Ребенок поссорился с другом

Ребенок поссорился с другом

Обычная история: ребенок приходит домой огорченный и рассказывает о ссоре с лучшим другом.

Прежде всего, не стоит отмахиваться от случившегося как от малозначимой мелочи: все, мол, ругаются. Действительно, ссорятся все дети, но вовсе не все умеют мириться.

Поэтому, прежде всего, посочувствуйте своему ребенку, покажите ему, что понимаете его боль и обиду.

После чего выясните: нужна ли малышу ваша помощь или он готов справиться с проблемой самостоятельно (такое тоже случается - бывают интуитивные гении общения).

Если вы чувствуете, что ребенок не понимает, что ему делать, постарайтесь в игровой форме представить, какие варианты поведения у него есть и к каким они могут привести последствиям. Например, возьмите кукольные фигурки и от их лица проиграйте случившееся. При этом пусть ваш ребенок играет или обе роли, или только роль обидевшегося друга: произнося его слова, ваш малыш сможет лучше представить его чувства, встать на его место и таким образом лучше понять оппонента. Ни в коем случае не обвиняйте своего ребенка: «видишь, ты сам виноват, что так получилось», но и не обесценивайте его партнера. Обычно такой игры бывает достаточно, чтобы ребенок увидел путь примирения, и в любом случае он почти наверняка попробует это проделать в действительности. Если после игры ваше чадо все равно не будет знать правильные слова - их должны подсказать ему вы.

В этом возрасте часто попытка примирения приводит к успеху самим своим фактом - и можно предположить, что на следующий день ваш сын придет из школы довольный и «помирившийся».

Впрочем, примирение может и не состояться. Обязательно спросите малыша об этом на следующий день. Если все хорошо - порадуйтесь вместе с ним, если же нет - скажите, что он молодец, что сделал попытку, разделите его разочарование и огорчение и постарайтесь объяснить, что не все переговоры оказываются удачными.

Помните: социальные навыки - главное, чему учатся дети в этом возрасте, а во взрослой жизни умение решать конфликты и вести переговоры оказывается куда полезней математики и письма.

По материалам статьи Екатерины КАДИЕВОЙ, члена Европейской ассоциации психотерапевтов www. /archive/2005/4883//

Дети старшие

и

младшие

Обычной проблемой при воспитании детей с большой разницей в возрасте является желание младших во всем подражать старшим, носить такую же одежду, смотреть такие же фильмы и так же краситься. Что же делать родителям в таком случае?

Во-первых, не начать обвинять во всем старших детей. Иначе старшие в свою очередь начнут обижать младших за то, что по причине последних возникают проблемы. Лучше всего установить четкие границы между старшими и младшими, а также стимулировать здоровую конкуренцию между ними. Например, кто чего достиг в своих любимых занятиях (спорте, учебе...), кто больше помог родителям и т. д. Вариантов здесь множество.

Во-вторых, не суетитесь по поводу и без повода вокруг младших детей, забывая о старших. Это вызывает у старших ревность, мысли о том, что младших вы любите больше. Для того чтобы этого не произошло, можно придумать своего рода "график". Распределите свой день так, чтобы вы могли проводить свое время, то исключительно с младшим ребенком, то исключительно со старшим. Тогда каждый будет чувствовать вашу заботу и свою исключительность.

В-третьих, научите старших относиться к младшим с терпением и пониманием. Младшие дети ищут у старших внимания, признания и уважения. Они не хотят быть отвергнутыми. Например, если младший ребенок взял у старшего косметику, диск или что-нибудь еще, объясните старшему, почему за это нельзя сердиться. Все дело в том, что младшие хотят во всем походить на своих старших братьев и сестер.

И последнее, младших детей также необходимо научить уважать старших. Научить не брать без спроса чужие вещи и не заходить без спроса в чужую комнату. А для старших вы можете выделить специальные полочки, шкафчики, где последние могут хранить свои личные вещи.

Три совета:

1.  По возможности расселите детей по разным комнатам. Или хотя бы отделите ширмой угол в помещении, где бы у старшего было пусть маленькое, но свое личное пространство.

2.  Никогда не сравнивайте своих детей. Это самая распространенная ошибка родителей: одного ругают, а другого ставят в пример. Тем самым вы закладываете в одном комплексы и неуверенность в своих силах, а в другом презрение к слабому. Вообще, соперничество в воспитании далеко не лучший принцип.

