М а т е р и а л для к о н с у л ь т а ц и и
Тема: Психотехника общения (студенты)
ЛЕГКО ЛИ ВСТУПАТЬ В КОНТАКТЫ?
Можно ли научиться входить в контакт с незнакомыми людьми.
Так же легко и непринужденно, как это делают совсем маленькие дети? Это в принципе можно, потому что стены отчуждения, стеснительности возвел человек. Значит, им все и может быть изменено.
Между тем завязывать новые контакты некоторым людям чрезвычайно трудно, потому-то и возникают службы знакомств. Худо-бедно, но они помогают людям. Однако многим как-то дискомфортно обращаться туда. Страдает достоинство. Выходит, надо учиться знакомиться самостоятельно, без посредников.
Бытует мнение, что знакомство, например, на улице, в поезде, кинотеатре, на выставке менее желательно, чем на работе или по месту жительства, потому что в этом случае мы мало знаем человека, с которым знакомимся.
Но ведь никто не мешает тем, кто познакомился случайно, со временем лучше узнать друг друга.
Конечно, молодой человек, который, например, познакомился с девушкой в театре или кино и обменялся с ней телефонами, не должен сразу приглашать ее в ЗАГС или в постель. Девушка вправе рассчитывать на постепенное духовное сближение, на то, что она обретет друга в своем новом знакомом.
Но почему же так трудно познакомиться с девушкой без посторонней помощи даже тем молодым людям, которые достаточно контактны?
А вот почему. Подойти и предложить девушке познакомиться означает с большой степенью вероятности получить отказ, который больно бьет по самолюбию. Это своего рода психическая травма для молодого человека.
Возникает вопрос об этике отказа. Вот девушка дернула плечиком, сопроводив это пренебрежительным: "Зря стараетесь".
Мотивы такого поступка - в желании возвыситься за счет унижения другого. Я, мол, высоконравственная девушка и не знакомлюсь на улице. Или: я не хочу знакомиться именно с тобой, потому что ты мне не пара.
Нельзя так вести себя с другими людьми. Если не нравится парень, пусть девушка скажет ему вежливо, что при других обстоятельствах охотно завязала бы с ним знакомство, но сейчас – что поделаешь - ее ждет любимый. У юноши, предлагающего девушке познакомиться, при этом не пострадает самолюбие. У него останется надежда, что в другой раз он встретит девушку, не связанную отношениями с другим человеком.
Иногда молодой человек как будто и нравится девушке внешне, но так неуклюже предлагает свое общение, что ставит ее в неловкое положение перед окружающими. И у нее возникает отрицательное отношение к юноше. Но стоит ли сразу так настраиваться? Ведь скорее всего он тяжким усилием воли преодолел себя и нахальством "восполнил" свое неумение знакомиться. Но неумелый - не значит плохой.
Совет девушкам в подобном случае: помогите юноше.
Поговорите с ним немножко. И может быть, вы поймете, что перед вами хороший, интересный человек. С какой же стати в таком случае отказываться от знакомства?
А возможным свидетелям разговора юноши и девушки надо проявить чуточку такта: например, сделать вид, что увлеклись чтением.
Допустим и так называемый метод взлома. Это происходит, когда молодой человек пытается познакомиться с девушкой во что бы то ни стало, рассуждая так: "Даже если окружающие меня осудят, а девушка откажет, все равно не сдамся и попытаюсь с ней познакомиться". Нахальство иногда помогает, но все-таки лучше к нему не прибегать. Во-первых, потому что это нахальство. А во-вторых, потому что оно не всегда помогает. Ту, которая нравится молодому человеку, может оттолкнуть его бесцеремонность. Правда, если девушка нравится, нахальничать труднее.
Если молодой человек не понравился девушке, не следует обижаться на нее: не может же он нравиться всем. Тем более если она отказалась от знакомства необидно.
Совет молодым людям: если хотите познакомиться с тем, кто вам симпатичен, ищите для этого удобный повод.
Вот в автобусе девушка достает билет, чтобы прокомпостировать его. До компостера ей далековато. Протяните руку, возьмите у нее билет и прокомпостируйте сами. Такая услуга всегда будет воспринята доброжелательно. Но это и повод для разговора. Фраза "Пусть этот билет будет счастливым" вызовет улыбку. Можно также сказать, что если сложить крайние цифры, то получится столько-то, а это значит, что билет счастливый (сумму, понятно, назовете ту, которая на самом деле не получается). Возможно, эти слова девушка воспримет как предложение продолжить диалог. Кстати, если вы до этого оказали помощь другому, более нуждающемуся в ней человеку, то помощь вашей избраннице будет воспринята ею более естественно.
