50 дней из моей жизни
Для тебя, родная
50 дней я мечтал, я все время думал, о том как наконец увижу тебя, посмотрю в глаза, и хоть немного, но станет легче. Это были ужасные 50 дней, я стал ненавидеть жизнь. Когда ты перестала идти на контакт, я остался один на один с моими мыслями. Я вспомнил абсолютно все плохие моменты, они постоянно преследуют меня, мои плохие поступки не дают мне жить. Все повернулось против меня и я наконец открыл глаза. Я увидел, что за три года я не сделал ничего хорошего тебе, я испортил тебе жизнь. Сейчас оглядываясь, я понимаю, что это был не я. А какой-то монстр. Я делал ужасные поступки. Вместо того что бы повернуть агрессию и ненависть на весь мир, я повернул его против самого дорогого, что у меня было. Тебя. Никогда не прощу себе этого. Как язык поворачивался говорить такие ужасные вещи, я не знаю, как мог совершать такой ужас, я тоже не знаю. За эти 50 дней я понял, что в жизни нет ничего важнее, чем любовь. Зачем успех, богатство и вся остальная дрянь, если есть ты? В те первые дни, когда этот ужас начался, и ты ушла от меня, свет мой. Я накуривался, напивался в такое дерьмо, смотря в лица прохожих, я хотел увидеть тебя. Я начал ценить время, сидя где-то с товарищами, как же мне хотелось, что бы ты снова была рядом, и я бы навсегда исчез от этих людей. Как же хочу проводить с тобой каждую минуту, каждый миг, и ничего и никто мне больше не нужен. Только ты. Я знаю, что убил твою любовь, я сделал тебя несчастной. Этот кошмар не дает мне спокойно думать, дышать, жить и делать что-либо. Я хочу, что бы ты была счастлива. Но мысли о том, что бы отпустить – ломают ребра из середины, сердце разрывается, а глаза не видят ничего кроме слез. Я так не могу, я не могу жить без тебя. Ты единственное, что нужно в этой жизнь, ты одна на всю жизнь. Я не могу и не хочу терять тебя, чудо мое рыженькое. Прости, что не ценил, прости, что так относился, прости, что всегда где-то пропадал. Но как же я хочу вернуть все обратно, каждый бы чертов день, минуту, секунду, я бы проводил с тобой. Все время я вспоминаю, как мечтали жить вместе. Где-то в это время мы рассчитывали уже сьехатся. Но что же за ужас со мной случился, что я так разбил эту любовь и эти отношения. Я говорил такие глупости, такой ужас, но за эти 50 дней, я стал ненавидеть себя самого. Почему же я тогда имея такое счастье, не замечал этого, почему я так грубил и унижал тебя. КАК ЖЕ ТАК МОЖНО БЫЛО? Я раз за разом перечитывают твои письма, которые ты мне писала, и готов все отдать за тебя. Свою жизнь, все, лишь бы ты была рядом. Лишь бы твоя улыбка снова сияла. Что бы твои губы снова целовали меня. И ты шутила, и что бы ты шутила. Конечно, я всегда говорил, что не понимаю твоих шуток. Но это был самый лучший юмор. Он был для души, он согревал душу, тело, он приносил улыбку. Я очень люблю тебя, только тебя. За эти 50 дней я понял, что никогда не увижу женщины красивее тебя. В этом мире есть только одна, которая привлекает меня, которая так любила меня. Это ты. Я просыпаюсь ночью и постоянно думаю о том, что же наделал. Я не хочу верить, что ты больше не моя и больше не любишь. Тогда в этой жизни смысла нет, потому что ты мой смысл. Ты не украшение моей жизни и даже не часть. Ты и есть моя жизнь, и смысл и счастье. Но уйдя, ты забрала и мое счастье. Я очень хочу вернуть тебя, и снова быть с тобой. Прости за все. Я люблю тебя. Люблю очень сильно. Я изменился ради тебя. Потому что хочу вернуть свою любовь.
«Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек, о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать» Я много раз нарушал свои обещания, я обещал не звонить, и тебе и твоей маме. Обещал оставить тебя в покое. Я очень сожалею об этом - не хотел доставить неудобства твоей маме, и тем более тебе. Но любовь каждый раз берет вверх, я не могу без твоего голоса. Я чувствую, как становится легче и спокойнее, когда слышу твой голос. Мне нравиться, когда ты смотришь на меня своими зелеными глазками. Они такие милые, такие теплые и родные. Прости меня, я всего лишь человек, и не могу устоять против любви. Любви к тебе, я пленен этой любовью и не уверен, что когда-либо выберусь из этого. Да я и не хочу выбираться, я люблю тебя. Очень сильно. Я жалею обо всех плохих поступках и словах. Я честно, сожалею об этом. Ты же знаешь, что я злой снаружи, и делаю много плохих вещей, но только твоя любовь позволяла оставаться на плаву. Пойми, без тебя нет меня. Ты часть меня. Du bist ein Teil von mir. Помнишь? Я никогда не забуду этих слов, они в моем сердце. Это лучшее сокровище. Твоя любовь – лучшее сокровище. Я был самым богатым и успешным человеком. Нет, у меня не было миллиардов, славы и прочего. У меня была ты. Величайшее сокровище в моей жизни. Ты очаровываешь одним только взглядом, прикосновение твоих рук – лучшее ощущение в моей жизни. Прости, что делаю глупые поступки, но сердце выпрыгивает из груди, когда рядом нет тебя. Весь мир рушится когда осознаешь, что убил такую любовь. Я не хотел этого, я часто оглядываюсь назад и спрашиваю: «Почему никто не остановил меня? Она же ангел, она же не заслужила» Мне стыдно, мне ужасно стыдно. После того, что я делал, я не знаю, как смотреть в твои красивые и добрые глаза. Я мало встречал хороших людей, но ты одна из них. Теперь я понимаю, что когда тебя любит такая красота, доброта и само обаяние – это счастье. Когда имеем – не храним. Я оказался одним из них. Кто не хранил, кто не ценил, кто не замечал. Но это ошибка. Я всегда любил тебя, когда ты просыпалась рядом, когда засыпала. Это неимоверное чувство теплоты и счастья. Мой образ жизни довел до самых плохих последствий. Я изменил все, кроме своего прошлого. Катя(пупсик ;)) я не могу изменить свои поступки, но я могу изменить себя. Я сделал слишком много боли, но только я могу это исправить. Я благодарен судьбе, что она подарила мне тебя. Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, что писать. Я просто верю, что ты вернешься. Я плохой, но только ты та, которая грела и согревала меня. Ради которой стоит жить и совершать подвиги. Еще раз прости за звонки твоей маме. Я не хотел никого обидеть или заставить ее переживать. Я люблю и это делает меня сумасшедшим. Я живу тобой, никто не обидит тебя и больше не заберет твое счастье. Я всегда рядом. Все время вспоминаю, как мы мечтали о нашей жизни и наших детях. Невероятные эмоции переполняют меня, когда я вспоминаю об этом.
Помнишь, кем мы только себя не представляли? Как быстро менялись наши фантазии. Но об одном мы мечтали всегда. Быть вместе, ты и я. Я люблю вспоминать, как мечтали о наших сыновьях. Назарчик, так ты когда-то написала в письме. Такое хорошее имя, он был бы с твоими глазами. Я всегда хотел, что бы у детей были твои глаза. Помнишь, о двух собаках, которых мы планировали завести. Ассирис и Персей. Чудесные имена. Воспоминания об этом – всегда заставляют меня улыбаться. Мы столько раз ссорились, и все по моей вине. Я помню, как в очередной раз поссорились, и ты сказала «Самые красивые дети могли бы быть у нас». Так и есть. Я полностью с этим согласен.