3.  Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких грехах старшего. Спокойно разберитесь в ситуации — младший вполне может сам спровоцировать конфликт.

ЧТО ДЕЛАТЬ,

ЕСЛИ С ТОБОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ?

Когда есть друзья – это счастье. А если НЕТ? Если на переменах все кучками и парами, а ты один? Это – совсем не счастье. И с этим надо что-то делать.

Давай подумаем: ПОЧЕМУ С НЕКОТОРЫМИ ДЕТЬМИ НЕ ХОТЯТ ДРУЖИТЬ?

Иногда это сразу понятно. Никто не хочет дружить с:

ЯБЕДАМИ, ЖАДИНАМИ, ЗЛЮКАМИ, ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫМИ НЫТИКАМИ, С ВРЕДИНАМИ ТОЖЕ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ. И С ГРЯЗНУЛЯМИ, И С ВООБРАЖАЛАМИ.

Но что, если ты честно-честно про себя подумал и пришел к выводу, что ты НЕ:

- жалуешься взрослым без крайней необходимости,

- жадничаешь, когда у тебя есть что-то вкусное или интересное, а другие тоже хотят,

- злишься и ругаешься по пустякам,

- ноешь из-за каждой царапины,

- боишься всего на свете,

- постоянно обижаешь и критикуешь всех вокруг,

- ходишь вечно грязный, с сопливым носом,

- считаешь себя самым умным.

Если все это не про тебя, а с друзьями все равно плоховато, возможно, ты допускаешь одну из четырех ошибок.

Ошибка первая:

ДУМАТЬ, ЧТО ТАК

И ДОЛЖНО БЫТЬ.

Стоит только начать думать: «Со мной никто не дружит, потому что я плохо учусь», или «потому что я неспортивный», или «потому что у меня нет дорогих вещей» - и пиши пропало. Это все равно что прямо на лбу у себя написать: «СО МНОЙ ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЕСТЬ ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ!», - а потом удивляться.

НА САМОМ ДЕЛЕ

Дружат с человеком не из-за того, что он какой-то образцово-показательный (спортивный, остроумный, модный, красивый). И не из-за того, что у него есть что-то из вещей. Если бы это было так, тогда все хотели бы дружить только с самыми лучшими, а мы видим, что друзья есть у всех: у неспортивных, у тугодумов, у лопоухих, у двоечников - У ВСЕХ БЫВАЮТ ДРУЗЬЯ, ДА ЕЩЕ КАКИЕ! САМЫЕ ВЕРНЫЕ, САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ!

И наоборот, у всяких там «звёзд» часто близких друзей не бывает. Может быть, их «отпихивают» в сторону те, кто только изображает друзей. А может быть, сами «звезды» разучиваются дружить. Поэтому, если ты не «звезда», а обычный человек с недостатками, - это ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! Большинство людей похожи на тебя, а похожим подружиться легче!

Ошибка вторая:

ДАЖЕ НЕ ПЫТАТЬСЯ

Некоторые дети, которым трудно подружиться, решают вообще перестать общаться. Сидят целыми днями за компьютером.

А что – компьютер очень удобный товарищ. Не уйдет никуда, всегда готов тебя развлечь, не спорит и не обижается. Можно пообщаться в чатах, где тебя никто не видит и не знает, и потому не так страшно. Здорово!

НА САМОМ ДЕЛЕ

Это совсем не выход. Представь себе, что у тебя не получается решать задачи по новой теме. И ты придумал: и не буду их решать, если они такие трудные! Лучше порешаю те, что попроще, из учебника первого класса. Хороший выход?

Простые задачи ты решишь, а потом-то что? Как писать контрольную? Как заканчивать триместр и вообще учиться дальше? Получается, ты просто потерял зря время. Чем дольше ты будешь решать простые задачи и откладывать сложные, тем труднее будет потом наверстать.

С общением точно так же. Чем больше времени ты проводишь с компьютером вместо простых людей, тем труднее тебе будет научиться тому, что ты плохо умеешь: знакомиться, дружить, общаться. С каждым годом все труднее. Зачем так запускать? Лучше прямо сейчас настроиться решительно – и научиться общаться!

Ошибка третья:

СЛИШКОМ СТАРАТЬСЯ.

Тебе очень хочется, чтобы с тобой дружили. Ты думаешь об этом постоянно. Ты готов на все, чтобы тебя приняли в компанию. Ты стараешься говорить, одеваться, вести себя, думать, как те ребята, о чьей дружбе ты мечтаешь. Ты всегда поблизости, ты предлагаешь помощь, ты готов отдать любую свою вещь, потратить все свои деньги, чтобы всех угостить, ты очень переживаешь из-за того, что они о тебе сказали и как посмотрели. Стоит кому-то перекинуться с тобой парой слов, и ты уже называешь его «мой друг».

НА САМОМ ДЕЛЕ

Если ты так настроен, то ни в какие друзья тебя не возьмут. В лучшем случае разрешат быть «мальчиком (девочкой) на побегушках». И в любой момент тебя могут прогнать или обидеть. Такая «дружба» тебе не понравится. Дружба – это отношения равных. Её невозможно выпросить или выслужить. И невозможно купить.

Успокойся. Твоя дружба от тебя не уйдет. Кто-то находит самых близких друзей в детском саду, а кто-то – только в институте. Это обязательно случится и с тобой, если не сейчас, то завтра, или через год. Будь готов к дружбе, но не навязывайся. Не старайся ни на кого походить, для НАСТОЯЩЕГО друга ты будешь интересен именно таким, какой ты есть.

Ошибка четвертая:

«ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ТАК,

КАК Я ХОЧУ!»

Некоторые дети не умеют общаться на равных, всё время командуют. Предлагают играть только в то, что им самим интересно. Хотят, чтобы всё было так, как они придумали. Чтобы друзья всегда слушали, что они рассказывают. Смеялись всегда, когда они шутят. И ещё – хотят во всех играх только выигрывать.

А если им не дают командовать, то обижаются, ссорятся и уходят. Им кажется, что им не повезло, и достались такие одноклассники или соседи – глупые, скучные и противные.

НА САМОМ ДЕЛЕ

Дружба, как мы уже говорили, - отношения равных. Ты хочешь, чтобы тебя услышали – и другие тоже. Тебе кажется, что ты здорово придумал – и другим тоже.

Убедись, что ты не командуешь. Послушай, что предлагают другие ребята, это может быть интересно. Научись не злиться из-за проигрыша – ведь это не чемпионат мира, а просто игра с друзьями!

Стоит исправить одну из этих четырех ошибок, и друзей уже становится больше.

ВОТ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ,

КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ ПОДРУЖИТЬСЯ:

С незнакомыми ребятами можно завязать контакт, угостив чем-нибудь вкусным – конфетами иди жвачкой. Или вынести во двор мяч, мыльные пузыри, цветной мел.

Привези мелкие сувениры оттуда, где отдыхал с родителями.

НО ПОМНИ: это именно чтобы лучше познакомиться. Покупать дружбу подарками не надо!

Рассказывай о своих увлечениях. Как твой друг найдет тебя, если о тебе никому ничего не известно? Приноси время от времени в школу что-то из своей коллекции, или интересную книгу, или фотографии с занятий в спортивной секции, а может быть, портрет любимой кошки. Среди ребят обязательно найдется кто-то с подобными интересами.

Если тебя дразнят или обижают, прежде всего разберись с этим. Возможно, кто-то из хороших ребят мог бы с тобой подружиться, просто к тебе не протолкаться через кольцо обидчиков.

Если тебе нравится кто-то из ребят, но ты не знаешь, как завязать разговор – спроси его о чем-нибудь, в чем он хорошо разбирается и чем увлечен. Или скажи что-нибудь хорошее, похвали. Только не надо подлизываться – скажи о том, что в самом деле тебе понравилось.

Когда первый контакт завязался, поддержи его. Узнай, чем твой новый знакомый увлекается, во что любит играть. Предложи обменяться телефонами.

Советы родителям

по развитию у ребёнка уверенности в себе

1. Всегда подбадривайте ребёнка! Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: «Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!»

2. Позволяйте исследовать. Дети, да и взрослые тоже, восхищаются теми, кто стремиться познать новое, преодолеть преграды, и идут по их стопам. Но, как часто мы учим наших детей не рисковать!

3. Настраивайтесь на успех. Внушайте своему ребенку, чтобы он думал не о препятствиях, а об успехе. Тот, кто верит в успех, увлекает за собой других. Только тот становится решительным, кто пробует, терпит неудачу, исправляет свои ошибки и пробует вновь.

4. Выслушивайте детей, когда они говорят о своей мечте. Поощряйте их мечты, какими бы далекими от жизни они вам не казались. Важно, чтобы дети умели фантазировать.

