Северное окружное управление образования города Москвы
ГОУ СОШ № 000
Родительское собрание
(материал к родительскому собранию).
Воспитание в семье.
Выполнила:
,
учитель начальных классов.
Несколько лет назад ученые считали, что воспитанием ребенка надо заниматься до пяти лет. В настоящее время, благодаря исследованиям, ученые пришли к выводу, что воспитанием ребенка следует активно заниматься до трех лет, а после происходит только развитие тех или иных качеств.
Если в воспитании ребенка были допущены ошибки, то сейчас вы это можете увидеть, анализируя поведение своих детей. С ребенком стало сложнее общаться, он не всегда идет на контакт, стал резко реагировать на ваши замечания; на вашу просьбу, что-либо сделать, порой отвечает отказом. таким образом, возникают первые трудности в общении с ребенком.
Чтобы ваши попытки наладить отношения с ребенком были успешными, отправной точкой будет безусловное принятие ребенка (любить его за то, что он есть).
Одна из фундаментальных потребностей человека – это потребность в любви, нужности другому. Удовлетворение этой потребности - необходимое условие нормального развития ребенка. Чем чаще родители критикуют ребенка, раздражаются на него, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят». Но это совсем не значит, что на ребенка вы никогда не должны сердиться или же сделать ему замечание. Все свои негативные чувства нельзя держать в себе, их надо выражать, но выражать, соблюдая следующие правила:
1. можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3. недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Одна из причин, которая мешает родителям принимать ребенка и показывать ему это – настройка на «воспитание». Например, мама говорит: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? сначала дисциплина, а потом уже доброе отношение. Иначе я его испорчу». Ошибка мамы в том, что дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Не бойтесь обнимать своего ребенка и делать это не менее 4-х раз в день (безусловное принятие – 8 объятий). Неплохо то же самое делать и по отношению к взрослым.
Часто мы, взрослые, стараясь помочь ребенку, вмешиваемся в процесс его занятий с замечаниями «не так», «как неуклюже у тебя получается» и т. п. Разные дети по-разному реагируют на подобные замечания взрослых. Здесь взрослым важно усвоить правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» Но когда ребенку трудно, он просит вас помочь, готов принять вашу помощь, обязательно ему помогите. (Часто взрослые отвечают: сам подумай, попробуй разобраться сам, мне некогда, я занята и т. п.).
Почему так важна помощь ребенку? По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше вместе со взрослым. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делает с мамой. Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, т. е. родители с ним много занимались, а у другого узкая, т. к. родители часто предоставляют ребенка самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее. И если вы отказываете ребенку в помощи, оставляете один на один с его проблемами, - это значит не учитывать основной психологический закон развития.
Следующая особенность детей – они активны, постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. Эту естественную активность ребенка важно не заглушить. Вы порой в адрес детей делаете упреки, что они «ленивы, эгоистичны, несознательны». Но все эти качества, мы, родители, сотворяем сами, не замечая того. Это происходит, когда слишком рано перекладывают обязанности на ребенка, или, наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителей.
Чтобы избежать различных конфликтов с детьми, необходимо разобраться в причинах «непослушания».
1. ребенку может быть еще трудно организовать себя, ему нужно ваше участие, моральная поддержка,
2. может, причина кроется в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает в ваших взаимоотношениях с ним. Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ребенком.
Руководящие указания где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, против нее восстают все живые силы души. Тогда-то он и начинает сопротивляться, не соглашаться, оспаривать. Чтобы сохранить позицию на равных, иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.
3. излишняя заботливость родителей. Например, вы освобождаете ребенка от разных дел, лишь бы учился. Постоянно делаете напоминания ребенку. А у ребенка все равно нет желания учиться. Здесь ошибка родителей не втом, что они хотят, чтобы их ребенок учился, а в том, что они этого хотят как бы вместо своего ребенка.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. И это понятно: приходится все время тащить лодку против течения. Чем это оборачивается для детей? Чаще всего дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: все равно чем, лишь бы своим и пусть даже «наоборот». Так родители своими стараниями отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела. Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и школьный предмет. Особенно часто это случается с подростками. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Постарайтесь посмотреть на интересы своего ребенка как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. За это, как правило, дети бывают благодарны своим родителям.
4. некоторые родители встают на путь «подкупа». Они готовы «платить» ребенку деньгами, вещами, удовольствиями, если он будет делать то, что от него хотят. Например, хорошо учиться, слушаться. Этот путь не только опасен, но и мало эффективен. Претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и больше – а обещанных изменений в его поведении не происходит. Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознпграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».
