! Тренировать, буквально с самого рождения, систему адаптационных механизмов у ребенка и приучать его заблаговременно к таким условиям и ситуациям, в которых ему надо менять формы поведения.
! Не обсуждать при малыше волнующие Вас проблемы, связанные с детским садом.
! Заранее узнать у участкового врача, какой тип адаптации возможен у ребенка по прогностическим критериям, и своевременно принять все меры неудовлетворительном прогнозе.
! Устранить анамнестические факторы риска, связанные с условиями социальной среды.
! Как можно раньше провести оздоровительные и корригирующие мероприятия, которые назначил врач.
! Отправить в детский сад ребенка лишь при условии, что он здоров.
! Не отдавать ребенка в сад в разгаре кризиса трех лет.
! Заранее узнать все новые моменты в режиме дня в детском саду и ввести их в режим дня ребенка дома.
! Повысить роль закаливающих мероприятий.
! Как можно раньше познакомить ребенка с детьми в детском саду и воспитателями группы, куда он скоро пойдет.
! Стараться отдать его в группу сада, где у него есть знакомые ровесники, с которыми он раньше играл дома или во дворе.
! Настроить малыша как можно положительнее к его поступлению в детский сад.
! Раскрыть малышу «секреты» возможных навыков общения между детьми и взрослыми людьми.
! Учить ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания.
! Не угрожать ребенку детским садом как наказанием за детские грехи, а также за его непослушание.
! Готовить Вашего ребенка к временной разлуке с Вами и дать понять ему, что это неизбежно только потому, что он уже большой.
! Не нервничать, не показывать Вашу тревогу накануне поступления ребенка в детский сад.
! Планировать свой отпуск так, чтобы в первый месяц посещения ребенком нового организованного коллектива у Вас была бы возможность оставлять его там не на целый день.
! Все время объяснять ребенку, что он для Вас, как и прежде, дорог и любим.
! Настраивать ребенка на мажорный лад. Внушать ему, что это очень здорово, что он дорос до сада и стал таким большим.
! Не оставляйте его в дошкольном коллективе на целый день и как можно раньше забирать домой.
! Создать спокойный, бесконфликтный климат для него в семье.
! Щадить его ослабленную нервную систему.
! Не увеличивать, а уменьшать нагрузку на нервную систему.
! На время прекратить походы в цирк, театр, в гости. Намного сократить просмотр телевизионных передач.
! Как можно раньше сообщить воспитателям и врачу о личностных особенностях малыша.
! Не кутать ребенка, а одевать его так, как необходимо в соответствии с температурой в группе.
! Создать в выходные дни дома для него режим такой же, как и в детском учреждении.
! Не реагировать на выходки ребенка и не наказывать его за капризы.
! При выявленном изменении в обычном поведении ребенка как можно раньше обратиться к психологу или детскому врачу.
! В присутствии ребенка плохо говорить о детском саде.
! «Наказывать» ребенка детским садом и поздно забирать домой.
! Мешать его контактам с детьми в группе.
! Не уменьшать, а увеличивать нагрузку на нервную систему. Водить ребенка в многолюдные и шумные места.
! Все время кутать, одевать не по сезону.
! Конфликтовать с ним дома.
! Наказывать за капризы.
! В выходные дни резко изменять режим дня ребенка.
! Все время обсуждать в его присутствии проблемы, связанные с детским садом.
! Не обращать внимания на отклонения в обычном поведении ребенка.
Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?
1. Какая цель очередного Вашего воздействия: оно как интервенция или же, как освобождение ребенка?
2. Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом, или у Вас желание скорее протянуть ребенку руку?
3. Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или вселить в него уверенность и защищенность?
4. Вам хочется в очередной раз устроить военный совет - «убить» его веру в себя?
5. А может быть, Вам хочется, в конце концов, сделать ребенка для себя удобным и « прополоть» черты его характера, все неугодные мгновенно вырвать, как бурьян.
6. А может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка.
7. А может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтобы Вы могли на нем все время разряжаться.
8. А может быть, Вы просто почему-то рассержены, у Вас потребность критиковать, негодовать и осуждать.
9. А может быть, Вы задумали устроить ребенку стереотипную, очередную порку.
10. А может быть, Вам просто надо скрыть самих себя за ширмой и занавесью воспитания.
Какие бы вы ни испытывали чувства, не надо что-то Вам предпринимать в состоянии аффекта. Чтобы конечный результат всех Ваших воспитательных воздействий был, действительно желаем, Вам надо образно представить, чем «наполнен» Ваш ребенок. Его стремления и просьбы, поступки, чувства и мечты. «Переварите» жизнь ребенка и посмотрите на него со стороны, его глазами и с его позиций.
Поймите своего ребенка. Вы – не судья, не Вам подвластен приговор, «не дрессируйте» ребенка, а выбирайте самые удачные моменты для воспитательных бесед наедине. И дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ре-бенка – обличитель, диктатор или же до-брожелатель, который нужен малышу.
! Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-нибудь захватывающее и интересное для него, соот-ветствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?
! Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг, нет?…Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их. Он подражает папе и маме, - что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма – обычное состояние семье.
! Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а после кризисный «дух противоречий» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.
! Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите – где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
! Учтите, что когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из – за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.
! Когда такой ребенок заторможен, он все Ваши просьбы игнорирует, задумавшись о чем–то своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью, будто бы специально желая вывести Вас из себя, - не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с психологом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
! Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве.
! Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозмож-ного и не пытайтесь унизить его чувство собственно-го достоинства.
! Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
! Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, особенно касающихся неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ре-бенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
! Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем пе-ревоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у де-тей очень часто развито упрямство).
