Проблемы подростка

Проблемы подростка

Мы, взрослые, слишком хорошо помним страхи, насмешки и слезы нашей собственной буйной юности. Период юности, как правило, самый болезненный в жизни, отмечен быстрыми физиологическими и эмоциональными переменами.

Тринадцать и четырнадцать лет – самые трудные двадцать четыре месяца в жизни. Именно в это время сомнения в себе и ощущение неполноценности достигают пика при максимальном давлении социальной среды. Самооценка подростка опасным образом зависит от одобрения или неодобрения группы сверстников. Необходимо родителям сохранять контакт с подростком в эти мятежные, сумбурные годы. Особенно это важно тогда, когда, казалось бы, славный и счастливый ребенок буквально на глазах в считанные дни превращается в раздражительного четырнадцатилетнего анархиста. Взаимными обидами и криками ничего не добьешься. Одна из главных ошибок родителей – это бесконечные словесные баталии с детьми, которые приводят лишь к истощению и не дают никаких стратегических преимуществ. Не спорьте с вашими детьми. Не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное, не донимайте бесконечными придирками. Дети, вступившие в пору юности, особенно не переносят этого, избирая для себя характерный способ защиты: они становятся как будто глухими. Наилучший способ нарушить отношения с молодым поколением – это ходить по пятам за сыном или дочерью, занудно повторяя одни и те же замечания с регулярностью ходиков с кукушкой.

Гнев не исправляет подростков. Необходимо, используя обстоятельства, какими бы они ни были, оказывать влияние на их поведение, сочетая его с призывами к любви, сотрудничеству и взаимным уступкам. Не слишком большой арсенал – но это все, чем мы располагаем.

Важна подготовка детей к трудностям, которые ожидают их в переходном периоде. Нам не удается достаточно подготовить их к давлению социальной среды, к физиологическим изменениям, ожидающим их в связи с наступлением половой зрелости. Вместо этого мы отпускаем их, ничего не подозревающих, в опасный путь, подобно Красной Шапочке, которая, весело пританцовывая, бежит по лесной тропинке с корзиночкой, полной гостинцев. Если бы родители этой милой девочки рассказали ей о страшном Сером Волке, то, возможно, она заметила бы, что бабушка со дня их последнего свидания слегка обросла шерстью и отпустила хвост.

Мы должны поставить перед собой цель: помочь нашим детям избежать встреч с «волками», которые могут их проглотить. Выберитесь хотя бы на день с ребенком из дома и, сменив обстановку, поговорите с ним о том, что может ожидать его в ближайшем будущем. Такие беседы особенно полезны перед началом полового созревания; к ним необходимо готовиться, ведь вам предстоит коснуться «болевых точек» переходного возраста.

Самая распространенная ошибка родителей 14–16-летних детей – это отказ в признании их независимости и зрелости. Нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, невзирая на его попытки вырваться на свободу. Мы пытаемся принимать за них все решения, заботливо прикрыть их крыльями и предотвратить даже самую возможность падения. Но, поступая так, мы подталкиваем повзрослевших детей на один из двух пагубных путей: либо пассивно принимать нашу сверхзащиту, оставаясь до зрелых лет зависимыми от родителей «детьми», либо восстать в великом возмущении, отвергая наши узы и любое вмешательство в свою жизнь. В первом – могут стать нравственными калеками, не способными к независимому мышлению, а во втором – превратиться в обозлившихся людей, готовых в своих неудачах винить всех и вся, отвергающих семейные связи, которые на самом деле им так необходимы.

Жизнь неизбежно приносит боль и падения маленьким людям, и мы страдаем вместе с ними. Когда над нашими детьми насмехаются, когда им одиноко и они чувствуют себя отверженными, когда они терпят поражение в чем-то очень важном, когда они плачут в полуночный час, когда болезни угрожают их существованию, – нам, наблюдающим со стороны, эти испытания кажутся непереносимыми. Мы хотим вознестись над ними могучим щитом, который сохранит их от ран, наносимых жизнью, и, держа в объятиях, стараемся обеспечить им уют и безопасность. И все же приходит время, когда мы должны позволить им встретиться с жизнью один на один. Наши дети не повзрослеют, если не будут рисковать. Продолжая заботиться о детях в пору взросления, не следует держать их слишком крепко. Необходимо разжать кулак. Мы должны молиться за них, любить их, а иногда и давать совет, если они в нем нуждаются. Но ответственность за само решение должна лежать на них; они сами должны отвечать за последствия своего выбора. Будьте рядом, но не вмешивайтесь. Юность – нелегкая пора для обоих поколений. Она может быть совершенно ужасной. Но пережить ее возможно. Для этого необходимо заложить прочные основы нравственности и духовности. Тогда можно смело идти навстречу любым испытаниям, тогда даже неизбежный бунт подростка может стать здоровым фактором.