Чтобы познакомиться, можно задать деловой вопрос, прибегнуть к какой-либо просьбе, например, помочь сориентироваться в транспортной схеме, дать совет, информацию. Отказ от контакта при таком обращении был бы воспринят любым человеком как невежливость. И поэтому в определенных рамках на подобный контакт пойдет любой. А человек, который склонен с вами познакомиться, ответит на все ваши вопросы, даст совет и с радостью окажет вам посильную помощь. Между двумя незнакомыми людьми может возникнуть и разговор как бы ни о чем. Один: "Погода вроде бы улучшается". Другой: "Да вроде бы..." И если этот другой склонен к диалогу, то поддерживает его активно.
Важно умение вести беседы на темы, дозволенные между незнакомыми людьми и оправданные в глазах будущего знакомого.
Есть также иные способы вхождения в контакт.
Вам, якобы, надо срочно позвонить, а жетона нет. Вокруг множество людей. Вы останавливаете свой взор на симпатичной вам девушке и говорите: "Ради Бога, извините, очень надо позвонить, продайте, пожалуйста, жетон". У вас растерянный вид, вы показываете девушке кучку мелочи в ладони, в которой нет жетонов, потому что вы их заблаговременно изъяли. И тогда девушка, если у нее возник интерес к вам, попытается найти в сумочке жетон. Вы, конечно, даете за жетон больше денег, чем он стоит. Девушка отказывается. И тогда вы говорите: "Большое спасибо, но теперь я ваш должник". И дальше действуете с учетом реакции девушки.
Естественно выглядит знакомство у киноафиши или театральной кассы. Можно спросить о том, что это за кинофильм, который указан в афише, как добраться до кинотеатра, интересен ли спектакль, на который в кассе продают билеты, кто его режиссер.
В пансионате, на турбазе знакомиться проще. Место, где нередко завязываются контакты, - столовая. Там можно поинтересоваться у того, кто вам симпатичен, какие планируются развлечения, каков режим работы столовой и т. д. На пляже - книги, мяч, плавательный круг, тент, зонт. Все это может послужить поводом, чтобы что-то спросить, попросить, предложить - и вот-уже налажен контакт.
А вот несколько необычный способ знакомства. Одна симпатичная девушка, страдавшая от одиночества, стала ездить в метро со сломанными очками. Садится недалеко от приличного молодого человека, раскрывает книгу, из очешника вынимает очки, и - ах! - дужка отвалилась. Девушка обращается к молодому человеку, которого заприметила: "У меня поломались очки. Посмотрите, пожалуйста, не сможете ли вы их починить?" Эта девушка не только себе нашла любимого, но и выдала замуж свою менее интересную старшую сестру.
Или такая ситуация. Девушка читает книгу, а вы сидите рядом и тоже читаете... ее книгу. Она это видит, ждет, пока вы дочитаете страницу, и только после этого ее переворачивает. Не успев дочитать страницу, вы доброжелательно улыбаетесь. Дальше все зависит от вас.
Итак, вы вошли в первичный контакт, а дальше-то что? Как довести дело до знакомства?
Если есть возможность, надо продемонстрировать ненавязчивость и временно выйти из контакта, с тем чтобы восстановить его через некоторое время. Но ведь при этом можно утратить его вовсе.
Если такая опасность реальна, не стоит рисковать. Если вы сидите в одном купе или стоите в одной очереди с человеком, который вас заинтересовал, и не хотите показаться ему навязчивым, можно просто закончить с ним разговор, заняться чтением. А через некоторое время вновь обратиться к нему с каким-нибудь вопросом. Можно вообще уйти оттуда, где произошел первичный контакт, конечно, предполагая высокую вероятность новой встречи.
Зачем, спросите вы, все эти сложности?
Если вы вышли из контакта, это значит, что вы не стремитесь навязать знакомство. Вы свободно, легко общались, желая лишь получить деловую информацию. Ведь когда в человека вцепились мертвой хваткой, это его пугает. Если же вступивший в контакт ненавязчив, это успокаивает, укрепляет доверие к нему.
Ненавязчивость проявляется и в том, что на протяжении длительного разговора вы не спрашиваете, как зовут вашу собеседницу, и не говорите своего имени. Просто разговариваете.
Чтобы вступить в повторный контакт, снова ищите повод. Этот контакт легче уже тем, что он повторный. Вы еще раз обращаетесь к девушке только в том случае, если в первый раз получили ответные посылы. Тема вашего разговора, разумеется, может быть уже другая.
