Анекдоты

1.  Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно заработала!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

2.  Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

3.  На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

4.  Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

5.  "Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения".

6.  Сидят програмисты за компами. Заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом - все равно не помогает.
- А вы их "Кометом", говорят, он еще и вирусы убивает.

7.  - Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Правда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

8.  Одна мама (настоящая, а не компьютерная) делится опытом:
- Мамы и папы, у кого-нибудь ребенок модем изображал? Моя шипит, трещит и урлыкает невообразимо, я даже представить не могла, что эти звуки человек может воспроизвести. Других звуков почти не издает и по-другому общаться не хочет (даже "мама" перестала говорить). Коннектится все время, когда не спит. Это что, навсегда? Я, конечно, знала, что вредно много сидеть за компом во время беременности, но такого предположить не могла... Боюсь при ней почту забирать. Что дальше будет? Наш папа считает, что так и надо (ребенок первый, сравнивать не с кем, а с другими он сроду не общался). А я в шоке...
Будущие мамы! Осторожнее! Не сидите много за компом. И ФИДО поменьше, поменьше...

9.  В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Ладно, скажу. Видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

10.  - Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.

11.  Парень приходит к психиатру и говорит:
- Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD-ROM и инсталируют винды-95.
Доктор резюмирует:
- У вас завелся полтерГейтс.

12.  Не все то Windоws, что висит.

13.  Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

14.  Хакер Петя любит Windоws-95!
Хакер Вася тоже любит Windоws-95!
И хакер Саша любит Windоws-95!
А Windоws-95 их всех НЕНАВИДИТ!!!

15.  Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

16.  Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

17.  Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну а водки?
- Нет!
- Может быть, ко мне зайдем, кино покажу? А можно на дискотеку?
- Нет!!!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

18.  Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.