Упрямый ребенок (от 2 до 5)

Упрямый ребенок (от 2 до 5).

Найдется ли на свете ребенок, которого хоть однажды не назвали упрямым? Вряд ли. Упрямство - самый, пожалуй, “популярный” из всех детских недостатков. На него жалуются многие родители. И без преувеличения можно сказать, что это проблема номер один в отношениях родителей и детей.

Как часто Ваш ребенок после игры, несмотря на постоянные напоминания и просьбы, не торопится собирать игрушки. Сколько своего времени Вы тратите на то, чтобы убедить его убрать за собой, вспомните. А ведь в возрасте двух с небольшим лет это обычное явление, и не стоит ребенка ругать и шлепать за неаккуратность. Не следует с особой настойчивостью вколачивать аккуратность в голову ребенка в этом возрасте. Это может со временем вызвать у него обостренное чувство вины при неудачах, опасение сделать что-нибудь не так, неуверенность в себе. Всему свой час и время! Ведь в пять - шесть лет он уже не требует, чтобы вы кормили его с ложки? Учить, конечно, надо, но без излишней требовательности, по ситуации, учитывая реальные возможности и настроение малыша в данный момент. Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует помочь, убрать вместе, а не стоять над душой, да еще стыдить и угрожать. И на себя нам взглянуть со стороны не мешает: убираем ли мы все за собой сразу, выполняем ли свои обещания, каким тоном разговариваем с детьми?

Помимо родителей требовательных и нетерпеливых есть и властные, которые дня не могут прожить без приказов и принуждений. Кредо таких родителей - дети должны беспрекословно во всем слушаться родителей. А ведь односторонность, предвзятость и несправедливость командного тона осознают даже малыши - недаром они просят не кричать на них.
Итак, с родительской точки зрения, ребенок отказывается убирать игрушки. А фактически он пока не готов делать это постоянно: еще нет чувства ответственности. А когда от окриков малыш начинает плакать, он, возможно, испытывает чувство растерянности, переживает своего рода непонимание: только ему разрешали как угодно разбрасывать игрушки и получать удовольствие от игры - и тут мало того, что надо перестать играть, но и еще убрать за собой!

А наказывать за неисполнительность? За что наказывать - за несмышленость? За неспособность быстро “перестроиться”? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, когда так хочется это сделать вместе с мамой или папой? И разве создастся конфликтная ситуация, если родители на время оставят свои дела и вместе с малышом уберут игрушки?
Скорее уж “плохим” малыш может стать как раз оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрослым! Под угрозой наказания он, конечно, может Вас послушаться. А других или не будет слушаться, или, что чаще, будет давать лживые обещания вести себя как надо, слушаться папу, маму, бабушку, дедушку, бабушку, тетю, дядю или кого угодно в придачу. Так излишне ранние и чрезмерные требования обязательности приводят к необязательности в отношениях с окружающими, к готовности по первому требованию обещать все, что угодно, - к своего рода самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те родители, которые не требуют неисполнимого!

Вариантом упрямства можно считать и настырность, когда дети любыми путями добиваются своего. Выражается она различными способами: бесконечным просьбами и плачем, нытьем и приставанием, раздражительностью и капризностью. Где истоки подобного поведения? Прежде всего в нас самих, в нашем поведении. Мы охотно читаем книги и статьи о развитии у ребенка к двум годам чувства “я”, самостоятельности и волевых начал. Но едва мы только оказываемся в роли родителей, как наши амбиции начинают превышать здравый смысл. Как это - уступить такому малышу, идти у него на поводу? Что же будет дальше? “На шею скоро сядет”, - подливают масло в огонь беспокойные друзья и знакомые. Пока не поздно, следует показать ему твердость характера. Настырные дети, как правило, бывают у таких же родителей, которые, нередко не отдавая себе в этом отчета, требовательны и нетерпеливы, бурно реагируют, если их требования немедленно не исполняются, читают без конца мораль или наказывают. Эти родители склонны планировать каждый шаг ребенка. Энергичные от природы, способные, с развитым чувством собственного достоинства, дети не могут долго выдерживать такого блокирования их возможностей. Их “приставучесть” и есть попытка добиться признания собственных прав.