Когда я звоню тебе – слышу холод и безразличие. Больше всего я боялся, что ты уйдешь. Я не ждал этой трагедии этим летом, я не думал, что что-то разлучит нас. Но это самый жесткий удар в моей жизни. Каким бы сильным я не был, сколько бы раз я не ломался и вставал. Ты попала прямо в сердце, точнее я заставил тебя. Своим поведение, словами и поступками. Я заставил безошибочно выстрелить в сердце. У меня нет сил встать, и я сдаюсь. Я всегда где-то пропадал, я боялся, что подпустив человека слишком близко – он сделает больно. Так всегда делают люди. И я не знаю, почему я не верил, что ты одна, которая действительно любит меня. Слишком долго я жил в маске этого поддонка. В этих письмах самый настоящий Никита. Это и есть я. Но уже слишком поздно, агония не оставляет меня. Она стала лучшим союзником. После каждого кошмара, я просыпаюсь и вспоминаю, как ты рассказывала, что я постоянно тебе снюсь. Какая же сильная была твоя любовь, что я был везде. На стене, в телефоне, в мыслях, снах, мечтаниях. Я всегда любил восхищаться великими людьми. Помнишь, я говорил, что за каждым великим человеком, будь он Гитлером или Эйнштейном – всегда стояла женщина. Была ли эта любовь счастливой или нет – мы видим по судьбе мира. Ты единственная и неповторимая в моей жизни. В порыве злости я говорю ужасные вещи. Но ты, же, как никто другой знала об этом. Как я мог позволить знать тебе об этом. Ты не заслужила этих слов. Лучшая в мире женщина не заслуживает этого. Я бил людей только лишь за взгляд на тебя. Ты мое солнце и мое сокровище – я готов защищать его постоянно и везде. Сколько раз ты жаловалась на предательство своих друзей, сколько раз меня подставляли мои друзья. И не в одном мире не было людей ближе, чем мы. Конечно – я злюка и немного грубоват. Но вспомни, как я улыбался при виде тебя. Как сильно обнимал тебя. Я часто упускал моменты обнять тебя и не пользовался ними. Я просто камень в этом, как ты говорила. С того первого дня, как мы познакомились и я очень сильно стеснялся. Я стеснялся так всегда, и потому всегда был таким нерешительным, и как тебе казалось – холодным. Это лучшее время в моей жизни. Я проводил его с тобой, твоя поддержка, твое терпение – спасибо тебе за это, любимая!
Конечно, нужно вспомнить о телках. Тогда был шанс все исправить. Я сделал такую глупость, я бы никогда не сделал того бреда, что я написал там. Много алкоголя сделали свое дело. Я слишком заигрался, а с таким пупсиком, как ты нельзя шутить, и обижать его. Прости, но я не могу писать совсем без милашностей(как ты говоришь), потому что самые теплые чувства я испытываю к тебе. Я сделал ошибку и в тот же вечер – я раскаялся. Твой звонок снова вернул меня к реальности. Ты же самое дорогое, что есть у меня. «Что же я тогда наделал? Как я мог?» Эти мысли постоянно беспокоят меня. Но злость на самого себя снова толкнула на глупости. Но уже тогда я начал меняться. Как только наговорил глупостей, звоню и извиняюсь. Смешанные чувства переполняли меня тогда. Я был готов разорваться от мысли, что потеряю тебя. Сколько у нас всего было? И плохого, и хорошего, но мы любили. Я знаю, что ты любила меня, а я был без ума от тебя. Нам много раз говорили о наших отношениях, какие мы милые вместе. Так и есть, идя с тобой за руку – я был счастливым. Конечно, в первые дни, когда мы расстались, я немного выебывался. Я возомнил себя королем, не понимая, что моя сила в моей королеве. В тебе, Екатерина Савченко. Ты и есть моя сила. Без тебя не выходит абсолютно ничего. Я иногда делаю такой ужасный чай, даже чай не выходит заварить без тебя. Начиная от моих вещей, компьютера, тетрадок, ручек, записок, писем, открыток, фотографий, кучей папок с твои именем и фотографиями, и заканчивая мыслями – ты всегда со мной и везде.
Я ничего более не хочу в этом мире кроме тебя.
