитесь здесь. Не приезжать же вам сюда второй раз? Если сядете в такси, в ваше маршрутное такси, господа, то разобьетесь. Авария господа! (Пауза). Не –сча-ст - ный с - лу - чай….
КРЕПЫШ – Послушайте, он где-то рядом.
ДОЦЕНТ – И слышно так четко.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Художник с ним заодно.
ДОЦЕНТ – И абитуриентка. (Пауза). Один отвлекает, другой…
АСПИРАНТ – …вычисляет (пауза)! Я ухожу. Хватит! Наигрались. Уже светает. (Смотрит на часы). (Пауза). Что вообще может быть у нас общего кроме этой ситуации? (Уходит).
КРЕПЫШ – Похоже, надо сматываться. (Смотрит на часы). (Пауза). Но я вернусь! (Пауза). За тугриками (пауза) и не один!
БАБУСЯ – А мне на кровать надо…(Смотрит на часы).
КАРТИНА 11
В глубине сцены слышатся причитания водителя. Разьеренный Крепыш, испуганный Аспирант и под хмельком Бабуся покидают компанию. Голос продолжает диалог.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (недоуменно смотрит наверх) - Так, что ж получается, не было мальчика?
ГОЛОС – У каждого он свой. Сегодня надо покаяться, чтобы уединиться в собственной душе. Разве вы этого не заслужили?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А как?
ГОЛОС – Не мешать мне, совершать справедливость!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Он сейчас нас прикончит.
АБИТУРИЕНТКА – Пусть лучше изнасилует!
ДОЦЕНТ – Кого?
АБИТУРИЕНТКА – Не волнуйтесь, вы его меньше всех интересуете.
ДОЦЕНТ – Ваши кости тоже не забавляют.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А меня он не тронет. (Пауза). Я замужем.
ГОЛОС – Ну зачем так! Я вовсе не собираюсь глумиться на кладбище. (Пауза). Пожалуй я перейду на Ты. (Пауза). Думаешь, я испорченный человек? ( Абитуриентке). Но если поразмыслить, мы созданы друг для друга. Сколько людей сорилось между собой, обманывало, обогащалось и в конечном итоге все обратилось в прах. Вот поэтому ты перестанешь скоро огорчаться…. ( Пауза). А вот тебя ( Доценту) мучает честолюбие. Любишь властвовать? (Пауза). Ты не прощаешь, когда указывают на твои ошибки (пауза), ты мстишь как ребенок. Тебе надо подрасти. Отправляйся лучше со всеми и это пойдет тебе на пользу. (Пауза). Мужчин без объяснений всех вниз.
ХУДОЖНИК – Но почему милейший, может, договоримся? И я напишу еще одну копию.
ГОЛОС – Не стоит. Ты заслужил такой справедливости, а подлинник я заберу и ты уступишь место, вновь родившимся на земле. У тебя будет много времени подумать о чистоте своей души. Пусть другие забавляются с пурпурами и цветами, а ты превратишься в нечто бестелесное, летящее в своём воздушном шаре и дополнишь часть Целого. Кого мы забыли?
АСПИРАНТ – Меня!
ГОЛОС – Вы вернулись? (Пауза). Зачем?
АСПИРАНТ – Я нужен здесь.
ГОЛОС - Опять хотите забраться в чужие галактики, но пока рано, надо освоить другое путешествие. Это расстояние намного больше, чем то, которое под боком (пауза). Если не уйдёте, станете жертвой! (пауза).
АСПИРАНТ – Я подумаю.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А как быть с Крепышом?
ГОЛОС - Вы не исправимы. Неужели это важно?
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – А кто нас отсюда вывезет?
ХУДОЖНИК (с ухмылкой) – Бесполая совесть. (Поднимает голову и смотрит вверх). Она решила улучшить качество нашей жизни!
ДОЦЕНТ – Кто вы?
ГОЛОС - Ваш помощник, без меня вам не обойтись, возможно, я преувеличиваю свои достоинства, но это правда. Я выполнил свое обещание, но ваш «Мальчик» не устоял перед властью денег.
ХУДОЖНИК – Милейший, позволю вам заметить, не только американские мужчины считают себя неполноценными без денег…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – …но и российские преподаватели.
АСПИРАНТ – Я всё понял.
АБИТУРИЕНТКА – А как ты догадался?
АСПИРАНТ – Я его вычислил!
АБИТУРИЕНТКА – Кого?
АСПИРАНТ – Бесполого…
АБИТУРИЕНТКА – Тогда ты следующий!!!
КАРТИНА 12
Сцена представляет шоссе. Свет начинает меркнуть. Слышится приглушенный звук мотора. По фонограмме звучит текст: «Сегодня утром из-за превышения скорости и сильного гололёда на Боровском шоссе перевернулось маршрутное такси». Крепыш выбегает на сцену, старательно держит занавес, и не отпускает. На сцене около рампы все персонажи пьесы.
КРЕПЫШ (в зал)– , ну где Вы там, мы так не договаривались. Как только я удалился, вы запустили другую фонограмму.
ХУДОЖНИК – Погибать в гололёд, не эстетично!
