Как уберечь ребенка от вредных продуктов, игрушек, мультфильмов, компьютера?…
Уберечь нельзя. Это реальность, правда, жизни, в которой мы живем. Оградиться от этого можно, но тогда, скорее всего мы станем асоциальными. А как же жить в обществе и оставаться здоровым, не поддаваться влиянию СМИ, разрушительной рекламы?
Ну, запретите вы ребенку покупать определенные игрушки и думаете, что вы его оградили? Нет, потому что всегда найдется кто-то рядом, у кого это есть. Вопрос возникнет у ребенка: «Почему Маше, Тане, Ване, Саше можно, а мне нельзя?» Потому что вредно. «А почему для меня вредно, а для них нет?».
Эти вопросы будут возникать в детской головке постоянно, и единственным желанием ребенка будет вырасти и делать то, что хочется, покупать то, что нравится. Или делать то, что нравится в тайне от родителей. Это последствия, которые ждут ребенка в будущем. А как он будет чувствовать себя среди друзей, у которых что-то есть (и это модно, современно, интересно и т. д.), а у него нет, потому что мама считает это вредным? Изгоем! А вы наверняка все знаете, что дети очень жестоки и могут еще дразнить по этому поводу, в общем, жизнь будет несладкой.
Так что же делать?
Важно не оградить ребенка от ужасной реальности, которая его окружает, а научить ребенка жить в той реальности, в которой он все равно будет жить, и оставаться при этом человеком осознанным, имеющим доступ к информации и способным принимать логичные решения, иметь свое мнение.
Потому что только благодаря внутреннему стержню мы можем делать осознанный выбор в пользу полезного, но менее интересного или вкусного. Только благодаря стержню, мы из мишуры, которую на нас навешивают со всех сторон, можем выбирать то настоящее, стоящее, главное, что полезно для нас, а не то, что привычно и делают все вокруг, или потому что кто-то с телевизора так говорит.
Развивайте у детей осознанность, способность принимать взрослые решения. Это происходит не сразу, но это качество можно в ребенка воспитать.
Как сформировать у ребенка этот стержень? Вот несколько правил:
Если нельзя убрать эти вредные факторы из нашей жизни, то можно их ограничить. Но просто ограничить тоже мало. Любые запреты и ограничения ребенок воспринимает в штыки. Важно запрещать, но предлагать альтернативу:
1. объяснять ребенку вред, который может принести эта игра или «вкусняшка». Просто запретить и говорить, что это вредно, не полезно, опасно, ребенок не понимает. Объясняйте доступным ему языком, почему вы так считаете. Он все равно не поймет всей серьезности, точнее он вас услышит, но для ребенка логичное объяснение не будет веским доводом, чтобы отказаться от радостных эмоций, просто потому что он ребенок и живет эмоциями. Но это не значит, что взрослых объяснений и информации не должно быть в его жизни. Объясняйте, разговаривайте, высказывайте свое мнение, но не в форме запрета, а в форме просто информации к сведению. Когда он вырастет из возраста «эмоций» и способен будет в своих решениях опираться на логику, в его «копилочке полезностей» будет много информации (не в виде навязанных родителями установок, а в виде свободной информации) для принятия верного и полезного решения.
2. наполнять жизнь ребенка полезными альтернативами. Вы наполняете жизнь ребенка всем, что считаете нужным и полезным для него, формируя достойную альтернативу разным вредностям. Представляете, как он будет выглядеть среди сверстников. Он тоже интересуется компьютерными играми, мультиками, участвует в обсуждении, но когда его ровесники вырастают из игр (если конечно вырастают), что остается? Ничего, другой альтернативы в их жизни не было, и они ищут другие развлечения, более взрослые, более опасные. А ваш ребенок, что остается у него? То самое важно и полезное, что вы вкладывали в него, у него остаются интересы, увлечения, сила воли, способность принимать обдуманные решения. И к тому времени, когда он вырастет из детских увлечений, у него сложится «костяк личности».
3. Альтернативы не вместо вредностей, а вместе с вредностями! Позволять в приемлемых дозах желаемые радости, чтобы они не вызывали протест и были достаточны для вашего спокойствия. Т. е. идти на компромисс или взаимные уступки.
Тогда ребенок не чувствует сильных ограничений, видит, что и вы тоже идете на встречу, нет желания эти запреты поскорее снять и попробовать «запретный плод», т. е. по сути он получает желаемое, но с некоторыми оговорками.
4. Иногда просто радуйте ребенка тем, что ему нравится, и вы не считаете полезным. Пусть он чувствует, что вы понимаете, как для него это важно. Это создает доверие между вами.
5. Если после вредностей у ребенка замечаются нехорошие последствия, отмечайте их, но не в виде «вот, я же говорила, не будет теперь больше этого» — это все равно директивный запрет. Лучше спокойно сказать так: «посмотри, ты съел вот это…и у тебя …» « смотри, долго играл на компьютере и глазки красные, устал», т. е. дать информацию. Т. е. позволяйте, когда это возможно, почувствовать последствия своего неправильного поведения, это бывает полезнее кучи запретов.
6. Не просто предлагайте полезную альтернативу, а займитесь вместе, поучаствуйте тоже в этом процессе, научите радоваться, соединитесь вместе в полезном и важном!
7. Будьте последовательны. Если у вас много правил для ребенка, то есть ли эти правила в вашей собственной жизни? Если вы много запрещаете в еде или развлечениях ребенку, то стремитесь ли вы также яростно к полезностям в своей жизни? Дети очень четко улавливают эти моменты. Подавайте ребенку достойный пример! Если же в вашей жизни есть правила, не заставляйте ребенка думать и поступать обязательно также. Просто есть ваш выбор, и вы даете ребенку информацию, почему вы так думаете или так считаете. Исходя из той же информации, которой владеете вы, он может принять другое решение, свое, но оно может быть тоже правильным.
А что делать, если ребенок закатывает истерики, когда вы ему что-то запрещаете? Значит, ваши запреты сильны и это сигнал вам, что пора менять стратегию поведения. Начните договариваться, а не запрещать, следуя выше изложенным правилам, и истерики прекратятся.
Материал подобрали по страницам интернет – сайтов , , старшие воспитатели