Повторный контакт не стоит прерывать, даже если вы желаете продемонстрировать ненавязчивость. Необходимо придать ему характер непринужденной, спокойной беседы на нейтральную тему, интересную для обоих.
Нейтральных тем много, но как ввести их в разговор?
Это наиболее трудная задача. И здесь такой совет: используйте ассоциации, т. е. те или иные связи между фразами, понятиями, положениями, ситуациями по сходству. Например, говорим о режиссере Н. Михалкове. Переходим к режиссеру А. Тарковскому. Вспомним актера Ю. Богатырева на том основании, что он снимался в кино фильме Н. Михалкова "Свой среди чужих, чужой среди своих". И т. д.
Предположим, девушка занимается в музыкальном училище, а молодой человек интересуется классической музыкой, ходит на концерты в филармонию. В этом случае разговор о музыке, в одинаковой мере интересующий обоих, может сблизить собеседников.
Важно, чтобы все эти разговоры не были сверхкраткими. Чтобы избежать тягостного молчания, затянуть разговор, можно прибегнуть к многословному рассказу, "обнаружить" непонятливость и попросить собеседника более подробно разъяснить то, что якобы неясно. Все эти приемы допустимы только в том случае, если человеку не изменяют вкус и чувство меры. Ведь многословие и непонятливость могут и раздражать. Ориентируйтесь на оценку собеседника.
Собеседники за короткое время многое узнают друг о друге: оценивают владение речью, эрудицию, составляют первое представление об уровне культуры того, с кем общаются. К тому же они чуть-чуть привыкают друг к другу. Это все снимает напряжение первого момента знакомства, а у девушки, может быть, даже и страх. И наконец, самое важное: за время разговора знакомящиеся смогут понять, насколько они интересны друг другу, надо ли углублять контакт или лучше, вежливо поблагодарив, выйти из него. Прервать начавшееся знакомство легко, главное, чтобы человек не заподозрил, что вы в нем разочаровались.
Если налицо явное отсутствие интереса к вам, а только лишь проявлена вежливость, вы, мило улыбнувшись и поблагодарив за внимание, достойно выходите из контакта. В том случае, когда человек невежлив и грубо отказывается вам помочь, вы выражаете удивление и извиняетесь. Вы реагируете спокойно, потому что конфликтоген исходил от того, к кому вы обратились. Если же человек вежливо отказывается от предложенной вами помощи, не надо настаивать: "Позвольте все же помочь вам". А в случае невежливого отказа не расстраивайтесь.
Нередко молодой человек, только что войдя в контакт, пускает в ход "самоутвержденческие" конфликтогены.
Например, девушка сказала, что любит какую-то музыкальную группу, а юноша, чтобы возвыситься, как он считает, в ее глазах, говорит: "Но ведь это антиискусство". У девушки свои предпочтения в музыке, и своей категоричностью юноша вызывает у нее неприятие.
Недопустимы при знакомстве отрицательные оценки, категоричность, грубоватый юмор.
Часто мешает знакомству двух людей излишнее внимание посторонних.
Это неприятно. Женщина, которая принимает предложение мужчины познакомиться, в глазах наблюдавших за ними моралистов может выглядеть легкомысленной. И она не соглашается иногда только потому, что страшится упасть в их мнении.
Поэтому лучше всего избавляться от подобных свидетелей. Как это сделать? Оказывается, в определенных ситуациях проще простого.
Вот вы идете в одном направлении с тем, кто вам приглянулся. Спросили его, как, например, дойти до консерватории. Он объяснил, вы сделали вид, что не поняли, вынули листок бумаги и авторучку (они должны находиться в зоне ближайшего доступа), попросили нарисовать маршрут. Понятно, вы это делаете, получив сигналы (улыбка, добрые интонации голоса). Человек, который вас заинтересовал, охотно соглашается помочь вам. Вы вынуждены остановиться. Люди, идущие в одном направлении с вами, ушли вперед.
Но вот обстановка, в которой избавиться от свидетелей знакомства нельзя: вы едете в одном вагоне электрички, стоите в одной очереди с человеком, с которым вступили в контакт. В этом случае надо постараться избавиться от свидетелей вашего знакомства психологически. Так, интерес любопытных людей угасает, если между двумя познакомившимися попутчиками идет неторопливый разговор без вопросов о том, как кого зовут, без предложения "давайте встретимся". Хорошо, если кто-то из них выходит из контакта, говоря: "Пойду позвоню", а вернувшись, продолжает разговор на нейтральную тему. В некоторых случаях можно даже и окружающих включить в разговор, и он становится естественнее, а вот уж просить телефон лучше без свидетелей.
Составитель:
