КАК ОРГАНИЗОВАТЬ ПЕРВУЮ И ПОСЛЕДУЮЩИЕ ВСТРЕЧИ С РЕБЕНКОМ
,
Не секрет, что многие родители придают большое значение первой встрече с ребенком, и иногда именно она является критерием успешности создания семьи. Среди родителей считается, что если ребенок сразу идет на контакт с кандидатами, значит можно начинать подавать в суд на усыновление. Однако специалисты, работающие с детьми имеют иной взгляд. Хотя среди специалистов существуют большие разногласия по вопросу, как лучше организовать знакомство ребенка с его новой семьей, всё же в основном мнения сходятся, согласно теории размещения, знакомство ребенка с семьей должно осуществляться постепенно, шаг за шагом. Ни в коем случае нельзя оказывать давление ни на одну из сторон с целью ускорения процесса.
Но что это означает - постепенное знакомство? Практика показывает, что знакомство ребенка с семьей может варьироваться от одного контакта до серии встреч, растягивающейся на многие месяцы и часто это определяется не теорией, а чисто практическими соображениями. Некоторые семьи твердо убеждены, что ребенок, о котором столько много говорилось раньше, обязательно станет членом их семьи и принимают окончательное решение после первой же встречи. Для других - может потребоваться не один десяток встреч, пока их тревоги и опасения не развеются, и они смогут уже спокойно и трезво оценивать обстановку и принять окончательное решение.
Теоретически процедуру знакомства можно условно разделить на три этапа: подготовка, первая встреча, последующие встречи. В реальности так происходит не всегда, поскольку не редко первая встреча случается внезапно, не по плану, когда судьба взрослого и ребенка внезапно пересекаются и именно этой встречи начинается вся история с усыновлением.
Главной задачей на подготовительном этапе является получение достоверной информации о ребенке.
Получив направление на посещение ребенка от специалиста органа опеки или оператора регионального банка данных, побеседовав с сотрудниками учреждения, вы ждете первую встречу с вашим будущим сыном или дочкой.
Рекомендуем заранее договориться с руководством учреждения о своем визите, в какое время вам лучше приехать, чтобы спокойно пообщаться с ребенком, кто вас встретит. Нагрянув без звонка, вы рискуете остаться ни с чем – руководства может не оказаться на рабочем месте, а без его разрешения вас не пустят на порог, или же у детей будет кормление, тихий час и вам придется ждать, а ещё в детских учреждении может быть карантин.
Когда вы придете в учреждение, скорее всего, главврач или директор сначала пригласит вас к себе в кабинет для беседы и задаст вам стандартные вопросы, ответы на которые вы уже неоднократно давали самим себе, своим близким и родственникам, специалистам опеки. Он спросит: «Почему вы решили взять приемного ребенка?», поинтересуется составом вашей семьи, опытом воспитания детей, наличием жилплощади, уровнем доходов, вашей готовностью решать детские проблемы, накопленные за время пребывания ребенка в неблагополучной семье и учреждении. Но главное, руководитель детского учреждения расскажет о вашем «избраннике». Вам будет предоставлена информация: о его здоровье и характере, о кровных родителях, наличии братьев-сестер, о том, по каким причинам и при каких обстоятельствах он попал в детское учреждение, какие изменения произошли с ребенком с того времени, включая физическое и интеллектуальное развитие.
Постарайтесь у сотрудников выяснить проблемы ребенка и поведение, которое вызывает трудности. Постарайтесь поподробней выяснить, в чем, по их мнению, заключается суть проблемы, каким образом она проявляется, какие ситуации в прошлом ребенка послужили тому причиной, и как они сами поступают в таких случаях. Не спешите делать выводы, проконсультируйтесь с другими специалистами – психологами, педагогами. Спросите у воспитателей, психолога и логопеда, как ребенок завязывает отношения с людьми, как он реагирует на откровенные проявления внимания.
Не удивляйтесь, если после эмоционально напряженной беседы, знакомства с подробной историей ребенка возникнет некая пустота и неуверенность, так и должно быть, позвольте обильной информации осесть в голове, а чувствам успокоиться, - постепенно решение придет само. Нужно помнить, что не все люди могут сразу усвоить тот объем информации, который им дается во время одного собеседования. Запоминается чаще всего то, что считается самым важным для себя, а уже во время последующих бесед с работниками учреждения вы имеете право уточнить интересующие их вопросы.
Следующий шаг - это встреча с ребенком
Первая встреча
Готовясь к встрече, отнеситесь с пониманием к советам социальных педагогов, особенно они актуальны при знакомстве с малышом от одного года до пяти лет в доме ребенка.
