(Все права защищены. При использовании ссылка на автора обязательна)
Спектакль-шутка «МОДЕЛЬНОЕ АГЕНТСТВО»
Персонажи: Ведущий
Бабушка
Старушка
Доктор
Кавалер
Модель № 1
Модель № 2
Корова
Дочка
Мама
(Музыка Heath Hunter - Revolution In Paradise – команда выходит,
показывает денц-презентацию)
Крутая: Эх, круто оттянулись!
Андрей: Вам хорошо, а я опять страдаю.
Кокетка: Опять проблемы с пищеварением, да?
Ворчун: Душа болит!
Мэри: Позовите доктора, дайте ему что-нибудь, может он заразный!
Таня: Я не доктор, но дать могу ( замахивается кулаком);
Андрей: Нет, ну что за жизнь – чуть что кулаком!
Таня: А если так ( гладит Ворчуна по голове)
Андрей: Да-да, так намного лучше.
Капитан: (врывается) Отставить нежности! Смирно! Как жизнь орлы?
ВСЕ: Всё в порядке, шеф.
Капитан: Я не понял, что за тусня у вас опять? Новый год всё встречаете, что ли?
( Появляется Вадик в франтоватом костюмчике с цветами)
Кокетка: Ой, смотрите, Вадик появился!
Крутая: Вадимон-Лимон, это что у тебя за прикид?
Вадик: Сегодня я не буду тебе грубить, крошка. Девушки, я сегодня ваш без остатка.
Капитан: Так, я не понял. Вадик, ты где свою башню потерял?
Таня: А мы знаем, в чем тут дело.
Кокетка: Угадайте, перед каким днем календаря мальчишки из начальных классов дарят девчонкам всякие ненужные штучки?
Марина: А перед каким днем календаря мальчики из средних классов вдруг ни с того ни с сего начинают делиться с девчонками жевачкой.
Крутая: Ну что вы на меня смотрите? Ждете, когда я спрошу: «А перед каким днем календаря мальчишки-старшеклассники вдруг начинают с нами делиться пивом и сигаретами?», да? Не буду я этого говорить!
Капитан: Я всё равно не понимаю, на что вы намекаете!
Марина: Капитан, ну это же очевидно! Ну вот в какой праздничный день года папа встает рано-рано утром, одевает фартук и начинает колдовать на кухне?
Капитан: Самогон гонит, что ли?
Кокетка: Да нет же! Ну в какой еще праздничный день папа встает, идёт на кухню и начинает что-нибудь там варить и жарить.
Крутая: Да-да. И так сильно, что весь дом наполняется дымом и папе приходится открывать форточку.
Таня: А добрые соседи, увидев идущий из форточки дым, звонят в пожарную часть, ну просто так, для прикола.
Марина: И приехавших на вызов пожарных папа встречает со сковородкой в руках, на которой лежат обугленные оладушки.
Капитан: А-а-а, знаю какой это праздник!
ВСЕ: КАКОЙ?
Капитан: Мама уехала к бабушке!
ВСЕ: О, НЕТ!
Капитан: Да пошутил я! Этот праздник – 8 марта. И мы сейчас будем поздравлять с ним всех, кто считает этот день своим праздником.
Ведущий: Добрый вечер, уважаемые гости нашего праздника. Мы собрались здесь сегодня, чтобы поздравить всех наших милых женщин, девушек и девочек с надвигающимся, как снежная лавина на мужские кошельки, праздником. Недалек, ох недалек этот день – короче, крепитесь мужики.
( появляются бабушки-старушки)
Цвяточек: Ты к чему мужиков то склоняшь, милай?
Ведущий: Я да вот хотел …
Матрена: Так раз хотел, почто не сделал то?
Цвяточек: Ты давай, паря, греби отселева. Сёдня наш праздник.
Матрена: Да-да. Канай-канай, пока ноги ходють.
Ведущий: Дорогие женщины, ну что же вы так? Мы тут собрались с пацанами вас поздравлять. Наставлять, так сказать, на пусть истинный.
Матрена: Кого ты собрался тут учыть, сморчок сушенай.
Цвяточек: Мы сами кого хошь обучить можем.
