Муниципальное общеобразовательное учреждение
средняя общеобразовательная школа с. Бурмакино
, учитель русского языка и литературы
2009 год
План.
I. Достичь желаемого совсем непросто, а порой и невозможно.
II. Форма родительской «нелюбви» к детям.
1. Стремление оградить ребенка от всех трудностей, готовность исполнить любые его желание.
2. Семейные ссоры и конфликты.
3. Откровенная жестокость родителей, выражающаяся в применении физической силы.
III. Задача родителей – умело разрешить или сгладить те противоречия, с которыми неизбежно сталкивается ребенок.
IV. «Любите нас такими, какие все мы есть…»
Цель. Помочь родителям разобраться в некоторых проблемах воспитания, так как поведение родителей в семье неизменно отражается на характере и поведении учеников школы.
Словно быстрые весенние потоки, проносятся наши годы, и нельзя обратить их вспять, заставить задержаться, возвратить счастливые мгновения прожитой жизни. Казалось, только вчера за нами захлопнулись двери родной школы, и мы, радостные, полные самых светлых надежд, вступили на путь самостоятельной, взрослой жизни. Однако вскоре пришло понимание того, что достичь желаемого совсем непросто, а порой и невозможно, что с годами незаметно теряется юношеский задор, появляется тяга к покою и какая-то внутренняя неудовлетворенность стучится в сердце, заставляя грустить о несбывшемся. И лишь наши дети способны заполнить душевную пустоту, образовавшуюся в результате стечения обстоятельств, мешающих осуществлению задуманного нами. Мы стараемся сделать все возможное, чтобы они избежали наших ошибок, достигли того, чего не удалось добиться нам самим. Нам кажется, что наш ребенок исключительный, и эту исключительность мы пытаемся разглядеть в нем едва ли не с пеленок. А когда он вырастет не таким, каким бы нам хотелось, мы начинаем упрекать его в лени, в неблагодарности и в прочих грехах, забывая спросить, а что же ему надо самому. А надо ребенку, как ни странно, не так уж и много. Каждый ребенок нуждается в родительской любви, которая заключается в осознании того, что ребенок, в каком бы возрасте не находился, - это личность со своими интересами, желаниями, обязанностями и правами. И нельзя лишать его самостоятельности в принятии решений. Иногда же безграничная любовь родителей вместо нежности, радости, поддержки формирует в ребенке чувство неудовлетворенности, неуверенности, агрессии, по сути, такая любовь перерождается в нелюбовь. Формы проявления родительской «нелюбви» разнообразны.
1)Прежде всего, это стремление оградить ребенка от всех трудностей, готовность исполнить любые его желания. Однако в будущем такая «любовь» приведет к беде: из такого излишне опекаемого и избалованного ребенка вырастает эгоист, не способный стать счастливым сам и подарить счастье родным и близким. Ведь это умение само собой не приходит, оно ненавязчиво прививается изо дня в день, в первую очередь - родителями.
Например: Семья: папа, мама и пятнадцатилетняя дочь Оля.
Дочь ничего не делает по дому: в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, за собой не прибирает. Вообще - то родители готовы разгрузить Олю от всех дел - лишь бы училась, но учиться она тоже не хочет. Придет из школы – либо на диване лежит, либо на телефоне висит или на компьютере играет. Скатилась на двойки и тройки. Родители не представляют, как она учиться дальше будет. Уроки и сейчас учит, если только папа помогает, да еще и недовольна постоянно его объяснением. Учебники отталкивает, всегда готова на истерику по поводу уроков. Родители думают, не нанять ли репетитора. Ошибка Олиных родителей в том, что они очень хотят, чтобы их дочь училась, хотят, но вместо Оли, а не вместе с ней. Подходит для такой ситуации анекдот: «Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Еле-еле догоняют последний вагон, кто-то вскакивает на подножку, кто–то кидает вещи, поезд уходит. Оставшиеся молодые начинают громко хохотать. - Чему смеетесь?- спрашивают их. – Так ведь уехали - то нас провожающие родители». Или (уже не анекдот). В автобусе бабушка занимает место на десятилетнего внука. Тот предлагает: «Бабуль, может лучше ты посидишь?». «Сиди, сиди, сказано тебе – сиди»,- назидательно говорит бабуля. Пока румяный, улыбчивый ребенок настроен благодушно, но через несколько лет он может и не догадаться уступить место своей постаревшей бабушке или уставшей маме. Сочетание слишком больной воспитательной активности родителей и инфантильности детей здесь абсолютно закономерно, так как личность и способности ребенка развиваются в той деятельности, которой он занимается только со собственному желанию. Это психологический закон «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка учить уроки, но нельзя заставить его развиваться. Можно заставить мыть пол, посуду, постирать свои мелкие вещи, но делает ли он это все по собственному желанию, ради помощи родителям, ради хорошего настроения в семье. К этому стоит присмотреться.