1. Не стоит надевать на встречу яркую, броскую одежду, блестящие украшения, а будущей маме делать яркий макияж – в доме ребенка персонал ходит в основном в медицинских халатах, ребенок может испугаться непривычно выглядящих незнакомцев. Если ребёнок опасается посторонних можно попросить у персонала на время встречи халат.
2. По этим же причинам рекомендуется не курить перед встречей. Вероятно, запах табака детям не знаком, и может быть неприятным и насторожить ребенка. Также нежелательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился, можно пару минут прогуляться на воздухе.
3. Совсем не обязательно сразу одаривать малыша ворохом новой одежды и горой игрушек, достаточно одной небольшой игрушки (велика вероятность, что и она через пять минут после вашего ухода будет отнята другими детьми, потеряна или разломана, не стоит из-за этого расстраиваться, так уж заведено в детском коллективе). Можно принести мягкую игрушку (лучше вязанную из шерсти), одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребёнку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, ведь там всё общее.
4. Продукты питания приносить не нужно, скорее всего, их ребенку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребёнку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимый вами продукт. Если финансы позволяют, можно купить развивающих игр на всю группу, а в качестве угощения – фрукты (яблоки, бананы) или печенье, но лучше все же заранее по телефону уточнить нужды детского учреждения у руководства.
5. Если семья полная, очень важно, чтобы при знакомстве присутствовали оба супруга, тогда у ребенка сразу закладывается восприятие усыновителей, как семейной пары. Если будущий родитель один, чаще это все-таки женщина, можно для моральной поддержки взять с собой, например, будущую бабушку или кого-то из близких. Усыновители, уже имеющие подросших кровных детей, иногда берут на первую встречу и их. Правда, тут неприятной неожиданностью может стать, что ребенок при встрече вам по каким-то причинам не понравится. Кровным детям, пожалуй, ни к чему становится свидетелями душевных терзаний родителей при «выборе» им брата или сестры. Поэтому, если вы не уверены, что заберете именно этого ребенка, разумнее будет познакомить детей уже после того, как вы окончательно примете решение.
В нашей массовой практике определенных правил организации встречи с ребенком не существует. В каждом конкретном случае вопрос решается на месте руководителем того учреждения, где находится ребенок. Некоторые директора детских домов приводят кандидатов в группу, не фиксируя на этом внимания детей, дают возможность посмотреть на подобранного ребенка в естественной обстановке. Затем в кабинете детально знакомят с личным делом, дают характеристику ребенку, отвечают на вопросы приемных родителей. Кто-то из руководителей делает с точностью до наоборот: сначала знакомят с документами, а потом с детьми в естественной обстановке. Либо ребенка приводят в специальную комнату, кабинет, где сотрудник учреждения беседует с ребенком на разные темы, просит выполнить поручения.
Важно одно, - не нужно с первой встречи решать, подойдет вам или нет этот ребенок. Да, бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь, но чаще она зарождается постепенно.
Перед встречей выясните воспитывался ли ребенок в семье, какова причина его оставления, имел ли он эмоциональную связь с матерью, как долго, с какими родственниками ребенок и как сколько времени ребенок поддерживал отношения или был оставлен матерью в учреждении и не знает что такое семья. Хотя многие кандидаты и просят подобрать ребенка «без родственников, а лучше отказника», однако всем специалистам хорошо известно, что дети, воспитывавшиеся в семье хотя бы полгода-год боле сохранны психически и эмоционально, они лучше и быстрее адаптируются, поскольку понимают что это такое семья, какие у кого роли умеют устанавливать контакты и быстрее обучаются.
Учтите, переживаете не только вы, нам неоднократно доводилось наблюдать, как волнуются перед встречей даже младенцы: они возбуждены, долго не могут заснуть, беспокойны, капризны. Дети постарше испытывают чувство страха и даже обращаются к воспитателям с просьбой никуда их не отдавать, оставить в детском доме, больнице, хотя накануне изъявляли готовность жить в семье и уехать куда угодно. Это естественно. Вспомните себя, когда вам приходится впервые совершать какое-то дело или пойти на какую-то важную встречу. Вам, вероятно, тоже приходилось не просто в подобных ситуациях.
Как вести себя при встрече с ребенком?