Если Вы научитесь своевременно реагировать на нужды и потребности ребенка, а не будете отмахиваться от него, как от назойливой мухи, то настырность постепенно (не сразу!) исчезнет.
Постараемся понять наконец: ребенок упрямится именно потому, что он ребенок, для него неестественно быть таким взрослым, каким его хотят видеть взрослые! Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и навыки. Но при этом он хочет быть самим собой, расти как есть, а не быть каким-то заводным механизмом, запрограммированным на то, чтобы вовремя говорить “здравствуйте”, “до свидания”, “спасибо” и “пожалуйста”. Неестественно для ребенка, не шелохнувшись, сидеть за столом и, затаив дыхание, внимать тому, что говорят родители. Неестественно, когда от него требуют: ты не должен прыгать, бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!

В подобной обстановке уже в два года у ребенка может появиться невроз. Потому что не были учтены особенности его темперамента, формирования “я”, его повышенная эмоциональность и чувствительность. В отношениях к нему не доставало нежности и ласки, зато хватало формализма и схематизма. Ребенок, в ответ на подобное непонимание со стороны родителей, начинает просто не “слышать” родительские замечания, требования и угрозы, долго копается при одевании и раздевании, еде, чем еще больше выводит из себя нетерпеливых и нервных родителей. Это поведение - симптом. Признак неблагополучия: мы, взрослые, перестарались. Но, к сожалению, далеко не все родители могут понять это и продолжают увеличивать и увеличивать объем требований. Тогда и срабатывают природные механизмы защиты. Они, к счастью, есть в нашей психике, только хватает их, увы, ненадолго.

Если ребенок продолжает жить в подобных условиях, его поведение начинает напоминать именно упрямство. Проявляется оно в повышенной возбудимости, раздражительности из-за пустяков, неадекватно сильной реакции обиды, плача, недовольства и протеста по любому поводу и без него.

Здесь нужно не читать мораль и тем более не наказывать детей - это чаще всего только усугубляет болезненные расстройства. Взрослым необходимо еще раз пересмотреть свою тактику воспитания, не впадать в амбиции, а задуматься и найти в себе силы признать собственные ошибки.

В противном случае, ребенок начинает все воспринимать наоборот, говорить “нет” вместо “да”, садиться, если надо встать, бросает, а не поднимает игрушку, становится капризным до предела, все не по нему, от всего отказывается или всего требует. Родители, конечно же, не в состоянии это поведение вынести и ведут его в поликлинику. Доктор выписывает ребенку что-нибудь успокаивающее.

А выписывать-то лекарство надо прежде всего не детям, а родителям! Только вот нет лекарства от негибкости и излишней “ принципиальности”. И нечего надеяться на лекарства - просто необходимо уменьшить число запретов и требований, чаще быть вместе с детьми - больше играть, смеяться и радоваться вместе с ними. А может просто самим выпить что-нибудь успокаивающее?

Особого внимания требуют нервноослабленные дети, с повышенной впечатлительностью и ранимостью, а также левши. В последнем случае давать игрушки, ложку лучше поочередно в обе руки. Если малыш “упрямо” предпочитает все брать левой рукой, не препятствуйте ему. За упрямое стремление сделать левшу правшой расплатой будет упрямство, а в дальнейшем - нередко и заикание.

Упрямый малыш

На третьем году жизни в поведении малыша часто проявляются черты своеволия и упрямства. Он стремится обязательно настоять на своем, уже не следуя, как прежде, пожеланиям и просьбам родителей. При этом дети кричат, бушуют, бросаются на землю и т. д. Нередко они ставят своих родителей в крайне затруднительное положение, проявляя свое упрямство на улице, в магазине или дома при гостях. Что кроется за таким поведением?