ДОЦЕНТ – Обещали нуар (пауза), одноактовку (пауза), а играли больше двух часов.
КРЕПЫШ - В перебродившей бра - ге!!!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – За репетицию не заплатили (пауза), не поэтично!
АСПИРАНТ – Эволюции кровососов не прозвучало….
АБИТУРИЕНТКА – Если бы реплики сократили, то и слова не понадобились.
БАБУСЯ – Ужаться не мешало до бульварного…
КРЕПЫШ (перебивает) – Конца. (Другая интонация) - А от Бабуси нафталином пахло во втором акте. (Пауза). Точно прогорим.
БАБУСЯ – Желательно её трансформация.
АБИТУРИЕНТКА - В царевну лягушку!
ХУДОЖНИК - С эротикой!!
КРЕПЫШ – За натурализм надбавка!!!
КАРТИНА 13
Сцена представляет водное пространство. Раздаётся голос из зала: « Ну, хорошо, попробуем ещё раз». Открывается занавес, все персонажи выстраиваются в ряд и начинают раскачиваться в унисон, имитируя движения лодки. А затем плавно падают на надувной матрас. На заднике нарисован речной пейзаж. На реке кишат баржи, пароходы, водоплавающие средства с пассажирами. Солнечный день. Весна 2008 года.
КРЕПЫШ – И здесь затычка!
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Ничего выплавим. (Имитирует движения вёслами).
АБИТУРИЕНТКА – Может (пауза), брасом? (Раздевается).
КРЕПЫШ – Лучше на спине. (Раздевается)
АБИТУРИЕНТКА – Я изменилась? (Раздевается)
КРЕПЫШ – Внутри? (Раздевается)
АБИТУРИЕНТКА – Со спины? (Раздевается).
КРЕПЫШ – Напрямик?
АБИТУРИЕНТКА – Ага!
КРЕПЫШ – Ну да! (Обнимаются)
ХУДОЖНИК - Утро освежает вкус. (Достаёт мольберт и начинает делать наброски).
КРЕПЫШ – А вода мускулы. (Обнимаются)
ХУДОЖНИК – Чистое небо. ( Смотрит в небо)
КРЕПЫШ – А что нечистое? (Смотрит на художника).
АБИТУРИЕНТКА – Два туалета дома. (Смотрит на Крепыша)
КРЕПЫШ – Плюнь и забудь (Обнимаются).
АБИТУРИЕНТКА (в сторону) – (Плюёт).
АСПИРАНТ (задумчиво) – А, как одновременно на двух?
АБИТУРИЕНТКА – Я замуж выйду.
КРЕПЫШ (Аспиранту) – За кого?
АСПИРАНТ – За художника!
КРЕПЫШ – Не получится.
АСПИРАНТ (задумчиво)- Почему?
КРЕПЫШ – Канализация забита.
АСПИРАНТ – Пусть нырнёт глубже!
КРЕПЫШ – Не советую.
ДОЦЕНТ – Позвольте ему с аквалангом.
КРЕПЫШ (злобно) – Не советую!
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ - Пауза.
АБИТУРИЕНТКА – Тогда по кофейку.
КРЕПЫШ (Незаметному) – Причаливай к берегу, Квазимодо!
БАБУСЯ (Крепышу) – Молодец – Капуста!
КРЕПЫШ – Отлично – Кровать!
БАБУСЯ – Всё пучком…
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Бабушка позеленела.
АБИТУРИЕНТКА – Салатовый ей к лицу.
БАБУСЯ – Плывём на кладбище.
ДОЦЕНТ – Успеть бы, очиститься.
АБИТУРИЕНТКА – Пылесоса нет.
АСПИРАНТ – Щетки!
АБИТУРИЕНТКА – Галактические?
ХУДОЖНИК – Какие?
КРЕПЫШ – Ясно же.
АСПИРАНТ – Фламандские!
НЕЗАМЕТНЫЙ МУЖЧИНА – Не успеем.
АСПИРАНТ – Почему?
Неприметный ЧЕЛОВЕК – Течение сильное.
АСПИРАНТ – А против течения?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Перевернемся.
ХУДОЖНИК – А с растворителем?
КРЕПЫШ – Не успеем.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Растворимся что ли?
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Ну да!
АСПИРАНТ – Смотрите, островок, по середине реки.
СТАРШИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – Бабушка порозовела.
АБИТУРИЕНТКА – Персиковый ей тоже к лицу.
КРЕПЫШ – Отдать якоря!
КАРТИНА 14, последняя.
На заднике яркое пятно-островок. На островке с одуванчиками персонажи позируют художнику. Незаметный мужчина со стороны наблюдает.
КРЕПЫШ – Квазимодо давай к нам, запечатлеемся в веках.
БАБУСЯ – Как все растелешились? И ты давай разоблачайся. (Раздевается).
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Пока ёщё рано.
БАБУСЯ – И сей день не без завтрешнего.
НЕПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК – Я и говорю, мне пора. Мы ещё встретимся, я же не до конца вас обесточил. У меня следующая группа на подходе. (Ныряет в воду).
ЗАНАВЕС
ЛЮБОВЬ КОРЯКОВСКАЯ
17.05.07 г.