Пока вы окончательно не определились с выбором и не начали оформлять ребенка в семью, говорить ему, что вы его мама, папа, обязательно заберете его отсюда не нужно. Всякое может случиться, лучше не рисковать и не обнадеживать ребенка, пока всё ещё очень неопределенно. При первом знакомстве поговорите с руководителем организации попросите сначала понаблюдать за ребенком и, если вам разрешат пройти в группу посмотрите за поведением «вашего ребенка» со стороны в занятиях, играх кормлении. Правда, в этом случае нужно быть готовыми к повышенному вниманию к вашим персонам всей группы, особо смелые представители, которой сразу начнут карабкаться вам на руки, лезть в сумку посмотреть, что там есть интересного, умеющие говорить забросают вопросами. Лучше, если первое личное общение состоится на территории ребенка не в прихожей и не в кабинете руководителя, а в игровой, в том месте, где ребёнок ощущает себя на своей территории. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии нянечки или воспитателя, которым ребёнок доверяет и они могут помочь наладить контакт с ребенком.
Не стремитесь сразу брать ребёнка на руки, он может этого испугаться. Ни в коем случае не надо высоко подымать на руках ребёнка маленького возраста (до 1,5 –3 лет) обычно дети этого пугаются, лучше, если взрослый наклонится. Хорошо если вы присядете (или сядете на маленький стульчик), и будете общаться с ребёнком на его уровне, так для ребёнка менее страшно. Избегайте резких движений (взмахов рук, громкого голоса, смеха). Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребёнком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретёт нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребёнок может решить, что вы передразниваете его. В первый раз лучше посидеть рядом с ним, пройтись по комнате с ним за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание улыбкой, игрушкой.
Некоторые дети не бросаются сразу в объятья новоявленным родителям. Они подолгу присматриваются, держатся в сторонке, а при общении стараются увернуться от объятий и при малейшей возможности уйти в сторону и заняться своими делами. Это не значит, что вы им не нравитесь или что-то с вами не так. Такое поведение свойственно детям, воспитывавшимся в некоторое время в семье и они могут бояться устанавливать новые привязанности, опасаясь очередных потерь для ребенка исключительно травматичных. Как правило, такие дети, несмотря на несколько сниженную активность эмоционально более сохранны, чем «отказники», они не стараются форсировать события и выказывают свое отношение далеко не сразу.
Пока окончательное решение не созрело и «добро» от органов опеки не получено, старайтесь не позволять ребенка называть вас мамой. Мягко уклоняйтесь от прямых вопросов «ты моя мама?», если ребенок настаивает, поправьте его, попросите его называть вас просто по имени, скажите, что вы пришли в гости.
Маленький ребенок может испугаться мужчину, поскольку в таком закрытом учреждении, как дом ребенка, работают в основном только женщины. А может быть и наоборот, устав от обилия женщин, ребенок отдаст предпочтение общению с будущим папой.
Дети могут вести себя при первой встрече по-разному и иногда совершенно неожиданно для будущих родителей. Это, прежде всего, зависит от особенностей нервной системы и опыта ребенка. Эмоционально отзывчивые дети - охотно идут навстречу взрослым, некоторые бросаются к ним с криком «Мама!», обнимают, целуют, а все наблюдающие эту сцену вытирают слезы радости. Эмоционально «зажатые», флегматичные, - испуганно жмутся, не отпускают руку воспитателя. Либо смущенно улыбаются, делают робкие шаги навстречу, протягивающим им руки новым родителям. Такие дети с большим трудом расстаются с привычным окружением, плачут, неохотно идут на контакт с новыми людьми. Переживают и будущие родители: «Мы не понравились. Он нас не любит!» Не пугайтесь, если ребенок не реагирует на вас и ваши попытки его растормошить, взгляд и мимика ничего не выражают и взор как бы устремлен внутрь себя. Многие дети не умеют смеяться, громко плакать и активно выражать свои чувства, они как бы заморожены. Не расстраивайтесь, дайте малышу время привыкнуть к вам.
Вот как описывает поиск и встречу со своим малышом : «Мы зашли в группу перепуганные и взволнованные. «А вот и Миколка!», – сказала воспитательница и хлоп мне на руки серьезного толстощекого карапуза. И весь персонал с любопытством уставился на меня – как я буду проявлять восторг от встречи с сыном! А у меня от волнения и страха пелена перед глазами. Малыш нервничает, крутится, ему тоже не по себе. И внутри вдруг возникло спокойно и однозначно: нет, это не он.
Дали другого. Маленький, лысенький, с темными глазками, длиннющими ресницами, пухленькими губками... Улыбается. Опять страх и смущение. Он совсем не такой, каким представляла я себе своего ребенка. «Ну, идемте, посмотрим на Юрчика». Огромные синие глазищи. Жалобные. Внутри, сквозь обжигающую жалость, – нет. Не он. «Вот и все!».