Ребенок переживает такую фазу своего развития, когда укрепляется его самосознание. До сих пор он говорил о себе в третьем лице, теперь он говорит про себя "Я”. В три года многое в повседневном быту ребенок уже может делать самостоятельно: одеваться и раздеваться, аккуратно складывать свою одежду, обходиться без посторонней помощи в туалете, мыть руки и т. д. Дома и в гостях он уже выполняет небольшие обязанности. Значительно расширяется круг игр ребенка. Он уже может воспринимать пожелания и распоряжения родителей и претворять их в конкретные действия. Укрепляются его самоуверенность, самообладание, все глубже проявляется самосознание. Ребенок понимает запреты и наказы и следует им, если они оправданы ситуацией.

Действия ребенка в возрастающей степени управляются собственной все укрепляющейся волей. Это нередко приводит к конфликтам, перенапряжению (например, при усталости) и вытекающим отсюда временным поведенческим кризам (приступы ярости или упрямства). Это происходит тогда, когда собственное желание ребенка вступает в противоречие с его возможностями и он ощущает свои собственные границы. С другой стороны, желания и действия ребенка должны реализовываться в рамках, установленных окружающим миром. Однако чем больше стремление родителей сузить эти рамки, тем чаще они провоцируют упрямство ребенка. В принципе, это совершенно нормальное явление, связанное с развитием ребенка, который накапливает опыт приложения своей воли. Он должен тренировать волю и научиться осознанно проявлять ее. Это крайне важно для развития ребенка, ведь ему предстоит научиться в жизни добиваться поставленной цели. Задача родителей — осторожно направить этот процесс становления воли в правильное русло. Неверно было бы допускать, чтобы ребенок следовал каждому импульсу и добивался исполнения любого желания. Так, если ребенок постоянно просит в магазине купить ему еще одну новую игрушку и настаивает на этом, всегда можно найти аргументы, чтобы со всей твердостью объяснить ему, почему это невозможно. Если же ребенок упорно стоит на своем в определенной ситуации (например, когда за ужином вместо молока он неожиданно хочет попить лимонада), надо найти компромиссный вариант и отвлечь внимание малыша.

Если, например, папа предлагает своему трехлетнему сыну пойти с ним в магазин, а малыш отвечает категорическим "нет", отец может сделать вид, что собирается идти один. Если малыш изменит неожиданно свое peшение, ему следует предложить быстро одеться и идти вместе с отцом. Но если отец уже вышел за дверь, а ребенок только теперь собрался последовать за ним, то он уже может не успеть. Приходится ждать, когда отец вернется. Наверняка ребенок раскричится и будет злиться на себя самого и на родителей из-за своего неправильного решения. Однако через некоторое время, по-быв один и поразмыслив, малыш обычно выходит к родителям и сообщает: "Я снова хороший”. Он с радостью идет на компромисс и охотно поможет родителям сделать что-нибудь по хозяйству. Очень важно вовремя найти компромиссное решение. Правильно подобранное, оно поистине творит чудеса, и все обиды ребенка растают без следа. Малыш счастлив этой новой возможности контакта с родителями, потому что он нуждается в нем. Если же еакция на предложенный выход из конфликтной ситуации будет отрицательной, ребенка на какое-то время надо предоставить самому себе. Не подвергая малыша опасности, необходимо все-таки дать ему почувствовать, чем обернется для него собственное желание или нежелание; только так он может сделать правильные выводы из конкретной ситуации и пополнить свой небольшой житейский опыт.

От того, как поведут себя родители по отношению к ребенку, зависит, удастся ли преодолеть такие критические фазы в его развитии или уже детское упрямство закрепится как стереотип поведения и превратится в будущем в модель общения с окружающим миром.

Не следует мириться с детским упрямством, но нельзя и с помощью железных мер принуждать ребенка к послушанию. При этом важно, чтобы взрослые не вступали с маленьким упрямцем в “силовое единоборство”. Нередко бывает, что воспитатель, впадая в состояние, близкое к аффекту, перестает контролировать свои действия и ведет себя недостойно. Это только подстегивает упрямство ребенка. Окрики, угрозы, а тем более рукоприкладство - негодные средства. Ими достигается либо обратный эффект, либо вносится серьезный вред психике чувствительных детей.