2) Семейные ссоры и конфликты - это еще одна распространенная форма родительской нелюбви. Как бы родители ни пытались показать ребенку, что их разногласия никак не влияют на отношение к нему, вред, наносимый психике маленького человека в обстановке вражды между самыми близкими людьми, ничем не измерим. А если подобные размолвки приводят к уходу из семьи одного из родителей ( чаще отца), то в это время в целом мире не найти ребенка несчастнее, так как он чувствует себя ненужным и обманутым. Тяжелы нравственные переживания детей, оказавшихся в подобной ситуации. Они сразу же теряют интерес к учебе, озлобляются, отдаляются от одноклассников. И требуется немало усилий, чтобы он понял, что с разводом родителей жизнь для него не кончается, в ней по-прежнему остается место для добра и родительской любви. Мать, оставшаяся с ребенком без мужа, возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Ни друзей, ни личной жизни, ни досуга – все должно быть посвящено ему, ребенку. До поры, до времени такие отношения могут нравится ребенку, но затем ( чаще всего в подростковом периоде) он начинает чувствовать себя неуютно. Просто душная детская эксплуатация материнской любви может стать вполне осознанной и целенаправленной – и человек вырастает холодным, бездушным эгоистом, уверенным в том, что весь мир должен жить для него и что для всех людей он должен быть таким же центром мировоздания как и для матери. Чаще всего, однако, происходит не так: мать не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, чтобы и он, в свою очередь ответил тем же. Рано или поздно это вызовет бунт против материнской «тирании», в каких бы мягких формах она не выступала.
Развод - большая и серьезная драма. Чтобы оправдать его неизбежность, женщина нередко утрирует, подчеркивает отрицательные черты бывшего супруга, но ведь детское восприятие своеобразно: многое из того, что так раздражало мать, нравилось сыну или дочери. Одно и то же качество отца мать воспринимает как медлительность, ребенок – как неторопливую уверенность в себе; мать – как эмоциональную тупость ребенок – как спокойствие и ясность характера; мать – как неприспособленность и неумение делать карьеру, а ребенок честность и справедливость. Он продолжает любить отца, несмотря на все слова матери – мечется между равно любимыми, но ненавидящими друг друга родителями. «Устами младенца глаголет истина», поэтому облик «плохого» отца, со слов детей 5-6 лет такой: гонит спать, бьет, не накормит. Пока мама не придет, вовремя не приходит домой, не читает ( вслух ребенку), курит, большой и грязный.
В отличие от него «хороший» отец: не дерется, не хлопает дверью; кормит, если мамы нет дома; стирает, помогает маме; читает, поет песни; целует и гладит ( ребенка), любит маму и спит с ней, помогает одеться, не ворует, помогает людям.
Не стоит с пренебрежением относиться к рассуждениям малышей, лучше обратить надо внимание на то, как все дети замечают в поведении взрослых.
