Жизнь стала набирать странный оборот. Всё перемешивалось в липкое месиво овсяной каши. Если представить себе это, то можно предположить, что жизнь моя не так сладка стала. Времени на саму себя становится меньше. Оно и понятно. Последний учебный год… Хм… Но я как-то к этому ещё и не готова, я по-прежнему верю, что у меня уйма времени на то, чтобы исправить оценки, на то, чтобы в старости меня можно было ставить внукам в пример. Однако… Однако, я, наверное, не из этого числа подрастающих бабушек. Я даже оладушки ещё делать не умею. А мне как-никак уже 17. (Наверное, здесь мне должно стать стыдно… Но мне не стыдно… Я такая, какая я есть… И думаю пока не время заботиться о старости… Я о молодости толком не могу позаботиться…)

Моё окружение. Хм. Люди вокруг меня. Да. Они люди. Homо sapiens. (это я почерпала из уроков биологии). Но насколько я могу доверять этим людям? И могу ли хоть кому-то? Кто друг? Кто недруг? Врагов как таковых у меня нет. К чему они мне? Лишние трудности. Сейчас те, кто был друзьями, разочаровывают всё чаще, а те, кто и не входил в число приближенных к «царской особе» порой радуют. Ведь реально грань между другом и недругом стерлась. Где моя добрая лучшая подруга Олеся? Хм… Вместо неё я всё чаще виду, чавкающую вечно недовольную злыдню… Где милая и позитивная Ира, которая была проста в общении, которая радовала меня всегда?! И её нет. Точнее она есть. Но… это не она. Да, людям свойственно меняться, но я не готова к таким переменам… Хотя возможно и я уже не та. Наверное, так и есть. Возможно, многие отвернулись и изменили своё отношение ко мне лишь потому, что и я стала хуже? Мне не свойственно это понять, пока мне на это не укажут. Ведь я умею меняться. Умею исправлять ошибки во всем, кроме алгебры. Всё чаще стала замечать, что та толпа, которая следовала за мной, испарилась. Её нет. Нет тех людей, на которых можно было положиться. Да, появились новые. Их меньше. И они ещё не проверены ни временем, ни трудностями. Или я просто им пока не доверяю. Пока. Я жду тех действий, которые перевернут моё мнение. А быть может, всё снова кроется во мне и мне самой надо менять себя, менять свою жизнь, свой уклад. Всё. Провести дефрагментацию себя. Быть может это действенно. Не знаю… Надо проверить…

НЕ нашли? Не то? Что вы ищете?

Моя жизнь. Жизнь – одна из форм существования материи, закономерно возникающая при определённых условиях в процессе её развития. Организмы отличаются от неживых объектов обменов веществ, раздражимостью, способностью к размножению, росту, развитию, активной регуляции своего состава и функций к различным формам движения, приспособляемостью к среде. Предполагают, что жизнь возникла путём абиогенеза. /энциклопедический словарь/ хм. Осмыслить написанное сложновато. Я живое существо, об этом можно судить, т. к.

-я способна к раздражимости;

-я способна размножаться;

-я расту;

-я уж приспособилась к своей среде обитания;

Приспособилась к этому серому мирку, который радует меня с периодичной изменчивостью. Наверное, я не делаю ничего хорошего, раз мир не хочет меня радовать. Хотя когда я счастлива и радостна, я способна творить многое. Я способна делать мир ярче и лучше. Но когда я в состоянии глубокой апатии уже бьюсь битый месяц, я забываю себя хорошую, забываю светлый мир. Сколько раз я не пыталась, никто не поддерживал моих стремлений. Сколько раз хотелось сделать что-то такое. Что-то, что будет приятно людям. Что-то, что привнесет светлые тона в серость будней. Каждый раз даю обещание и каждый раз его не выполняю. ООООх… Хотя я считаю себя человеком слова, всегда выполняю обещанное. Конечно, тоже с переменным успехом, но обычно стараюсь приложить к этому все усилия.