Помню когда болел, ты всегда была готова приехать. Но я снова стеснялся этого. Ты лучшая и очень эффектная. Это было бы счастьем, если бы ты приехала. Но я тонул в нерешительности, потому что не знал, как себя вести. Знай, я всегда этого очень хотел. В моменты, когда было совсем плохо, ты говорила со мной, и я засыпал под твой голос. Твои слова, любовь и забота помогали от любой болезни. Когда руки мои захслеснула какая-то зараза, ты не отказалась от меня. Тебе было все равно, ты все так же обнимала. Это очень важно для меня, спасибо, за заботу и любовь! Мы так и не побывали во многих местах, а все из-за меня. Как бы мне хотелось сводить тебя, погулять с тобой везде. Я бы хотел увидеть ночной Киев за руку с тобой. Для тебя никогда не были деньги чем-то важным, ты всегда была готова гулять где-угодно и при любой погоде. Я очень ценю в тебе это. Ты не такая как все, все блекнут перед тобой. Я никогда не любил, не люблю, и не буду любить, как тебя. Я мог сказать отвратительную вещь, но знай, я всегда говорил про тебя лучшее. Я боготворил тебя перед всеми. Ты заслуживаешь на это. Как же теперь я смогу сидеть на той же лекции, без тебя? Я не могу себе этого представить, что твои руки больше не будут держать меня. Каждую перемену мы проводили вместе. Ты – то ради чего мне стоило приезжать в университет. Как же без твоих объятий? Кем я буду любоваться, как не тобой? Кого я буду любить в конце-концов, как не тебя? Здесь всего один ответ – никого! Никто так не завоевывает меня, и у меня перехватывает дух, когда вижу, как ты спускаешься по лестнице. А когда ты поднимаешь свои зеленые и чистые глаза и смотришь на меня – внутри все переворачивается, и я понимаю, что нашел свое счастье. Часть меня, ту часть, без которой нельзя жить. Можно существовать, но не жить. Когда ты сказала о другом, внутри все разорвалось. Я не знаю правду, действительно ли ты с ним встречалась или нет. Но когда ты сказала – ты сама слышала, как мое дыхание участилось, и я пытался кричать, но получалось только прохрипеть. От этих слов меня опрокинуло на землю, я сел и не знал, что делать. Таким разбитым я не чувствовал себя никогда. Я не хочу верить в это, я не могу представить тебя с другим. Ты слишком близкая и родная мне. Ты часть меня, ты самый близкий человек на этой планете. Я твой первый мужчина во всех смыслах, и очень хочу быть единственным. Ты у меня такая и есть, кроме тебя нет никого. Я молю о помощи у Бога, и надеюсь - ты простишь. Я нанес тяжелые душевные раны, я больше всего хочу заполнить эти раны своей любовью и сделать тебя счастливой.
Наркотики это отдельная тема, и я завязал с ней. Помнишь, как ты заставила меня выкинуть их? В тот момент я понял, что ты - дороже всего и сделал это. Пойми, нет ничего важнейшего для меня, чем ты. Мне очень не хватает тебя. Я ослабел без тебя, ты – моя сила и честь. Разве я могу не гордиться тобой? Ты идеальная, ты красавица, заботливая, милая, добрая и любящая. Ты отлично готовишь(мы к этому вернемся). Я всегда с гордостью рассказывал о своей Кате. Многие не понимали, за что я заслуживаю этого. А я заслужил и вот почему, каждый из этих 50 дней я не забывал о тебе. Мне даже советовали обратиться к психологу. Ты была в моих снах, являлась, обнимала и мы держались за руку. За эти 50 дней все поняли, что заслуживаю. Потому что такого переживания, сожаления и стыда, не было никогда. Я понес наказание за свои поступки, весь мир стал адом. Я заживо сгораю без тебя. Это письмо тому подтверждение. Я готов писать и рассказывать вечно о том, как люблю. Читала ли ты что-то подобное в своей жизни? Твоя забота, доброта и ласка наполняют любое слово силой и любовью. Я зачарован тобою, я не вижу ничего и никого кроме тебя. Да и мне никто не нужен. Ты заменяешь весь мир и всех на этой планете. Твои чувства и любовь – вот что делаем меня счастливым. Я никогда такого не чувствовал. Благодаря тебе, я хоть немного начал учиться и взялся за голову. Никита без Кати и с ней – два разных человека. Первого не существует. А второй живет благодаря ее любви и заботе. Я всегда любил, как ты готовишь. Лучшая еда, ты помнишь, сколько я съедал? Да половину моего веса, наверное. А как ты приносила мне пироги в форме сердечек? Это самое милое, что я видел в своей жизни. Хотя каждый твой поступок был самым милым в этом мире. В последнее месяца с тобой - я начал перебирать едой, но все из-за наркотиков. Они отобрали аппетит. Но ты заботилась и терпеливо относилась ко мне. Разве я могу после того, что ты пережила со мной, так просто отступить в сторону? Я звонил тебе, не потому что хотел достать, я просто напросто не мог без твоего голоса. После всего, что ты сделала - я должен носить тебя на руках. Да я это и сделаю. Моя выходка с папкой, когда шел мокрый снег или как я тебе отдавал капюшон – это все пустяки. Ты будешь меньше всего ходить, я буду тебя везде носить. Обещаю, если ты позволишь. Но я столько всего обещал, и очень хочу это выполнить. И я сделаю все, что бы достичь этого. Все цели и планы теряют смысл, ты – цель всей жизни. Добиться твоего счастья – лучший план на час, сутки, месяц, год и жизнь полностью.