Когда у ребенка возникают трудности, их причины могут быть спрятаны в сфере его чувств. Здесь ни ваша помощь, ни совет не поможет. В таких случаях лучше всего его послушать. Нельзя оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись несправедливо и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что имеено, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Например, мама занята каким-то важным делом. Дети играют. Вдруг раздается громкий плач. Он приближается к комнате, где находится мама. И вот мама видит плачущую дочь и растерянного старшего сына. (Как бы вы себя повели в такой ситуации?)
МАМА: Миша тебя обидел. (пауза)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня уронил.
МАМА: Он тебя толкнул. Ты упала и ушиблась. (пауза)
ДОЧЬ: (перестая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не моймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал, и ты упала. (пауза)
Миша с виноватым видом кивает головой.
ДОЧЬ: Я к тебе хочу.
МАМА: Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть.
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю.
Или ситуация: сын рассерженный приходит домой.
СЫН: Не буду больше водиться с Петькой!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить (Повторение услышанного)
СЫН: Да, не хочу.
ОТЕЦ: Ты на него обиделся. (Обозначение чувств).
Как же построить диалог по методу активного слушания?
Во-первых, если хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваша поза и положение по отношению к ребенку – первые и важные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
Во-вторых, если беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Вопрос не отражает сочувствия.
В-третьих, очень важно в беседе держать паузу. Это время принадлежит ребенку.
В-четвертых, в вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувством.
Беседа по способу активного слушания не привычна для нашей культуры. Кажется, это не разговор по душам, а сплошная техника, к тому же неудобная, неестественная. Но постепенно эта техника переходит в искусство общения.
Почему же порой диалог между родителями и детьми не складывается?
Часто высказывания родителей являются настоящей помехой на пути активного слушания ребенка.
Познакомимся с типами автоматических ответов.
· Приказы, команды (быстро принеси, убери);
· Предупреждения, предостережения, угрозы (еще раз ты…, если ты не …, то…);
· Мораль, нравоучения, проповеди (ты обязан…, каждый человек…). Беседовать о моральных нормах нужно, но только в спокойные минуты.
· Советы, готовые решения (а ты возьми и скажи…, я бы на твоем месте…);
· Доказательства, логические доводы, нотации (Сколько раз тебе говорила…). В такой ситуации дети перестают нас слышать, возникает «психологическая глухота».
· Критика, выговоры, обвинения.
· Похвала. Важно различать похвалу и поощрение, одобрение. В похвале есть всегда элемент оценки. (Ты у нас самая красивая, умная, способная и т. п.) ребенок со временем начинает понимать, где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
· Обзывания, высмеивание.
· Догадки, интерпретации.
· Выспрашивание, расследование.
· Сочувствие на словах, уговоры (я тебя понимаю, не обращай внимания).
· Отшучивание, уход от разговора (отстань, мне некогда, не до тебя, вечно ты со своими разговорами).
Все наши привычные обращения к ребенку с советами, упреками – это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на автомобиле старой конструкции.
Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. (Я не люблю, когда дети растрепаны. Меня очень утомляет громкая музыка. А не - Ну что у тебя за вид! Ты не мог бы потише?!)
Способы разрешения конфликтов.
Не пытайтесь настоять на своем. Побеждая ребенка, ломая его сопротивление, родители, сами того не замечая, показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». В семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же.
Конструктивный способ. Основан на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении» (говорить о своих чувствах от первого лица).
Дисциплина и послушание.
1.Учитывать эмоции, переживания, потребности ребенка, да и свои собственные.
2.Дети восстают не против самих правил поведения, а от способов их «внедрения».
3.Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественным, чем повелительным.
4.Правила, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.
5.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Наказание.
Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Например, в семье есть традиция, по выходным отец с сыном ездят на рыбалку, или мама печет праздничный пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Дети очень ценят эти семейные традиции. Случается непослушание, и праздник на этой неделе отменяется.
Причины серьезных нарушений поведения ребенка.
· Борьба за внимание.
· Борьба за самоутверждение.
· Желание отомстить.
· Потеря веры в собственный успех.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
Ребенок рано или поздно начинает видеть себя таким, каким видят его другие. В этом процессе ребенок не остается пассивным. Он активно добивается того, от чего зависит его выживание. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
Чтобы не допустить глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающей средой, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
А делать для этого нужно все то, о чем выше было сказано.
Литература.
Гиппенрейтер с ребенком как? – М.: «ЧеРо», 1998.
