Как стать идеальным родителем для подростка?


  1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Родители выступают то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
   2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет.  Ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.
  3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
  4. Не зацикливайтесь на конкретном «воспитательном воздействии». Всё равно все  будет по-другому. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумываете одно, а получится совсем другое. Радуйтесь - ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
   5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться.  Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Постоянно удивляйте подростка своей изобретательностью.
   6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Все происходящие с подростком изменения как физические, так и духовные, он воспринимает очень трагично. Не застревайте на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, не  шутите над эмоциями подростка,  эффективнее будет иронизация над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
 7.  «Отфильтровывайте» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста:  она сама не идеальна в плане глубины анализа, а тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должны произойти с Вашим ребёнком.
  8. В Вашей семье наверняка существуют семейные ценности и традиции. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, как показать и убедить ребенка в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
 9. Стремление к самостоятельности - одно из главных стремлений подростка. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Проблема в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Дайте ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
  10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
  11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
  12. Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.
  13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Ведь, каждая ошибка - это ступенька к саморазвитию и самосовершенствованию. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
  14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т. д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
  15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Психологическая подготовка к экзамену

  Слово «экзамен» в буквальном переводе с латыни - «испытание». Дети в большинстве своем так и относятся к нему - как к очень серьезному жизненному испытанию: с повышенным чувством ответственности. Но даже если ваш ребенок всегда был самостоятельным в вопросах учебы (а если несамостоятельным - тем более!), контролировать его подготовку к экзаменам все равно придется.
  Всегда будьте готовы предложить свою помощь. Посвящайте вашему ребенку как можно больше времени. Даже если вы, например, далеки от проблем химии или физики, все же наберитесь терпения и выслушайте до конца рассказ о кислороде или биноме Ньютона. С одной стороны, это будет своеобразной репетицией перед экзаменом, а с другой, что не менее важно, - ребенок почувствует, что его экзамены так же важны для вас, как и для него.
  Вступая в эпоху экзаменов, ребенок должен знать, что родители останутся его друзьями, каков бы ни был результат (на «отлично» он сдаст или провалится). Если же его оценка действительно окажется плохой, не делайте из этого трагедии. Никакой экзамен не может и не должен «дисквалифицировать» ребенка в ваших глазах. В такой момент ему более всего нужны ваши любовь и понимание. Если вы сейчас отшатнетесь от него, можете потерять доверие ребенка бесповоротно.
  Не попрекайте ребенка деньгами, заплаченными репетитору. Это может вызвать чувство вины, а значит, и еще один стресс. 
  Не обещайте за хорошо сданные экзамены золотые горы. Мало того что ребенок будет думать во время подготовки больше о награде, чем об экзамене и его результатах, так еще и на самом экзамене ребенок не сможет сконцентрироваться.
  О стрессе в случае неудачи можно и не говорить. Перед экзаменами не мешает заглянуть в поликлинику, тем более если у вашего ребенка есть хроническое заболевание. В стрессовой ситуации оно может обостриться и привести к серьезным последствиям. Учтите советы врача. Может быть, накануне экзаменов потребуется пройти профилактическое лечение. Не отказывайтесь, если врач, учитывая состояние ребенка, посоветует вам освободить его от экзаменов. Кстати, в любой поликлинике и у директора школы есть инструкция со списком заболеваний, при которых врач просто обязан освободить вашего ребенка от экзаменов, тем более что... аттестат ему должны выдать в любом случае, а на медаль он не претендует.
  Помните, здоровье вашего ребенка важнее, чем оценка. Наверное, в доме в эту пору должно быть тише и спокойнее, чем обычно. Атмосфера в семье вообще много стоит, а теперь и подавно. Избегайте конфликтов и снимайте напряжение. Научите детей верить, что им обязательно повезет. И не только на экзамене!

Как относиться к своему ребенку

   Правило первое.
  Уметь слушать своего ребенка всегда и везде, отдаваясь этому слушанию целиком и полностью, не перебивая ребенка при этом не отмахиваясь от него, как от назойливой мухи, проявляя терпение и такт.
  Правило второе.
  Уметь говорить со своим ребенком так, как если бы вам хотелось, чтобы говорили с вами, проявляя мягкость, уважительность, исключая назидательность, грубость и хамство.
  Правило третье.
  Наказывать, не унижая, а сохраняя достоинство ребенка, вселяя надежду на исправление.
   Правило четвертое.
  Достичь успехов в воспитании можно лишь тогда, когда родители – пример для положительного подражания каждый день.
  Правило пятое.
  Признавать свои ошибки, просить прощения за неправильные действия и поступки, быть справедливым в оценке себя и других.

  Чтобы в ваших семьях всегда была атмосфера взаимопонимания,  предлагаем вам несколько советов, как желательно относиться к своему ребенку:
1. Смотри на своего ребенка как на самостоятельную личность.
2. Говори с ним о некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы ребенок чувствовал себя членом семейного коллектива.
3. Все время доказывай своим поведением, что умеешь держать слово.
4. Держи себя так, чтобы ребенок не боялся идти к тебе с любым вопросом, даже и тогда, когда чувствует, что вопрос деликатный.
5. Раньше, чем пристыдить или наказать ребенка, постарайся понять, по каким побуждениям он совершил свой поступок.
6. Не обращайся с ним все время как с маленьким ребенком.
7. Не балуй его и не делай за него то, что он мог бы сделать сам.

У вашего ребенка нет друзей?

  Конечно, это не может вас не тревожить. Взрослый человек, у которого нет близких друзей, не может считаться здоровым физически и эмоционально. Такие люди постоянно попадают в конфликтные ситуации, вынуждены обращаться к невропатологам. А дети? Дети должны учиться дружить в раннем возрасте. Чем старше они становятся, тем труднее им заводить друзей.
  • Научите своего ребенка разговаривать. Не болтать, перескакивая с одной темы на другую,  не заботясь о том, понимает ли его собеседник, приятно ли это ему, а именно разговаривать: формулировать свои желания, намерения, выслушивать другого человека. Друзья появляются у тех детей, которые умеют общаться.
  • Научите ребенка улаживать и предотвращать конфликты. Если он хочет, скажем, что-то получить без очереди, пусть по крайней мере постарается объяснить, что дает ему право торопиться: нужно для урока и так далее...
  • Следите, чтобы ребенок говорил не «дай мне!», а можно и "возьму?". 
  • Подскажите ребенку, что нужно не только стараться привлекать внимание к себе, но и обращать внимание на окружающих. Если у него обновка можно, конечно, сказать: «А у меня новые кроссовки!», но отлично, если он заметит и чужую: «О, у тебя новое...».
  • Дайте ребенку совет: если он хочет присоединиться к игре, хорошо бы прежде проявить интерес к тому, что делают ребята, задать вопросы, заметить: «Как здорово у вас получается». Шансов, что его примут играть, в таком случае гораздо больше, чем если он просто подойдет и скажет: можно я буду с вами играть? Создавайте ситуации, чтобы ваш ребенок мог заниматься чем-то вместе с другими детьми. В детстве делать что-то вместе важнее, чем говорить о чем-то. Дети получают удовольствие от общения именно в совместной деятельности.
  • Учите ребенка знакомиться и заводить друзей. Знакомство — дело непростое, и ребенку нужно буквально подсказать, что именно он должен делать, для того, чтобы оно удавалось. Даже много раз подсказывать, если понадобится. Чем труднее ребенку даются знакомства, тем важнее научить его этому умению. И здесь вы очень можете помочь своему ребенку, а другие почти не могут.