Мы выходим на улицу. Я кидаюсь то к мужу, то к маме: «Ну как? Ну что?» А они сами растеряны и потрясены. Знают только, что Миколка и Юрчик не подходят. А третий, третий мальчик?! Мама улыбается: «Хороший мальчик!» Хороший мальчик? И все? А может быть, наш?! Я к мужу, а он такой же растерянный.
На следующий день приходим снова. «Вчерашний» темноглазый мальчик мне кажется еще меньше. Нам позволяют немного его понянчить. Мы все вглядываемся в незнакомые глазки. Тихонечко шепчу ему: «Ты мой сынок?» Серьезно смотрит и не улыбается. Худенький. Маленький. Мой... Сквозь плотно захлопнутые ставни моей души прорывается ощутимый сквознячок. И несет он нежность... Дрожат пальцы... И нет больше преград между моей душой и маленьким темноглазым мальчиком. Это ОН».
Не всем удается найти «своего» ребенка с первого раза, иногда приходится познакомиться с двумя, тремя, а то и больше детьми. Выбор всегда морально труден и очень многие родители, особенно те, кто брал младенцев, считают, что «выбирать ребенка стыдно, не на рынке, кого послал Бог первым, того и следует брать». Мы же считаем, что усыновление не стоит приравнивать к рождению - и ситуация другая и биологически ребенок не имеет ничего общего ни с одним из супругов. А потому поиск ребенка чем-то ближе к поиску и выбору супруга – «не будешь ведь жениться на первом встречном, надо, как следует, присмотреться, «не бросаться в омут с головой», если чувствуешь, что это «не твой человек», ведь впереди – долгая совместная жизнь». Какой подход ближе вам, решите в процессе поиска; по закону поиск можно вести бесконечно, точнее, до того момента, пока вы наконец не найдете его, того самого, предназначенного именно вам ребенка.
Последующие встречи
Количество встреч последующих не регламентировано нормативными актами. В каждом учреждении существуют свои идеи и установки в организации правил и частоты общения. Там где лояльно относятся к усыновителям и стараются помочь ребенку обрести семью идут на встречу во многом. В зависимости от возраста и типа учреждения позволяют гулять с ребенком на территории, а если ребенок постарше, то и за ней, разрешают кормить, одевать и переодевать, укладывать к дневному сну, индивидуально заниматься в группе и в отдельном кабинете. В детских организациях где усыновители нежданные гости и персонал стремится «сберечь контингент» отношение к вам можно ожидать не дружественное и подозрительное, а значит вас ждут всевозможные ограничения. Постарайтесь всё же убедить персонал и руководство, что вам необходимо более частое и плотное общение с ребенком, а не только в кабинете под бдительным присмотром соцпедагога. В конце концов, вас к этому обязывает закон (Правила усыновления) в котором четко прописано, что вы обязаны «познакомиться с ребенком и установить с ним контакт», а для этого формального общения точно недостаточно.
Хотя потенциальным родителям трудно выдержать сколько-нибудь длительный период встреч, особенно если они уже определились и горят желанием как можно быстрее забрать ребенка домой, но, всё же, спешить не нужно. Во-первых, слишком резкий переход значительно осложнит и задержит адаптацию семьи. Во-вторых, спешка не поощряется руководителями детских организаций, органами опеки и судьями, они могут начать относится к усыновителям подозрительно, тормозить процесс и мытарить и у них есть на это основания. По нашей практике почти все ошибки были совершены из спешки и неподготовленности. Расширение семьи серьезный шаг, куда более ответственный, нежели брак или рождение ребенка и должен быть тщательно подготовлен, прежде всего, созданием поддерживающей атмосферы в семье и установлением отношений с ребенком.
Конечно, частота встреч и способы общения с ребенком будет, в значительной степени, определяться возможностями потенциальных родителей по времени, доступностью учреждения и договоренностями с руководством детского учреждения. Мы только рекомендуем изначально озаботиться планированием своего времени так, чтобы у вас была возможность обеспечить регулярность встреч хотя бы на протяжении месяца и без больших перерывов. Вспомните себя в детстве, когда вам приходилось кого-то или что-то ждать, неправда ли, для ребенка время течет совершенно не так как для взрослых? Для маленького ребенка перерыв между встречами в неделю превращается вечность, за которую он успевает намучиться ожиданием, разочароваться и забыть усыновителя. Каждая новая встреча с такой периодичностью будет вызывать у него бурю разных эмоций и по характеру чем-то походить на первую, может измучить и усыновителя и ребенка, и, конечно не очень способствовать установлению стабильных отношений.