Много чего не было сказано мной за эти годы, я многое упустил, и раз за разом оступался. Что бы подумал тот ребенок, которым я был, о том кем я стал? Безусловно, многие завидовали мне, и продолжают делать это. Но тот бы ребенок не простил мне такой ошибки – отпустить тебя и оставить борьбу за девушку моей жизни. Ты – кульминация всей моей жизни. Если выделить самый памятный момент в жизни – это встреча с тобой. Если бы не эти 50 дней, я бы никогда не понял, как же важна ты для меня. Это самый поучительный урок в моей жизни. Я отравил наркотиками свою жизнь и наши отношения. Я не думал, что это доведет до такого. Я вспоминаю, как ты рыдала из-за этой дряни, как ты переживала. Это не прошло зря, ты добилась своего. Что же будет с нами? Ты говорила, что никого так не полюбишь, ведь это была самая большая любовь. Прости меня, что прожег, что прогулял это счастье. Но ты же знаешь, какие моменты были в моей жизни. И что же мне давало силы устоять, там где остальные бы упали? Надежда и любовь. Моя любовь к тебе безгранична. Но надежда не покидает меня. Я очень надеюсь на прощение. Я не заслужил, но я люблю всем сердцем и душой.
Мы оба знаем, как любим мечтать вместе. Как обменивались мечтательными сообщениями, помнишь? Если ты позволишь – я окунусь с головой в эти мечты снова. Просто повторяй за мной, читая про себя. Эти слова будут бить эхом в другом конце города, даже если я буду очень далеко - мое сердце будет повторять вместе с тобой. Ну что же поехали, в последний раз, как это не было никогда.
Я мечтаю, что ты простишь меня. Мы снова будем вместе и на этот раз навсегда. Все будет серьезно, без моих наркотиком, сомнительных связей и друзей. Только ты и я. Все, что я сказал когда-либо - стало реальностью. Я верю, что в твоем сердце еще осталась любовь и мы, наконец, забыли все обиды и проблемы, которые были и просто любим. После каждых проблем наша любовь становилась еще крепче. В этот раз, я верю – она стала в миллионы раз сильнее. Я мечтаю проводить с тобой все время. Мы редко пропускали пары ради того, что бы просто погулять. Может пора сделать это? Я мечтаю, что ты всегда будешь рядом, я просто хочу жить одним целым, и ни на секунду не разлучатся.
У меня было много времени подумать обо всем, и я сделал вывод. Ты всегда мечтала, что бы я бросил наркотики и стал прежним. Что бы я снова начал радоваться без допинга в крови. Я все еще люблю тебя, и это дает мне силы верить, что ты простишь. Пора заканчивать это письмо, в нем часть меня. Частица моей души и нашей огромной любви. Ты всегда хотела, что бы я написал тебе письмо. Я вложил в него все, что было, что чувствовал и чувствую, и все, что было несказанно.
Я жил 50 дней, тем моментом, что ты подойдешь, обнимешь и прошепчешь: «Я люблю тебя!» А если это конец - разорви это письмо и верни его. С самого первого дня, с 21.10.10 я полюбил тебя и не хочу отпускать. Я люблю тебя, пупсик. И на последок, внутри все переворачивается и мурашки по коже от мысли, что ты прочтешь это письмо. Самые нежные руки в этом мире будут держать его, самые красивые глаза – читать, душа – радоваться, и надеюсь, сердце – прощать.
С большой любовью и надеждой в сердце на прощение. Твой Никита