Если ребенок с малых лет приучен к самостоятельности, владеет соответствующими его возрасту навыками и умениями, с раннего возраста привык выполнять разумные требования, то, опираясь на уже приобретенный опыт, он будет вести себя в критических ситуациях так, что родителям не придется прибегать к ограничительным или запретительным мерам по отношению к нему, а если такие и последуют, то перенесет он их значительно легче. Воспитание самостоятельности у ребенка так укрепляет его волю, что он обычно избегает экстренных проявлений упрямства. Некоторые дети в приступе упрямства буквально цепенеют в судорожном столбняке. Такому состоянию обычно предшествует не украшающая ни ребенка, ни взрослого борьба. Или же ребенок уже знает, что такие судороги пугают родителей и с их помощью можно добиться своего. Состояние оцепенения проходит само собой без каких-либо последствий. Ребенок перестает “заводить” себя, когда видит, что этим ничего не добьешься. Однако лучше всего в таких случаях проконсультироваться у врача, чтобы убедиться, что эти судороги не связаны с заболеваниями.

Родители должны обязательно проводить свою линию, ведь речь идет о здоровье и нормальном развитии ребенка. При хорошем контакте с ребенком уже с раннего возраста можно многого добиться с помощью ласковых разъясняющих и отвлекающих слов. И ребенок, привыкший к своим обязанностям и приученный к самостоятельности, даже в сложных ситуациях сможет справиться с собственным упрямством.

Родители и воспитатели должны быть в таких ситуациях образцом выдержки и спокойствия, так как на эти качества взрослого будет ориентироваться ребенок. Доброжелательный, но твердый тон, умелое переключение ребенка на новые цели и, наконец, дружелюбное отношение к малышу после приступа упрямства облегчат и ему, и родителям преодоление этой фазы развития, если таковая проявится со всей интенсивностью.


Упрямый ребёнок

Несколько советов о том, как не конфликтовать с упрямым ребенком. И как найти причины упрямства.

Что делать с 6-летним упрямцем?
Нередко при воспитании ребенка родители сталкиваются с проявлением упрямства. Порой это упрямство напоминает противостояние воли родителей и ребенка, и каждая сторона ждет того, кто же уступит первым. Родителям, наверное, не стоит поддаваться на все капризы ребенка, поскольку, почувствовав то, что Вы всегда готовы на уступки, он может просто начать пользоваться этим.

Упрямство – это не всегда плохо
Упрямство в детях всегда рассматривалось и рассматривается родителями как плохая черта характера. Однако возможно им следует посмотреть на эту черту характера с другой стороны? Упрямство – это, по сути, не просто демонстрация того, что ребенок сам может позаботиться о себе, но и возможность высказать свои мысли и свою точку зрения. Проявление упрямства дает им ощущение того, что они самостоятельно могут контролировать ситуацию, что в свою очередь, поднимает их самооценку. С другой стороны, родителям всегда следует хорошенько проанализировать и выяснить, чем вызвано появление упрямства у ребенка.

Стратегия поведения
Родителям стоит проявить терпение, сдерживать свои негативные эмоции, но, тем не менее, стоять на своем. Если ребенок не встретит ответного сопротивления, крика, ругани, повышенного тона разговора с Вашей стороны, он в итоге уступит Вам и его раздражение поутихнет.

Полезные советы

- Выясните проблему, которая и вызвала упрямство, и мотивируйте ребенка на то, чтобы он сам нашел решение проблемы. Дайте ребенку понять, что Вы готовы в любой момент помочь ему решить существующую проблему. Таким образом, Вы перестанете быть врагом для него, да и сам ребенок почувствует, что Вы на его стороне.
- Если упрямство вызвано исключительно желанием высказать свою точку зрения, больше общайтесь с ним, спрашивая его точку зрения по некоторым вопросам, касающихся его самого.
- Если Вы хотите попросить ребенка что-либо сделать, просите его тогда, когда он не занят другими делами (т. е. когда он свободен и готов Вас слушать), так Вам удастся избежать конфликта.
- Будьте настойчивы и требовательны, когда даете ребенку какое-то задание. Выполняя его, ребенок не должен считать это неким одолжением.
- Помните, все поручения, которые Вы даете ребенку, должны быть разумными.
- Хвалите ребенка, когда он хорошо себя ведет и выполняет Ваши поручения.