Ведущий: Вы? Бабушки, я понимаю – у вас жизненный опыт, не одного поди мужика со свету сжили. Но тут в зале одни только девчонки. Чему их могут научить две старые клюшки?
Цвяточек: Слышь, пацан, за клюшек счас кто-то получит по сопатке. Угадай кто, а?
Матрена: А мы щас возьмем да откроем тут модельное агентство для этих девчонок то. Чого скажешь тогда?
Ведущий: Ну-ну, будете их учить, как правильно снимать вставные зубы.
Цвяточек: А вот и нет. Ну что, Матрена, тряхнем стариной?
Матрена: И так, девчонки. Только один раз здесь и сейчас. Полезные советы двух опытных визажистов модельное агентства « Старые клюшки».
Цвяточек: Перво-наперво, денчонки, необходимо держать себя в ежевых рукавицах, проще говоря ничего не есть. Вспомни, Матрена, как ты себе фигуру навела.
Матрена: Как-как? Прихожу, значит, к врачу.
(сценка у доктора)
Матрена: Здравствуйте, доктор.
Доктор: Здравствуйте, бабушка. Садитесь.
Матрена: Милай, как я же тебе бабушка? Я же ещо на танцы хожу.
Доктор: Да как там люди с вами рядом танцуют то. Вы ж поди так костями гремите, что музыки не слышно.
Матрена: Нет, милай, костями я стучу, а даже наоборот.
Доктор: То есть?
Матрена: Сала на мне многовато, надо бы похудеть. Доктор, может научите каким упражнениям?
Доктор: Ну есть у меня хороший комплекс упражнений для похудения.
Матрена: А что это за комплекс?
Доктор: О, всё очень просто. Это обычные повороты головой влево и вправо.
Матрена: А когда же их надо делать, утром или вечером?
Доктор: Их надо делать постоянно, когда вам предлагают поесть.
Матрена: Так когда ж предлагают, я обычно делаю такие движение.
( гребет руками на себя и хватает ртом)
Короче, поголодала я дня три и поперлась на танцы проверить, может кто клюнет. И нашелся такой.
Кавалер: Разрешите вас пригласить?
Матрена: Чего ж нельзя. Валяй, коли не страшно!
( танцую, старушка закружилась и падает в объятия кавалера)
Кавалер: Люди, помоги те, дайте воды. Женщине плохо.
Матрена: И хлеба, хлеба побольше.
Цвяточек: Да, Матрена, круто ты похудела. Слушай, Матрен, а чего это ты под окнами кактусов насадила то? Поди, что нахальные мужики, в дом не лазили?
Матрена: Не угадала, Цветочек. Я их посадила, чтобы трусливые мужики из окон не выпрыгивали. Итак, наш второй совет девушкам.
Цвяточек: Девчонки, убивайте пацанов своей индивидуальностью.
Матрена: Это что еще за оружие такое?
Цвяточек: Это оружие, Матрена, оттачивается годами с помощью макияжа и походки, одежды и обуви.
(сцена показа макияжа и походки)
Презентант: Подчеркните свою индивидуальность с помощью макияжа. Немного туши, помады и румян – и вы просто неотразимы. Мужики валяются у ваших ног штабелями, хотя продавай китайцам. У вас неповторимая, завораживающая походка с чуть заметной хромотой, которая придает вам шарма. Ваша одежда просто кричит: «Меня нет. Меня нет». Будьте предельно открыты. (оголить плечо сдвинув свитер). Обувь должна соответствовать вашему стилю жизни и выглядеть особенно элегантно. Не стоит одевать слишком много и слишком тяжелые украшения. Тяжелые серьги оттянут уши и в старости они будут вам же по колено.
Матрена: Слушай, Цвяточек, вот что раньше женщины находили в мужиках то, а?
Цвяточек: Это ж когда ж раньше то, Матрена?
Матрена: Ну раньше, когда денег то не было?
Цвяточек: Не, Матрен. Это точно говорят, что женщины бывают либо красивые, но глупые( Показывает на Матрену), либо некрасивые, но умные.
Матрена: А еще, Цвяточек, есть исключение из правила – тупая уродина ( показывает на Бабушку).
Цвяточек: А ты ж поди умная и красивая, да?
Матрена: Да.
Цвяточек: А мож это про тебя Пушкин то написал: «Пришел, увидел, ужаснулся… и больше не вернулся»?
Ведущий: Бабушки, вы пройдите за кулисы и наводите стрелки там. А я пока дам девушкам третий совет. Девушки в борьбе за несокрушимые мужские сердца вам нужно проявлять чудеса артистизма. Вот такие примерно, как у этих девушек. Так, девочки, идите сюда. Сейчас я вам все объясню. Короче спонсор заказал нам снять рекламный ролик.
Корова: Достал ты уже с этими коньками-роликами. Мы уже по полгода без пацанов чахнем.
Ведущий: Спокойно, Маша, я – Дубровский! Спонсор пообещал нам отвалить за это ( говорит на ухо корове)
Корова: Ты, дебил, так бы и сказал сразу. Сценарий давай.
Ведущий: А сценария нет. Сцена простая, как капуста. Короче, ты будешь дочкой.
Дочка: А почему, чуть что, так сразу я?
Корова: (заливается смехом и показывает пальцем) Она – дочка. Да какая из нее дочка! Ей танк надо изображать.
Ведущий: Ты будешь мамой, ясно.
Корова: (умирает от смеху) Мама! Она мама. Мама, мама, дай панаму, я прикрою пилораму.
Ведущий: А ты будешь коровой. ( Корова затыкается) Короче, сцена – просто смех. Ты, Корова, проходишь, говоришь: «Му», падаешь и сдыхаешь. Ясно?
Дочка видит это и говорит: «Корова сдохла», бежит к маме и повторяет эти слова.
Мама: А я бью Дочку топором по голове за плохую новость, да?
Ведущий: Нет, нет. Ты то же говоришь: «Во, корова сдохла!» Ну всё, начали.
Девушка: Семейная сцена. Дублю первый.
( играют сцену бесцветно)
Ведущий: Нет, нет, нет. Так не пойдет. Вы не понимаете ситуации. Корова сдохла. Кормилица. Нет ее больше, нет! Понимаете, как надо сыграть?
Девушка: (плачет) Семейная сцена. Дубль второй.
( играют сцену трагично, с плачем)
Ведущий: Верю, верю. ( вытирает слезы) Сильно сыграно. Годится как вариант. А что, если…
Мама: Корову по правде убить, ага?
Ведущий: Стоп. Нет. А что, если сыграть все повеселее как-то, полегче.
Девушка (смеется) Семейная сцена. Дубль третий.
(играют комедию, сильно смеются)
Ведущий: Ну всё, проняли до слез. Уважили старика. Только вот только что позвонил шеф и сказал, чтобы сняли трагикомичный клип. Поехали.
Девушка: Семейная сцена. Дубль четвертый.
Дочь ( плачет и смеется): Корова сдохла.
Корова(плачет и смеется) Му.
Мама: Вот блин, корова сдохла. ( конец сценки)
Матрена: – Слушай, Цвяточек, вчера на меня в лифте маньяк напал!
Цвяточек:– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
Матрена: – Душил, да.
Цвяточек:– Руками что ли?
Матрена: – Если руками, а то "Тройным" одеколоном.
Цвяточек: – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Шанелью № 5". А то "Тройным"! Извращенец поганай! Матрена: И не говори, просто кошмар! Слышь, Цвяточек, вот все равно чой-то хочэтся стать кинозвездой, чтобы прославиться на весь мир.
Цвяточек: Ой, ой, на весь мир! Тебе мало, что про тебя вся деревня говорит.
Матрена: Ну ладно, ладно. Ну не кинозвездой, так хоть фотомоделью.
Цвяточек: Как фотомоделью? Тебя тока фотороботом могут взять!
Матрена: Не, ну злая ты, злая! Не уж то я такая страшная то?
Цвяточек: А то.
Матрена: З а то я петь умею, да. (Берет баян )
Цвяточек: Девчонки, совет четвертый. Ты должны научиться петь. Только не Рамштайнам там какой (изображает). Надо что полегче.
(поют частушки)
Ведущий: Надеюсь, вы все поняли, что это было шуткой. Большой, большой праздничной шуткой. С праздником вас, дорогие наши девочки, девушки, женщины и бабушка. Пусть у вас всё будет, как у нас – клёво!
(все поют финальную песню)