Я люблю эту жизнь, ведь она мне многое дала. Даже больше, чем другим. Я не умею это ценить, хотя я обязана. Надо менять уклад мира. Быть борцом. Ведь я действительно хочу бороться. Ведь действительно стараюсь перебороть себя. Поток мыслей… Безумный водоворот… Всё крутится и не может сформироваться в простые предложения. Или сложные. Сложноподчиненные. Сложносочиненные. Бессоюзные... Без разницы. Любая мысль важна. Любой мысли нужно давать ход развиваться, а не убивать её безнадежностью и ненужностью. Реально приходит осознание, что менять всё стоит. Ведь это действительно нужно. Нужно людям, которые не знают, как всё менять, которые слабей, которые возможно ждут руку помощи. И ведь нужно всего ничего. Эту руку протянуть. Я слишком добра и наивна. Не всё всегда отплачивается той же монетой. Много раз моё добро оставалось незамеченным и принятым, как должное. Хм… Не всегда похвала есть высшее наслаждение. Не всегда стоит что-то делать, чтобы это было отмечено. Да, приятно быть похваленным. Я сама такая. Меня радует, когда говорят «спасибо», искренне, не просто из вежливости, когда действительно осознают, что им помогли, что старались ради них.

Моя жизнь была превращена мной же в серую овсяную кашу. Я стараюсь что-то менять. Порой это мне помогает. Порой ощущение счастья рядом со мной. Да что порой?! Ведь счастье всегда рядом! Его стоит просто заметить и уделить ему чуточку внимания. Дать ему свою ладошку и идти по жизни вместе. Возможно я большой позитивист. Слишком большой и наивный. Мой период циничности отходит на второй план. Я люблю жизнь. Я люблю людей, которые в моей жизни. Сейчас меня переполняет желание всех обнять. И если, например, оно не пропадёт через пару минут, так и будет. Незачем держать в себе эмоции. Это я наконец поняла. Я становлюсь открытей. Открытей, пока я не выхожу к людям. Когда я вижу, окружающие меня пустые безмысленные лица, позитив, любовь, нежность пропадает. Уходит в небытие. А потом так же неожиданно возвращается. Как кошка. Гуляет само по себе. Я обретаю это с любимым человеком, которого рядом нет. А хотя… он рядом… в сердце. В самом эпицентре событий. В круговороте мыслей только он. Он единственный. Он любимый. Моей любви нет предела. Он бесконечен.

Моя любовь. Он то, что я искала. Быть может и не по всем параметрам, всё равно слишком идеальные люди и идеальная любовь это слишком скучно, но я уверена, что нашла его, что это то, что нужно. Вместе мы сила. Жаль, что вместе мы очень редко. Редко, но метко. Я никогда бы не подумала, что мой главный человеческий орган, который по форме сердце не напоминает, но называется именно так, который я часто видела на рентгенах, может испытывать такие чувства. Может так любить. Никогда бы не подумала, что я ещё способна на такие чувства. Да, бывали в жизни огорченья, и я чувствовала, что это предел, предел чувств, но всё изменилось, когда появился он. Да… Именно он. Самое обычное имя из четырех букв. С виду совершенно обычная внешность. Но копнув глубже, вы увидите уникального человека, конечно все по-своему уникальны, но он… хотя я думаю, любая девушка о своём парне скажет подобное. Любовь такая штука. Может обожествить даже то, что далеко от нормы. И порой это прекрасно.

Каждый рисует свой образ жизни, свой образ счастья, любви, мира на Земле. Ведь все мы разные. Все мы уникальны. В каждом зарыта уйма способностей. Рассказ родился сам собой, я не искала в нём смысла, не придумывала заранее сюжет. Наболело. Накипело. Отдаю Вам на растерзание. Читайте. Черпайте. Быть может он даст Вам почву к размышлениям. А может вскоре забудется….