5. Поощряйте выступления ребенка в классе. Умение говорить пред аудиторией без стеснения – одно из главных качеств уверенного человека. Пусть ребенок потренируется дома, прежде чем выступать перед классом. Подскажите ему. Как нужно говорить, чтобы речь звучала выразительнее.

Родители должны привить ребенку три качества:
- уважение,
- находчивость,
- ответственность.

Роль вождя достается тем, кто старается понять и выполнить правила (уважение), кто и в случае неудачи не оставляет попыток отыскать новые пути (находчивость) и кто умеет отвечать за последствия своих поступков (ответственность).

Как поддержать стремление к учебе

в подростковом возрасте?

Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Дороти Паркер

1. В общении с подростком важен акцент на внутренних мотивах (познание, саморазвитие, взаимодействие, помощь другим людям). Поддерживайте его любознательность своим интересом к его открытиям.

2. Не спешите с готовыми ответами. Какая бы не стала перед подростком проблема (дисциплина на уроке или желание узнать продолжительность жизни хомячков), спрашивайте! Его спрашивайте! Задавайте вопросы так, чтобы он размышлял, рассуждал и сам старался найти ответы, разобраться в причинах и следствиях.

3. Поддерживайте стремления подростка к проектно-исследовательской деятельности. Интересуйтесь. Меньше говорите, больше слушайте и удивляйтесь его интеллектуальным находкам.

4. Родителям желательно отказаться от акцентов угнетающих учебную мотивацию и ориентирующих подростка на получение оценки (долженствования, материальное вознаграждение, активное настаивание учиться только на «5» и т. д).

5. При решении любых жизненных задач полезно большее внимание уделять процессу. Если дело будет качественно сделано, результат подтянется. Результат – зеркало выполненной работы.

6. В оценивании результата можно опираться на сравнение сегодняшних достижений подростка с его предыдущим опытом успехов и неудач.

7. Важно относиться к подростку как к «Источнику». Заменить «послушный» и «соответствующий» на «самостоятельный» и «творческий».

8. Замечательно, если у Вас получится дать подростку «право на ошибку» и возможность получать естественные последствия от своих действий. Это наивысшая степень родительской мудрости.

9. Анализируйте причины неуспеха вместе с подростком:

- Если ребенок видит причину неудач в своих низких способностях или в чрезмерной трудности задания, он вряд ли будет рассчитывать на успех и проявлять упорство. Уровень притязаний у него будет низким.

- Если ребенок считает, что неудача постигла его из-за недостаточной настойчивости и упорства, он будет работать в новой ситуации более настойчиво.

Как развивать самостоятельность

при подготовке домашних заданий

Существуют две распространенные стратегии поведения взрослых, закрепляющие несамостоятельность детей в этом роде деятельности.
1. Часть родителей, движимых лучшими побуждениями, практически все время находятся с детьми, выполняя все задания вместе с ними. Но домашняя работа над уроками — это поле деятельности прежде всего ребенка, и очень важно оставлять его наедине с заданиями, для выполнения которых он уже владеет необходимыми навыками.

2. Некоторые родители твердо убеждены в необходимости предоставления ребенку полной самостоятельности при подготовке домашних заданий, они лишь контролируют и оценивают конечный результат. Но если при этом ребенок систематически сталкивается с затруднениями, которые не может преодолеть, он начинает воспринимать как непреодолимое препятствие саму ситуацию домашней работы. В результате выполнение уроков оттягивается как можно дольше, вплоть до сна.

Каковы

психологические причины

несамостоятельности?

1. Хронический дефицит вашего внимания, который испытывает ребенок. Зная, что школьные дела для вас важны, он симулирует беспомощность, чтобы лишний раз оказаться в вашей компании.

Что делать?

·  Увеличивайте время общения в выходной день, общения не связанного с уроками. Если запишите ребенка в группу продленного дня, у вас вечером будет больше времени для общения с ребенком на другие темы, для общения по душам.

·  Разделите домашние задания на «легкие» и «трудные». Договоритесь, что легкие ребенок будет делать сам, а со сложными вы ему поможете.

2. Высокие школьные требования. Ваши сын или дочь боятся, что не смогут соответствовать школьным требованиям, и потому часть ответственности хотят переложить на вас.

Что делать?