3) Самая ужасная форма родительской нелюбви – это откровенная жестокость, выражающаяся в применении физической силы. Она страшна тем, что укрепляет в сознании ребенка уверенность в незыблемости права сильного по отношению к слабому. Как правило, став взрослым, такой ребенок начинает руководствоваться данным принципом. Но жестокость, как это уже не раз подтверждалось, бумерангом возвращается к тому, кто ее совершил. Дети, чьи родители считают универсальным средством воспитания ремень, становятся скрытными изворотливыми, идут на любой обман, чтобы избежать наказания. У них нет мира в душе, а это состояние ведет к тому, что они во всех видят врагов: в учителях, в одноклассниках и даже в собственных родителях. Со сверстниками они ведут себя агрессивно. Все свои проблемы решают с помощью кулаков, а в последнее время все чаще - с помощью пинков. Прежде чем опустить на ребенка занесенную для удара руку, загляните ему в глаза. И пока его взгляд таит лишь испуг, а не злобу, остановитесь. Очень скоро вам придется пожинать плоды своей жестокости. Сначала кажется, что не происходит ничего особенного: ну, побьют сына, так за дело и не до потери же сознания, а главное – для его собственной пользы. Проходят годы, и приходит тяжелая, но неизбежная расплата. Юристы отмечают, что самые жестокие преступления – это те, с кем жестоко обращались в детстве. Известно и другое: большинство несовершеннолетних правонарушителей – это дети, которым семья не дает чувства защищенности, душевного комфорта и радости, где унижается их человеческое достоинство. Вот и ищут они другую среду, как попало, лишь бы принимали их таким, какие они есть. От отчаяния и ожесточения, бывает, они готовы на все. А куда скажите, идти маленькому человеку, если в школе у него не все гладко, а дома – одни упреки и побои. Такого не выдержала бы и психика взрослого человека. И бывает, что психика ребят действительно не выдерживает: детским психоневрологам – увы! – нередко приходится констатировать диагноз тяжелого нервного заболевания. Доктор медицинских наук, профессор предостерегает: для психического здоровья ребенка «особенно вредным является деспотическое воспитание с унижением его достоинства и применением физических наказаний».
«Если его не побьешь, то он делать ничего не будет»,- рассуждают родители. Представьте себе, что будет, если мы так будем рассуждать и про жизнь взрослых, тогда бы слышали такое: «Да, бью жену, а как быть? Если ее не побьешь, то она делать ничего не будет. Для ее же блага учу!» каким варварством показалась бы вам такая позиция. Но чем лучше эта позиция по отношению к ребенку? Она еще более жестока, потому что ребенок беззащитен перед вами и деться ему некуда. Не забывайте, что нет ничего отвратительнее, чем ударить того, кто слабее, кто в силу своего положения не может вам ответить.
Ведь ребенок подобен хрупкому колоску, чудом, сохранившемуся среди свежескошенного поля, который тянет свою головку к солнцу, качается даже от слабого дуновения ветерка. Долг каждого родителя защитить неокрепшую душу ребенка, подготовить к многочисленным жизненным невзгодам и потрясениям, встреча с которым во взрослой жизни неотвратима, потому что это не ровный путь, а извилистая дорога с нелегкими и опасными спусками. Задача родителей - умело разрешить или загладить те противоречия, с которыми реальная действительность неизбежно сталкивается ребенок в процессе приобретения им социального опыта, постижения законов сосуществования с окружающими. Разрешить или сгладить противоречия необходимо чаще всего в учебной жизни ребенка, но при этом надо помнить, что разрешить или сгладить противоречие - этого не значит потакать всему, что скажет ребенок про школу. Иногда в оправдание своей двойки ученик начинает говорить, как его в школе не любят его только и ругают за домашнее задание другие и похуже и т. д. Но может это из-за боязни, что родители наругают за оценки. Подписывая дневники у учеников, нередко может учитель слышать такие слова: «Да будет мне сегодня! Ну и влетит мне за двойку», и т. д. А не лучше ли спокойно разобраться с каждой оценкой, чтобы помочь ему справиться с бедой ( а для него это действительно беда, которую родительской помощи маленькому человеку не одолеть).
Возвращаясь из школы домой, ребенок должен быть уверен, что здесь его встретят с любовью и радостью независимо от того, какие отметки стоят сегодня в его дневнике, чувствуя поддержку и заинтересованность родителей в его успешной учебе, ребенок сам захочет учиться лучше, а не станет придумывать всевозможные способы, чтобы скрыть плохую оценку. Хорош не отличник, а добрый, четный человек.
Воспитание сложное и трудное дело, и оно будет таким до тех пор, пока люди хотят, не воспитывая себя, воспитывать других. Если же они поймут, что воспитывать других можно только через самого себя, все встанет на свои места. «Любите нас такими, какие все мы есть, ведь мы же ваши дети», - так готов сказать каждый ребенок своим родителям.