Приход будущего родителя должен быть предсказуемыми для ребенка, а значит и время для встреч тоже желательно выбирать одно и то же. Поскольку очень многие даже относительно подросшие дети не имеют пользоваться часами и не понимают значения времени, а живут отмеряя время сном, полдником и ужином, договариваясь о встрече ориентируйте ребенка по понятным для него ориентирам, например «жди нас через день к полднику». Категорически запрещается опаздывать на свидания к ребенку. Если по какой-либо причине вы не успеваете, застряли в пробке, заболели, не отпустили с работы – обязательно и заранее позвоните в учреждение, попросите передать ребенку, что вы не забыли и не бросили его, торопитесь на встречу или приедете в другой день. При возможности напрямую поговорить с ребенком сделайте это. Если вы не можете часто или регулярно посещать ребенка, звоните ему, отправьте сделанную своими руками игрушку, одежу, оставьте запись своего голоса (есть игрушки, имеющие встроенный диктофон на 10-20 секунд).
Помните, неизвестность страшит детей в большей степени, чем взрослых. При посещениях привозите фотографии, на которых он сможет увидеть комнату, двор, ваших домашних питомцев и еще какие-то значимые для него мелочи, ждущие его в новом доме. Подберите самые удачные фотографии своей семьи, животных, имеющихся в доме, сделайте трогательные надписи, привлекательно оформите.
Многие спрашивают о возможности забирать ребенка в гости ещё до момента оформления усыновления. Это удачная идея и для старших детей гости очень желательный элемент знакомства и установления доверительных отношений, но только для детей старше 7-9 лет. Если ребенок младше приглашать в гости и возвращать его в учреждение категорически не рекомендуется. До возраста 6-7 лет дети не понимают временности отношений и всем существом протестуют против возвращения в учреждение. Для ребенка и будущего родителя такие гости превращаются в подлинный кошмар сдобренный горечью ожидания расставания. Вот как вспоминает этот период Лариса из Московского клуба усыновителей - «Сереже было 6 лет и все оформление длилось ровно 2 месяца. Сначала нам разрешили брать его на выходные. Ужасная глупость! Когда повела Сережу обратно, он рыдал всю дорогу: “Хочу туда!“, показывая на дом. А на прогулке с группой все время стоял возле забора. Но, слава богу, все быстро разрешилось, и уже в мае Сережа был дома».
Нам тоже пришлось испытать это на своей шкуре – вспоминает Алексей Рудов - дочке тогда исполнилось шесть с половиной лет и нам разрешили не только гулять с ней в парке, но и погостить у нас несколько дней. Всю дорогу до дома она проскакала, весело болтая с будущим братом (сын 7 лет иногда сопровождал нас в приют), от переизбытка чувств по пути она съела огромную пачку печенья, зато в воскресенье вечером в приют мы возвращались молча, как нам казнь. Маленький потухший, сгорбленный человечек, согнувшись чуть не вдвое, роняя и глотая слезы, брел как привязанный, шаркая сандаликами. Все прохожие провожали нас тревожными удивленными взглядами. Два последующих дня до нашего прихода она прожила на скамеечке у главного входа, пропуская и обед и полдник.
Гости для детей дошкольного возраста возможны только на завершающем этапе, когда оформление усыновления завершено и уже вынесено решение суда. Мы встречались с ситуаций когда в «гости» отдавали и младенцев из больницы, но это не было посещением и не предполагалось возращение ребенка, просто он был передан в семью до вступления в силу решения суда. Можно попросить органы опеки и учреждение поступить так же, но для этого нужно желание и добрая воля руководителей т. к. формально усыновители таковыми ещё не стали и вся ответственность за ребенка остается на руководителях.
Для более старших детей как и первая встреча, первый визит в дом должен быть тщательно спланирован и избавить вас от излишних тревог и огорчений. Обычно, во время первого визита домой к будущим родителям ребенка сопровождает сотрудник учреждения, к которому ребенок больше всего привязан. Раньше или позже наступает время, когда ребенок спрашивает: «А можно я останусь в этом доме на ночь?» Когда ребенок первый раз проводит в доме ночь, для его спокойствия лучше, если у него будет карточка с номером телефона и адресом сопровождающего его воспитателя или психолога.
Лучше, если ребенка обратно в учреждение отвозят после визита с ночевкой не родители, а приезжают сотрудники для того, чтобы возникла аналогия с возвратом или отказом (это болезненная процедура для обеих сторон, которую надо всячески избегать).\
______________________________________