·  Измените свое отношение к оценке. Не требуйте одних пятерок. Цените его самостоятельность и желание честно делать свое дело. Более спокойная обстановка вернет ребенку веру в свои силы.

Помните, при верном подходе родителей, ребенку нужно примерно

2 – 3 года, чтобы научиться делать уроки самостоятельно.

Возможно, сначала понадобится значительная помощь родителей: ребенок должен сориентироваться в том, сколько у него заданий на следующий день, что для него легче, а что сложнее. Имеет смысл проговаривать с ним эти шаги. А впоследствии у ребенка выработается привычка делать это самостоятельно. Важно помнить: то, что сегодня ребенок делает с помощью родителей, завтра он сможет выполнять сам, если делать дело с ним, а не за него.

Общение подростка - тревоги родителя

Подруга вашей дочери….

В возрасте 11 – 12 лет подростки вступают в период, когда главными становятся вопросы: «Кто я? Какой я?» Для девочек самый прямой путь к познанию себя обсуждения и сравнения себя со сверстниками. Истинным открытием для девочки – подростка становится понимание, что подруга чувствует так же, как и она. Разговоры, которые кажутся взрослым пустой болтовней, помогают девочкам узнать себя в подруге – понять и назвать свои собственные чувства.

Когда в жизни девочки появляется лучшая подруга, связь между мамой и дочкой ослабевает. Мамам порой трудно смириться с возникающей отчужденностью – часто мамы начинают беспокоиться о том, что дочь находится под влиянием и даже в подчинении своей подруги. На самом деле нам трудно смириться с тем, что кто-то другой имеет такое же или даже большее влияние на вашего ребенка. Это обыкновенная ревность.

Что же делать?

1. Позвольте дочери доверять своим чувствам, а не вашим. И даже если подруга не такая уж и лучшая, пусть это поймет ваша дочь без вашей помощи.

2. Самое мудрое – поддерживать эмоциональный контакт с дочерью, признавая ее чувства.

3. Чаще предлагайте выбор: «Можешь пойти к подруге, можешь поехать со мной…» Только не обижайтесь, если дочь выберет не вас. Зато девочка наверняка поймет: у нее всегда есть альтернатива, у нее есть и мама и подруга, и эти две жизни вовсе не обязаны входить в конфликт

4. Помните, что отношений жесткой зависимости в подростковой дружбе не бывает. Если в этих отношениях вам кажется, что ваша дочь ведомая, значит вы просто не знаете, что ценного получает ваша дочь в отношениях со своей лучшей подругой. Позже дочь сама откажется от роли ведомой – когда почувствует себя свободной и значимой. И произойдет это, кстати, со многом благодаря ее лучшей подруге.

(по материалам статей журнала "Психология")

Общение подростка - тревоги родителя

Интернет…

У подростков в 13 – 15 лет есть огромная потребность в социализации. Они очень хотят познать окружающий мир, и без вашей помощи. Интернет дает им такую возможность. Переписываясь на форумах, общаясь в чатах, подростки учатся свободно говорить о своих чувствах, высказывать фантазии и делиться идеями. Так они открываются людям. Экран упрощает контакт, помогая застенчивым людям стать раскрепощеннее и искреннее.

Проблема возникает в том случае, если ваш ребенок сидит за компьютером часами и отвлечь его невозможно.

Что делать?

1. Не запрещайте ему входить в Интернет – этим вы только отдалите подростка от себя. Дружеская переписка в сети? Пожалуйста, только не за счет учебы, семейных отношений и сна.

2. Установите временные рамки, и чем раньше вы это сделаете, тем лучше – легче примириться с новыми границами в 13 лет, чем в 17.

3. Расскажите подростку об опасности интернетных знакомств. Предупредите сына или дочь, чтобы они ни при каких условиях не сообщали никому своего полного имени и адреса, не встречались с незнакомыми людьми.

4. Не стоит опасаться, что интенсивная сетевая жизнь ограничивает социальные возможности подростка. Пройдет еще немного времени, жизнь подростка изменится. На смену интернетному общению придут настоящие отношения. В этом смысле Интернет – социальная прививка в максимально защищенных обстоятельствах.

5. Помогите подростку стать участником какой-нибудь интересной подростковой группы: театрального коллектива, журналистского клуба, спортивной секции и т. д. Дайте ему возможность апробировать свои навыки общения, приобретенные в Интернете, на практике с реальными сверстниками.

(по материалам статей журнала "Психология")